  |
はてなキーワード:性的とは
三島由紀夫の『仮面の告白』を読んだ。本来であれば、読了後の感動が冷めやらぬうちに書評を書くつもりだった。しかし、どうしても筆が進まない。この作品が鋭利な刃物のように「お前の仮面の下には何があるのか」と喉元に突きつけてくるからだ。安全圏から批評することなど許されない気がした。
だから僕は書評を諦め、代わりに僕自身の、あまりに個人的なある「恋愛」のようなものについて書く。
最初に断っておく。僕は同性愛者ではない。少なくとも一般的な意味において、男性の肉体を性的に欲することはない。 それでもかつて僕は、インターネットの海で出会ったある「彼」に、異常な偏愛を抱いてしまったことがある。 それは性愛というよりは、三島の小説の主人公が「聖セバスチャン」の殉教図に欲情したような、破壊と美が混在した倒錯的な眼差しだった。
当時、僕はTwitter（現X）という場所に漂う、独特の湿度が好きだった。自分の弱さや「メンヘラ感」をあえて露悪的に見せつけ、それを人質にして他者に寄りかかろうとする、あの「よわよわしい」文章たち。 彼は、その中でも一際異彩を放っていた。
どうしようもなく顔立ちの整った、かわいい男の子だった。 中上流家庭に生まれた育ちの良さを滲ませながら、現役で東大に落ちて、浪人生活を送っていた。 でも、彼から感じたのは受験生の悲壮感ではない。社会的な所属が宙ぶらりんになった真空地帯で、静かに窒息しかけているような危うさだ。
志望校を京大に変えたというのも、いかにも彼らしかった。 東の都の競争原理よりも、西の古都のほうが、彼の浮世離れした感性には似合っている。 結局、彼がその春に桜を見ることができたのか、僕はよく覚えていない。
ただ覚えているのは、彼がいつも何か別の世界を見ていたことだ。 彼のタイムラインは、彼の脳内みたいにノイジーだった。平沢進の壮大な音楽で救済を求めたかと思えば、lilbesh ramkoのような、脳髄をヤスリで削るようなグリッチ音を好んで聴いていた。
そして、何よりも僕の胸を締め付けたのは、彼がふと呟いた小学生の頃のエピソードだ。学校で「十年後の自分へ送るタイムカプセル」を作る授業があったとき、彼は未来の自分への手紙の隙間に、こっそりと「博麗霊夢」のイラストを描いて忍ばせたという。 なんとも、インターネット的な業と、無垢な少年性とが混ざり合っていて、僕はそのツイートを見て、どうしようもなく彼を愛してしまった。
そんな彼が、浪人が決まって一人暮らしを始めたときのことだ。親の金で借りたであろう小綺麗なアパートの一室。彼が上げた本棚の写真。
少年のような無垢さと、現代的な感傷と、アカデミズムへの真摯な野心。 その三つが奇妙なバランスで並んでいる写真に、僕はリプを送った。 「読んでる人を表してるみたいな本棚だね」
「ありがと、うれしい。でも半分ぐらい読んでない」
その正直さと、間の抜け方。それが彼だった。難解な哲学書に手を伸ばす一方で、『星の王子さま』を必要としている。そういう矛盾に、僕はつい心を奪われてしまった。
もっと単純で、動物的な理由もあった。 読者には見えない、消えてしまった140字の羅列。その隙間で、彼が僕に与えた「餌」の話をしなければならない。
当時の僕は、固定ツイートに**「五十六億七千万個まで質問答える。NGなし、期限なし」**という、弥勒菩薩気取りのふざけたタグを掲げていた。 彼がそれに反応し、「僕のこと好き？」と投げてきた。冗談混じりのやり取りのつもりだったのだろう。だが彼は引かず、何度も「好き」と繰り返した。 僕はそれをまともに受けてしまった。要するに、彼もまたズレた人間で、僕をある意味で好いてくれていた──それだけで十分だった。
その言葉は、当時の精神的に飢餓状態にあった僕にとって、劇薬だった。コンビニの駄菓子のような安っぽい言葉だったとしても、僕には高級な宝石のように思えた。 吞み込んだら、脳の奥がしびれた。
こんなにかわいく、あんなに残酷に、人の心に入り込める彼という存在そのものに、僕はどうしようもなく狂ってしまった。 そして、彼が「首絞め」を好んでいたという事実を知ったとき、僕は妙な納得感と同時に、どうしようもないエロさを感じた。
その瞬間を、僕の手で与えてあげたかった。 ウワバミに飲まれるのでもなく、毒蛇に噛まれるのでもなく、僕の手で。 彼が苦しげに喘ぎ、白目を剥き、よだれを垂らして「あちら側」へ行こうとする様を、特等席で眺めたかった。 彼を救ってあげたいという気持ちと、僕の手の中で彼が壊れていくのを見たいという嗜虐心は、僕の中で完全にイコールだった。
あんなにかわいくて、あんなに儚い男の子が、僕の手の中で痙攣している。 その想像だけで、僕はどうにかなりそうだった。 実際にその夜、彼を思いながら熱を吐き出したのかどうか、記憶は定かではない。ただ、ありふれた性の記憶ではなく、僕の脳裏に焼き付いているのは一つの光景だけだった。
――彼の首を絞めながら唇を重ねる、美しく結晶化されたイメージ。
しかし、そのイメージがあまりに完璧すぎて、僕は身動きが取れなくなっていた。 僕の思いを彼に伝えるのも怖かった。受け止めてくれるような気もしたけどね。
結局、僕は彼にやり方を聞いた。 「首絞めはきもちーよ」と無邪気に語る彼に、あくまで好奇心を装って。本当は彼にするはずだった行為を、自分の体で代替するために。
彼は何も知らないまま、「首吊りは危ないから、まずは気絶したらちゃんと空気が通るようなやり方にしたほうがいいよ」と親切にアドバイスをくれた。 僕はその言葉に従い、深夜、自分で自分の首を絞めた。 彼に向けられるはずだった愛と暴力を、独りよがりに自分の気道へと押し込んだ。
気道が塞がる。血流が止まる。視界の端からノイズが走り、意識が遠のく予感の中で、僕は愛の正体を捕まえたような気がした。
しかし、美しい魔法は唐突に解けた。生理的な拒絶反応に耐えかねて手を離した瞬間、僕はただ激しく咳き込んだ。 口の端から垂れたよだれが、冷たく顎を伝う。
熱に浮かされていた頭は急速に冷え、ゼーゼーと鳴る喉の音だけが部屋に響く。 布団の上で天井を見つめる僕の肌に、深夜の冷気がじっとりと張り付いた。ネット上では「窒息はコカインと同じくらい気持ちいい」などという言説もあったが、嘘っぱちだと思った。これならコカインをやったほうが簡単だろう。
ふとスマホを見ると、彼がツイートしていた。 「フォロワーに変なこと教えちゃった」 それを見て、僕は「かわいいなー」と他人事のように思った。
僕と彼の間に生まれた、共犯関係のようなむず痒い楽しさ。それを彼も少しは感じてくれていたのかもしれない。 そんな、三島由紀夫の描く血生臭いエロスとは程遠い、僕の「告白」である。
結局、この話にオチはない。 僕はおよそ一年間、彼のツイートを見てときめき、その文章を愛でていただけだ。会ったこともなければ、DMで深い話をしたわけでもない。 せいぜいリプと空リプで少し言葉を交わした程度。 彼はおそらく、僕のことなど覚えていないだろう。
鮮烈なエピソードもなければ、ドラマチックな結末もない。 僕がTwitterのアカウントを消したので、彼の消息は不明だ。 もちろん、彼ほどの人間がインターネットを辞められるとは思えない。おそらくTwitterの検索欄に彼の名前、あるいはかつての僕のアカウント名を打ち込んで、そこから逆にたどれば一時間もしないうちに再発見できるだろう。
しかし、僕はいまだに一度たりともそれを試みていない。 彼が変わってしまっているのが怖い。僕は臆病者だ。 もし、万が一彼を見つけて、彼が当時の「よわよわしさ」を克服し、精神的に自立し、強くたくましい大人になっていたとしたら？
友人として、それは心から祝福すべきことだ。彼には幸せになってほしい。本来なら地上では窒息してしまうはずの天使が、奇跡的に舞い降りたようなものだ。 けれど、それと同時に、僕の胸の奥で黒い感情が鎌首をもたげる。
彼が強くなること。それは僕が愛した「彼」の消失を意味する。 あの頃の、儚くて、今にも壊れそうで、だからこそ首を絞めて永遠に閉じ込めておきたかった「彼」は、もうどこにもいないことになる。
僕は彼に幸せになってほしい。 けれど、僕が愛せるのは「不幸で、弱くて、美しい彼」だけなのかもしれない。 だから僕は彼を探せない。
彼がどこかで笑っていることを祈りながら、その笑顔を見たくないというエゴを守るために、僕はもうまともにTwitterなんかできない。 たぶんもう一回始めたら、いつかは検索してしまうから。それで見つけられなかったら、それも怖いし。 彼は今にも死んじゃいそうだったから。
三島の『仮面の告白』のラストシーンで、主人公は日常という虚無の中で、乾いた心でダンスホールを眺める。 僕もまた、彼を探さないという「仮面」を被り続けることで、あの奇妙な二重性の中で、彼を生かし続けている。
そう、僕は彼を愛していた。 首を絞めながら、彼の唇を塞ぎたかった。 その暴力的な愛の感触が、今も僕の手のひらには残っている気がする。
今になって、こんな場所でこれを書いているのは、僕という異物を彼の喉に引っ掛けたくなったからだ。 探さないと言いながら彼に読まれることを期待している、矛盾した行いだけれど。
最後に、かつて彼が愛し、僕もまた愛した曲の話をして終わる。神聖かまってちゃんの『天使じゃ地上じゃちっそく死』。 彼はかつて、この曲を好んで聴いていた。
今の彼は、天使であることをやめて、平穏な地上でうまく呼吸ができているのだろうか。 それとも、今もどこかで、地上の空気に馴染めず、窒息しかけているのだろうか。
僕にはわからない。 だからこそ、この曲を聴くたびに、僕の脳裏にはやはり、あの頃の苦しげに喘ぐ彼の姿が浮かんでしまうのだ。
といったやり取りをよく見るが、このずば抜けたトップ層の傾向性とはASDを指しているのでは。
ASDは男に偏って研究が進められており、長らく女性ASDは透明化されてきており、ASD女性に関する研究は男性のそれよりもかなり遅れている。
ASDは男性の方が多いとされてきた割合も、実態は女性ASDが気付かれていないだけなのではとの指摘もある。男性ASDに比べて十分な支援を受けられていない可能性は長く指摘されて続けている。
女性ASDは社会から女性差別や性的役割の影響を受けており、ASD特性と合わず大きな負荷になっているとの指摘もある。
日本の女性たちは「過酷な定型的コミュニケーション」を強制し排除圧力が高くASDが生き残りにくい女性ムラ社会を作っており、女性ASDの過剰適応の原因の可能性の一つとして挙げられている。
女性ASDは過剰適応している傾向が高いとされているが、過剰適応ASDはうつ病やその他の精神疾患など二次障害の罹患率が高く、過酷な状況にあるとされている。また女性ASDは他のグループと比べても自殺率が圧倒的に高い。他人をいじめた経験は他のグループと比べてもASDは著しく低い割合を示すが、いじめられた経験についてはASDは他グループよりも圧倒的に高い割合となる。
ずば抜けた成績群はASDを多く含む、そのほとんどが男子である、という話は、ASD女性が翼を折られまくっている現状を残酷に示しているのでは。
たまに性犯罪系のニュースでいらいらしてやったって理由書いてあるの見るけどあれなに？ムラムラしてやった以外ありえなくね？
さすがにいらいらして猥褻しないだろ！
それとも(ちんちんが)いらいらしてやったってこと？笑
みいちゃんと山田さんを呼んでいるけれど、みいちゃんのことが他人事に思えない。
私は人生の分かれ道で、性産業から拒否されたことが救いになった。
どんなバイトをしてもうまくいかなくて家賃も一年くらい滞納し、光熱費も払えず水でシャワーを浴びて限界になり「もう夜の世界しかない」と思ってキャバクラの面接に行ったけど落ちたw
水が一番止まるの遅いんだよ。知ってる？
風俗でも「見た目が…」って断られた。
ちなみにデブではない。身長162cmで体重は49kgだった。顔はデカいから、顔が体重のうち30kgくらいは占めていたかもしれない。
あの時は「自分には女性としての価値もないんだ」って落ち込んだけど、正直、今はそれがラッキーだったと思える。
見た目がブスで「若い女」を商品にして稼ぐこともできないなら、会社員として働くスキルを磨くしかないと決めることができたから。
ブラック企業だったけど、正社員として就職してがむしゃらに仕事頑張ったら成果が出て昇進して、人生ではじめて成功を感じられた。
30歳間近にして、うまれてはじめて仕事で評価されて嬉しかった。
みいちゃんはかわいいから、「評価されて嬉しかった」が中学校のヤンキーに身体を明け渡す体験だったのかもしれない…
私はたまたまブスに生まれたから、性的な成功体験を積まずに済んだ。
他人の言葉の裏が読めず鵜呑みにしてしまうこの特性を持ちつつ、見た目がよかったら、きっと「女」として性的な成功体験から間違った方向に進んでしまった可能性があると思う。
もちろん「女」を利用できる賢い人は別にいいと思う。利用してうまく生きていけるなら、それでいい。
でも私は馬鹿だから、望まない妊娠のリスクや性病、より悪い性産業に堕ちていく可能性が高かった。それはまさにみいちゃんなんだ。
うちも相手からレスで、もう5年以上してないしこれからする予定もないけど、今が一番結婚生活安定してる。レスで安定した話ってあんまり書かれないからここに書き殴っておく。
「セックスレス」ってそもそも「あって当たり前のもの（セックス）がない（レス）」っていう感じの言葉よね。
相手は自分より以前に経験がなくて、試してみたら「そんなにいいもんじゃなかった」という感じだったらしい。快感よりも、接触の痛みや無理な姿勢のつらさが勝ったようで。
「レス」になった当時は自分は荒れに荒れた。性的魅力がない人間、欠陥人間だと感じて自暴自棄に近かった。もともと周りにそのように言われることが多かったから余計に。
でも自分としては、性的な部分以外に相手の尊敬するところ、一緒にいて心地よいところがセックスなんかよりずっと大きかったので、ずっと悩んだ。
育児が始まると、自分の価値とか考える暇もなくなるので、性的な課題についてはいったん脇に置かれた。
それとは別に、育児疲れも重なったのか、明らかに自分の精神の不安定さが度を超えてきたので、心療内科に行って薬を処方してもらった。
この薬を飲み始めてから性欲が大きく減退し、生活がものすごく快適になった。毎晩DLSiteやPornhubの巡回に時間を費やすこともなくなり、自分の興味や目標に向かって割ける時間が増えた。
薬の副作用なのか、それとも、自分の劣等感や不安定な部分が性欲という形で現れていたのかはわからない。ともかく、性欲の薄い今が人生で一番「自分である」と感じる。
「性的な部分以外に相手の尊敬するところ、一緒にいて心地よいところがセックスなんかよりずっと大きい」、この部分を信じて共に過ごしてきて心底良かったと感じる。
就学前から小児自慰がやめられず、親にも手を焼かれており、性的なものへの興味も人一倍強かった。
ラース・フォン・トリアーのニンフォマニアックの前編が非常に自分に似ていて、自分もニンフォマニアなんかと少し落ち込んだくらいだ。
高校卒業後に初めて性行為をし、それから色んな相手ともしたが、幸福感とかではなく、性的刺激を得るための道具のようにしか相手を見られないのが映画と同じだった。
ADHDというのはドーパミンが常に欠乏気味で、感覚刺激を渇望している。
そう思って振り返れば、自慰以外にも爪噛みなどの習癖が大人になってもやめられなかった。
かつて、やめたいのに自慰をしてしまう自分は性欲を抑制できないエロガキのように疎ましがられ、訝しまれており、それが恥ずかしかったが、わかってみれば何のことはない、大元は感覚刺激によって安心するための自己刺激行動であったのだった。
自己理解が進み、ストレスの回避もできるようになるにつれ、毎日自慰をしないと眠れないこともなくなった。
強い刺激で頭を空っぽにしたいのは、不安からくる一種の逃避行動だったのだろう。
別にこれは全ての人に当てはまるわけではなく、私の場合たまたまそうだったというだけの話だが。
セックスを通したコミュニケーションが好きな、本当にセックスが好きな女性というのももちろんいるのだろうし、そういうセックスができたらいいなあとも思うが、セックス以前に私は会話ですら情緒的なコミュニケーションが取れないわけで、セックスをすればそれができるというのもまた幻想だったわけだ。
セックスの相手というのは、乳首にぬるぬるした刺激を与えてくる装置であり、挿入してくる装置であり、私もまた「乳首を舐められておるなあ」と感じるだけで、そこに交歓は発生していなかったのである。
子どもを持ちたい気持ちもない上に、他人と過ごすことがむしろストレスになることがわかり、男性と付き合う理由も、セックスをする理由もなくなってしまった。
みんなどんどんやってくれ。
もう、一年以上だと思う。
別に、喧嘩をしたわけではない。妻が明確に「やめてほしい」と言ったわけでもない。ただ、自然と、そういう時間が消えていった。
誰が悪いわけでもなく、ただ、いつの間にか距離ができていた。 <h3>o- **</h3>
長男が生まれてから、セックスの頻度は減った。そりゃそうだ。妻は、寝不足だし、体力も消耗している。子どもを産む過程で、身体も傷ついている。
僕も、その時点では、理解していたつもりだ。
「しばらくは、セックスの頻度が減るのは仕方ない」
そう思って、我慢していた。 <h3>o- **</h3>
だが、長男が3歳になっても、変わらなかった。
その時点で、妻に「そろそろ、セックスしたい」と言ってみた。
妻の反応は、冷たかった。
「え、何で」
その一言に、すべてが詰まっていた気がした。
「え、何で」というのは、「なぜそんなことを言うのか、理解できない」という意味だったのだと思う。 <h3>o- **</h3>
抱きつくと、体が固くなる。キスをしようとすると、避ける。
確かに、妻は疲れているのかもしれない。育児、家事、仕事。すべてを一人でやっているようなものだ。
だから、僕も、それ以上は言えなくなった。 <h3>o- **</h3>
妻は、別に「セックスが嫌い」なわけではなく、「僕とのセックスが嫌い」なのではないか、ということだ。
なぜなら、妻は、友人と話をするときは、楽しそうにしている。子どもと遊ぶときも、笑顔がある。
ただ、僕に対してだけ、その笑顔が消える。
その態度が、セックスのときに特に顕著になるのだ。 <h3>o- **</h3>
昨日、思い切って、妻に聞いてみた。
妻は、少し考えてから、答えた。
「そんなことはない」
だが、その声は、説得力がなかった。 <h3>o- **</h3>
その後、妻がぽつぽつと話してくれたことは、以下のようなものだった。
「それに、あなたは、セックスをしたいだけで、私のことを見ていないような気がする」
その言葉を聞いて、僕は、何も言えなくなった。 <h3>o- **</h3>
実は、妻の言葉は、当たっていた気がする。
妻のことを「愛している」と思っているが、その愛情は、セックスをしたいという欲望と、どこまで分離されているのか、正直なところ、わからない。
妻は、それを感じ取っているのかもしれない。 <h3>o- **</h3>
セックスを嫌う理由を、単純に「疲れている」「体力がない」と説明することは、簡単だ。
妻は、単に「セックス」を嫌っているのではなく、「セックスを通じて見える、僕の本当の姿」を嫌っているのではないか。
セックスのとき、僕の中の「欲望」が露わになる。そして、妻は、その欲望を見て、「あ、この人は、私のことを『個人』として見ているのではなく、『性的な対象』として見ているんだ」と気づいてしまうのではないか。 <h3>o- **</h3>
最近、僕は、セックスをすることより、妻の心を取り戻すことの方が大事だと感じている。
妻は、セックスを嫌うのではなく、僕の「本当の気持ち」を見たいのかもしれない。
セックスの中に、愛情があるのか、それとも単なる欲望があるのか。
その区別を、妻は問い続けているのだと思う。 <h3>o- **</h3>
答えは、簡単ではない。
僕は、妻を愛している。ただ、同時に、妻とセックスをしたいとも思っている。
その二つが、完全に一体なのか、それとも分離しているのか。
その問いに対して、僕は、まだ、答えを持っていない。
本稿で提示するプロファイルは、10万件以上のブクマを有するidを対象に公開コメントをAIが解析し、その深層心理や思想傾向をモデル化した「テキスト・ペルソナ」です。これは実在する個人のプライバシーを暴くものではなく、言語活動に基づく批評的なシミュレーション（思考実験）です。特定の個人の社会的評価を操作する意図はなく、あくまでテキスト分析の一環としてお楽しみください。
世代・時代背景 (Generational Cohort):
生活圏・経済階層 (Habitat & Economic Class):
ライフステージ・役割 (Family & Social Roles):
専門性と認知スキル (Expertise & Cognitive Style):
情報摂取源とリテラシー (Information Sources & Literacy):
政治的・経済的スタンス (Political & Economic Stance):
「敵」と「味方」の認定 (Enemy &Ally Designation):
道徳的基盤 (Moral Foundations):
対人スタンス (Interpersonal Stance):
コミュニティ帰属意識 (Community Belonging):
「世界の全てを冷笑し、ワンルームの『コックピット』から呪詛を撒き散らす、孤独な氷河期サバイバー」
この人物は、現代日本が抱える「氷河期世代の棄民化」と「ネット世論の分断」が生み出した、悲しきモンスターです。経済的な停滞と社会的な孤立が、彼から他者への共感能力を奪い、代わりにネット上の過激なイデオロギーで空虚な心を埋めさせました。彼は社会に対して「復讐」するかのように冷笑的なコメントを書き込み続けますが、その刃は巡り巡って、誰とも繋がれない自身の孤独をより一層深めていることに、気づかないふりをし続けています。
テレビの「コンプライアンス（法令遵守・社会規範の遵守）」がここまで厳しくなったのは、「ある日突然」ではなく、ここ20年ほどの間に3つの大きな波を経て段階的に強化されてきた結果です。
大きく分けると、①企業の不祥事（2000年代初頭）、②やらせ問題とBPO（2007年頃）、**③SNSの普及（2010年代〜）**という流れがあります。
それぞれの時期に何が起きて、どう変わっていったのかを整理します。
1. 【発端】2000年代初頭：企業の「コンプラ」がテレビに波及
もともと「コンプライアンス」は、テレビ局用語ではなく企業のビジネス用語でした。
*きっかけ:雪印集団食中毒事件（2000年）や食品偽装問題など、大企業の不祥事が相次ぎました。
* 変化:企業は「法令を守らないと会社が潰れる」という危機感を持ち、社内ルールを厳格化しました。
*テレビへの影響:テレビ番組は企業のスポンサー料で制作されています。「コンプラを重視するスポンサー企業」が、「自社のイメージを損なうような野蛮な番組や、差別的な表現がある番組には広告を出せない」と言い出したのが最初の引き金です。
*象徴的な事件: 人気健康番組『発掘！あるある大事典II』でのデータ捏造（納豆ダイエット）問題（2007年）。
* 変化: これを機に、**BPO（放送倫理・番組向上機構）**の権限や監視の目が非常に強くなりました。
*現場への影響:面白おかしくするための過剰な演出が「やらせ」とみなされるようになり、制作現場で「これ、証拠はあるのか？」「裏取りはしたか？」というチェック（考査）が極端に厳しくなりました。
ここが、私たちが「急激に厳しくなった」と感じる最大の要因です。
* 以前:視聴者のクレームは「電話」か「手紙」であり、局内だけで処理されていました。
*SNS時代:クレームがTwitter（現X）などで可視化され、**「炎上」**として瞬時に拡散されるようになりました。
*スポンサーへの直撃:視聴者がテレビ局ではなく、スポンサー企業に対して「あんな番組に金を出すのか」と直接攻撃（不買運動の示唆など）を行うようになりました。
* 結果:テレビ局は「面白いかどうか」よりも**「炎上リスクがないか（スポンサーに迷惑をかけないか）」**を最優先せざるを得なくなりました。これが現在の「過剰なほどの配慮」の正体です。
具体的に何がどう変わったのか？
かつては当たり前だった表現が、以下のような理由で消えていきました。
| かつての表現 | 現在のNG理由 |
| --- | --- |
| 頭を叩くツッコミ | 「暴力を助長する」「いじめに見える」というクレーム回避。 |
| 容姿いじり（デブ・ブス等） | ルッキズム（外見至上主義）への批判、人権意識の高まり。 |
| 過激な罰ゲーム | 「痛みを笑いにするのは不快」というBPO審議入りリスク。 |
| 心霊・オカルト | 科学的根拠がない、子供が怖がる等の理由で減少（または「フィクションです」の強調）。 |
| 水着・お色気 | ジェンダー観の変化、性的搾取批判、海外フォーマットへの適合。 |
まとめ
今のテレビにおけるコンプライアンスとは、**「スポンサー企業を守るための防御壁」であり、「SNSでの炎上を避けるためのリスク管理」**です。
昔のように「怒られるギリギリを攻めるのがプロ」という時代から、「怒られる可能性が1%でもあるならやめておく」という減点方式の時代に変わったと言えます。
ここ数年で、バラエティ番組よりもYouTubeや配信番組の方が「昔のテレビっぽい」と言われるのは、このスポンサー構造や規制の緩さが関係しています。
昔のテレビ番組で「あれは面白かったな」と思い出す特定のジャンルや番組はありますか？（それによって、どの規制の影響を強く感じていらっしゃるかが分かるかもしれません）
女性のセックス忌避・男性の性欲への嫌悪感ってどこからくるんだろうか
「女はみな男性の性欲に困らされている」「男性は自身の攻撃性を意識すべき」みたいな自他の境界線ゆるゆるの発言もそれなりに困る
その「女」に私は含めないでね、と線を引けばお前も敵じゃと攻撃されるし
主語をそんなに大きくしなくても、私は困らされてる！だけでいいじゃん
痴漢とか強姦とかの犯罪は罰せられるべきものだけど、それと性欲は繋がらない
なんか、どれだけ汚らしがったり、憎んだり、嫌がっても、消えるものじゃないでしょ
もちろん性的欲求が存在しない方がいることも承知しているが、現状では多くの人間が少なからずその欲望で動いてるものだと思う
もともと備わっているものを「お前のそれは迷惑」「お前のそれで私たちは困っている」と言い続けることって、単純に気の毒に感じてしまう
ということを最近とみに考える
自分や他人の内々に生まれる欲求を否定することは、遠からず自己否定にも繋がるように思ってしまう
実際に男性から、自分の性欲を「律すべきもの」「人に向けてはいけないもの」と思っている、と打ち明けられたことがあって
その性的嫌悪と彼の努力が涙ぐましく、それも含めて自身を受け入れられるといいなと思った
上見ても下見てもキリがないから、そもそも比べないのが正解。どこまで頑張ったって、しょせんビルゲイツやマスクには勝てない。ビルゲイツやマスクも、どれだけ頑張ったところでそのうちチンコ立たなくなってそこらの高校生にすら性的には負ける。
エロ漫画は、子供が見るサイトにまで進出してるエロ広告みたいな腐ったネット環境とか、子供を狙いまくる変態性犯罪者増加とか、オタク達による女性支援団体への不当なデマぶっかけとかに比べたら本当にどうでもいいな。
なんで男オタクはそんなにエロ広告守ったり、埼玉水着撮影会みたいに児童を性的搾取できなくなることへ異常な怒り方したりするの？
最近あつ森のアプデ＆Switch2版の情報が来て、久しぶりにプレイしていた。
そしてあつ森のとあるオオカミ住民が好きで、鍵垢で夢絵なんかも描いたりしていた。
そしたら夢女仲間に「○○ちゃんってケモナーだったんだね！」と言われたのだ。
ケ、ケモナー？ケモナーってあれだよね？ポケモンのエロ絵とか好んでるオタク…。
その夢女仲間からしたら私はケモナーなのか…。私の場合、そのオオカミ住民を性的な目で見てるわけじゃないし純粋に好きなだけなんだけど、ケモナーなの…か…。
ただその子と一緒に遊んだり話したりしたいってだけでもケモナーなのかな？
せっかくもうすぐアプデが来るのにその前にあつ森熱が冷めそう…。
最初に断っておく。
女がネットの匿名記事でこういった話をすると「弱者男性の妄想ネカマ」と過激女たちは断定してくるが、書いているのは本当に女だ。
私は性欲が強い。
生理の周期的な問題で頻度にばらつきはかなりあるものの、ひどい時は週9くらいでオナニーをする。
ズリネタはもっぱら複数姦ものだ。集団痴◯なら尚のこといい。念のため言っておくが現実の電車で触られるなんてことはもってのほかだ、そんな願望はない。だがそれはそれとして電車に乗っていたら複数の男に囲まれセックスされるシチュエーションでずっと興奮できる。
DLsiteはいつもクーポンをくれるので300作品ほど合計で購入しているし、fanzaでレンタルすることもあるし、fantiaにもお世話になっている。
女にとってえろいことは苦痛というならDLsite女性向けカテゴリの充実っぷりはなんなんだ。
セックスも好きだ。
彼氏がいる時は会うたびにこちらからホテルに誘うくらいには好きだ。今は特に彼氏もいないのでamazonで買ったコスパのよい中イキ向け優秀バイブが友達だ。いつか結婚することがあればたっぷり種付けセックスをするのが夢だ。
風俗とかはするつもりはない。別に相手を選ばずセックスがしたいわけではないから。キモいジジイや不衛生な奴は普通に嫌だ。
私はただ本当に性欲が強いだけなのだ。
自傷でもない。自分を押し殺してもいない。本当に、本当にエロいことが好きだ。
だから、「セックスは女にとって、恋人相手だとしてもただ苦痛なだけだ！」という声がネットの女の間で大きいのが本当に困る。
好きな人や望んだ人と体を重ねるのが好きだ。
求めることも好きだし求められることも好きだ。
手順を間違えれば当然痛くて嫌だが、逆に言うなら間違えなければ、相手と自分がお互いに対して真摯であればセックスは苦痛では決してないのだ。
だから、お願いだから「女は」という大きな主語を使わないでほしい。
「自分はセックスしたくない」「自分は恋人は欲しいがセックスはしたくない」と言ってくれ。こっちは本当に恋人とエロいことをしまくりたいと思っているのだ。自分の持つ性的なことへの嫌悪感を、それがない女にまで押し付けないでほしい。
性欲の強い女は異常者じゃない。性欲のある男たちもまた、敵ではない。
なんというか、自分たちは「女は××だ」と言われたら激怒するくせに「男は××だ」と断定する女が今のネットで大きな声を持ちすぎていると思う。それで被害を被るのは男だけではなく、その大きな声を持つ女の「仲間」の範疇に含まれていない女もそうなのだ。
別に声の大きなバカ女に限った話ではない。ネットで女叩きをするバカ男にも同じことが言えるのだ。
勝手に戦え！
Permalink |記事への反応(31) | 15:29
知らない相手にゲイ同士だからってだけで性器咥えた画像送って「タイプ？」って無礼だしアタオカ
まじめに個人の資質じゃなくて男特有の境界性知能的症状として精査すべき
初対面の女に金を払ったら好きなことができる、となったら払う男はたくさんいて金を払ったんだから強姦含む暴力行為をしてもいいだろう、という人権無視論理を繰り出したりもしますが
初対面の男に金を払ったら好きなことができる、といわれてもまともな女は別にしたいことがないんですね
超イケメンでもいきなり性的な接触は危険で、生理的防衛感や、金を人権や尊厳の上に置くのは軽蔑される行為という恥の意識があるのがまともな感覚ですから
まして普通の男はタダでも見たくも触りたくもない
じゃあ何の価値があるかって、何もないんですね
個人としての男って個人としての女にとって本当に魅力がない生物なんですよ
特別な相手になるのは蓄積した好意があるからで(ホストや推しへの投資はそれですね)、それがなければ金もってくる鵜的な価値しかないから、女が金払って何かしたいとかしてもらいたいに応える存在的価値がない
多分、男が男を買ったらしたいことがあると思いますよ。加害と性的支配は男性的資質ですから
女に男並みの加害性と支配欲があったら人類は存続してないと思いますね
それが悔しくて女には性的価値しかないだろ、といっても、男にはそれすらない、なにも魅力ないね、むしろ有害だねでしかないんですよね
男性が有害とみなされることに被害者意識と不満があるとしたら、それは事実に向き合えない認知の問題ですね
多くの男の有害な加害性と支配欲が多くの女をふみつけつつ人類拡散に役立ってきた側面はあるかもしれませんが、既に人類は拡散する余地がなくなったので、不要な加害性と支配欲は変化していくしかないです
それがイヤな人々が必要もない戦争を起こしたりしたがるわけで、アップデートできないというのはもはや悪なんですね
今までの男は楽だったのに自分たちは損している、という怒りは感情論ですから、現状に即して存続しメリットを享受するにはどうすればいいかという思考に切り替えたほうが生産的です
女も男はそういうものだよねとか、男社会で頭角を現すには男並みの強さとしての加害性や支配欲を持たないと、的な古い思考を切り替えたほうがいいですね
加害性と支配欲は短期的な思考と欲望に着地しやすいので、持続的で生産的な社会発展にも有害ですから
貞操帯（ていそうたい、英語: Chastity Belt・形状等によっては「貞操器具、ていそうきぐ、英語: chastity device」とも）とは、狭義には被装着者の性交や自慰を防ぐ施錠装置つきの下着である。主に妻・夫あるいは恋人・愛人・性的パートナーの純潔を求めて、性交渉を不可能にするために用いられる。女性用の物が有名だが男性用の物もある。貞操帯は強制的に装着させられる場合と、自発的に装着する場合がある。通常、被装着者は自らの意思で貞操帯を取り外すことはできない。現代では専らSMプレイのグッズとして知られ、またそれに用いられることがある。
そのルーツは、中世のヨーロッパにて、十字軍に従軍する兵士が、妻や恋人の貞操を守るために装着させた事から始まるとの説があるが、定かではない。この場合外征する兵士が身持ちの悪い妻を管理するのが目的とする説と、女性が自身を暴漢から守るために装着したとする説もある。性交そのものを物理的に防ぐ究極の避妊具である。拷問や刑罰として使用された事もあり、西洋の博物館等には実物が残されている。近代では、貞操帯の鍵は被装着者の親や夫、情夫などが持ち、主に中世ヨーロッパの富裕な階級で用いたとされているが、真偽や詳細は不明な部分が多い。
なお、当時は金属製で出来ており、それゆえ衛生上の問題に加え、「重い下着を着続けていられるわけがない」との理論から、「妻の貞操を保護する」という説は否定されている。むしろ、貞操帯には排泄の穴があり、好事家による排泄の「実用」や「観賞用」という目的で作られたという説が正しいという声もある[1]。
実際相当研究して作らないと難しいやろな
