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はてなキーワード:転職とは
始めた理由は転職して暇になったからでITエンジニアでもないし、
Xは15年くらい前に止めてるしFBも10年くらいログインしていない。
ヤフコメもしないしYouTubeにコメントしたりもしないがなぜか1年以上も続いている。
ブックマーク数は約2000件。
ブックマークするのはニュース系、テックブログほか何でも付けるし増田をスコップしたりもする。
はてブの総合、新着をさらーっと見て5-10件くらいブックマークして満足して終わり。
ちなみに増田も一時期ハマっていたが、一月ほどで500ブクマ超えたエントリが出てそれで満足したのかほとんど書かなくなった。
Xみたいに相互交流がないのがいいのかな。それならヤフコメでも良さそうなものだけど。
とても疲れたし、仕事が終わらなくて悲しいし、自分の時間が持てずポケモンも進められず悲しくて辛い。
でもこうやって残業するしか無いのは、自分の能力不足のせいだと思う。
自分がダメな奴だから、上司の期待に応えられないんだって思う。
同僚たちは、「上司は人使いか荒い」とか「こんなに大変なこの会社はブラック企業だ」とか愚痴ってたりするけど、あまり共感できない。
誰かのせいにしたい。上司が悪いと思いたい。でも思いたいのに、うまくできないんです。
上司の期待に応えられなかったなら、それは自分に必要な能力が足りないとしか思えず、その分長く働くしかない、にしか辿りつかない。もしくは、自分はこの仕事に向いてないから転職しようとか。ポジティブめなやつだと、いつか能力が上がってササっとこなせるようになるかも！もあるけど。とにかく上司が悪いにはならない。
つまり、自分がこなすべき仕事量の基準について、私は、上司からの要求という線引きしか持っていない。
が、上司に文句をつける同僚たちは、それとは別の基準を持っているのだろうか？
それは、どこからくるの？
それがよくわからない。
それがわかれば私もこんなに自分を嫌いにならずに済むのかな。
それか、上司への文句は、「私はもっと能力が低いのになんでわかってくれないの？」という嘆きということ？
その嘆きはなんかよくわかんないかも、、
それがおかしいのか？
うーんうーん
自衛隊で事務官やってるんだが、マジで転職とかもう一生できる気がしない。
んでもって組織自体はコンプラも予算もガン無視してたから成立してたのを「これからはちゃんとコンプラと予算ちゃんと管理するぞ！」と言い出したくせにそれで産まれた歪みは「あーあーあー聞こえなーい」で誤魔化そうとしやがる。
「新しいことやろう！」「人気取りしよう！」「伝統も大切にね！」って感じでなんでもやろうとする。
お金という概念を知らない放蕩貴族みたいな状態なんだよマジで。
マジでアイツラは頭がマリー・アントワネットすぎる。
「陸上でイージスが設置できないならイージス艦を増やせばいいじゃない」みたいなことしか言わねえ。
どうせ周りも「ハハー！さすがは幕僚の皆様方・・・我々には思いもつかぬ一石二鳥、飛ぶ鳥を皆殺す様はまるで現代の織田信長でございます」とか抜かす腰巾着で固めてんだろうな。
んで「コーラとアンパン買ってきて！はい１０円！昭和の時代はこれで買えたよね！お釣りは取っておいていいよ！」みたいなノリで予算出すのね。
はーマジはー。
いやお前らマジで金もロクに勘定できないままハゲ散らかした頭に金ピカ乗せてんのな・・・。
ほーんまアホばっかだよ。
甘やかされて育ったお坊ちゃましかいない。
その割に本人は「俺は自分に厳しいから体育１級だぜ・・・本当、自分に厳しすぎるよ俺・・・」みたいなことやってる。
クソバカがーーーーーーー。
マジで高校卒業して即防大入って世間を1ミリも知らずにエコチェンし続けただけのアホをトップにするの辞めなよ。
金とかコスパとかタイパとかなーんも考えずに「俺達にあるのはハイ・イエス・ヨロコンデの３択だ。どんな時代でも根性が一番！竹槍で戦えないやつは今すぐやめろ！」みたいな奴は３佐にもしちゃ駄目だって！
マジでさ・・・せめて将補より上は民間企業経験１０年必要にしなって・・・。
ほーんま。
仕事で求められたから新しい技術を勉強したんやが、ようやくレベル10になって簡単な仕事ならできるくらいまで習得できたと思ったらいきなりレベル50の仕事を求められてしまった
上司はエアプだからこのくらい簡単でしょ？って思ってるみたいで無茶振りを訴えてもまったく響いてないみたい
頑張って新しいこと勉強してもこうやって無茶振りされるだけで給料には反映されないし、ただ残業が無限に増えるだけなんだよな裁量労働制だし
この会社じゃそうなるのは分かってたけどさ
業界的に今後必要になってくる技術ではあったから納得して自費で勉強したし、ここで実績積んで給料高いとこ転職したるで〜😄☝️くらいに思ってたけどその前に心折れそう
福利厚生で社食が100円なのよ、管理栄養士監修とかの日替わり定食が5種類くらい
めちゃ助かる〜！と思ってた、弁当作って持ち運んで洗う手間も献立考える手間もなくなるから（自炊下手なので人の作った飯大好き人間）
マズいんじゃないかなって思い始めた
この物価高のご時世にありがたい福利厚生にケチつけるなんてそんな…と思ってたけど
いやマズいよ、味付けが好みじゃないとかじゃなくて揚げ物がカラッとしてたことないし肉類ボソボソしてるし魚類はまだマシな方だけど生野菜はパサパサかベチョベチョで小鉢は冷蔵庫の風味がする
基本的に自分はグルメとかでは全くなくて何でも美味しい！最高！わーい！なタイプなので衝撃だった、なんなんだこれ
確かにお弁当を持参してる人はたまにいるけどほぼ社食利用が多い、部署の人にそれとなく聞いたけどみんな普通に助かるよね！美味しいよね！ってテンションで怖い、私の味覚が終わってるのか？コロナ？病気？まじで？
カレーライスだけは完食できるくらいに食えるレベルなので（美味しいわけではないが）必然的に日替わりでカレーがあれば絶対選択するようになり、社食のお姉さんと部署の人にカレーライスお好きなんですねと言われて、あはは〜と笑うしかなかった今日
LINEオープンチャット「はてなブックマーカー」の１週間分の要約を、さらにAIを使用し、試験的にまとめまています。
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この1週間は、**AIと人間社会の関係性を中心テーマとして、多方面の話題が「技術の急激な進化に人間はどう適応するのか」という問いに収束している**のが特徴的だった。AIは投資・ギャンブル予測から日常の雑談生成まで影響を及ぼし、その便利さと不安が共存している。
同時に、**生活実感（寒さ、子育て、健康不安、ペット）**といった「人間の身体性と感情」に根ざした話題が強く現れ、テクノロジーと人間の温度差が浮き彫りとなった。
食・趣味・ユーモアによる緩和的な会話が全体を支え、「情報社会の混沌を笑いながら受け入れる知恵」がコミュニティ全体に見られた週であった。
https://anond.hatelabo.jp/20240722084249
30歳夫婦。
もうすぐ一歳の息子が1人。
子どもが産まれてから、夫がすごすぎて私も頑張ってるのに全然認めてもらえない。
通勤片道1時間半ほどかかる職場へ通い、帰ってからは育児をしてヘロヘロで眠りにつく毎日だ。
だがそれは、夫が一年育休を取得し、息子の世話をしてくれているからだ。
私が気兼ねなく働けるのは、夫が育児を全任せしても問題ないスーパー旦那だからである。
また、私は今年夫の地元に引っ越すために、公務員の転職試験を受けている。
これも、受ける選択をしたのも、受験するのも私だが、夫の育休と協力がなければできなかったことだ。
そもそも息子が産まれる時は、義理の実家に里帰り出産をしたのだが、当たり前だが産前産後のボロボロの体とメンタルで、めちゃくちゃしんどかった。
ただそれを旦那に言うと、一般的には妻の実家に里帰りする間が男が最後に自由になれる時間なのに、俺も両親も頑張って協力したんだよ？と言われる。
もちろん夫は（義両親も）めちゃくちゃ頑張ってくれた。
息子のことを考えて、義理の実家に里帰りしたいと言ったのも私だ。
私の頑張りは、完璧な夫によって支えられている。
みんな夫のことをめちゃくちゃ褒めてくれる。
私もそんな夫が大好きだ。
でも、少しくらい私の頑張りを認めてくれたっていいじゃないか。
長距離通勤で仕事して、休みの日はできるだけ息子と向き合って、転職試験受けて、義両親とも良好にやってる私の頑張りも、誰かに認めてほしい。
他の人と同じように仕事してそれなりに生活していくと思ってたんだけど、自分には無理だと分かった。
学校と社会は別物だと頭では分かっていたけども、違いすぎる。室内飼いのペットが野生に放たれたって生き残れるわけがない。
環境に適応する努力が必要なんだろう、でも難しい。というか努力したくない。この怠惰なところが駄目なんだろう、分かってる。
最近の楽しみは、Xのおすすめに流れてくる、転職、退職、無職、その他労働の愚痴ポスト。そればかり見ている。Xのアルゴリズムは優秀で、努力を解く正論ではなく砂糖みたいに甘い共感・同情できる投稿ばかり流れてくる。素晴らしいね。
家族に相談すると、「あんたにサラリーマンは向いてないと分かってた」と言われた。盆休みに会った親戚にも言われた。皆知ってたんだね。学生の頃に戻りたいな。
なんか意見くれ。
彼女と出会ったときはお金がなくて、彼女が家に来たときには毎回料理を作ってた。手の込んだやつじゃなくて肉のハナマサで買った材料で海鮮丼作ったり生姜焼き作ったりするレベルだったけど。
それが転職でお金が出来てからはコンビニ弁当を出してたら彼女が泣いた。
「愛を感じない」だの「前は私のためにって一生懸命になってくれてたのにそれがない」だの。
そういうもんなのか？洗い物だるいから出来れば料理はしたくないんだけど。彼女は洗い物してくれるけど、洗い方が雑なのか全然ぬるぬるが取れないから結局は自分がやることになる。
自己評価劇低民なので、人から嫌われたり陰口叩かれるのは日常のことで、世界中の人間は(親を含め)基本的に自分のことを嫌いなんだと思っている。その中で稀にコミュ力高い人が自分と友達になってくれる奇跡があった、みたいな。
仕事転職して3回連続で教育担当にヤバいレベルでヘイトを向けられるようになり、さすがに自分に原因があるなと思って自己分析したら、正義を振り翳す汚物であることに気付いた。
一生懸命仕事を教えようとしてる相手に正論うざブームをかまされまくれば、それは嫌いにもなるだろう。しかもこちとら「人に好かれる努力」をしたことがなく、「人に嫌われることへの耐性」だけはやたら高い。
多少のチクチクは通じすらせず、かなり理不尽な扱いをして初めて『分からせる』ことができるという。
そもそも自分は「人に好かれる行動」を「媚び」と言って蛇蝎の如く嫌う節がある。男受けかよとか結局性欲の世界なんだろとか。
いやでも、ある程度の好感度がないとコミュニケーションがままならないのは事実だった。
という訳で自己評価劇低民どうやって「人から好かれる努力」をしたらいいのか考え中。
憧れてるけどワークライフバランス悪いし自分がちゃんとこなせるかわからない華やかな仕事と、バックオフィスであんまりやりがいなさそうだしスキルも身につかなさそうだけどワークライフバランスがめちゃくちゃ良い仕事、どっちがいいんだろう
前者から後者への転職はできるだろうけど、後者から前者への転職は不可能だろうと考えると前者に就きたくなるけど、転職なんてしないで済むのが一番いいし、無駄なストレスを受けるくらいならゆるふわの方がいいのかなあ。でもここまで勉強しといてゆるふわってどうなんだろうと思ったり
それが誘い文句だった。砂丘には雪ないからスノボなんてできないでしょ、なんていちいち言ったりせず、黙ってYahooを開いてGoogle検索をかけた。『砂丘でスノボ』は、正確にはサンドボードというらしい。鳥取砂丘の砂は粒子が細かく雪のように滑れる、らしい。
「私スキー場で滑れなくてボード担いでお尻で滑って降りたことあるぐらい苦手だけど、それでもいい？」
即レスだった。私に運動神経が存在していないことを知っていても誘ってくれる心が広い友人に感謝しながら、私も「じゃあ行く」と即レスした。
それから4日後、私たちは鳥取に向かう電車に乗っていた。スーパーはくとという名前のそれはなんの配慮か電車の真正面の景色がモニターで見えるようになっていた。短いトンネルに入っては抜けて、暗い画面が白く眩くなっては暗くなる。そんな画面を見ながら、友人はわたし達ワープしてるみたいだ、と言った。私はローソンで買った昆布おにぎりを食べながら乗り物酔いしそうになっていた。
鳥取駅はなんだかこじんまりしていた。清潔で、スタバもコンビニもお土産屋もあって、けれど人は少なかった。曇り空の下にはシャッターが閉まった店が沢山あって、何故だか占いのお店が幅を利かせていた。とりあえずお昼を食べようと鳥取名物を調べたら、カレーと、海鮮と、ラッキョウと、砂丘関連の名物(プリンやら砂で蒸した卵やら)、あと梨だった。じゃあカレーでいいか、とカレーの有名な店を調べて向かった。メインの計画以外はその場で決めよう、何事にも縁ってものがあるからさ。というのが彼女の考えだった。だから、2泊3日の旅の内2日目のサンドボード以外は全くの無計画だったのだ。
カレーのお店は鳥取名物を謳っているから、という理由だけで決めたが、建物も新しくリーズナブルで美味しかった。彼女はブラックカレー、私はスープカレーを頼んだ。美味しかった。
店員さんにどうしてカレーは鳥取名物なんですかって言ったら、鳥取はカレーの消費量が全国一位なんです、という答えが返ってきた。答えになってないような気がした。沢山食べたら自分たちの物にできるんですか。チェンソーマンみたいですね。そう思ったけど言わなかった。彼女はチェンソーマンを知らない人だから。
カレー食べた後は彼女の希望で、海沿いを歩いて白兎神社に行った。縁結びが出来るんだって。でも因幡の白兎が元ネタらしくて、あれサメを騙して海を渡ろうとした兎がサメを怒らせて全身の毛をむしられた話だよね、どっから恋結びのご利益出てきたんだろうね？そう言ったら彼女はまぁねー、でも兎かわいいよ、と兎モチーフの石像をニコニコ眺めていた。答えになっていなかったけれど、彼女はそもそも神なんか信じていないのかもしれない。それとも彼女はもう結婚しているから、ご利益があってもなくてもどっちでもいいのかもしれない。私は、転職の成功と、ついでにいい感じの恋人ができますようにとお願いした。嘘ついて騙して、結局身ぐるみ剥がされた間抜けで最悪な兎じゃなくて、ウサギを助けた優しい神様の方に祈った。私の次の職場は完全未経験の、クラスに一人はいるなんでもできる陽キャだけ集めたような、そんな職場です。目一杯見栄を張って、使命感のある溌剌とした人間のフリをして面接に受かりました。本当の私はクラスに一人はいる、真面目でも不良でもない、何を考えているか分からない女です。なんとか、どうにか、上手くやっていきたいです。ついでに誰か、今好きな人とは別の他の誰かを好きになれるようにしてください。優しい神様、どうか助けてください。
2日目は本命のサンドボードだった。鳥取砂丘まではバスに揺られて一時間ほどだった。昨日の天気が嘘に思えるほどの晴天で、私は雨女だからあなたが晴れ女なんだね、あなたって運がいいもんね、と言ったら、わたし運はいいけど、天気なんて人一人の運でどうにかできるものじゃないでしょ、と穏やかに笑いながら言った。やっぱり彼女は、ほんとうは神様とか信じていないんだろうな、と思った。
サンドボードの参加者は私たち以外いなかった。早い時間の参加者は少ないんです、だそうだ。荷物を持って砂丘へ足を踏み入れると、泥の上でもないのに深く足が沈んで歩きにくかった。私は足にどうやって力を入れていいか分からなかったのだけれど、友達はスタスタ歩いていく。彼女は運もいいけれど運動神経も抜群にいいのだ。私はそれを追いかけるのに必死だった。その後どんどん丘陵地になっていき、荷物を抱えながら砂を蹴って丘を登った。ジグザグに歩きながら、息を切らしながら、ようやくてっぺんに辿り着き、インストラクターの説明を聞いた。ボードに足を固定して、滑る。そしてボードを抱えて登る。要約するとこれだけだった。また登る、と聞いた時、小さく最悪、と行ってしまったのだけど、彼女はそれを耳聡く聞きつけて、顔を顰めながらそういうこと言わないで、と私を軽く叱った。ごめん、と謝ったら、うん、と言って、まるで数秒前の記憶ごと消し去ったかのように表情を元通りにした。大人の嗜みとして不機嫌を表に出さないようにしている訳じゃない。彼女は昔から、心が広いのだ。
サンドボードで滑るのは楽しかった。とにかくバランスを取ることに必死になっているうちに丘の下に辿り着いていたが、それでもすぐに丘の上から砂を滑る爽快感が追いついて、楽しい、となる。体力が続く限り登って滑ってくださって結構ですよ、とインストラクターに言われたけど、滑る時より丘を登るのに体力を削られ、結局もう一度滑って体力が尽きてしまった。友達は体力が無地蔵なので滑っては登るを繰り返し、3回目からは丘をジグザグに登らず直線距離で駆け上ってきた。しんどくないの、疲れないの、と聞いたら、
「疲れるけど、その方が近いからさ」
って言って、そのまま4回目を滑り始めた。インストラクターが、すげーっすよあの子、歴代一位の体力ですよ、いくつぐらいですか？と、私に聞いてきたので、すごいですよね、すごいんですよ、とだけ相槌を打った。遠くの丘からパラシュートが飛んで行くのが見えた。パラシュートは風に乗って飛んでいき、私の友達を通り越して遠くに着地したのが見えた。こっちの方がワープみたいだな、と思った。友達とパラシュートの人の姿が、豆粒まではいかないけどずっと遠くに見えた。なんでかスピッツのロビンソンを思い出した。いいな。私もそっちにワープしたい。私とそこ代わってよ。お願い。
その後砂丘前のお土産屋に行った。私は転職予定で現職を有休消化中の一人暮らしだったので、自分用のお土産に砂漠プリンを一つと、近々会う予定の友達用に梨ジュースを買った。私の買い物はそれでおしまいだったけれど、彼女は実家に、職場に、とじっくりとお土産を吟味して、結局バスの時間ギリギリまで迷っていた。一番時間をかけて選んだのは彼女の旦那さんのお土産だった。何あげても喜んでくれるけど、やっぱり一番喜んでくれるものをあげたかったから、3つぐらい買ったんだって。お土産あげた時の旦那さん、本当に可愛くて好きなんだって。彼女は心が広いから、きっと家事分担やら稼ぎやら、結婚生活で起こり得る何かしらに少しも不満を抱いたりしないだろうな。長く続くんだろうな。きっと死ぬまで。
3日目も当然予定を立ててなかったんだけど、2日目のメイン目的を達成したからもう帰っても別にいいよね、みたいな雰囲気があった。でももう少し引き伸ばしたくて、牛骨ラーメン食べに行こって言った。鳥取に牛肉のイメージなかったけど有名らしかったから。それで、Google マップで適当に検索して評価高いところに行った。チャーシュー多くてスープも上品な甘さがあって美味しかった。食べ終わった後、友達がわたしラーメン好きじゃないんだけどこれは美味しかったな、と言った。びっくりして、なんで言わなかったの、って言ったけど、いやでも美味しかったからよかったよー、としか言わなかった。ねぇ答えになってないんだけど。長い付き合いなのにそんなことすら全然知らなかったよ、心が広いの知ってるけど、でも、ちゃんと言ってくれたらいいのにさ。
ラーメンを食べた後、私たちはスーパーはくとに乗った。はくとのモニターには相変わらずトンネルと田園風景が交互に映っていた。友達は今度はワープみたいだとは言わなかったけれど、そういえばこの電車って白兎から文字ってるんだね〜、と言った。そうだね、と言って寝たふりをした。また、最悪、と言いそうになった。しばらくして目を覚ましたら、前を走行している電車で急病人が出たとかで何処かの駅で停車していた。
やっぱわたし運いい。と言って、彼女は窓から写真を撮っていた。私は寝たふりをしながら、このまま電車止まっててくれたらいいのにな、と思った。
Permalink |記事への反応(13) | 21:20
総合大学、芸術大学、音楽大学、美術大学などに落ちた人の作品を集めよう
第一企業群に落ちた人、資格試験に落ちた人、転職に失敗した人、そういう人たちの感想文も集める
例えば、
社会人になりたての頃は、
そこから40代になった今は、一応一部上場の企業に勤め、年収は1,000万を超え、子宝には恵まれなかったが、妻と2人でささやかに暮らしている。
現在、弱者男性ではない理由は、他人に期待しなかったからだと思う。
まず近親者に問題が多かった。家族でもこれだから赤の他人や行政が親身になって自分を救ってくれるとは到底思えなかった。
みんな自分の事で精一杯なのに、なんで何も持たない俺を気にかける？他人にとって俺を助けるメリットはない。だから自分を助けるのは自分しかない。ずっとそう思ってた。
独学でスキルを学び資格を取り、体当たりで色んな場所に顔を出してコネを作ったり、落とされても何度も挑戦して転職もできた。
途中では、挫折もしたし、恥も沢山かいた。ぞんざいな扱いに傷ついたり、悔しい思いも数知れない。
社会人のスタートが遅かったから年下にこき使われることも頻繁にあった。情け無い気持ちになっても自分のプライドを抑えた。生い立ちとか学歴とか、未だにコンプレックスだらけだ。
運が良かっただけとか生存者バイアスとか言われるかも知れない。でも誰かの救いを待ってるだけでは現状は悪くなるばかり。自分は自分しか救えない。これは真実だ。
そして、これからの人生で何が起きて、また弱者男性になるかわからないが、そんな時でも他人には期待できない。困らないような準備を今からしておく。
みんな頑張れ。
入社した初日はその人とは顔をあわせる機会がなかったのだが、癖のある女性だということで上司から事前に伝えられるような人だ。
転職してしばらく経つが、いやがらせはおろかお小言を言われたことすらない。
出社すると普通に顔を合わせるが、本当に何もない。
しかし大したことない古株の事務員が幅を利かせているみたいな厄介な話ではなく、
バリキャリって感じであまり無駄なことを喋らないし、部下に質問されれば説明もわかりやすい。
仕事ができる人は、周囲の揚げ足取りなんかしてる場合じゃないんだと思う。
それでも上司や先輩に、何かされていないかと確認されることが度々ある。
その度に、いつかは私も地雷を踏むんじゃないかとビクビクする。
彼女は私に声をかけた。
私はこの人のことを、どっちかといえばかっこいいと思っている。
すまんな、働きもしないでよこせよこせ！国が悪いんだ！って言い続ける奴を見ながら負担だけ増えることに耐えられねーわ
施設育ちで自分で稼いで大学も行ってやった俺にはやれよ働けよとしか思えん
https://gist.github.com/754dfhguasal/750f33a410fac5f19f8089644965c492
https://gist.github.com/754dfhguasal/05f149763fdd37e7e74a7031125fbe41
https://gist.github.com/754dfhguasal/f7e0d49993bfa5cf6fa3c41f70d89dcc
https://gist.github.com/754dfhguasal/ce4d65dfc8b43c210e4904cfacfdae39
すまんな、働きもしないでよこせよこせ！国が悪いんだ！って言い続ける奴を見ながら負担だけ増えることに耐えられねーわ
残業命令を断って、それを理由に解雇された事案で、その解雇を有効だとした最高裁判例があるのを知らないのだろうか？規制緩和はその残業命令の幅を広くすることになるから、働きたい人だけの問題じゃないんだよ
まずインフレ低福祉路線なので高齢者や障碍者は支持しない方が良い
ただ、高齢者雇用や障碍者雇用の給料を上げてくるかもしれないので、その場合枕詞として「働く気のないぐうたらした」高齢者や障碍者、ってなるかもしれない
まぁ福祉減らす分還元されて、新NISA促進することで夫婦子ども1人で合わせて5400万円は無税で投資できて結構な財を成すことができるかもしれない
円安の影響は人それぞれ
ワイも輸出系の企業勤めだからわかるけど、去年今年のボーナスヤバいっしょ！昇進もしてないのに一気に100万くらい給料増えたよ
内需系でも転職や海外進出も考えられるだろうからケースバイケース
まぁとはいえここが支持の中心になるだろう
ここは一番難しいところ
今更インフレで給料アップと言われてももう定年見えてるしインフレの方が辛いんじゃね？
福祉増やすと言われてもちょうど自分たちが金欲しくなった時に少子化で財源ないとか言われちゃいそうだから今から福祉節約モードになった方が自分の分の金が残るかもしれない
今までの人生も可哀想だけど、これからの人生も展開を読んだりその展開に対して対策を打つことも難しいしで可哀想
それしか言えない
(追記)
たくさんの人に見てもらって、助言をもらって、本当にありがたい。このブログ自体が頑張る励みになった気がする。年末年始はこのページを見ながら頑張るよ。
夫はいい奴だけど、義実家のことになると話し合いができなくなる。結婚してから3年間、生まれてこの方温厚だという評価の私が、長い休みのたびに(盆・GW・正月のたびに帰省するので)大喧嘩を繰り広げても、わかってくれない。義母の所業をチクっても、仕方ないという。それ以外は本当に優しくてできた人間なんだけど。多分義母に呪いをかけられているんだと思う。
まあ仕方ない。私も人のこといえるようないい人間じゃないし、そのために離婚っていうのも、自分としては違うかなって。
とにかく無になって、予定をたくさん入れて、ご褒美も用意して、頑張ろうと思います。性格的にギスギスするのが嫌だから、言い返したりはあんまりできなさそうだけど、義母のことはなるべく無視する。
来年転職予定だから、来年からは仕事を理由に1泊2日くらいで勘弁してもらおうと思います。
みんなはやりたくないことととか、嫌な用事があるとき、どうやって(どういうメンタルで)乗りこえてる？
年末年始、義実家に1週間帰省しないといけないんだけど義母が意地悪だから本当に憂鬱。そもそも他人の家に1週間泊まるだけでも激鬱なんだよな〜
この帰省の是非はもういいの。これは行くと決まってるから、もう避けることは考えてないんだけど、年末まで憂鬱すぎて、喧嘩したり散財したりしちゃいそうだなって。ネットで嫌なことを頑張る意味、とか検索したけど、自分のためになることだからっていうのが前提で、自分にとってメリット0なことに関しては載ってなかった。
昔マラソン大会の前とかどうやって乗り切ってたかな〜思い出せないな〜
Permalink |記事への反応(19) | 07:19
