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先月、 高校時代から3年間付き合ってきた宮近くんと別れました。 理由はただ一つです。 宮近くんのお仕事が忙しくて、 会える時間がめっきり減ってしまったから申し訳ない、と振られました。 別れ際、彼はまだ私のことをすきと言ってくれたけれど、やさしい宮近くんの事だからきっと、私を傷付けないためについてくれた嘘なんだろうね。 ごめんね。 別れてからもう1ヵ月近く経つけれど、 私は宮近くんの事を全くと言っていいほど忘れられません。 特に街を歩いていると、ふいに宮近くんのことを思い出す事が多くて苦しいです。 エナメルバッグを持ってまっくろに焼けている高校生を見ると、二人で抜け出したあの日の合宿を思い出します。 美容院に行って心機一転髪を切ろうとしても、宮近くんがタイプだと言ってくれたこの長さを切ることなんて出来なくて毛先を揃えるだけで終わったり。 宮近くんの好きなカフェチェーンの前を見ると、つい宮近く
はじめてセックスしたのは、かれこれ10年以上前のことになる。 そのとき私は大学に入ったばかりの18歳。 エッチなことは気になるけど、男の子には興味がない。 3次元よりも2次元の彼に夢中。 現実よりも空想の世界に生きていて、授業中の暇つぶしに書き始めたエッチな妄想小説を書くのに人生の時間を費やしていた。 処女を捨てようと思ったのは、単なる好奇心からだった。 暇つぶしに書いていた妄想小説のエッチな描写について、処女が書いているセックスの描写にリアリティが感じられるのか？という、かなりどうでもいいことに悶々と悩んでいて、モノは試しと思って検証することにしたのだ。 セックスの相手はちょうど良く見つかった。 3回目に会った時に、なんとなく寝ることになりそうだと思っていた同い年の男友達がいたのだ。 とは言っても、彼氏彼女の関係ではない。 (私もけっこうアレだが)相手は賢いけれど頭のネジは3本くらい外れ
その状況に興奮することを初めて認識したのは、木嶋佳苗の事件をニュースで見たときだ。 死んだ何人もの男たち。彼らは騙されているとわかっていたのか、それとも何も知らずに死んだのか。 殺されるときどんな気持ちだったんだろう。自分が彼らの立場だったらーーと想像し、勃起していることに気づいた。 それで、当時つきあっていたセフレに冗談半分でお願いしてみた。僕に遺書を書くよう命じてくれないかと。 彼女は面白がって、僕のその無茶苦茶な提案につきあってくれた。 彼女の言うとおりに、僕は遺書を書く。 『人生が辛いです。生きていく希望もありません。死にます。口座にあるお金は全て○○さん（彼女の名前）に遺贈します』 書きながらギンギンに勃起していた。 自分の意思で書いているわけだが、文面は彼女の言うとおり書いているというその「書かされている」感が興奮を倍増させる。 最後に自分の名前を書いて拇印をおした。 その遺書
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