なんやかんや忙しい日々を送っております。

失業手当受給のために動いたり、バナー作ってみたりコンペに応募してみたり、弾き語り配信したり、タイ旅行へ行ったり。

思ってたよりやることが多くて何からやればいいかわからなくてとりあえずスプラトゥーンしちゃえってなります。

多すぎて生成AIのオンラインスクールはほぼあきらめてしまった。

カリキュラムはある程度受講したんだけど、いざ仕事取ってみようってなると探す時間と応募文考える時間に取られすぎてやってらんねえってなっちゃって。クラウドソーシングサイトに登録したり十財にどう仕事取るかとかは学べたので全く無駄ではなかったかな？たぶんね。

みんな、スクールを掛け持ちしてはいけないみたいだったよ。

全然案件とれないっていうか、やってみたいなって案件もあんまりなくて。

やっぱり私はWEBデザイナーとして仕事を取っていきたいなと思いました。ていうかもともとそっちをメインにしていきたいと思ってたし、そっちの作業に集中したいわ。

そうそう、タイ旅行へ行ってきました。4月からタイに行くからね。（旦那が急に返ってくることにならなきゃね）

旅行といっても住むであろう周辺の探索と、居住先の内見くらいしかしてないんだけど。観光という観光はしてないです。エビ釣りくらいかな？観光っぽいことしたの。

まず一人で国際線の飛行機に乗るのはじめてだったから大ビビり。保安検査のあとなんかようくわからないことしてたなあと昔海外へ行った記憶を呼び起こしてなんとなくで通過しました。

約6時間のフライト、長いけど我慢できないほどではなかったかも。パソコン持参して作業してればけっこうあっというまだったな。機内Wi-Fiが不安定だからネットで素材探したりとかは難しかったけど。

初めてのバンコク。広告やビルが、ああ海外だなあと実感する。

バンコクの中でも一番にぎやかなところのホテルに泊まる。

歩道が狭すぎる。

人一人通れるかどうかぎりぎりすぎる。

ほっそい歩道でジュースとか売ってる人いるし、ごみ袋置いてあったり。

それなのに車やバイクがバンバン通る。

建物は大げさなくらいきれいなものと、空き地は壁で閉鎖されてて隙間からガラクタがめちゃくちゃ見えてる。

差が激しすぎる。歩きにくいわ。

しかもいたるところに緑の葉っぱのネオン看板が。これ大麻のお店らしい。タイって大麻合法だったんだ。知らなかった。怖いわ。

ここに住むのか。不安になってきた。

あと一番涼しい時期に来たらしいんだけど、全然暑いわ。ピーク時どうなっちゃうんだろう。不安になってきた。

トイレに紙流しちゃいけないのも結構つらい。意識してないと流してしまう。

帰国したあとのトイレ天国かと思った。

ていうか英語もタイ語も全く話せないんですよね。

そろそろ英会話の勉強も視野に入れなきゃ。ていうか入れてはいるんだけど普通に忙しくて全然後回しにしてた。

もう生成AIのスクールはあきらめて英語頑張ろうかな。

クラウドソーシングサイトで案件を漁っている私です。どうもこんにちは。

今日はその案件獲りについてお話ししようと思います。

初めて案件応募をしたんです。5日ほど前に。そこからぱらぱらと数件応募してみた。

結構「数打ちゃ当たる」精神でやっていくらしく、返事が来ないのが当たり前だと思っていいので、私もそういうものだと思って気になった案件にはどんどん応募するようにした。

でも、3件ほど送ったあたりで普通に返事が来て、打ち合わせ日程決めの段階まで行った。わ〜、丁寧なメッセージ書いた甲斐があったなあ。

あ、1件はお見送りだったけど、2件は獲得できた感じ。

でも、打ち合わせ前の注意事項があって、そこに「スクール生NG」と。

？？？

なぜ？

仕事するうえである程度事前に学びがあったほうが効率よく進みそうだけど。だめなんだね。

でもせっかく獲れた案件、無駄にしたくないなあと思って。NGとは書いてあったけど、話したら理解してもらえるかもと思って打ち合わせ日を決めた。

でも、やっぱりどこか引っかかるので、自分が入会してるスクールに相談してみたんだけど、それによると「スクール勧誘の可能性がある」と言われて。

あーー、なるほど。それならスクール生NGにしていた理由もわかる。すでに入ってる人は勧誘しにくいものね。そうかそうか。

でもでも、せっかく獲れた案件。いままで学習したことが役に立つかもしれないし、新しい発見もあるかもじゃん？ 怖いけど打ち合わせ出てみよう！と思って、

打ち合わせ直前にもう一回案件の内容確認してたら、

運営から掲載ストップされてた。

こりゃーーーーーーー、

完全にアウトでは？

直前でしたが、こんなにクロに近いクライアントさんとお話しするのは時間の無駄かもしれないと思って、辞退のメッセージを入れて終わりにしました。

こういう危険があるのか。関わる前に終わりにできてよかったような、この怪しい経験もしてみるべきだったか……と、今になってはちょっともったいなかったかな？という気持ちも少なくないです。

ちなみにもう1件も同じでした。というか、日程決め段階の注意書きが一字一句すべて一緒で、同業どころか同社だったんじゃないかな。

辞退しました。

そんなわけで、まだ私は一つも案件を受けていない状態です。難しいね。

私の丁寧なメッセージ文、無駄になった。

ところで私はWEBデザイナーを目指しているのですが、それとはまったく関係ない案件ばっかり探してました。まだ駆け出しだし、納品レベルが作れるとは思っていなくて。

案件を獲ってからの流れとか理解しておきたかったから、今のうちに別の業種で探してみてた。

でもデザイン系も今のうちにどんなものがあるか見てはいて、

昨日はコンペ募集してる案件を見て、納品するかは置いておいて、試しに作ってみたんだけど、これが楽しくて楽しくて。晩ご飯前に作業しはじめたのに気づいたら時計は11時を指してました。お腹すいたなって思ってたら。

うーん、今そんなに焦って案件探す必要ないかなあ？

デザインにこれだけの熱量で打ち込めるなら充分デザイナー１本でやっていけるようになるのでは？とかちょっと思っちゃたりなんかしちゃったりしてね。

さて、この副業やらフリーランスの世界に片足を突っ込んでから、やたらと「案件」という言葉を口にするようになりました。お仕事内容を意味する言葉だと思ってるけど、なんか違和感があるんだよね、この言葉。

いつかこの案件、案件…地獄を笑い話にできる日が来るのかな。来るといいな。

最近はそれなりに生活リズムが安定している。

起きたら日の光を浴びて、夜は基本的に照明を暗めにして過ごしている。ほとんど家に引きこもってる状態だけど。

一時間くらい運動に充てようとか言ってたけど、結局なにもしてない。しいて言えば寝る前に少しストレッチするくらいかな。それでも首とか肩回りバッキバキでしんどい。

そんなことより！学習が忙しい。

Photoshopでバナーを作っているのだけど、一つ作成につき3時間くらいかかってる。なんだこの時間が溶ける作業。一日が短すぎる。

一週間で参考書を終えるつもりだったのに、1日2個が限界。まだ3割くらいしか終わっていない。

その前はWIXとFigmaを触ってたんだけど、この二つは割と直感で操作できてそんなに苦ではなかった。PowerPointとそんなに変わらないかなあという印象。

でもPhotoshopは独特すぎる。

なんかよくわからないままクリッピングマスクしたり、スマートオブジェクトにしたりしてる。これにしないと変形できたりできなかったりするらしい。よく分かっていない。調べながら文字を装飾したり、四角を変形したりしてるから時間が溶ける溶ける。スクール2つも入ってる場合じゃなかったかな？？

あと、もともと入ってるフォントが少なくてびっくりした。

生成AIのほうもだいたいカリキュラムが終わって「案件でも取りますか」ってところなんだけど、これがなんか気が進まなくて。案件が多すぎて何を取っていいのかわからないなあと。ひとまず3件くらい応募したんだけど、お返事をもらえたのが今のところ1件で、でも条件の詳細に「スクール生はNG」って書いてあって。私やん～～！難しいね。なんでダメなんだろうね。

そっちよりバナー作るほうに集中したい気持ちもあるけど、デザインの仕事する前にクラウドソーシングの使い方に慣れておきたい気持ちもあって。

そんなわけで、仕事していた時よりパソコンに向かってる時間が長い気がする。

で、休憩にスプラトゥーンするから目が一生ギンギンよ。

でもね、まだ眠いのに無理やり朝6時に起きて、お腹すいてもいないのに朝ごはんを胃に詰め込んで出社する必要がないのはとっても大きい。

なんか無駄に寝付けない日とかもあったし、正直寝不足を理由に休んじゃったこともあるし。目覚ましをかけないで自然に起きられるの最高～～。

まあ、起きたとき、もう夕方なんじゃないかって毎回不安になってるんですけど、実は。

生まれて初めてフィットネスジムという施設に行ってみました。

わたくし、運動音痴。

小学生のときのPTAかなんかのイベントの地区対抗ドッチボールは一番初めに的にされるし、投げる力がなさ過ぎて、もっと強く投げて大丈夫だよと言われる。これが限界だが？

シャトルランは10週目でゼェゼェしてた気がする。

センスもなければ体力もなし。

こんな感じなので体育は大嫌いでしたね。

こんな私がジムなんて行っていいのか？

無論、そんなの気にしないで行きたいと思ったら行けばいいんだよって話ですよね。

とはいえ気にするじゃん。マシンの使い方間違ったまま使い続けるかもしれんし、フォーム一生おかしくて陰で笑われてるかもしれないじゃん。

でも行かない後悔より行く後悔。

運動不足解消のために一歩踏み出しました！

元職場の方が誘ってくれたよ。誰かが一緒ならハードル下がるね。

三つのプログラムに参加してきました。

いきなりこんなに体動かして大丈夫かよ。

ひとつめ：ボディコンバット

音楽に合わせてパンチとかキックとかするやつ。全然足とか上がらないけど全く動けないわけではないのでそれなりに楽しい。一番体があったかくなったかも。

ふたつめ：ズンバ

陽気なアフリカ調の音楽に合わせてダンス。動きがわからなすぎる。ついていけない。とりあえずステップだけでも合わせようと思ってみんなの足元を見ながら動く。

みっつめ：ボディジャム

ノリノリの音楽に合わせてダンスっぽいダンスをする。ちょっとずつ動きを追加していくのでなんとなく動ける。でも最初の動きをだんだん忘れていく。

最後は施設のお風呂に入って汗を流す。

疲れた後のお風呂とお布団はとても気持ちよかった。

全然思ったように体は動いてくれなかったけど、体動かすっていいね！

あと思ったより筋肉痛ひどくならなかった。終盤疲れて30％くらいしか動かなかったからかな。

いろんなマシンあったけどちょっと時間なくて触れなかった。使い方わからんし。

結論、ジムは恥ずかしいから行かないかも。

音楽に合わせて体を動かすなら別に動画とかでよくない？と思っちゃって。

毎日一時間くらい体動かす時間を作ってみようかなと思いました。

自主的にできないから通うものなのかな？

まあちょっと、会費とかもそれなりにお高いし、他のことに投資してしまったので。

経験として行ってよかったなあという感じでした。

さて、仕事を辞めて2週間が経とうとしているところです。

すでに昼夜ほぼ逆転生活しています。

昨日はついに朝まで起きてしまっていた。

時間の使い方は自由とはいえ、明るい時間に起きていたいなとは思っていて。

明け方の3時に布団に入ってゴロゴロしていたけど寝付けず、陽も差してきたし日光浴びてどこか出かけようかな、なんて思っていたんだけど出かける準備がめんどくさくて。

とりあえず朝ごはん食べて少し作業したら脳みそがグラグラとしてきて、体が限界を訴えているのがわかる。

生活リズム正したいからとりあえず3時間くらい寝てみようと思って、起きたら16時を過ぎていました。だーめだこりゃ。

目覚ましが謎にバイブ音設定になっていたけど、そもそもバイブ音OFF設定もしていたので無音。

なんとなく落ち着かない。自由が過ぎる。

ふとした瞬間に私仕事本当に辞めたんだってなんか黄昏るんだけど。

やりたいこともたくさんあるはずなのになんだかぼーっとしてしまう。学習が思ったように進まない。失業保険のこととかビザのこととか調べることもたくさんあるんだけどな。

やらなきゃという気持ちだけが先行してあまり体が動かない。

いっそ思いっきり遊んでみたほうがいいかな？

来週はなにもないから映画見てスーパー銭湯とか行ってみようかな？8番出口見たかったんだけどまだやってるかな。あ！くら寿司も行きたいんだよね！今蟹フェアやってるらしいけど行くころもやってるかな。

あ～、しかし一緒に過ごす相手がいないのは寂しい。

一人で過ごすのも楽しいけどね。

今日はもうひとつ話したい事がありまして。

退職するにあたって思い出した人がいたんですよね。

退職あいさつのメール出そうと思って、お世話になった人のことを思い出してたんです。

で、昔、何年くらいたったかな３年くらいかな？よくお世話になってた情報システム部の方がいたんですね。当時40手前くらいの男性で。じゃあ仮にマコトさんとしますね。

社内承認システムみたいなのがあって、それが結構エラーが起きるんだよね。そのたびにメールしたり電話したり。でも当時はその人が結構怖いなと思ってて、電話の声はちょっと怒ってるみたいに聞こえたし。

である日またエラーでマコトさんに電話かな？したとき改善策があるからちょっと席に来てくれないかって言われて。改善策だったかは忘れたけどとにかく私はマコトさんの席までなんか行った。3階から1階に、わざわざ。

そこからちょっと印象が柔らかくなったように感じたんだよね。ちなみに顔は、目つき悪いし、目の下のクマが目立ってて不健康そうだなって印象だった。でもあの正直好きな顔でしたはい。それ以降少し打ち解けたかな。軽口聞けるくらいにはなった。

やりとりも当時はスカイプがあってそれでチャットしてたの。ちょっとした依頼やPC操作で困ったことあったらそっちで聞くようになったかな。

でなんでだったか思い出せないけど私は何かのお礼をしようとしたのか、バレンタインの日だったか、なぜか私はセブン自販機でゆで卵を買い、貰い物のゴディバの袋に入れてプレゼントしたんですよ。

そしたら大受けした。

ゴディバもらったと思ったらｗｗｗｗｗｗｗｗ中身ｗｗｗｗｗｗゆで卵だったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ってなってた。

そっからなんかすっごく打ち解けちゃって。

毎日のようにチャットでラリーが続いちゃって。

そうこうしてるうちにマコトさんが東京の本社に異動になったから、なんやかんやでLINE交換したんだよね。

でもそのLINEの内容が変だったね。マコトさんは奥さんと子どもを地元において単身赴任で異動したからなんかナイーブな内容で、寂しいだのなんだの声が聞きたいとか顔が見たいとか。社内のやりとりのときからなんかちょっと危うい感じはしてたけど当時はチャットのラリーが続くのもそうだし、なんか顔怖いけど私のこと受け入れてくれてて嬉しいなって思ってて私もマコトさんのアクションに違和感ありつつも受け入れてたんだよね。でもさすがにLINEで返ってくる言葉が意味わかんなくて。っていうのは奥さんとそういう話しなよって話じゃないですか。なぜ私に？しかもだいぶ年下だけど。くそ、顔が好みだからおぢだとしてもキモイとか思えない。なぜ？と思いながらも内心を打ち明けてくれてるみたいで嬉しい。ちょろい私。当時もう今の旦那とは付き合ってはいたんだけど、普通にマコトさんのこと好きになっちゃって、本気でまずいと思って、寂しいとかなんとかいってるけどブッチしました。もう視界に入れない。ブロックはできなかったんだけど（）

という出来事を思い出してしまってね。気持ちまで思い出しちゃって。しかも私今旦那さん海外転勤してるし家でひとりで寂しいのよ。人肌恋しいよまったく。

それも助長して、すっっっっごくマコトさんに会いたくなっちゃったんだよ。

でもまあ理性は働いてますから、わたくし。

チャットするに留めておきましたよ。（連絡は取ろうとはするんだね）

なんか見返したらめっちゃラブレターみたいできもくなっちゃってたわ。きも。

すぐ返事返ってきたよ。

でも、この時点で私のなかのマコトさんに対する理想めちゃくちゃでっかくなってたんだよね。会いたい気持ちと当時のやり取りしてた気持ちが肥大化してて。しばらく妄想も止まんなかったしな。

だから返ってくる言葉がなんかすっげえ軽く感じて、ていうかLINEブッチされたことも気にしてないっていうかもはや忘れてましたよみたいな態度取られてる感じがしたかな。なんか拍子抜け。一気に冷めちゃって。まあこんなもんか、みたいな。

てかそういえば、なんか返ってくる言葉にセンスを感じないというか面白みがねえなとか当時も思ってたかもしれん。忘れてたわ、そうそうこのちょっとウザい感じ。なんか腹立つな。とか思ってきちゃって。

私の中で完全に切り離された理想のマコトさんと現実のマコトさんが出来上がっちゃったわけ。

理想は今でも私の心の中にあって、あのー、はい、妄想材料にさせてもらってるんですけど、現実はそうではないただの目つき悪いおっさんとなった。

たぶん理想のマコトさん、トラファルガーローくらいのイケメンになっちゃってる。

とまあ振り返ってみて、マコトさんもなんか私にそれなりに特別な感情を持ってたよなって。どうですかみなさん。なんでもない女とひたすらチャットして顔みたい声聞きたいとかいうかね？？これは私の勘違いか？

本当は最後のチャットで私と同じ気持ちであることを期待していたんだよね。会おうって言われるんじゃないかとか。でもあれから３年くらいたってるわけだから、あちらはあちらの生活をしていて私の存在なんて連絡が来るまですっかり忘れていただろうね。しかも退職とか一人暮らしとかで気持ちが不安定になってるの私だけなんよ。私が勝手に思い出して勝手に盛り上がってだけなんだよ。そんなん相手からしたら日常生きてる中ポンってきたただのメッセージでしかないんだよね。ああなんかいたなあくらいの。寂しいとかほざいてたくせにな。

この恋愛対象として好きな人って、私の場合、同時に複数いることあるんだよね。この現象はほんとうに私だけなのだろうか。とはいえ旦那さんとの今の関係に影響してる部分はあるかもしれないと。旦那さんのことは好きですよそりゃあ大本命です。でも一緒にいすぎてわからなくなることもあるよね。喧嘩したりすれ違ったりコミュニケーションが足りてなかったりで。そういう心の隙間をほかの人で埋めたくなってる気がするんだ、私は。そんなことはありませんかね。

でまあ、思うのは勝手だと思ってるのよ。

今からすんごい気持ち悪いこと言うんだけど、本当にごめんなさいんなんだけど、職場の男性に対して結構かわいいなとか素敵だなとか、ちょっとしたことでレベル☆★★★★くらい好きになるんだよね。だから結構広い範囲が恋愛対象なんだろうな私は。でもそれを行動に移してしまうのは社会的にまずいのでとりあえず恋人になる妄想させてもらってます。ほんとうにみなさまいつもありがとうございます。ごちになっております。

あーーーー人間と心も体もつなげたいなーーーーー旦那ァーーーーはよ帰ってきて。

やっと退職したよ～～～！自分お疲れ～～～！！！

この日を待ち望んでいた！はずなのですが、辞めたら急に怖くなっちゃったよ。あんなに早く辞めて学習に時間を使いたいと思ってたのに。

今までは会社に行って席でぼんやり仕事しててもなんとかなってたけどさ、更衣室に引きこもってサボってる日もありましたよ。でもこれからは、この、今日はゆっくり仕事しようとかサボっちゃお、みたいなの、通用しなくなるんだよね。

全部未来の自分に返ってくるわけですよ。何をするにも自分次第なんですよ。ああ怖い怖い。私が選んだ道ですけども。

だけど、もう出来れば、週５勤務で８時間＋残業の世界には戻りたくないなあ。疲れてるのに夜眠れない日とかあってほとんど寝ないまま出勤したりしたくない、給料もこれ以上上がる見込みがもない。そういうのが嫌で新しい仕事を頑張ろうと思ったんだもん。なんとしても成功させないとなあ。

同じ派遣先の同僚たちと最後に集まって飲み会とかしたんだ。たくさん話せて楽しかったな。

話題は当然私が退職後になにをするのかを聞かれたので、Webデザインを学んで自分で仕事を取りに行くスタイル。そう！在宅ワークを目指すよ！という話をしたよ。みんなにも興味持ってほしいなって。自分次第で稼ぎも増えるし出勤もないし、何より同じ仲間が欲しいなという期待も込めて。

でもみんな興味は持ってくれるけどやりたいとは言ってくれないんだよね。やっぱり難しいと思うかな。そりゃあ未知の世界だけど、こういう働き方もあるって知ったらやりたいと思うかなと思ったんだけども。意外と消極的。

特に子ども育てながら働くとなると、いろいろ制限されちゃうじゃない。育休でしてる人とか今がチャンスだと思うけどな。転職するかも悩んでたし。でも響かなかったみたい。やっぱりセンスの世界だと思われてる。どうやら私のプレゼンの仕方が良くなかったみたいだ。くう。

まあ散々センスはいらないですとスクールから聞かされているけど、知識やスキルだけではどうにもならん部分がありそうとは私も思ってる。場数踏めば理解できるようになるのか。本当にやってみなきゃ分からない、怖い世界だ。

とにかく今の私ができることは学習に専念することです。まだ案件の取り方とか、仕事の仕方とか全く分からなくて本当に稼げるのかすごく不安だけど。

頑張るぞ～～～ニート生活～～～～～。