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彼氏のことが好きすぎる。 学生時代から延べ8年も付き合っているが、ずっとずっと好きだ。アパートは狭くて暗いが落ち着くし、お金持ちではないが小さな節約が嬉しい。くだらないことで笑ったり、励ましあったり、慰め合ったりするこの関係がとても心地よい。喜怒哀楽の波は穏やかで優しい。私の趣味や外出への気配りもしてくれて嬉しい。 喧嘩したことは思い出せないくらいにない。 彼の短所だってそれなりにあると思うけど、私に取ってはそれを差し引いてもあまりある幸せなのだ。 ありがとう彼氏。 私はあなたに何してあげられるだろうか。料理、苦手だけど頑張るね。 両親には恵まれてなかった私だけど、あなたと新しい家族になれることがとても嬉しいです。
そろそろ梅雨入り！去年の秋に付き合い始めた彼氏とまだ会えてないよー！ワクチンが間に合ってないから！しかも緊急事態宣言出てるから！もう8ヶ月くらい会ってない！付き合ってから一回も会ってない！ 秋に付き合い始めた時は春くらいにはそれぞれの両親にワクチン打ててるかなーワクチン打てたら会おうねーという約束をしてたのでまだ会えてない。 今でも普通に会ってる遠距離恋愛中の人を非難するつもりは一切ない。でも我々は二人とも超ビビりで、もし我々の関係が由来でそれぞれの同居している両親に何かあったら絶対嫌だからということでワクチン接種が完了して2週間経った時に会いましょうと決めた。 そしたらまだ会えてない。マジかよ。まだえっちで健康的なおセックスできてない。嘘だろ。もう半年以上経ってるじゃん。 別に会っても出歩くわけじゃなくてホテル行くだけだから感染リスクはそんなないと思うし、もう会ってもよくないかと思うこと
あーもう無理無理彼氏大好きでござる〜。 彼氏寝ちゃった！つまんない！嘘です！たくさん寝てくれた方が私も嬉しい。私は眠れてないけども。 彼氏だいすき書いてない間にまた彼氏だいすきになっちゃった〜。困る。4月には会えるかなーとか言ってたのにいつまでも無理そう。ラブホ直行だから良いかなーと思うけどもいろいろな厳しい。やっぱり万が一を考えちゃう。彼氏のそういうところも好き。
彼氏だいすき。私が彼氏の生きづらさを少しでも取り除くことができればいいのにってよく思う。思うし、彼氏は「増田ちゃんのおかげで最近あんまり落ち込まなくなったよ」って言ってくれる。嬉しい。それを言うと私がめちゃくちゃ喜ぶのを知ってて言ってるのは分かってるんだけど、それでもそれでも私はめちゃくちゃ嬉しい。 恋人のおかげで生きやすいのはお互い様で、私がちょっと嫌なことがあっても彼氏にお願いして、電話でお話してもらえたりメッセージのやりとりをしてもらえると、心の棘が一瞬で消える。嫌なことを話しても別に全肯定してもらえるわけではない。それは増田ちゃんが良くなかったなーって言われることももちろんある。そこもまた好き。 彼氏の生きる糧の一部でありたい。生きていく上で嫌なことがあったり、失敗しちゃったりすることもきっとたくさんあるけども、そういう時に私のこと思い出してくれたらいいなーって思ってる。おれには増
彼氏だいすき。とてもすき。愛してる。彼氏と電話してたら突然叫び出しそうな幸せが襲ってきて怖い〜。なにそれってかんじなんだけど、好きで仕方なかった男が嬉しそうに私と電話してくれていることをふと実感した瞬間、ギャー！ってなる。気持ち悪いから必死に発作抑えてるけど…。 彼氏に対して何年も片想いしてると、好きなタイプ＝彼氏になってしまった。好きってほどでもないけどなんとなくこの人のこと気になるな〜と思う人は、特徴として割と彼氏と似てる部分がある人なことに気づいた。どれだけ好きなんだよ。彼氏がだいすき。愛してる。はやく会ってもっといろんなことを教えてほしい。生命線長いんだなーとか、舌の長さは普通だなーとか、意外と筋肉質だなーとか全身で早く確かめてみたいな。 春になったら新型コロナウイルスも少しはマシになるかなー？と去年の秋くらいに話してたけど、全然そんな気配ないね。仕方ない。それにしても早く会いたい
彼氏だいすき増田書いてる人だけどトラバもブコメもみんな辛辣だな。 私にとっては特別だけど、世の中にありふれたありきたりな恋愛の話だと自覚してるから友達に聞いてもらうような話でもないけども、毎晩毎晩彼氏だいすきだなーってなっちゃうから増田に投稿してる。 メンヘラがなおってないのはその通りで、すぐ落ち込んだりしてよく彼氏も困惑してる。浮気したら殺すってよく言っちゃう。 もしかしたら彼氏も本当は付き合いたくなかったのかもしれないけども、最後に付き合って欲しいって言ってくれたのは彼氏の方からだったから、多分だけども私が死にそうだから付き合ってくれたわけではない……とは思う。 まだセックスしてないのはコロナ禍でなかなか会えないからなだけだと思う。本当に好きだったらいろんなリスクとか考えずに会うものなのかな？会おうねってならないのは本当はそんなに好きじゃないからなのかな？そうだったら悲しいけどもそれな
彼氏ちゃん今日もめちゃくちゃ可愛かった！！！眠そうな声も笑い声も照れた声もかわいい！存在が天才！私を喜ばせる天才！！神様彼氏ちゃんと出会せてくれてありがとう〜！！無宗教だけど！ 何年もかけて口説き落とした自分ほんと頑張った。最後は焦れてしまって酷い口説き方をしてしまったけども……。でも毎日幸せなのも自分が頑張ったおかげ！！最高！！自分最高！自己肯定感爆上がり。その上彼氏が毎日「増田ちゃん大好き」って言ってくれるから付き合って数ヶ月経つけど生まれてきて良かった！！！って毎日思う。クソクソメンヘラだから去年とか死にたいってずっと思ってたし、飛び降りようか飛び込もうか何回も考えてたのに今年に入って一回も思ったことない！彼氏ちゃんと満足いくまでえっちで健康なおセックスをするまで死にたくないんだよ〜。こないだは幸せすぎて今すぐ死にたいって言ったけどあれは嘘だし、ずっと彼氏だいすきだから私がおばさんに
彼氏のことを「○○くん」って呼ぶようになった。喜んでた。かわいい。 彼氏のことを可愛いってめちゃくちゃ言いたいけども言う相手が居ないから彼氏に「本当に○○くんは今日も可愛い」ってずっと言ってる。毎日電話してくれるけども、だいすきな彼氏の声で「もしもし」って言われただけで脳内が「好き好き好きすき♡♡♡かわいい♡♡♡だいすき♡♡♡」って感じになって、そのままそれが口から出る。飽きもせずにほぼ毎日そうなるんだけども、嫌がらずに聞いてくれてありがたい。すきすきすきだいすき。今日ずっと彼氏のこと考えてた。早く彼氏とセックスしたい。彼氏だいすき。すきすきすき。
最近の進展何もなし。だけど今日も彼氏だいすき♪ 感染者数がちょっとマシに会おうねって言ってるけど落ち着く様子なし💔感染者が増えていくと我々の逢瀬がどんどん遠くなる😭😭😭悲しい😭仕方ない😭 こないだ遠距離恋愛してた増田がいたけども、私たちは中間地点で会うことになってる✌️それぞれ多分同じくらいの時間がかかる👏 付き合い始めた時は初めてのデートはあそこに行きたいここに行きたいってまともな人のフリしてたけども、なんかだるくなってきて即ホテルが良いなって言ってしまった😆彼氏もそれが良いって言ってくれてラッキー🤞引いてなくてよかった😘やっぱり彼氏だいすき💓お互いの居住地の中間地点のホテルを二人で探してる🥳たのしい🤪 毎日付き合えて本当良かったーって思う‼️最高‼️こんな可愛くて愛しい人間他には居ないもん🥺だいすきだいすきだいすき🥺だいしゅき🥺早く会いたい😫
彼氏が私が夜に寝るだけで喜んでくれる！めちゃくちゃ好かれてる！甘やかされてる！夜寝たよ〜って言うと、良かったね〜って言ってくれる！！生きてるだけで褒めてくれる！最高！！！甘やかされ過ぎてて離れられない！ずるいだろ！！そういう作戦か！！ しゅきしゅきしゅきしゅき！！！彼氏だいしゅき！！！超好き！！！
今日も彼氏だいすきだった……。何年もずっと好きなんだけど、ここ2.3日は狂ったように彼氏が好きで、空いた時間があると延々と彼氏のことを考えてしまう。すきだ。 今日彼氏にLINEとかメッセージで「好き」「大好き」「愛してる」みたいなこと言った回数を数えたら47回だった。言い過ぎかもしれない。数えられるのは残ってるからなだけで、彼氏が寝る前に電話した時は数えきれないくらいずっと言ってた。「すきすきすき○○くん好き！大好き！」ってずっと言ってた。彼氏は苦笑いしてた。 そもそも私は彼氏のオタクみたいな人間だった(別に有名な人とかではない)ので、彼氏のことが付き合う前からとにかく大好きで仕方なくて、どうにか近づけないかなーと思っていた中で奇跡的に付き合ってくれることになってしまったので、もうそれは狂っても仕方ないことなんです…と彼氏に言い聞かせてる。アイドルのオタクが好きなアイドルと付き合えてしまっ
今日は彼氏と一緒にチョコレートを食べた。 一緒に…と言っても、通話しながら同じチョコレート同じタイミングで食べただけ。それでもすごく楽しかったし美味しかったし幸せだった。 遠距離恋愛中の彼氏とは緊急事態宣言が出されている間はとりあえず会えそうにないので、会うのは諦めて私が好きなチョコレートブランドのチョコレートを彼氏の家に2/14に届くようにした。その後に自分も好きな人と同じ美味しいものが食べたいなーと思って自分の家にも同じものが届くようにした。 私は昨日無事受け取り、彼氏の家にも今日の夕方に無事に着いたようで、通話しながら二人それぞれ付属していたパンフレットを見てどんな味だろうね〜どの順番が良いだろうね〜と言いながら一粒一粒二人で同じタイミングで食べた。 「お花の味がするｗ」とか、「キャラメルが苦いｗ」とか、「美味しいねー」とか言いながら二人で30分くらいかけて10粒程度を食べた。すごく
去年の冬から付き合い始めた彼氏のことを大事にしたいと思っている。大事にしたいというか、私は彼氏のことが大事で大事で仕方ないけども、どういう風にしたら「私はあなたを大切に思っています」ということが伝わるのかよく分からなかった。 でもこないだ彼氏と電話していたら「増田ちゃんはおれのことを大事に扱ってくれてるよねー」と言われて死ぬほど嬉しかった。もしかしたら気持ちが空回りしていたり、善意の押し付け気味っぽくなってるのかもしれないけども、彼氏にちゃんと「私はあなたを大切に思っています」ということが伝わっていて良かった。すごくすごく嬉しい。本当に彼氏が大切で大事で愛おしくて仕方ない。彼氏だいすき。明日も好き。昨日より今日の方がもっと好き。きっと明日はもっともっと好き。彼氏だいすき。
明日はお互いにお休みなので彼氏とさっきまで電話してた。彼氏が眠そうな感じになってきたので、じゃあ寝てくださいねーて言って電話切ったけど、私は彼氏が電話で可愛かったところを反芻したくて眠れない。不眠症気味の私に対して眠れるといいねっていつも言ってくれるけども、彼氏が好きすぎて眠れない。電話した時に嬉しかったことを自分だけが見れるツイッターの鍵垢に書いてから寝ることが多い。増田に嬉しいことはさすがに書かないけど、今日も彼氏が溶けてたし私はその何倍も溶けてしまってたから彼氏は爆笑してた。電話が始まって彼氏の声が聞こえた瞬間に私の彼氏に対する好きが爆発してしまって、もはや人間ではない何かになってしまうかんじがする。日本語はギリギリ話せる。でも「好き」しか喋れなくなる。だいたい3分くらい、ずっと「好き好き好き」って発語してる。あー好き。今日も好き。だいすき。彼氏だいすき。増田なんて見るはずはない彼氏
さっきまで2時間電話してた。明日も仕事だから切るねってなったけどそこからやっぱり20分も話してもらってしまった。あー好き。本当に好き。こんなに好きになれる人なんて居ないよーって思う。 ずっと思ってたことだけど、今日は彼氏に「私以上にあなたのこと愛する人なんていないから、他の女を探すなんて無意味なことはやめた方がいい。」なんていうどうしようもないことを言ってしまった。でも多分実際に私以上に彼氏のことを好き好き大好きと言い続けられる人なんて居ないと思う。ただ浮気しないで欲しいという意味で言っただけで、彼氏が浮気しようとしてたということは一切ない。めちゃくちゃ仲良い。 また今日も好きが増えてしまった。本当に愛しい彼氏だいすき。
本人には言わないけども、彼氏がめちゃくちゃ優しくて優しくて大好きで本当に死にたい。今死んでこのまま幸せな気持ちのまま死にたい。大好きな人に好かれてしまった経験が今までなくて、毎日雷に打たれてるくらい衝撃を受けてて、もしかしたらこれが日常になって当たり前になってしまって、喧嘩したりしてしまうのかもと思うともう死にたい。多分言ったらめっちゃ引かれるし、死なないでって言われると思う。でももうこの胸いっぱいの幸せなままで人生終わってしまいたいって思うくらい毎日毎日幸せな気持ちになる。もし私が連絡つかなくなって死んでたりしたら嫌なことがあったとかじゃなくて、幸せな気持ちになりすぎたから脳がおかしくなって死んでしまったと解釈してくれ。頼む。まだセックスもしてないけどもセックスしてくれたら脳がその瞬間バグってしまうんじゃないかって怖い。あー好き。大好き。もうやだ。彼氏だいすき。
好きな人って言っても、もうただの彼氏。 「好きな人」と言ってしまうのは片思いの期間が長すぎたから。 未だに私は彼氏のことを憧れの存在のままで、彼氏が私に「好きだよ」って言ってくれただけで感涙しそうになる。 すごくモテる人っていうわけでもないんだけども、自分が大好きだった人が自分のことを好きになってくれたことが信じられない。朝起きてLINEとか来てるとめっちゃビビる。うわ！○○さんからLINE来てる？！ってなる。自分でも馬鹿なんじゃないかとよく思う。 元からずっとかわいいと思っていた好きな人だけども、付き合いだしてから尚更かわいい。 男性に対して失礼かもしれないけど、常に「私の彼氏世界で一番かわいいなー」と思ってる。最高なのだ！ ちょっとお馬鹿なところも、すごく優しいところも、結構キザなところも全部ぜーんぶかわいいかわいいになる。好き。あーかわいい。愛おしい。たまりません。 人に対して絶対優
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