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貞操観念は強い方だと自負していたが、好奇心に負けた。 相手に対する恋愛感情は0だったけれど、経験せずに不倫を否定するのはどうなんだ。背徳感から燃えるのか？ずるいぞ私も経験したい。みたいな。 まぁ結果は至って普通だったんですけどね。 二度と既婚者となんてリスキーで無益な行為はしないけれど、それ以来無駄な貞操観念がなくなった。思わぬ副産物に自分でも驚いた。 体の関係持つなんて神聖な行為でも何でもない。そもそもＤＮＡにプログラムされている「本能」に神聖さを求めていたこと自体馬鹿らしい。 自己評価が低く男の言うままに股を開く女は論外だけど、食べ物を選ぶように相手を選んでヤることは責められるようなことではないんだと思った。 （結婚と言う名の「契約」をしたら話は別だと思うけれど。） 貞操観念って親の処女願望が生み出したものなのかな。いい年してソレに私は縛られていたと思う。 神聖なものだとベールに包んで
妻がこっそり恋しているのだが、隠し方の爪が甘すぎる。 いつもブラトップなのに、いきなり上下で下着を揃え 「友だち」とお出かけのときだけそれを着けていてることも ポケットに「昼顔」の半券を入れっぱなしなことも 俺が洗濯担当なんだからバレバレだろ。 せつなげにしょっちゅうLINEチェックしてるから こっそりいじってみたらパスコードが設定されてて こりゃたぶん確定だと思う。 世間的にいえば、不倫されてるというやつで 怒ったり悲しんだり問い詰めたりすべきなんだろうけど 隠し事が下手すぎて、ちょっと萌えてる。恋してんだなあ。 付き合って10年、たぶん浮気もしなかった妻だから 恋してる状態を見るのはすごくひさしぶりで、 はるか昔、自分が恋されてたときを思い出して、しみじみとする。 俺はいまでも妻のことが好きだけど、やっぱ恋愛とは違う。 たぶん一生、恋愛的なものは提供できないと思う。 だから妻が恋愛を求
もう関係は清算したが、 昔、5歳上の会社の先輩と不倫していた。不倫というか、相手にとってはただのセフレだった。恋愛感情はないと言われた。 何か問題が起こると、自分は感情が爆発して 相手がどう思うとかも考えず、心ない言葉で罵ったり、批難ばかりした。 それを諭されるたびに、反省するのだが、 今思えば心の何処かで相手を攻撃したい気持ちがあったのだと思う。 自分のことで心を痛めてる彼女を見て、優越感を感じたこともあった。「これだけ、感情を揺さぶってやったぞ」と。自分の言葉はそれだけの威力があるのだと。大切にしたいと思っていた人なのに。あほである。 彼女はとても仕事のできる人で、周囲からの信頼も厚く、自分もとても尊敬していた。 たぶん好きになるまではよかったのだ。 「お互い恋愛感情を持って関係を結ぶ」だったら、自分は、まだ幾分かはましな人間でいれたかもしれない。 ただ、彼女はなんの悪気もなく、「
あれを叩いている人ってさ、浮気を一度もしたことない、考えたこともない、ワンナイトも何もしたことない、風俗にも行ったことない、って人しか叩けないと思うんだけど、そんな人っているの？ 誰だって性欲に負けて付き合う気もないのにしちゃったとか、友達としたって、絶対あるでしょ？飲み会でそういう話になって、最後まで「したことありません」で貫いたやつ見たことないぞ。 「俺はそんな経験ない！」ってやつ、じゃあ友達とテレビ見ていてさ、太もも触ってもそんなに拒否しない、むしろ楽しそう、ってときにヤラない覚悟あるの？ 俺の体験談だけど、終電逃して友達の家に泊まろうってときに、布団借りて寝ようとしたら「寝るから」って言っても「もう寝ちゃった？」って何度も揺すってきたときに、「無視して寝る」って選択肢選べるの？不倫は法律では禁止されていない。当事者間の問題。それをここまで重大犯罪かのように騒ぐ人たちは、どうかして
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