  |
はてなキーワード:遠距離とは
現実の戦闘機で、パワーアップアイテムを付与すると機能アップすることはありますか？
ChatGPT:
あります。ゲームみたいに“拾って即パワーアップ”ではありませんが、実機も「後付けの装備」や「ソフト更新」で性能を伸ばせます。代表的なものを挙げます。
偵察/標的指示ポッド（例：Litening／Sniper／LANTIRN）
→ 夜間・高高度から目標を見つけてレーザー誘導・GPS誘導爆弾を当てられるようになる（F-16、F-15、F/A-18など）。
電子戦ポッド（ALQ-99、ALQ-131、ALQ-184 など）
→ 敵レーダーを妨害。編隊の生存性アップ（EA-18G、F-16等）。
IRSTポッド（赤外線捜索追尾：F-15用 LegionPod 等）
兵装・装具での戦闘力向上
ヘルメット照準器＋高機動短距離AAM（JHMCS＋AIM-9X 等）
→視線でロック、オフボアサイト射撃で近接戦闘力が大幅アップ。
航続・運動性能の補助
→ 航続・滞空時間を増やす（F-16C Block 50/52+ 等）。ただし空力やRCSは悪化し得ます。
エンジン改修・推力向上
→ 同型機でも離陸性能や上昇率が向上（近代化改修で実施されることあり）。
ミッションコンピュータ＆ソフト更新（“ブロック”アップデート）
→ 新兵器対応、センサー融合、電子戦アルゴリズム強化など。最近はオープン・アーキテクチャ化で“機能の後入れ”が容易に。
統合・認証が必須：空力、強度、電源・冷却、電磁両立性まで試験し、飛行許可を取る必要があります。
トレードオフ：外付けは重さ・抗力・RCS増で航続や運動性が落ちることがある。
整備・訓練コスト：新装備を活かすには整備体制と乗員訓練が要る。
まとめ：現実の戦闘機も“アイテム装着で機能アップ”は十分あり、ポッド・兵装・ソフト更新・改修でミッション能力を大きく伸ばせます。ただし、その都度しっかりした統合・認証と運用上のトレードオフが伴います。
先日4年間付き合った彼氏と別れた。
元彼は結婚を真剣に考えてくれていたが、私は絶対この人と結婚したい！と決断できなくてうだうだ迷っているうちに振られてしまった。この選択が私にとって正しかったのか未だに分からない。
優しくて思いやりがあって誠実、日々の言動から私のことをとても大切に思ってくれてることが伝わってきて嬉しかった。会った瞬間に仕事の疲れがスーッと消えて癒された感覚を覚えてる。身体的にも精神的にも健康で、考え方に歪んでいるところがない。SNSも見る専のアカウントがあるだけ。一人暮らしが長かったから家事もちゃんとできる。身長が高くてかっこいいし、美意識が高いところも(なんとクレンジングを2種類使い分けていた！)好きだった。
ただ、一緒にいてつまらないな…と思うときもよくあった。一緒にご飯屋さんに行ったときもほぼ無言で黙々と食べる感じ。観光や旅行には沢山行ってそれ自体は楽しかったが、どこがどう良かったね〜とかの会話にはあまり乗ってきてくれなかった。映画を一緒に見に行って、ここが良かったね！とか話しかけても、うんそうだね〜で終わり。あなたが何をどう面白く感じたのかが知りたかったのに。
ここに行きたい！と言えばどこでも着いてきてくれたが向こうから提案してくれることはあまりなかった。本や映画も見なくて私の世界を広げてくれる感じがしなくて、自分の中の好奇心がしぼんでいく感覚があった。
もし結婚したらこの先一緒に過ごす時間が1番長い相手になるわけで、その相手がつまらないというのは辛いんじゃないか。
でも、一緒に生活して子育てとかをするなら優しさや思いやりの方がずっと大切では…？
こんなことをずっと考えていて、結婚するか、別れるかの決断もどちらもできなかった。
社会人になってからは遠距離になってしまったので相手が転勤願いを出そうとしてくれたが、私が決断できなかったせいでこの先結婚するか確証が持てなかったので結局出さず。この状態で付き合い続けるのはお互い負担が大きいから、別れた方がいいと提案されてそれを呑んだ。元彼の判断は至極真っ当だったと思う。
理想を100パーセント満たす完璧な人はいないから、話していてつまらないことくらい妥協すれば良かったんじゃないか。他に良いところは沢山あったんだから、などとずっと考えている。
4年間も一緒にいたので生活の一部で私の心の大部分を占めていた。寂しいよ。別れてからまだ1週間くらいだが、ふと気付くとLINEや写真を見返して泣いてしまう。
環境：2006年式国産中古ガソリン直4ターボ270馬力＋ディスプレイオーディオ＋AppleCarPlay
試してみたのはYahoo!カーナビ、TOYOTAモビリンク。
先に結論。近所の慣れてる道を走るだけなら大同小異。どれ使ってもたいして変わらん。
まずUI。CarPlay 側の制約とかレギュレーションがあるのか何か知らんが、びっくりするほどUIやアイコンデザインが似ている。ドライブの途中で別のアプリに切り替えても、助手席に座ってる人は（注意深い人や詳しい系の人でなければ）気づかないだろう。なのでアプリの乗り換えはかんたんだと思う。
目的地検索はGoogle Maps が圧倒的に賢い。チェーン系のショッピングセンターをチェーン名だけで検索するとGoogle Maps は現在地から一番近い支店がちゃんとヒットしたが、ほかのはとんでもない遠距離にある支店しか出てこなかった。
曲がるタイミングの案内は、Yahoo!カーナビ、TOYOTAモビリンクはとても適正でゆとりを持って右左折の準備ができた。Google Maps は気持～ち遅い気がする（けど、使ってるうちに慣れて無意識に引き算するようになる）。
これ以上のことはもっと長距離で様々な条件下を走ってみないと何とも言えない。高速道路のちょっと複雑なジャンクションとかで差がつくかな。Google Maps はネズミ捕り情報や事故処理情報がけっこうリアルタイムで共有されてくるのでそういうところも実力の差が出る部分かもしれない。
ただ、自分はこのままGoogle Maps を使い続けると思う。Yahoo!カーナビ もTOYOTAモビリンク も、CarPlay の操作パネル上から「音声案内のON/OFF」を切り替えられないという私にとっては致命的な短所があったからだ。音量やON/OFFを切り替えるにはスマホ側を操作する必要がある（たぶん）。Google Maps はというと常時パネル上にスピーカーアイコンがあって、押せば音声案内は黙る。多くの人にとってはたいして重要な条件ではないかもしれないけどね。
生活リズムぶっこわれてるの誇ってて草。どんな遠距離通勤でもありえない時間なのでね。
-----BEGINPGP SIGNEDMESSAGE-----Hash: SHA512https://anond.hatelabo.jp/20251015154031# -----BEGINPGP SIGNATURE-----iHUEARYKAB0WIQTEe8eLwpVRSViDKR5wMdsubs4+SAUCaO9B4QAKCRBwMdsubs4+SLjUAP4tUikMgaqsuNichNt686YBoaSly2Qi9S0Oloy2INFI4QEA+UKVfRKIAvkzMfFjAg4nlni1oxAZxgUyJOLnZAwPBgA==YFrr-----ENDPGP SIGNATURE-----
気が動転してて上手くまとめられないんだけど、簡潔に言うと遠距離恋愛をしている彼女が浮気していた。
僕と彼女は浪人してた時に予備校で知り合って浪人の12月(かなり直前だね)に付き合って結果として僕だけが第一志望に落ちて彼女が関西の大学、僕が関東の大学に進学することになって今に至る。遠距離が始まった当初はまあ僕もかなり彼女を大切に思っていたから毎週のように彼女の家に夜行バスで行っていた。そんな感じで夏休みぐらいまで毎週関東と関西を行き来する生活をしてたんだけど、なぜか僕の大学は後期がほとんど授業がなかったからせっかくだし全部の授業を自主休講して彼女の家に半同棲みたいな感じです生活をしようって話になった。もちろんすごく楽しみだったし今でもまだ楽しいと思ってはいる。
風向きが変わったのは1週間前ぐらい。彼女は幼少期はかなり教育熱心な両親に育てられていたからゲームをほとんどした経験がないらしくてゲームをしてみたいと言っていたから以前からゲーミングpcを彼女に貸していた。1週間前、ある時彼女が急にある特定の人と2人きりでゲームを頻繁にするようになっていた。この時僕は実家にいてゲームができなかったからまあ仕方ないか、と流してはいた。でもそれまでの日課だった毎晩の通話よりもその人とのゲームを優先するようになって僕は心にわか黙りを抱えるようになっていた。彼女にそのことを聞いてみるとたまたま試合で仲良くなっただけで下心はないって話していた。僕はこの時は彼女を信じてとりあえずは追求しないことにした。まあ無論これが間違いだったのだが
それで晴れて彼女の家に久しぶりに行って半同棲生活を始めるってなった時、彼女に急に夜出かけて欲しいと言われた。一瞬驚いたものの思い当たる節があったからすぐに察した。彼女を再度追求したけどのらりくらりと躱された。流石に僕も怒りが込み上げてきたので彼女がトイレに行った間にこっそり彼女のスマホを覗いてやった。そしたらまあ案の定彼女はそのゲームで知り合った男とdiscordのダイレクトメッセージで親しげにやり取りをしていた(もちろん愛情表現や性的表現も含まれる)。さらにその上最新のメッセージではなんとLINEを交換しようと言う旨のやりとりをしていた。ただdiscordで話すだけなら百歩譲ってLINEを交換してそこで個人的に話すことは立派な浮気なんじゃないかと彼女を追求した。僕はLINEを見せるように迫った。彼女は断った。僕は力ずくてスマホ奪った。付き合って300日、初めて無理を通した。覚悟をしてLINEに目を通すと、毎日家のように夥しいほどの親しげなやり取りをしていた。好きを代表とする愛情表現、あって抱きしめたいなど完全に付き合ってるじゃないか、こいつら。僕は涙を堪えなれなかった。今まで彼女のために自分を犠牲にして尽くしてきたこれまでが一瞬で無に帰した。
とまあここまでが昨日の話。正直これからどうすればいいかわからないしまだ感情の整理もできていない。未だに心のどこかで彼女を好きでいる自分が憎くてたまらない。
1人は私が生まれた時からずっと一緒に実家で暮らしてる祖父。(じぃじと呼びます)
じぃじは祖母と文通を通して遠距離交際を始めて、父親の専門学校の学費を払ってくれたり生活の面倒を結婚する前から見てくれていたらしい。
父が高校卒業して親元を離れるまで結婚を待ってくれたり、生まれた血の繋がりのない孫の私にとても良くしてくれた。頭が上がらない程に。
私にとって祖父は生まれた時から一緒のじぃじだけだと思っている。
祖母や幼い父にDVを繰り返し離婚されてから養育費も払わずに逃げた人だと祖母から聞いてる。
父が幼い時の離婚なので祖母からしか話を聞いたことはないのでどこまで本当なのかは分からないが、じぃじが生活を助けたのは事実だし祖母を疑う理由がないので事実だと思う。
父が何故そんな人と関わりを再開したのかは分からないが、酷いやつでも実の親だから交流したいという気持ちはまぁ分かる。
親に孝行するのは当たり前という感情が強いので、孫に会いたい話したいという祖父の願いを叶えて親孝行してやりたい！と思っている節がある。
実家を出る前に父に九州に連れられて、何年かぶりに祖父に会わされた。
何年も会ってない18になった女の孫を抱きしめて手を繋ぎたがった。
とても気持ち悪かった。
そもそも父はそんなスキンシップを小学校3年生以降したことは1度もない。
でも嫌がったり素っ気ない態度は父に怒られるので仕方なくよそ行きの笑顔で対応した。
帰りに卒業祝いだからと袋いっぱいのお菓子と10万円をくれた。
有難いとは思ったけど、今更そんなことするならちゃんと養育費払えよと思った。
何度もかかる不在着信に罪悪感があったからタイミングがあった時にだけ。
家にあるギターを送るから住所を教えろと言われて置き場所がないからとやんわり断った。
そして、彼氏と住んでるなら望まぬ妊娠をしないよう気をつけろと言われた。キモかった。
私は子供は欲しくない。
継母からの虐待と守ってくれない父に心を病んで毎晩自分そっくりの子供を殴りまくる悪夢を見るようになって子供を諦めた。
最後に家にゴキブリやネズミが出るが餌をあげて子供のように可愛がってる話をされ電話は終わった。
血縁の祖父ながら気持ち悪いやらなんやらの感情でいっぱいになり、何十回かの着信を無視している。
父から時々、
「祖父が電話に出ないと心配している。不審者に襲われたのかもしれないからスタンガンを送った方がいいかと言っている。親孝行だと思って電話に出てやれ」と言われる。
その度に、電話来てないけどな〜と誤魔化しているが限界は近いだろうなと思う。
自分の話したいことだけ話して、余計な説教をして私に話したいことないかも聞かない人の電話に出るのは正直キツイ。あと訛りで聞き取りづらい。
あと何回電話がないで通せるかな。
祖父の無責任な行動やDVは心の底から軽蔑するし、その結果私が産まれて、継母から虐待された。
18年我慢してようやく逃げたのに、まだ苦しいのに子供を産めとか親に感謝とか、あんなクズに説教されて言い返せないのが辛い。
無視する度に罪悪感がある。
ブロックするのもバレたら怖いしで躊躇ってる。
優柔不断で嫌になる。
早く楽になりたい。
人生を呪っていた10代と20代。でも性欲で脳みそパンパンで、SEXしたくてしょうがなかったことあの頃。
俺の10代も20代前半も、ただ可愛い女と付き合うためだけに青春も人生も倫理観も、全部ベットした。
無茶苦茶振られまくっても、毎回ゲロ吐きながら改善を続けた結果、
そこそこのブスと、可愛い雰囲気のなんちゃってブスは付き合えるようになった。
でも、全然満たされなかった。
凄まじい可愛さだった。俺の人生は多分、彼女と付き合うのが人生のピークだと言えるほど。
で、俺の呪いは全部解呪された。
周りの先輩の男たちは、俺の彼女を口説こうと動いて打ち砕かれ、それが爽快だった。
周りの女たちも、なぜか俺に好意的になった。
今までクソほど嫌いだった自分が、美人の彼女という一つのピースで全てが癒された。
美人と付き合うというのは人生の呪いを全て解きほぐす凄まじい力があるのだ。
結局2年半付き合って、彼女とは遠距離になり、上手く折り合いがつかずに別れた。
でも、俺の中では美人と付き合える俺。は今でも残ってる。
モテないで呪詛を吐き出している40代のお前らを見ると、本当に愚かだなと思う。
自分を曲げるのが嫌？とかぬるいこと言って、今増田に書き捨ててるのを見ると楽しくて仕方がない。
お前らは俺があの時選ばなかった人生の行き着く先だと思うと本当に愉快だ。
人生は美人と付き合わないと満たされないものがあるんだよ。まあ、無理だと思うがね。
本当に人の呪詛を見るのが楽しくて仕方ないわ。もっともっと書いてくれ。
そして人生の前半で「いい女と付き合う」ことにベットした俺の人生を肯定してくれ。
追伸）
いいね「妄想乙！」ってコメント。お前らのそういう僻みみたいなブクマ待ってたんだよ。
どうせクソブスなカスみたいな女しか捕まえられないやつの僻みだろ？？
いいね。もっとよこせよ。そういう嫉妬のコメントをさ。楽しくてたまらんよ。
Permalink |記事への反応(12) | 23:31
遠距離だったし、元々1人が苦になるタイプではなかったため別れたところで生活に変わりはないと思ったいた。
仕事は好きではないのに、雑談してくれる同僚がいるのが楽しくて会社に行っていることに気付いてしまった。
このままでは軽蔑していた独身50代おじさんに自分がなってしまう。
出会いが欲しい。
まわりには今時アプリで出会う人の方が多いよと言われ、実際アプリが悪いものだとは思っていない。何度もやろうとしている。
がしかし、写真を登録してプロフィール文を書いて、いざ「いいねを送ろう」の段になると
会ったこともない写真と条件しかわからない相手を値踏みしている自分に嫌気がさしてしまう。
みんな普通にやっていることだから気にしなければ良いだけだけれど、どうしてもそんな自分を気持ち悪く感じてすぐにアプリを消してしまう。
未練は全くない。けど、嬉しそうな笑顔で写る彼を見ると薄暗い感情がふつふつと湧き出る。
お前は私にあんなに酷いことをしたのにそんな素振り一個も見せずに「僕は幸せになるんです」って顔でのうのうと生きてるんだな。
復讐がしたいわけでも、ましてや復縁したいなんて一ミリも思ってない。だけどあまりに酷くて友達にも家族にも言えなかった全てを吐き出さないと、元彼と付き合ってた頃の私が可哀想で惨めで仕方がなくなってしまった。
元彼の奥さん、これを読んで彼のことだと気づくだろうか。せめて、どうか気づかないくらいには奥さんのことを大切にしていてほしいと願う。
彼とは大学から社会人にかけて付き合った。まず前提として私も相当悪い。喧嘩ふっかけるし煽るし急にキレるし察してちゃんだった。その場の感情に支配されて大層暴れていたし、彼も私のことが好きなら全て従うべきという思想をナチュラルに持っていた。今考えるととんでもない女だった。それは大いに反省している。当時のとんでもないわがまま女の私も併せて供養しよう。
全てはここから始まった。元々同じ大学の友人だった。特に恋愛感情は抱いてなかったが、まあ付き合うのはナシではない、くらい。そんな彼に遠距離の彼女ができた。2人はいたって順調そうに見えたし、私は私でおめでと〜お似合いだね〜と生ぬるいコメントをインスタのストーリーに送っていた。そして詳しい経緯は省くが、私が彼の家に泊まることになった。私も彼も本当に最悪。正直私は宿くらいにしか思っていなかったが、ナシではない男ではあったため何の気なしに関係を持ってしまった。遠距離だからバレないだろうと、関係を続けるうちにだんだんと好きになってしまい、それは彼も同じだった。そして遂に彼女と別れて、私と付き合うと決意してくれた。しかし彼が妙なことを言う。彼女と別れるために直接会いに行くと。電話はLINEじゃなくて直接言って別れないと、と謎の主張をする頑固な彼にイライラして、でも本当に別れてくれるんだよね、と期待と不安の間で連絡を待っていた。そして彼からLINEが来た。と思ったら、「○○(元彼)の彼女ですけど」「今彼は隣で寝てるよ」「もちろんやることやってるから」
おい、全然別れ話してないやんけ。そこから彼女と壮絶なレスバを繰り広げたが、もちろん100:0で私が悪いので相手の圧勝だった。どうやら浮気を疑った彼女が寝てる間に携帯を見たらしい。そして携帯が彼の元に帰り、「やっぱ浮気してたんじゃん」「どういうつもり？」「どういう気持ちなの今」と、今度は私がレスバの興奮冷めやらぬ状態で彼を責め立てた。そして彼から驚きの返答。
「増田ちゃんが浮気相手なのに浮気してたんじゃんっておかしくない？」
私から言い訳をさせてもらうと、この時は気が動転していて、確かに私が浮気相手だったのだが適切な単語がすぐに出てこなかった。しかしもっと言い訳をさせてもらえるなら当時の彼は私が本命で、もう彼女とは別れる寸前みたいなこと言っていた。そのため私の中ではもうすでに本命彼女に昇格していたような錯覚を起こしており、彼女から凸られたとき浮気だー！と思ってしまった。
その後何回か揉めたが結局付き合った。当時の私の決断には言葉も出ないがそれだけ好きだったのか…
自分の行動は今も本当に恥じていて、ごく限られた友達にしか話せていない。なんの言い訳もできない100%私の過失です。あの時の遠距離彼女に心から申し訳なくて、何度謝っても足りないんだと思う。今でもふと彼女のことを思い出す時がある。こんなこと絶対私に言われたくないだろうけど、幸せであってほしい。彼女とのやり取りの最後に「お前は次に付き合った人に浮気されるよ」と言われた。嫌だけど、考えたくないけどその言葉は受け入れようと思った。浮気はされてないけど、彼にもその次付き合った人もまあまあのクズだったからそれで痛い目は一応見てます。本当にごめんなさい。
・深夜の大喧嘩
付き合ってしばらく経った頃、2人で初めて旅行した。二泊三日の旅行の後お互い疲れて寝ようとした時些細な喧嘩が始まった。原因はもう覚えてないくらい些細なことだった。だんだんとヒートアップして、遂に彼が私に手を挙げた。男性の力をきっとその時初めて実感して本当に死ぬかと思った。夜中だったけど出ていけと言われて(彼の一人暮らしの家だった)、せめて朝までいさせてと懇願したが追い出された。なんとか近くの友人の家に泊めてもらうことができたが、私の心の中は暴力を振るわれたことの恐怖でいっぱいで涙が止まらなかった。あの時泊めてくれた友達、ごめん。本当にありがとう。今度会った時改めてちゃんとお礼を言おう。その後別れる決意をしたものの、彼が泣きながら書いた手紙を読んで復縁を決意する。ほんまにアホかい。
喧嘩のすぐ後は絶対に別れる！！！と決めていたのに、彼が泣いて懇願する姿を見ると「私も彼もこんなに好きなんだから別れる必要なくない…？」と思えてきてしまったのだ。暴力を振るわれたことへの怒りや悲しみより、別れることへの寂しさがいつの間にか上回ってしまい、「私が我慢すれば、成長すればいいんだ！彼と付き合い続けられるんだ！」とそれを正当化してしまった。今考えると典型的なDV男と別れられない女でしかないな。そしてこの事件も親や友達に話すと絶対に別れろと言われるのでいえなかった。周りに反対される恋愛なんか絶対しないほうがいいのにね。
・それとなくモラハラ
今になって気づいたがちょっとモラハラ気質だった。私があまりにもわがままだったため、「俺と別れるともう誰とも付き合えないよ」と言われた。
私があまりにも鈍臭いため、自動車免許を取ろうとしても「俺が運転するから取らなくていいよ」と言われた。当時は彼が運転してくれるからいいか〜と思っていたが、別れた後勝手に可能性を狭められていたことに腹が立ち一念発起して免許取得した。そして運転は本当に下手だった。
付き合ってしばらく経ったまだ大学生の頃、彼の実家に遊びに行った。直前に決まった上に泊まり。どう考えても私が非常識すぎる。それは本当にごめんなさい。だけど彼があろうかとか「母さんが急に来て困っちゃうね〜って言ってたよ」と私に報告して来やがった。お母様のお気持ちは全くもってその通りであり、なんの異論もございません。だけどそれを私に言うの有り得ないでしょうよ。そしてとんでもないアウェイを感じて明日やっぱり帰る、と告げても「今帰ったら俺の実家が楽しくないですって言ってるようなもんでしょ」と帰してもらえなかった。
そしてめげずに社会人になってからも彼の実家を再び訪れた。今度はご飯だけ頂いた。彼には妹がいて相当溺愛していた。人見知りなのかあまり話してくれず、私はなんとか心を開いてもらおうと話しかけた。志望大学が私たちと同じと知ったので「なんでうちの大学がいいと思ったの？」そう聞いても目も合わさず小さい声で「分からない」と言われてしまった。あの、一応確認ですが高校生ですよね？しかも高校3年生でしたよね？彼女は今現在社会の中で人とコミュニケーションを取って生きていけているのでしょうか。心配です。
そして私が妹ちゃんとなんとか話そうとしていると横から彼が「そんなとこ言われてもわかんないもんね〜？」もうその後の記憶はあんまりなくて、多分ほとんど喋らなかった気がする。ただでさえ緊張している彼の実家なのに私はずっと1人だった。唯一の味方だと思っていた彼は全然敵陣地にいた。
・私の優先順位どうなっとんねん
社会人になって配属が決まってからは遠距離だった。学生の時と比べると会える休日はとても貴重で月に一回会えるのはそれさそれは心待ちにしていた。ある月の三連休、かなり前から会う約束をしていた。しかしその1ヶ月ほど前に電話で彼から急に「その三連休妹の引っ越し手伝いに行くことになったから」と告げられる。前述の通り彼は妹を溺愛していた。確かに大切な家族の、男手が必要な一日であることは間違いない。だけど私が何ヶ月も前から楽しみにしていて、社会人にとって貴重なお休みを、遠距離だからこそ絶対に会いたかったのにそんな決定事項で言われたのが腹立たしいし、悲しかった。行きたい気持ちはわかるからこそ、私に一度伺いを立てるくらいの気遣いをして欲しかった。キレ散らかしたかったのは山々だが、流石に社会人になり少しは大人になっていた私は「○○くんの決めることに私は口出しはできないけど、社会人で、遠距離恋愛で、引越しよりも前から約束してた貴重な三連休ってことと、引っ越しが決定事項であるかのように言われた私の気持ちを考えてみて欲しい。それから決断して。」とできるだけ怒りが伝わらないように慎重に伝えた。そして即答で「わかった、引っ越しには行く(原文ママ)」と言われた。はは、この時はさすがちょっとずっこけた。この時くらいから段々と気持ちが冷めてきていた。
・性のお猿さん事件簿
彼は今考えると性欲モンスターだった。彼の伝説を並べれば枚挙にいとまがない。その伝説の一部を手短にお見せする。
①電話で大興奮
彼の帰省中などに電話すると久しぶりに声を聞けたからなのか大興奮していた。電話はいつも途中からまともな会話ができなくなっていた。
②お外でも大興奮
家では飽き足らず外でも大興奮。私がちょっと体のラインが出る服を着ようもんなら「ちょっとそこのトイレ行かない！？」と多目的トイレを指差す始末。私の名誉のために言わせていただくと一度もその誘いに乗ったことはない。
③避妊しない
本当に最悪中の最悪。間違っても妊娠しなくてよかった。
④Tinderやってた
前述の修羅場事件があってから私は彼の携帯を見ずにはいられなくなってしまっていた。そしていつものスマホパトロール中、Tinderをやっていることを発見してしまったのである。どう揉めてどう解決したのかも覚えてないけどそのまま付き合ってました。あーあ。
細かいものを挙げればキリがないけど、話して面白いエピソードと言えばこれくらいだと思う。
思えば彼は付き合った当初からずっと結婚したいと言っていた。決して私と、ではなかったと思う。家庭の事情から愛情に飢えていた彼は結婚して自分の家庭を早く持ちたかったんだな、きっと。良かったね、夢が叶って。私はあなたと別れて本当に良かったと思う。あなたのその性格が果たして今どうなっているのかは見当もつかないし、別に知りたいとも思わないけどもう誰かを傷つけるのはやめなよ。
冒険したい場所は、増田の中にある。予想は、裏切られるのを待っている。すべての出会いが、まさかの出会い。
なんでもないレスバのほんのちょこっとだけ外側に行ってみる。なんてことないけどそれは旅。dorawiiに会いに常駐してみる。
真面目君に定型文を浸すと意外とイケたり。粘着で知り合った人が一生の敵になったり。予想通りを外れた道には、思いもよらないうれしい出会いがある。裏切りものを大切にしよう。自分の予想を裏切るものを。真逆な相手と、個性が遠く離れた遠距離レスバをしよう。であう に あう。それは自分にサプライズを仕掛けること。このくらいと思ってた世界を広げること。
最初の彼（同年齢）は大学あたりからの付き合いで遠距離だったし、そんな観点がなかったので、セックス以外の時でいつ勃起してるとか考えたこともなかった。もちろんセックスのときは勃起しているけど、お互い若くて性についての話をするのとか恥ずかしかったし、遠距離だったので家でリラックスする時間とかもあまり取れなくて勃起に気づくタイミングがなかった。
2人目の彼（二つ年上）とは20代前半〜中盤にかけて3年くらい同棲していて、けっこう長いこと一緒にいたんだけど、本格的にセックスするとき以外勃起していると気づいたことがなかった。相手がセックス自体もそんなに好きでない（オンラインゲームの方が好き）タイプで、セックス自体半年に一回とかしかなかったのもあって、男性=セックスするぞとなったら勃起する（しないこともある）みたいな認識だった。
でもいま3人目の彼と付き合っていて、半同棲みたいな感じなんだけど、今までと全然違うので戸惑っている。今の彼は7歳年上でとても落ち着いた人なんだけど、家とかで一緒にいると四六時中勃起している。わたしの着ている部屋着が可愛いと言って勃起したり、新しい香水がいい匂いだと言って勃起したり、くっついてソファに座っていると気持ちいいといって勃起したり。つきあってもう2年になるし、週に何日かは一緒にお風呂に入っているんだけど、そのときも割と勃起している。1日に最低3回はわたしがわかる形で勃起している。彼とつきあってからセックスも週何回もするようになった。楽しい。
好かれてるんだなと思ってめちゃくちゃうれしいから、あそんなに勃起しないでくれとかは全く思っていないんだけど、あまりにも今までになかった体験なので、普通なのか多いのかがわからない。
Permalink |記事への反応(15) | 16:17
※ネタバレを含む
もう語り尽くされている話だとは思うが、秒速5センチメートル、それを異常に好きな信者に非常に腹を立てている。
数年前に観た当初から違和感や不快感はあったものの、ここ一週間くらいで急に思い出して腹を立て続けている。もうなぜか考え出すと止まらないのだ。なぜ今なのか。やめてほしい。増田で供養して平穏を取り戻したい。腹を立てていることが前提にあるので、ものすごく主観的な解釈である。元々この映画は雰囲気で成り立っているからなんでもありなのである。
この映画はまず、秒速5センチメートルというのは桜の花の落ちるスピードのことだというやり取りから始まる。桜の花の落ちるスピード、と美しく表現しているが、この時点でもう、秒速5センチメートルというのは「あの頃の美しい恋の思い出でシコるスピード」のことだ、と言っておけばこの映画は5分もかからずに完結する。5秒かもしれない。これで全てを語ることが出来る。
だが新海誠はこれをせずに感傷シコりストーリーを始めだしてしまう。これから「シコる」という表現が頻出するが、本当はシコらない方が重度である。この映画が異常に好きな信者は、美しい恋の思い出に対する感情がデカすぎるのである。つまり、神格化しすぎてシコれないほどかなりの重度で、その場合はシコることを強くおすすめしたい。その思い出への感情は美しいものなどではなくただの感傷シコり性癖なのだと自覚を持つことから挽回できるかもしれない。挽回したくないのならお前は終わりです。
あらすじでは、主人公は好きな女と遠距離になってからというものの、ひたすら周りの女に対してインポであり、ひたすら感傷シコりモンスターだ。周りの女に無関心になっているということは性欲の対象があの頃の思い出の女に全振りなのだ。実際にあの頃の思い出シコりはしているかもしれないし、重度すぎてしていないのかもしれない。ただ精神的には自覚なしでもシコりまくっているというのは確実である。しかもここで恐怖を感じるのは、女に連絡できるのにしないのである。
その後主人公が社会人になり彼女ができるも、「ずっと私を見ていない」という理由で振られてしまう。それでも特に主人公はなにも感じていないようである。社会人になってもなお感傷シコり病が完治しておらず、生活に影響が出るまでに悪化しているというのは、それこそ新海誠の境地である。似たような作品を量産するほどに感極まっているのだ。
ラストでは、あの頃の思い出の女と踏切の前でたまたま再会するも、走る電車で長い時間お互いが見えなくなり、電車が過ぎ去った後にはもう女の姿はなく、主人公がどこか晴れやかな表情をする。
女の姿がなぜなくなったのかは諸説あるだろうがどうでもよく、それによって主人公が晴れやかな表情をするのはなぜか。要は主人公は過去の美しい思い出でしかシコれないのであり、その現在の思い出の女などには興味がないのだとやっと自覚したのである。終わりである。始まりでもあるかもしれない。晴れやかな表情から考えると、自覚はしてもなお美しい思い出なのである。この人は大丈夫なんだろうかという印象で映画が終わり、もやもやが残る一方で、なぜか信者は号泣するらしい。お前らはなんなんだ。
このような過去の恋の思い出を美しいほどに神格化するストーリーに共感する、というのが全く理解できない。だから腹が立つのである。感傷でシコることは心の健康に関わる。目の前を見てくれ。過去の失敗した恋を引きずるのをやめろ。あなたがたは動くことはしない、だからこそ共感する。感傷に浸るくらいなら行動に移してほしい。そのほうが健全である。
大学生1年生でできた彼女と4年つきあって就職して遠距離。その後彼女が転勤して上京したのを機に結婚した同級生がいる。
順調に出世街道を進んでいて今度昇進と第二子の誕生が重なるという話をしてくれた。
この話を最初に聞いた時嫉妬の気持ちすらわかなくて、ぼんやりこの人が彼女(現妻)を作ったタイミングって何やってたんだっけなあと思うだけだった。
最近は周りも独身が減ってきて、重い腰を上げてしぶしぶマッチングアプリに登録している。
婚活の何が嫌ってつがう気マンマンの人間同士であたかも相手の人間性に興味があるかのようなポーズ取り続けなきゃいけない点。
30超えると自然に相手に興味が湧くって経験が久しくないなって思った。
最初に身長と年収で足切りして、次に顔見て文章に癖がないか確認する。
そうして辛うじて残った精鋭にいいねを送って、序盤の工程には触れないで相手に興味があるかのようなやり取りをする。
こうした工程の先で結婚したところでテンションのピークって既婚者の肩書を入手したことや持物としての子供を入手したところにしかないんじゃないかと思う。
そう、その通り女体が好きなんだ。ただ勘違いしないで欲しいのが、女体のみを求めているんじゃない。心身一体となった女の子が欲しいのだ。
風俗なんか行ったって、虚しくなるだけ。一方で、遠距離のチャットするだけの友人とかでも、多分俺は満足できる。
続き
（飛ばして良いまえがき）
前回からめちゃくちゃ時間が経ってて、後から見直して普段の調子と全然違うことに気づいた。
想像してたよりもトラバもブコメも優しくて嬉しかったです。皆さんありがとう。ｾｯｹｽについては今後も書かないと思います。ごめんね。ｾｯｹｽって言葉の響きが気に入ったので今後も使おうかと思います。使う場面なさそうだけど。
ちなみに前回の増田執筆時点では顔写真は見せて貰っていたものの、まだ会えていない状態でした。今は交通費が安い時期を狙って時々会ってます。
（ほんへ）
立派に（？）彼女として成長したのでちゃんとイチャイチャできるようになりました。嬉しみ。
半年経過して改めて、本当にいい彼氏だなぁとしみじみ思いながら暮らしています。相変わらず遠距離なのが唯一の悩みなくらいですね。
初期の頃は「こんな激ヤバ事故物件喪女、すぐに別れることになるのでは？」という不安感で増田まで書く始末だったけど、（おかしくなっていることに気づいたのかはわからないが）彼氏がちゃんと大切にするみたいな話をしてくれたので今では安心して付き合うことができてる。この件に限らず、「初めての彼氏がこの人でなければ早々に詰んでいたのでは？」と思うようなことがままあり、ちょっと申し訳ない気持ち。
ただ、彼氏に人として尊重されればされるほど、「私は本当に家族に大切にされていたのか？」という疑問に苛まれて時々眠れなくなるようになった。
長くなる上にうっかり家族の陰口を書きそうになるので詳細は省くが、つい先日まで家計をささえるために給与口座を直接家族に渡し、お小遣い制で生きてた。
一人暮らしをしたかったので、何とか無理やり給与口座を取り返したところ、0円からスタートして爆速で貯金ができるようになり、今まで渡していたお金はどこに消えてたのか…？みたいな感じになってきた。
多分弟の大学の学費の支払いに使ってたんでしょうけども。私のお賃金を何に使ってるかくらいは説明がほしかったなぁ。
まぁいっか。
部活のアイツが輝いて見えた時。
増えすぎたRE:Re:RE:Re:を全部消して無題のメールを送信する時。
アイツに好きだと伝えた時。
好きとかよくわからないと返ってきて、希望はあると気付いた時。
アイツと川沿いのウッドデッキでおしゃべりする時。
アイツと初めてキスをした時。
アイツからの誕生日プレゼントの包装の底から2枚目の手紙が出てきて、好きですと書いてあった時。
彼女の初めてをもらった時。
病んだ俺に彼女がよしよししてくれた時。
更に病んだ俺が他校のポプ子と遊びに行って、どろどろに愛し合い、「二人だけのひみつ」と囁かれた時。
彼女がいっぱい愛してと俺をつかまえてきた時。
彼女と二人で学校をサボり、しれっと学校に忍び込んで部活をした時。
文化祭で彼女がゲームの最推しの子のコスプレをして俺の前に現れた時。
ピピ美に先輩愛してますと囁かれた時。
都会のデカい祭りに彼女ポプ子ピピ美とそれぞれ別々に行って、それぞれに愛された時。
メンブレして破局していたポプ子、マチアプで作った彼氏じゃ満足できないと俺を求めてきた時。
俺に会えないあまり、普段は受け手な彼女が直接的に求めてきた時。
一人でやってきたポプ子を、今からでも真人間になってみようと決意して車で彼氏の下に送り返した時。
つたないプロポーズにむくれながらも、彼女がいいよと言ってくれた時。
彼女が嫁になった時。
病んだ俺のために、嫁が旅行を早く切り上げて帰ってきてくれた時。
寝床に入ると先に寝ていた嫁が抱きしめてくる時。
友人に勧められたラノベで腐った青春の追体験をし、眠れない俺を嫁がよしよしして寝かしつけてくれる時。
土日はまあまあ混むからこの土日はそんなに忙しくはなかったけど暇すぎずちょうどいいあんばい
年下だけどバイト歴が私より長い大学生の男の子と少し仲良くなれて嬉しい
いちばんの問題は平日15時からしか店を開けないのにまいにち8時出勤だからどうやって暇を潰すか苦心しなければいけないところ 正直どこからも必要とされてない、やることも与えられない状況はメンタルがイカれる
正直言うと来たくない とにかく暇すぎるから
でも住んでる場所でやりたいことのために始める仕事がうまく行かなかったらと思うとそれも怖い
あしたはもしかしたら暇潰しをしなくちゃいけない日かもしれないので
（一人いれば十分な部署に二人配置される日 もっと言うと冬は一人いれば十分な部署に3人配置されてたからね 地獄だったよ）
元彼と復縁をしたいとずっと思ってるけどもしかしたらこれもうただの執着なのかも
あ、このままだと幸せになれないな、これはもうただ過去の楽しかった記憶にすがって
執着してるだけだなって気づくときってあるよね
そうなるともう目を背けられなくなる 悲しいけど現実に向き合うしかなくなる
日記を見返してみたけど見事なまでに病んでいてこれは彼にも申し訳なかったなと
彼を追い込んだ原因の一端は私にもあるなと思うなどした
だって客観的に見てもかなり病んでたしめんどくさそうな性格をしていた 当時の私
でもなんでそんなに病んでたのっていうと原因は彼だったり、仕事だったり、遠距離であることだったり
原因が彼なら離れてよかったねってなるし
お互いに頭を冷やして中身が1ミリでも成長した状態でまた会えたら
その時また付き合いたいと思うか、これはこのまま一緒にいても幸せになれないねと思うか
わからないけれども
赤ちゃんとか子供の泣き声が無理すぎて、駄々こねてる子供が無理すぎて
興味はあるけど自分に子育ては無理なんじゃないかなあと思うなどした
子供には愛を与えてあげたい、親からの愛情がいかに子供の自己肯定感に関わるか身をもってよく知ってるから
育てるなら愛を与えてあげたいとは心から思うんだけど
普通にデカイ泣き声とか駄々こねてる子供が嫌すぎて顔をしかめてしまう
子と言う人間、自分の思いどおりになるわけじゃないし、そもそも他人だから自分と子の馬が合うかもわからないのに
産んで育ててみるってギャンブルすぎない？
内容はマーセナリーズシリーズをブラッシュアップしたような感じ。スキルや装備はまんま同じのが出てきてる。
けっこう良かったと思う。
バトル
引き継ぎ
状況はいろいろあるけど
女がコンビニとかから歩道に出て左側へ進むとき、右側を一切見ないじゃん
だから右側から左側へ俺が歩いているとき、その50cm前に割って入ってきてちんたら歩いて道を塞ぐとかよくやってんじゃん
昨日、女VTuberがゼルダ(ブレワイ)をやってる動画を見てて
DLCの「一撃の試練」ってやつやってたのね
そのダンジョンでT字路があったのよ 突き当たって左右に分かれてる道
そのダンジョンって遠距離攻撃してくる敵がいて、そいつの攻撃一発食らったら即死でやり直しなんだけど
最初に左側を見て「あ、敵がいる」ってなったら、もう左側しか見ないのよ 右側はノーチェック
左側を見て、左側の敵に向けて盾は構えるんだけど、右側は一切見ないで背中をさらけ出している
「右側に敵いたら一発食らって終わりだなぁ…」と思って見てたけど
結局、左側の敵を倒し終わってすら右側を見ないで進めてたな
『視聴者の感情揺さぶるためにわざとやってるんだよ』みたいな意見もよく見るけど
クソじゃん
