生だハマナスの実 中学二年の時 高木恭造 俺ごとイツクル奴バ きつと復讐とてやるど思たンども ああ俺　弱虫であたジャなア 端艇小屋の傍のハマナスの根コサ 小刀バ埋めで泣いでだネ ああ生だハマナスの実ア苦ぐ 沖ネ白波アたてえだネ なまだハマナスのみ ちゅうがぐにねんのどぎ ワごとイツクルヤヅバ きつとケスとてやるどおもたンども ああワ　ヅグナシであたジャなア ボートごやのそばのハマナスのねコサ マギリバウヅめでないでだネ ああナマだハマナスのミアニゲぐ オギネシラナミアたてえだネ 昨日の詩 書き置こうと書いた 下のは かな読み こちらの言葉は難解言語なんだそうだ いろんなアプリ開発されてるらしい 記憶はすっかりおぼろとわかった 頭は自分でも おかしくなってるとわかるから どんどんおかしくなるだろうと 書いて 読んで ありがとうとなった 意気地無し じゃなくて弱虫でヅグナシだった シーちゃん…

煮干しまで かなしくしたよ…わたし…パパママ って いつかひとり煮干しの頭 かりかり食べていたとき おねえちゃん台所に来て お話しながら かりかり… おねえちゃんも いっしょに食べてくれて…しあわせな あたたかな記憶 ひとりおもう 御味噌汁もつくっていない…ずうっと 塩分は浅漬けにちょっぴり…へんてこりんのご飯 火をかけるのは最小限で豆と米麦 だったんだけど…もう寒くって パパママのお茶 あったかいお茶よいねえ…って 自分のお茶もあったかくして しみじみ あったかい…ってなった 南無阿弥陀佛 体ぜんぜん温めてなくて もろもろこわいの逃げに ぱたぱたとつなげられて もう食べられること 生きていること いま 最上のさいわい 南無阿弥陀佛 でも… きっと体のなかも ぼろぼろだなあ…シーちゃん パパママ…ごめんなさい おねえちゃんごめんなさい 生きているということ たとえ恐怖で こわいばかりであっ

ああ…涼しくなってくれたんだ…って 無事にいてくれている…って ただ ブログ読んだ 無事祈っていた どっかのひとこういうのを 読み逃げ？って言ってたの うっかり読んでしまってて 逃げ しか 無いわたしになったんだ…って しょんぼりしたけど それでも 幸福 だれかは幸福 だれかは 無事 無事に幸福に 祈っている 南無阿弥陀佛 都会のバスも危機だってパパ どこもみんな人手不足… タクシーの運転手さんに鞍替えみたいだよ…パパ 外国人がいっぱい来て儲かるんだって…パパ 独り言 耳やっぱりもっと聴こえにくくなってる パパママ おねえちゃん ごめんなさい…ごめんなさい… 風邪っぽい？筋肉痛と頭痛と かなしみもなにもいっしょくたで ただ 眠りたかった 夜にやっと やっとお仏壇のまえ座った ごめんなさいと座った 起きられない…ごめんなさいの朝には ずうっと南無阿弥陀佛つなげてもらう ただお念仏する パパは

奈良美智さん ご飯を 神さまの食べ残しって言ってたなあ… 食べて 食べて…食べても どっかには恐怖と おっかないこころと食べてるんだけど それで生きてこられた まだ 生きていて まだ耳は聴こえてる 今日は いまは 生きているいまなんだパパママ シーちゃんに言ってるのか パパママやお浄土のひとに言ってるのか もうわからない独り言 死にそうになりながら 南無阿弥陀佛と 死なないための 食べ物のための 外出 冒険？ そんなときには いっそう激しくなってしまう独り言 どうしてか 敬愛するわずかのひとは 同類？みたいな…独り言する孤独のひとだったり… 奈良美智さんも 永田和宏さんも 真夜中のラジオ 冒険家になった女優さんのインタビュー 小学校をdrop out？さぼりたくって あんまり勉強ができなくて芸能へ？ なんかものすごい笑うひとで まるでずうっと小学生みたい… とても不思議なひとだった 賞を取

悪 食べるだけで悪 過ぎて食べるということ ただ ただ ゆるされたかった…？ シーちゃん寒い 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 なんにもかなえられなくなったのも ただ ゆるされたかった ただただこわくて 生きてならぬいのちと おもわれればおもうほど こわくて 南無阿弥陀佛 まだ少しも本を読めていたとき まだ少しもお片付けもの始末が かなえられていたとき 本 忘れてしまっていた本 あって 捨てよう吟味しようと 見れば ほとんどは仏教の本だった 捨てがたいまま 残していた自分 有り難いと 震えていた どこを繰っても ただ ありがとうとなった くるしくてかなしくて ただ 生きてならない自分となって われひとり悪となって 身動きとれない自分になった 食べる は 恐怖に 過ぎて ものはみんな高価になったのに 食べて食べて… ただ生きていた お念仏が きてくれた… 南無阿弥陀佛 われひとり悪 とは おもわれ

お彼岸 彼岸 輪廻を超えた涅槃の境地 日が変わる真夜中 眠れないまま お念仏 そこに ネズミ 床下だ…シーちゃん パパ ママ おじいちゃん…おじちゃん おっかない 馬鹿だ なんにもかなわないのに 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 かなわないことばかり かなえられるお念仏を つなげていただくきり それでも 食べられて いっぱい食べられて…食べたくて… 生きて 生きて ある いま 親不孝 どこまでも ごめんなさい… ネズミおっかなくて 意味ない夜通しのお念仏 生きてあるを ありがとうと お念仏した ネズミの 上？ ネズミにもお念仏…？ いつからのネズミなんだ…いまさらなのに わたしもネズミ同様に ここにいてならないものなんだった ごめんなさい… ありがとう 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 お彼岸のお供えの小豆を仕込んで いつもの熱節約煮豆だけど 手伝ってくれてるんだねえ…きっと お仏壇のまえ座る お念仏

熱になるかなあ…って もう寒いんだ ごめんなさい ごめんなさい… まったく起きられなくなった今日 横になっていた ラジオも聞けない 南無阿弥陀佛 お念仏と ようやく眠りかけては夢に起きた 猫が逃げてしまう夢だ お家は ずっと昔のまんまで… ああパパママ…シーちゃん わたしを起こしてくれないかなあ…って もうろうとして 起きないと猫が逃げるよ… 南無阿弥陀佛 夢にお念仏？ でも やっぱり起きられない パパだろう…猫は捕まえてくれていたけれど なぜだか土間に座り込み あぐらの中に猫撫でてて にこにこ ご機嫌に笑っているんだけど… 土間は冷たいよ… って 伝えたいのに声が出ない そのうち 猫は部屋に入れてくれて なんにも言わずに外へ出てゆくパパ パパ…？ 声が出ない… いつのまにか もうひどく痩せてしまっていて 足を傷めているのか…ひょこひょこと 頭の位置が山型に揺れて歩いて行ってしまったのを

恥ずかしい…もの知らぬ自分 恥じる きっと短歌だって いにしえの言葉つかってる風？だ… いっぱいまちがってるねえママ…って 恥ずかしいならば学ぶこと なのに 本も読めない 字も追えない 南無阿弥陀佛 ゲームしない 動画もみない アニメもみないわたし むかしからずっとそうだ 映画もあんまりみない 本 それから 音楽それも やっぱり偏っていて もう読めない聴けない まんがはだいすきだったんだけど 弟に お前まだまんがみてんの？… って言ってもらえたおかげで 恥ずかしくなって さっぱりと みなくて平気に…ありがとう… 弟 お酒…飲みすぎてないように お水もカリウムもいっしょに…って 眠れているように…って 転んでないように…って ずっと ずっと 祈っているなあパパママ 弟 あのとき いのちつながってくれたから 生きてこられたわたしだなあ…ねえママ パパママふたり泣いたよねえ… いまも夢にみるんだ

ぼうっとしてしまっている脳みそ 文字 見るのも くるしい ずっと つづく 迷惑かけて 生きている わたしの生きる ずっと ずっと わびる ごめんなさい ありがとう 南無阿弥陀佛 お念仏 ずっと つなぐ 本 まったく 読めない自分になった 本が ともだち？なわたしだった… これ このままかなあ…？シーちゃん そうならば… 想像していた 本 もういらないんだ… 始末することも 果てしなくおもわれる 八木重吉の詩集 ママが買ってくれた詩集 読みたい…って 手元に置いて そのままだ…ママ 読めない 見れない どこにもゆけず ただ うろうろふらふら 神仏のこと お掃除のほかには だれのためにもならない なんにもならないことして 食べて 生きている それきりのわたし なんにもかなえられないわたし ごめんなさい ごめんなさい 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 脳みそにも こころにも ごめんなさいな 妄念？ ば

眠れなかった 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 ラジオの音楽 キセキや愛や ボクがワタシがいるよ…っていう ダイジョウブっていう…いっぱい シーちゃん…CD… でも すき…は もうほとんど無い おねえちゃんに買ってもらった フジコ•ヘミングだけ？ 音楽 すき でも いっぱいあったCDみんな手放した あるのは残り物 貰い手も無いもの なんかおもいつめるんだ いつも たのしいも だいすきも 手放せ…ってなるわたしだ 残り物 本もだ… 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 お念仏は 浄土へと つなげられる いま は ひっそりと 残り物の本のなかに… 待っていたよ パパママ いや わたしのなかに うづめられてた こころ まことのこころ 見つけてくれたんだなあ 南無阿弥陀佛 ありのままって 正直ということ 正直とは まことのこころとあること にんげんの本能に 愛と欲望に にんげんは絶えずにあるんだけど おしまいには

言葉 すぐ 出ない 人見知り もはや 書けなくもなっていた… 伝えたい言葉は こころいっぱい あるのに… 南無阿弥陀佛 ひと そのどの群れからも あらゆるにんげんとも 孤立？ 孤絶？ 南無阿弥陀佛 それでも だれひとりとも 戦っていないよ… パパママ おばあちゃん…ごめんなさい… ごめんなさいしよう…シーちゃん 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 横になったままのお念仏だ ごめんなさいのお念仏 ごめんなさい… 起きられない どうやっても だるくて痛くて 耳鳴りと鼻詰まりと ふらふら起き上がり お水お茶神仏のお仕度のために お清めのことをつなぐ ありがとうとお掃除 顔や耳首腕を清めて ありがとうと歯磨きして口を漱ぐ 南無阿弥陀佛 お念仏に ありがとう つなぐ 南無阿弥陀佛 戦争… アフガニスタンのこと 中村哲さんのこと ずっとおもってて… おじさまの作品は難解な随想しか それも朧げでもう覚えていなく

おびえて こわくて なんにも かなえられなくなっていても 南無阿弥陀佛 お念仏 きてくれる こころ 昨日 暑さに負け と言っていたけど あれ？ わたし暑さとも まったく戦っていない…って 南無阿弥陀佛 夏に こころあれば こんな夏になりたくなかったろう… 冬も おしやられる春も秋も… ごめんなさい…って ただ ごめんなさいって夏 いまと ただ いまと つなげてきただけ…いや つなげていただいただけ ありがとう 南無阿弥陀佛 暑さ負け？ そんな言葉 あった？ママ…って 今日は お仏壇のまえ すわっている体力気力 無い お線香の 燃え終わりまで すわってられそうもないよ…パパママ おじいちゃん…おばあちゃん… 朝 お掃除お清めして ふらふら神仏のお仕度して ごめんなさいとお祈りして お水お茶いただきますと いっしょに…と 手を合わせたら 涙が じんわりと あたたかく流れた 南無阿弥陀佛 ごめん

祈るしか無いのは ほんとう 天からの ぜんぶ ぜんぶ ぜんたい 気候気象 ぜんぶが困難ないま 世界中がそうなんだ ここに ここだけの安心 祈っていないなあパパママ どこも どこも 安心して生きられるところへ ひとつと ひとりと その 一歩と… つなげられて 安心へ 南無阿弥陀佛 お念仏つなげている夜 祈るしか無い自分 身動き取れない自分 ただ目のまえのひとつと ただ食べて生きてるきりの自分 それしか無い自分 申し訳無く 恥じる自分… 南無阿弥陀佛 ごめんなさい… ごめんなさい…ありがとう おねえちゃん… おもう ほんとうの こころ つなぐ こころのなか ごめんなさい… だらしない涙が流れる どうにもしよう無くて ごめんなさいつなげて お念仏とおれば ただ有り難い自分 南無阿弥陀佛 やっぱり 平和…シーちゃん… 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 お布団のなかに手を合わせて どれほど どれほど お念

雷 こわい こわい シーちゃん こわい ばっかり わたしの 生きる ごめんなさい 南無阿弥陀佛 朝 夜が 明けかけてきたら 南無阿弥陀佛 ありがとう ほとけさま ありがとう あみださま となって ありがとう パパママ おねえちゃん となって 夜 こわいと わかって でも… こわくないものって？ となって 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 ありがとうと 神仏 祈る それさえ 祈らせてください…となった ごめんなさい お浄土のひと 神さま 仏さま おねえちゃん… 食べ物にも すべてに わびる ごめんなさいするんだ… 自分にもだよ いのちに… ごめんなさいするんだよ こわい言葉 もう つかわない 言葉にも ごめんなさいする ふらふら ぐらぐら 転ばないように 気をつけて…気をつけて… かならず気をつけて うっかり 気をつけて… 食べなくては 生きられない いのち 食べるも 過ぎれば こわい なのに へ

祈り わたしの 祈るしか無い なんにも役立たぬわたしの 祈り ひたすら 貧しい祈りだ ごめんなさい 生きて起きられた…シ－ちゃん 朝 ありがとうと 起きられても すぐに ごめんなさい…って かなしい 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 お祈りして お念仏 つなぐ ひたすら ひたすら 祈る お念仏つなげていただく 祈らせてください… ごめんなさい つなげさせてください お仏壇のまえ 何度も 何度も よたよたすわって 夜も お線香たいた 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 お念仏と ずっといる… なんにもならない ただうろうろ効無い今日 お祈りしてよい…？ パパママ 祈らせてください… 祈らせてください… 戦争が終わりますように 世界が平和になりますように 法ひたと闇照らせ吾が侘び歌の 祈り真と 南無阿弥陀佛 のりひたとやみてらせあがわびうたの いのりまことと なむあみだぶつ 夜 かならず こえられて 明日

野球って こわくなかった？パパって パパに聞いて ラジオ消した しずかな仏間 南無阿弥陀佛 うとうと はっ… そのくりかえし つなげられて 十年以上 南無阿弥陀佛 ごめんなさいのために…？ まことのこころと こころから ごめんなさいと ずっとおれるように…？ もう わからなくて… お経 おとなえするも ただくるしいわたしになった まことのこころ まことのこころと お念仏 つなぐ 一心に 自然に ひたすらに まことのこころと… そういうわたしに なれなかったごめんなさい ごめんなさいとつなぐ お念仏だ… かなしいいま わたしの卑しい愚かな悪によって 自ら つなげた いま ごめんなさい… パパ もっと いっしょにいたら…あのとき 真っ暗な病室にひとりいたパパと いっしょにいたならば… もっと戦争と 平和の話 できたのに お片付けなんて 後回しにしてたら… 南無阿弥陀佛 泣きそうで ずっと こわ

お砂糖水が飲みたい そう言って 珍しく おねだりした娘さん すこし風邪気味だったというのに 作ってあげなかった母親 もどってからね… と 制して 工場に送りだしてしまったと 泣いていた母親の告白 忘れられない つい昨日のことみたいに話していて 娘さんとは それきり…それきり… ラジオ 知らない戦争 言葉にして 伝えてくれるひと なんにも 知らない愚か悪わたし… 知ったら ただ かなしいほんとう愚かなわたしだ ごめんなさいと ありがとうと 起きた ふらふら風邪気味？ 鼻声だなあ…シ－ちゃんと 独り言に知らされて 南無阿弥陀佛 生きています ありがとうと起きられたけれど やっぱり かなしい どこまで馬鹿なんだろう なんでこんなに よわいんだ… あの後悔の かなしみの 女性が お元気でいてくれるように ずっと伝えてくれているように… お仏壇のまえも台所も廊下も 暑い暑いお部屋でも 祈る 祈ってい

雨が足らない こわい暑さ なにが 過ぎたか 過ぎてるか…わかっていても みんなで 世界で 向かわないことには… 平和もだ… シ－ちゃん なにもかもだ 南無阿弥陀佛 この ひとつ かなえられたら なにか ひとつ よきことかなう？ 南無阿弥陀佛 ううん かなわない 邪心 悪 夢 かなわない ひとつ… いま ありがとう ありがとうと 繕ったものは 見るたび くるしい くるしいものだから 捨てられないのだから 南無阿弥陀佛 つなげて繕う くるしみ いつかは とけて 捨てるしかないとき 来てくれるんだ 南無阿弥陀佛 消えない 一瞬も 忘れたりできない 見るしかない傷み わが悪の 悪業の傷みと 生きている そうして生きてきたわたし ごめんなさいならば ずっとだなあ からだ いのち ごめんなさい… 南無阿弥陀佛 おねえちゃん ありがとうと起きる 生きているよ ありがとう ごめんなさいと お祈りしてゆく

川が枯れてしまうと 海から海水が遡ってしまう 渇水 おそろしい暑さ 戦争 飢えるひと… 南無阿弥陀佛 ひとならば…まだわたし 南無阿弥陀佛 捨ててしまえば楽 そうわかっていて 儀式 お葬いか かなしみの くるしみの 儀式のような 南無阿弥陀佛と もうぼろぼろのもの 繕う 南無阿弥陀佛 泣けてくる… 自分のわけわからなさ 自分が 生きていてよいものと いったい どうしたら… わたしもひとと ひとなら 自ずと生きるものと そういうわたしになれるのか… 南無阿弥陀佛 飢えるひとのこと聞いても 飢えぬほどに かなわない悪 必死 って 絶望的になることだって…シ－ちゃん desperate 自暴自棄に 破れかぶれに そうではないなあ…パパママ 一所懸命 ひとつ… 南無阿弥陀佛 貪りだ… ごめんなさいと お念仏つないで 五観の偈おとなえした 知らず そのまま 台所に立ったまま 手をあわせたまま お経お

ラジオ 聞いてた ずっと ありがとうと起きた 起きられた…と ありがとうと 横になったままお経… 短い文もくりかえした 南無阿弥陀佛 お念仏 シ－ちゃん…生きてるよ ありがとうだねえ… おねえちゃん 生きてるよ ありがとう と すぐ 神仏のお仕度して 暑さにあわれな様子のお花 きれいにして お祈りした 南無阿弥陀佛 どうしたらよいかなあ…ばかりだけど そのままにして たくさん食べて 生きていよう… 生きている いま ありがとうと ありがとうつなげていよう 平和 人心 信 祈る… 平和かなえられるにんげん と 祈る 祈らせてください 戦争が終わりますように 世界が平和になりますように 無智悪の異にも信あり人心 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 むちあくのけにもしんありひとごころ なむあみだぶつ なむあみだぶつ わたしはあやまちする悪であるのに 信 やどってくれた 南無阿弥陀佛 あみだほとけ 願 信

くすっ… とも 笑っていないんだなあ ずっと…ずっと… もう 何年？ って 昨日 知らされた 奈良美智さんのTwitter…Xか… なんか味が無いな～とおもって食べてた 食べ終わってから気がついた…ペット用 って… 袋が空っぽの熊肉ジャーキーの写真あった くすっ…ってなって おいしそう…ってなった 平和…って 平和のひとって ほのぼの 言葉も ぽかぽか 平和の使者 奈良美智さん 目 視力 心身 まもられていること まもられてゆくこと お祈りしてた… それから 平和 とこにも どこまでも ゆきわたってくれたら と お祈りしてた お釈迦さまに ごめんなさいなのだ ほんとう申し訳無い 仏間も お片付け途中 ごちゃごちゃ… ごめんなさいが いっぱい ごめんなさいで おしつぶされる 申し訳無さ も 闇か… ただ ありがたく ありがとう きりの そこへ… 夜 また びくびく うとうと 切れ切れに 眠っ

ひと でない ほかの いのち はかなくて 無 なのか あわれか そんな おもいさえ するまもなく そのいのちのうちの 無 そこに ある 己 わたしであり わたしでないわたし…？ いまは まだよくわからないわたし… そのようなものと たとえ ほんの一瞬 ただ瞬間でも おれたりもするんだろう いのち そと に うちに どこにも あるなあ… いてくれてる わたしの うちに すこしも なだめられるようにしてもらえて つなげられてきた いのち つなげていただいている いのち なのに やっぱり… やっぱり ごめんなさい 懺悔と 正座 うちなるいのちとの邂逅 そのような瞬間 同じくの いのち そうおもわれる ありがたさ ふかく 息する… 往生 生きての 往生 たとえ瞬間の つながりでも このようにして くりかえしくりかえし つなげていただけたならば… 無 安心 あんじんへ… ゆきつけるかなあ いのち お

食べても 住んでいても 眠れなくなっても 疲れても… ただ 申し訳ない 食べるに 生きるに 値しない自分と… 五観の偈 食べるたび 裁かれている そう おもわれつつ 食べすぎていたり それでも 食べられること ただ ただ ありがたい 日ごと 日ごと ありがとうと 南無阿弥陀佛と こころにいっぱいに いっぱいにして そうして 生きてる… ありがとう いつしか ありがとうはごめんなさいに ごめんなさいは ただ ありがとうとなっている ごめんなさい… ありがとう 無力なわたし なんにもできないわたし ママと いさせてもらえた ぜんぶ おねえちゃんのおかげ どこまで欲ぶかいんだろう…って ママの死に目に おねえちゃん弟 あわせてあげられなかったのは わたしのせいだ…って ずっと後悔していた ここにきて ママのところへ 全力で走っている夢みていたり… 病 逃げようとおもって 逃げていないなあ… 逃げ

火 出さねんでけろ って ヒダサネンデケロ って書いたなら… どこかの国の言葉みたいだけど 津軽弁 火を出さないでくれという 火の用心のこと けろ は けろじゃ とも言う より丁寧になるのだろうか？ わたしはつかったことはないのだけれど… あめゆぢとてちてけんぢゃ 宮澤賢治の お妹さんの あの言葉のように けん なら 女性の言葉になるのだろう ひださねんでけろ… まいにち 何度も何度もきいてる こころにひびいてる はい…！ と 姿勢しゃんとしてきいてるよ パパ たくさんの言葉たち いてくれてる こころ ありがとう… パパ おしまいに近づくにつれ いよいよこちらの言葉 津軽弁を話すように… きいてる… きこえてるよ… ありがとうって パパといっしょ って 生きてるよ ありがとう お線香は信心のおつかい って… そのまえに火の用心となるなあ ふらふらよたよたうっかりのいま 眠れない年月経て 壊

ラジオ つけたら ドイツ語講座だった ミソヅケ お味噌汁のこと ドイツ語では お味噌汁そう言うって… 御付け おつけ が 味噌汁 こちらでは おづけ と 方言で 濁ってたなあ…って けど それきり きけなくなった こわいって寒いのかなあ…？ シーちゃんって 朝 ずっとお布団に… がたがた震えくる…？ 丸まって様子みる 真夜中から とにかく寒かった… 明け方 あの法語きた きてくれた 道元さまの お兄さまの 短い法語だ こころに おとなえ… うとうと… 夢みた こわい夢…？ だれかわからない 見知らないだれか…痩せ果てた こわかった… そして その背の高いひとのつれている まるまるとした猫 茶とらの二匹 しかと 抱っこ… おかあさん猫？ めざめて ありがとうと めざめて シーちゃん お釈迦さまの夢だねえ と 起きた インドの猫は ふとっていないだろうに… 痩躯と その鼻筋で… 先日亡くなられ

雨になった朝 いちにち 寒い… 本を読めたら お針できたら どんなにか幸福だろう…？ いや… いま 幸福 めざめられた しあわせ ありがとうと 起きられた ありがとう… ありがとう… 南無阿弥陀佛 音楽を聴けなくなってても 本を読めなくなっていても たとえ もうお針も お片付けも かなわいのだとしても 雨 音に 聞く 聞こえてくれる しずかな雨のさいわい しずかな祈りの お念仏 こころに とどいてくれる ありがとう… お仏壇のまえ お祈りのお仕度ととのい ほとけさまのまえに ご先祖さまのまえに 正座した こうべをたれ ただ手をあわせる お経おとなえできない こころもちであっても お茶 いっしょにいただく しあわせ 自分のお茶の度ごと おとりかえする へんてこりんご飯も おそなえする 空海さま だけでなくて お釈迦さま お祖師さまがた そうして きっと あまたの あちらの お坊様たち お家の

過酷な冬だった この冬 古家は 重みに歪んで 狂いが生じて もう戻らない と わかった そうか 狂いか歪みか と おもった 狂う 壊れる そういう言葉たち 自分には ひとには もう 言わないでおこうねえ… パパ と ごめんなさいした 神仏のお仕度した いつもの 祈らせてください も かなえられそうもなくて 朝 も くるしいなあ シーちゃん…って それは やがて ごめんなさいだから やっぱり 起きられた ありがとうだ と なって… いま すべてに 謝る ゆるしてください と そうして すべてに ありがとう…となる すっかり忘れてたけれど… あの本 あの天国の 登山家の本 忘れてしまってるなあ また 読めるかなあ…って せつなくなってゆく… 謝る って そのようなこと言ってた記憶ある 過酷な自然には 登らせてくださいという そのこころもちでゆくらしくて 挑戦 という言葉 山に登るほど 嫌いにな

貪 せめて と こころに おもっていたら 食えなんだら食うな という 偉いお坊さんの言葉 きた 食べられてる… 食べすぎても 食べられてる って この いま 結果として 逃げで よわさで おろかとしか 悪としかいわれない いま だけど わかっているのになあ…って どうしようもなくて わたしひとり悪だ シーちゃん って 雨の朝 ありがとうと めざめられた ふらふらして 寒くて寒くて… 眠れていない 引きこもり… 病院も歯医者さんもゆけなくなって ぼろぼろの病のわたしになったけど 明らかにしてもらう 勇気もなくなっても 生きてこられたんだなあ 意味無く うろうろ も こんな無意味なことでも そのおかげで 生きてこられたんだ なんにもできなくても うごいて うろうろ ふらふら うごいて お掃除して それから すわって それから お片付け 死のお片付けと… そのおかげで 生きてこられた すべて お