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はてなキーワード:プライベートとは
■純利益２０００万の会社の社長だけど、年間２万円のサービスに加入するか迷う
「うーん、この社員にMicrosoft365のアカウントを与えるべきだろうか？」
「うーん、この社員にGoogle Workspaceのアカウント与えるべきだろうか」
「うーん、月に2000円かかるこのMDMサービス加入するべきだろうか」
「うーん、月に1000円かかるけど、携帯回線もう一つ増やすべきだろうか」
ぐらいのことで一生悩んでいる
「うーん、この社員にMicrosoft365のアカウントを与えるべきだろうか？」
「うーん、この社員にGoogle Workspaceのアカウント与えるべきだろうか」
「うーん、月に2000円かかるこのMDMサービス加入するべきだろうか」
「うーん、月に1000円かかるけど、携帯回線もう一つ増やすべきだろうか」
ぐらいのことで一生悩んでいる
なので高齢役員がプライベートな飲食費を経費精算で気安く上げてくるとほんとイライラする
あ、全部フィクションです
技術ブログみたいの見かけるしそういうのでは先進的なことしたり技術的なところ力入れてそうに思ったけど転職活動してて実態は違うなと思った
やりたいことが現実にはできないから暇時間にあれこれ試してブログ書いて発散してる感じなのかな
たしかに大きなサービスとも慣れば頻繁に大幅に技術更新してリプレースなんてできないだろうし、メンテや機能の変更とかもある
話聞いてもそっちで手一杯でこのままの予定というところばかり
使う技術はレガシーな物が多くて、何が流行るかわからなかった頃にとりあえず選んでもう全く聞かなくなったフレームワークとか
比較的知名度あって今名前覚えてるものでも、Perl,Java,CodeIgnior,Riotjs,Cordva,VBA,Angularjsとかがあった
もう何年もOSSのリポジトリ更新されてないだろってのもあったはずなんだけどな
選定理由もとりあえず使える人が多いとかそういうの
RoRとかもう長いこと話題を見なくて絶滅したのかと思っていたものがかなりあちこちで使われていて驚く
PHPもまだ5系が動いてるところが多くて怖い
ソフトウェアベンダで働いてたことあるが、大手企業が相手だとEOLとかは顧客側が許さないところが多くて1年,2年は前から検討して余裕持って更新とかは必要になっていたから意外だった
外部に非公開の社内システムでこれなんだぜ？
自社でサービス持ってる有名どころの公開サービスがサポート切れで動いてるのは攻撃する側から狙われて当たり前だろと
新しさをアピールしてるといってるところもあったけど、「AI開発してます」がLLM有料契約して裏でプロンプトを自動で入れてその結果を画面に表示しますだけだったり
開発とは？
あとはバイブコーディングでAIがコード書いてる事が多いですと言ってるところ
現在のは最低限動く程度にはなってもそこまでクオリティ高いコードにならないと思うけど
一般エンジニアはAIのほうが多くてリードポジになると自分で書いたほうがいいから自分で書くことが多いらしい
OSSコミットしてますﾄﾞﾔｧ、とかじゃないんか？スクール上がりとかを雇ってるんか？
まあ結局そういう古い技術ばかりだから新しいものを積極的に使いたいとか、経歴でそういうものを導入してきたとアピールしてみても合わないと言われたりする
技術面でフルスタックに開発できて言語等のコア部分まで詳しく仕様書レベルで読んだり新機能提案みたいなレベルまでキャッチアップしてますとか言っても、すごいですねと言われるだけで通らない
エージェント通した場合の評価を見ててもスキルや得意としてることをウチでは活かせないと言われることもある
まぁ求人だと◯◯を作ってますというからそこに興味持って応募しても、面接で詳細を聞いたらそのコア部分は外部のライブラリに任せていて作ってる部分はただそれをウェブページに埋め込むだけだったりということも普通にあるし
どういうことやりたいかみたいな話でも、技術面を強く押すと避けられる印象
結局はユーザーありきなので技術的に難しいことをするわけではなく要望にある機能を淡々と実装していけばいいみたいなものなんだろうなと
プライベートでは開発系に一切かかわらず仕事のみのエンジニアで2,3年ほどウェブ系の言語だけ触ってれば十分みたいなところも多い印象
技術力よりコミュ力やサービスや会社の考え方にマッチするかどうかみたいな
たしかに解決が難しい技術課題があるわけじゃないならそういう採用方針にはなるなと
あとは意外とウォーターフォールが多いらしい
ウェブ系企業なんてみんなアジャイルだろと思ったのに、数割のところは設計書書いてからコード書くとかやってるらしい
お堅いところで設計書を完璧にしてレビューして通ってからみたいなところもあれば、方眼紙エクセルで書いてますまであって絶句
流石につらすぎないかと思う
実装し始めて初めて気づく問題とかいくらでもあるわけで、ウォーターフォールで当初の予定通りに上手くいくのは稀だと思うけど
ベンダですらアジャイルよりな開発が増えてきてるというのに・・・
むしろ契約上の厳密な納期がないからこそ自社でサービスやってるところのほうが向いてるのか？
結局プライベートにしたってデメリットが目立つと不満とかのマイナスの感情が溜まっていくんだと思う。
ある程度メリットデメリットと感情のプラマイは相関性があるだろうよ。
賛否入り混じるこの旧劇場版だけど、個人的には名作と思ってる。
仕事でも行き詰まりプライベートでも今で言う所のチー牛レベルの人間だったので、全部がうわーッと襲いかかってきてぶっ壊れかけて、人生の中で唯一この時は精神科にも通った。
劇中、最後の方でシンジは他者と自分との境界が曖昧な、誰も傷つかない優しい世界の中で生きようと思えば生きられたはずなのに、でもこれは違う、と答えそして世界は自分と他人が存在する境界のある世界に戻った。
現実。でも、どうやっても生きていくしかないんだよなって。死んだって何一つ世界は変わらない。
ミサトが劇中で言った、しっかり生きて、それから死になさいと言う言葉は、死ぬ事で何かを変えようとした兄弟と、残されて自分もどうにもならないと自暴自棄に近い考え方しかできなかった自分の境遇と恐ろしいほどにシンクロしていた。
生きてなきゃ死ぬことすらできない。
結果、気持ち悪いと言われみっともなくしか生きることが出来なかったとしても、それは決して悪いことじゃないんだと。
あれから30年近くが経って、結婚もし子供も産まれ、だけどみっともない生き方しか出来てないし、多分格好悪い気持ち悪い生き方しか出来てない。
でもいいや、生きてないと気持ち悪いとすら言われない。
苦しいこと考えない方がましな気がした
たとえば自分は親友みたいな人がいないのと、三十路過ぎて結婚してないのに苦しんでいた
結構生まれ育ちが特殊すぎて良好な人間関係を作るには分が悪すぎたし
本とかで人に好かれるみたいな方法を勉強しても、中身や見た目を魅力的に見せようと努力しても加減が分からずとにかく浮く……
人生で親から他人から大切にされたと感じることよりも、嫌なことされたと感じることが多すぎて他人に苦手意識あるし
人と仲良くなるには自分に対して
空気を読め！普通だ！普通にしろ！緊張するな！リラックスしろ！やりすぎるな！不潔になるな！過度に着飾るな！無表情になるな！へらへらしない！正しすぎる敬語使うな！年下にへりくだるな！マナーとかやりすぎるな！普通だ！普通にしろ！とにかく定期的に声をかけろ！
って1秒1秒常に意識しないといけなくてすごく疲れるしそのうちボロが出る
最近ほんとにしんどくなって友達とか恋人作るの辞めたし、友達いない人、結婚してない人は頭おかしいみたいな概念を考えないようにした
自分がなんか頭おかしいのはわかってるけど頭おかしいと言われても直せないからそう言われたところで辛い以外のなにものでもない
頭おかしくなくなる方法があれば是非とも私の目の前にそのメニューをお出しして欲しい。私が今までの人生で普通になろうとやってきたこと以外で。
他人に対して自分をおあつらえ向きにマスキングするのも限界が来た。もう無理。
自分自身、友達とか恋人欲しかったのは周りからバカにされたくなかったからの方が強い。
でも孤独から抜けられないのでそこからバカにされると余計に辛い。
好きでもない友達とご飯へ行ったり好きでもない異性とまさぐりあってるよりタバコ吸ったりハムスターを吸ったりしてる方が心底幸せな気持ちになる。
最近は他人を悪くいうみたいなのはよしとされてないしプライベートを根掘り葉掘り聞くような人もかなり少なくなったのはありがたい。
幸い私には人より得意なことがある。
人と楽しくかかわれないから生きてるのが特に楽しくないので仕事に命かけられることと、その気になれば他人にどこまでも無関心になれることだ。
仕事なくなったらどうなるんだろう。
とりあえず考えない。嫌な事考えると苦しくなるし。
セックス・アンド・ザ・頂き
全6シーズン＋映画2作を1本に凝縮した狂想曲（約5800字）
2025年・マンハハッタン（正確には六本木・西麻布・恵比寿エリア）
主要4人
名言「私は奢られてるのかしら？ それともただ頂いてるだけ？」
「君が欲しいものは全部買ってあげるよ」
キャリー「全部って……どこまで？」
シャーロットは「身体は見せないけどキスはOK」ラインを死守。
「私、40歳よ。もう待てない」
ビッグ「わかった……全部やるよ」
結婚2年後。
4人がいつもの席に座る。
「結局私たちは、
全部頂いた」
例のテック億万長者」
「私は奢られてるんじゃない。
頂いてるのよ」
画面にテロップ
「現在も4人は現役。
キャリーが呟く。
「ねえ、
私たちって結局……
愛してたのかしら？」
サマンサ
4人、ハイタッチ。
画面暗転。
頂きは終わらない。
どこにも話したことも書いたこともない、これまでを誰かに聞いてほしい。
ただ職場がプライベートの持ち込みを好ましく思っていない雰囲気なので、あくまで仕事上の付き合いしかない。
毎月、月収の半分以上を使い込んでコンサートに行ったりCDを積んだりする。
もちろん、貯蓄はほとんど無い。
でも、少なくとも今はこれでしか心の穴を埋められないのだ。
私は小さい頃の記憶が全くと言っていいほど無い。
両親は普通の人だったし、普通の家庭だったけど家族間のコミュニケーションが少なかったように思える。
母親が癌になってから、コミュニケーションはますます減った。自分の病気のことで精一杯だったんだろう。
父親は仕事に一生懸命だった。朝早くに家を出て、遅くに帰ってくる人だったので一緒にご飯を食べることがあまり無かった。
小さい頃の家での記憶は、母親が癌になってから自然派ママやスピに傾倒してしまい添加物にこだわり始めて、家のご飯が美味しくなかったことぐらい。
テストの成績も悪くなかった。
人生の大きな転換期だった。
それまでに2回転校している私は3回目の転校をすることになった。
私は日中は叔母の家に預けられ、そこのルールで過ごし、父が仕事から帰ってきてから自分の家に戻るという生活を中学卒業までしていた。
家に戻ったらお風呂に入って寝るだけだったので、この頃も父親とのコミュニケーションはあまりなかった。
この頃から人に何かをお願いしたり、おねだりするのが極端に苦手だった。今もそう。
ただ、部活が父親の指定でスポーツ限定だったのでやる気がなくサボっていた。
私は本当は美術部が良かったのだ。
再婚相手(以後、義母)は最初はとても人当たりがよく優しい印象だった。
私に新しいお母さんが出来たと思った。
不思議な気持ちだったけど、やっと私の事を見てくれる人が出来たようで嬉しかった。
壁を蹴る、暴言を吐く、泣く。
その矛先は私にも向かった。
暴言を吐かれ、私の顔について難癖をつけてきた。
義母はアルコール中毒だったけど、頭が良い人だったから何も言い返せずただ泣いて受け入れるしかなかった。
父親は16年一緒にいる私より、知り合って2年ぐらいの義母と、義母との家庭を選んだのだ。
私は高校入学あたりから学校での人間関係も上手くいかなかった。
中学の時から仲が良かった子(以後、A子)が、別のグループを形成してしまい私が仲間外れのターゲットになったのだ。
当時スマホが徐々に普及しはじめて、昼休みにはスマホをこっそり触ったり友達と写真を撮ったりするのがよくあった。
まだ私は仲間外れにされている自覚はなくて、いつも通りA子の横にいた。
A子は横にいたまた別の子と自撮りを始めたので、私も入れるやつなんだと思い込みカメラに映った。
今でも覚えてる。私が入ってる写真が嫌だったA子は不機嫌になって大きく舌打ちをして、目の前でその写真を削除したのだ。
この事がきっかけで自分は友達から嫌悪されている対象なんだと知り、ショックを受け、クラスに上手く馴染めなくなった。
その頃から成績もガクッと落ちて、定期的に学校を休んでは自室に引きこもるようになった。
もちろん一人暮らしだった。家を出ていくように言われた。
食費や光熱費、スマホ代を払う必要があったので、日中は学校へ行き夜は飲食のアルバイトをする生活に明け暮れていた。
めっちゃ勉強をした私は晴れて学校を卒業し、無事に希望していた会社へと就職が叶った。
仕事するならこのスキルを活かせる仕事が良い、と思って学校へ入ったのでやっと人生が報われたと思った。
でも、実際の仕事をしてみると楽しいより苦しいことのほうが上回っていて、理想と現実のギャップに悩まされている。
常に自分の中の知識にアップデートが求められて、なんだか息苦しさを感じる。常に泳ぎ続けなきゃいけないマグロのよう。
入社早々そこそこ大きなミスをやらかしたし、何度注意されたか分からない。しかも打たれ弱い。
期待の新入社員だっただろうに、上司はきっと扱いに困っているのだろうと思うとなんだか申し訳ない気持ちになる。
入社から3年目で、中学時代の友達(以後、B子)とシェアハウスをすることになった。
当時私はB子ととても仲が良かったので、何があっても上手くやっていけると思っていた。友達と暮らせることがとても嬉しかったのだ。
駅から徒歩15分、新しめの2LDKの部屋を借りて新生活を始めた。
同棲1年ぐらいが過ぎたころ、B子が全く働かなくったのだ。働かずに引きこもってオンラインゲームをしていた。
まぁ、誰にでもあることでしょうと思って怒らずに。 お金のことはゆっくりでいいから、とにかく休むようにと伝えてあった。
その間の生活費はもちろん全て私。
給料全部使ってかつかつ月はちょ
・せっかちになった
若い頃はだらだら決めもせず結局やらない、みたいなことが仕事でもプライベートでも多かったが、
仕事上、とにかく前に進める！という経験(だらだら進めずに失敗した経験)を経て、
なんだも先に決めようという癖がついた。
若い頃はちゃんと話を聞いたうえで、怪しいアンケートだったりしたらスルーしていたが、
実際、ほぼすべてが「あやしいアンケート」「マルチの勧誘のきっかけ」などなど‥
なので最近は一言だけ聞くか、場所的に確実にあやしい確定のときは手振りで無視してる
道に迷ってる人とか、人を助けたい派なんだけど、
こないだ明らかに道に迷ってる老夫婦がいたので「何か探してますか？」と声をかけたら
おばあちゃんのほうが「え？ああ‥」と明らかに拒否の目線で返事をされたのでイラッときて
「あ、大丈夫っすね、じゃ」と冷たく去ってしまった。(実際おばあちゃんは拒否だったのでそれでいいのだが)
おじいちゃんの方は「えっとね‥」と話そうとしていたことに気づいたがおばあちゃんの拒否にいらっときて無視してしまった
いきなり俺の↑の逆で、いきなり若いやつに声かけられたら警戒しちゃうよね。
なんとなく様子見て、目が合えば声かける、とかにすればよかったかなと。
それか新宿だったから、警察もいっぱいいるし、無理に助ける必要もなかったのかも
・たまに何かがやけになる
「すべてがくだらん〜！」「すべてがつまらん〜！」「おれはこのまま死んでいくんだ〜！」「っていうか実際友達死んじゃったよ〜！」となることがあります。
鬱かと言われるとそんなことはなく、仕事もプライベートも通常運転でそれなりにやりがいや嬉しみも持ちつつやっていますが、
なんかたまにこんな気持になる
メン地下にハマった。
メン地下より2次元の好きなキャラ とか言っていた私はもういない。
毎ライブ毎ライブ何名義もチケットを発券し 薄い財布から特典券を買ってループしている。
TOだとか課金と呼ばれる人達ほどは金を使っていないが、学生の収入からすると多大なる出費だ。
別件で好きな顔の男に金を使ったため、クレカの支払い額は更にすごいことになっている。
しかし昨日、メン地下のクリスマスライブのためにサンタコスを買った。
何をしているのだろうか。
メン地下のメンションへのいいねの時間でプライベートを邪推し、MBTIや特典会での一挙手一投足に情緒を握られている。
重なって、最近人生で1番金と時間を費やしたコンテンツのサ終が告知された。
もう私の人生には何も残らない。
色恋色恋言っても、冷静になればただ優しくされているだけだし彼氏面と騒いだところでそれも単なる優しさに過ぎない。
メン地下からすればただの客の一人で、他の界隈の演者やキャラからしてもそれは同じ。
自分が特別でありたいと思うばかりに妄想が加速し、最終的には周りにも自分にも良くない影響を与えている。
人に嫌われたくない 誰かの特別でいたい そう思うのは自由だが、金を払ってそれをすることになんの意味があるのだろうか。
昔ソシャゲのガチャに金を使う私に非オタクの友達が言った「データにお金払ってるの⁉️」は、今メン地下に通っている私にもそのまま刺さってくる。
一瞬の勘違い 一瞬の胸のトキメキに1分〇千円払う毎日 当然と言ってはなんだが、学生のただのバイトで稼げる程度の額ではない。
数年前の私は、自分が夜の仕事でおじさんたちに媚びへつらって酒を飲んで金を貰っていると想像しただろうか。
将来には何も残らない。
一方私は何もかも失い、またやめられず何かのオタクをしているのだろう。
親が育ててくれた大切な体で、〇〇という趣旨のミームがあるが、大切な体で、メン地下通い。だ。
若いうちなら良いと自己暗示しても、もう20を超えている。自分の責任は自分で取る年齢だ。
やめたいやめたい思っても通うことはやめられず、オタクもやめられない。
オタクをやめたら何も残らなかった、のはてブロがバズっていたが 私にも何も残らない。
バイトのモチベも なんなら人生のモチベも好きな物がないと何も無いからだ。
人生コンテンツのサ終、追っているコンテンツも同時期に終わる予定だ。また、メン地下のグループもいつまで続くか分からない。
2025年の終わりがけでここまでの窮地に瀕するとは思っていなかった。
来年になって何か気持ちが変わるのか 何かしらを諦められるのか。
完璧主義をやめないと もう首は回らなくなってきている。
当方ある業界のフリーランス（10年以上）。40代。既婚子無し。
稼ぎの大半を毎月インデックス投資にぶっ込み続け、気づいたら資産1億達成。
別に特別優秀だったり熱意があったわけではないが、仕事は好きだしクライアントにも恵まれた。
9時〜18時まで在宅で仕事して夜は趣味やトレーニングにあてる。
もちろんいずれ仕事は減っていくだろうが、今ある資産を運用しつづければ安泰かなという安心感があるので
全然ガツガツしていない。契約切られたらしばらくゆっくりしようかなと思う。
プライベートでは特に浪費はしないが、たまの旅行や食事、車にはまあまあお金使う。
性格的に目立つのが好きじゃないので、資産自慢するでもなし、SNSやYoutubeで承認欲求満たすでなく、
ひっそりとお金持ってるおじさんとして生きているが、
さすがに近しい知人友人には「あいつ結構金持ってそうだな」とは思われているっぽい。
だからなんだというわけでもないし、こちらも鼻にかけたり見下すつもりはないけれど（態度にうっすら出てる可能性は否定しない）、
やはりどうしても静かに疎遠になっていく。
であれば似たような境遇と性格の人と繋がりたいが、この手の人達はネットの世界にはまず出てこない。
彼らはSNSで自慢しないし、異業種交流会にも来ないし、オンラインサロンにもいないから。
「同じステージにいる人が見つからない」という孤独が発生する。
普通だったら子育てや小遣いの少なさ、や上司・部下からの圧力、将来の不安など、
悩みを、近い境遇の友人や同僚に愚痴ることで癒やされるのだが、
自分にはその手の悩みが一切ない。
悩みがないことが悩みなのだ。これは大真面目に言っている。
家庭の事情に追われることもない。
だからこそ奇妙な話なのだが、悩みがないことが悩みになっている。
何かに怒る必要もなく、誰かに愚痴る必要もなく、無理に頑張る必要もない。
人間関係の潤滑油は、案外「不満」や「疲労」や「愚痴」なのだと気づく。
そしてそれがない自分は、どこか別の世界にいるような感覚になる。
会社員投資家やスタートアップ経営者の億万長者ではまた違うのかもしれない。
フリーランス・一人親方ゆえのセカンド・サードプレイスのなさがより孤独感を強めている気がする。
それが今の悩み。
「相手もやってる」と無理やり思い込むのは歪んだ自己正当化です。
ここにいる殆どのまともな人間は他人の写真を貼られても勝手にプライベートをジャッジする悪趣味なことはしません。今話していた人々はみんな貴方と同類ではないですね。
深く介入はしないほうがいいです
単女の団体（友達４人組）とかも男性からしたら声かけにくいと思います。
ミステリアスな雰囲気で会話は男性とだけするべきかと思います。
あ、もちろん男性が来ないときまでは女性と話してもいいと思いますが、
あまりプライベートに踏み込まないのは男女共にタブーかなと思っています。
深く知りすぎても、個人情報なので
入り込みにくいので
男女共に機会を失っているのでもったいないです。
みんな少ない時間を使ってここまできているので、
今日は猥談の気分なのか、今日はハプりたいかも人それぞれですので
そんな私は
最初にこれを感じたのは金正日の趣味が映画鑑賞と聞いたとき。金正日は自分専用の映画館を持っていて、好きなときに好きな映画を流せるらしいけど、それでもそこに映っているのは誰でも観れるハリウッド映画や寅さんでしかない。莫大な富や権力に裏打ちされた娯楽ではない
時給何千万円ともいわれるイーロン・マスクはフロムのエルデンリングに浪費した
メッシはプライベートな時間にもサッカーゲームをプレイするらしい
昔であれば王侯貴族は自分のために作曲者や画家を雇って芸術作品を作らせていた。でも今は大金持ちから大金をもらって一人だけに作るよりも、世界中から少しずつ吸い取ったほうがずっと儲かるから、才能は大衆娯楽ばかりに費やされる
現代に大金持ちだけが到達できる娯楽ってエプスタイン島を作ったり女をヤギとセックスさせたりするぐらいしかないのか？
Permalink |記事への反応(53) | 13:32
仕事でもプライベートの友人のもう少しライト版みたいな付き合い方してる人はこういう認識なんだろうな。
でも、人生ずっとほぼ一人で遊んでる人はそうじゃないんだよね。
ほんとに仕事は仕事だけ。仕事っていう金を稼ぐのに必要な共通話題があるからコミュニケーション取れてるだけ。
元記事の人も仕事に支障が出るほどのコミュ障じゃないのかもしれん。
でも恐らくプライベートで他人と共通の話題が出てこないんだよ。
適当に間を持たせる話ができないとかね。
まず先に書くと、俺自身も基本一人で遊ぶタイプの人間で40代後半だから、元記事の男性と似たような感じではある。
ただ、違う点としては俺個人は孤独死するつもりでいることぐらい。
この年までずっと一人で生きてきた人間に共通する問題は「他人とコミュニケーション取るにはリハビリが必要」って事だ。
ずっと寝たきりだった人が動き回る為にリハビリが必要なのと同じ事。
一人で居た期間が長ければ長いほどリハビリも大変になる。
じゃあそれをいきなりパートナー候補の人とやるの？って考えるとそんなの無理って分かるはず。
記事のブコメに付いてた「まずは同性の友達を探せなんて、異性を求めてる人に言うのは間違ってる」みたいなのは、その辺を誤解してる。
人生のほとんどを一人で生きてきた人にいきなりパートナー候補の異性を探させるのは、寝たきりの人にいきなり100m走させようとしてるようなもんなんだよ。
どこにも一人で遊びにいくってことは、普通とか少し関係性薄いぐらいの友達すらいないんだよ。
パートナーより、そう言う友達を作る方が当然ハードル低いんだから、まずはそこからリハビリとして始めないと、パートナー探すのなんか無理だよ。
そのリハビリが面倒で辛いんだよ。
でもその辛さを乗り越えないとパートナーがもし見つかったとしても、共に生きていくことなんかできないよ。
一人で遊ぶのってスゲェ楽なのよ。
正規雇用だろうが非正規だろうがこの年まで一人でいると普通の子供いる家庭の親よりは自由に金使えるし、ふと思い立った時に思い立ったことをやれる。
そういう自由に慣れきってる人が、「誰かと一緒に遊ぶ」って結構大変だよ。
俺はプライベートでまで人に気を使いたくないから一人でいることに慣れやすかったけど、誰かと一緒に生きたいと言う思いが消えないから、リハビリ頑張るしかない。
だからまず友達を作る、それなりに友達と遊べるようになったらパートナーを探す、というのが普通のルートじゃないかな？
友達を探すのも、異性よりは同性の方が気にすることが少ないだろうからリハビリには適してるけど、別に異性でもいい。
リハビリに付き合ってくれた異性の友達がそのままパートナーになるかもしれない。
けど、この歳になるとその「一緒に遊ぶ友達」を探すのが難しいんだよな。
同世代は非婚化が進んだ今でもそれなりに結婚してて子供がいる場合も多いからおいそれと遊びにも行けない。
だから、あまり多くない独身の同世代を探すか、子育てが終わった少し年上の世代を探すか、パートナーになる可能性ほぼないのを理解した上で友達と割り切って若い世代を探すか。
歳が離れるとコミュニケーション難しくなるから同世代か少し上ぐらいで探した方がリハビリにはいいと思う。
