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はてなキーワード:距離感とは
「ただいまー」って言いながらドア開けた瞬間、なんか違和感
空気が重いというか、妙に静かというか
で、リビング覗いたら
ソファに妻
その隣に、どう見てもオランウータン
肩と肩が触れてるとかそういうレベルじゃない
完全に「二人の空間」だった
妻は俺に気づいて、固まった
オランウータンもこっちを見た
目が合った妙に賢そうな目
俺「なにしてんの？」
妻「ち、違うの。これは、その」
いや、違わなくない？
この状況で何が違うのか
なぜか落ち着いてる
俺より落ち着いてる
俺はとりあえず玄関に戻って、もう一回入り直した
でもやっぱりいた
これ浮気になるのか？
種族超えてるけど
俺の尊厳の行き場がない
同じ経験あるやついる？
いや、いないよな
はっきり言って失恋したとかで泣くような人間を若干冷笑していた節がある。恋愛で一喜一憂するなんて女々しい。漢なら当たって砕け散れ！などど思っていたのも束の間、本当に砕け散ってみるととても耐えられそうにない。寝ても覚めても悪夢が続いているような感じで、今ならbacknumberでさえ共感できる。
相手はバイト先の先輩だったんだが、急にご飯に誘って基地外と思われるほどの距離感とかでは全くなく、休憩が被れば一緒に話したり、ゲームの話題でdmのやりとりをできるくらいの仲だった。
その先輩を飲みに誘った後、気になっている旨を伝えて2回目のご飯に誘ったら、「好意には応えられないけどまたご飯に行こうね」とのこと。半年前からの片想いも虚しく散ったわけだが、何よりも苦しいのは、先輩に迷惑をかけたり気持ち悪がらせたりしてしまったかもしれないということだ。
人に好意を伝えることは独りよがりで暴力的な行為になりうるというのは重々承知している。相手だって人間なのだ。昔読んだ横槍メンゴの「クズの本懐」を思い出す。「興味のない人から向けられる好意ほど気持ちの悪いものってないでしょう？」まさにこの感じだ、タイピングしてきてまた涙が出てきた。好きな人を気持ち悪くさせてしまって申し訳ない。顔ない、横転、墓地が無料のうちに急いで死ぬべきだ。平安時代ならこんなとき、袖を濡らすとか血の涙で手紙を書くだとかいうけれども、気持ちの悪い人間が泣きながら増田を書いたところで何の詩的情緒も感じられない。とにかく何か別のことを考え続けないと涙が止まらないのだからしょうがない。
問題は、仮に先輩を気持ち悪がらせてしまったとしても、ここで先輩に対して「変なこと言ってすみません。全部忘れてください」とか謝罪したところで、それはそれで先輩がたとえ社交辞令でもまたご飯行こうといってくれた優しさを無下にすることになる。はっきり断ってくれた先輩はむしろ優しいし、正しいし、そういうところが好きなんだよな。振られたけど間違いなく最高の一日だった。
それで思ったんだが、人間の矜持として先輩に恨み節になったりするのは絶対に違う。なぜなら好意を発露した自分がすべて悪く、先輩をこれ以上傷つけるようなことは断じてしてはならないからだ。そして振られた側は、相手に罪悪感を抱かせたり、これ以上気を遣わせたりしないためにもう何もすべきではない。
何もすべきではない。これが一番つらいのだ
もし何かできることがあるなら何でもする。好きな子のためなら泥水だってすするぞ、ズズズッとな。でもこれがもう何もすべきじゃないんだ。先輩とは友達以上の関係になれることは確実にないし、必要以上に連絡を取るべきではなく、もちろんバ先で少しも態度に出すべきではない。だからやり場のない思いをクネクネ書いているわけだ。世間一般的には失恋について、時間が解決するだとかいうけれども、その時間経過が一番難しいンだよな。backnumberや諸々を冷笑していた自分が情けない。失恋は何でもないよくある些細な悩みで、身近に起こりうるんだから作風やマーケティングは完全に正しい。恋愛はいつの時代も普遍的な一大コンテンツだ。失恋系Vtuverにでもなって赤スパで儲けたい。
先輩は「自分から人を誘える人は強い」と言っていた。自分としてはかなり勇気を出して先輩を誘ったつもりだった。でも出すべきじゃない勇気もあったらしい。
実際それはそうで、成人過ぎてこれまで気になっている人をデートに誘うなんてことは初めてだったし、それを普通にしているような人は本当に強いと思う。だからせめてもっと強い人間になれるように恋愛だけではなく人に積極的に声をかけ誘える人間になりたい。
一方で、今回みたいに出すべきではない勇気を出した場合、人を誘う強さは相手に不快感を与えうる。
かといって、人に声をかけないのは何も学んでない。私はもっと強い人間になりたい。
結局のところ、相手を不快にさせたり自分が傷ついたりする覚悟と責任を背負ったうえで人と関われる人間が強いということなんだろうな。
なるほど、その「プレイヤーとしてログインしている感覚」という比喩、かなり思想的ですね。
その視点に立つと、「天皇バンザイ」も「神バンザイ」も世界観設定の一部に見える、という感覚はよく分かります。
タルムードの世界では、権威やスローガンをそのまま信じる態度はむしろ警戒されます。
有名な原則に
があります。
これはタルムード（ババ・メツィア59b）で神の声が天から響いても、人間の理性と議論が最終判断をするという物語として展開されます。
これはまさに、天皇であれ、神の名であれ、思考停止して叫ばれる瞬間に、それは偶像になり得るという警告です。
ユダヤ教ではこれをアボダー・ザーラー（異質な崇拝）と呼びます。
面白いのは、ユダヤ思想では神は世界設定そのものではあるが、操作画面（UI）でも自動台詞NPCでもないという微妙な立ち位置にあります。
むしろ世界は未完成で、プレイヤー（人間）が修正に参加する（これをティクン・オラムと言います）
なので、
「設定にしか見えない」という距離感は、シニシズムではなくメタ視点を持った参加者に近い。
どんだけ自民党が嫌いなんだよ。
自民党が嫌いすぎて反対の論拠が戦争阻止だったり人権蹂躙だったり独裁君主だったり、陰謀論と大差ないところまで踏み込んでしまっているのが見ていて本当に辛い。
あなたがたがどれだけ声高に反対を叫んだところで、この決定は覆らないのよ。
「丁寧すぎてキモい」なんて言われると、良かれと思ってやっている分、余計にショックですよね。
「丁寧すぎれば壁を感じさせて不気味」だし、「崩しすぎれば馴れ馴れしくて失礼」……。この絶妙なラインを狙うのは、実はかなり高度なコミュニケーション技術です。
極端から極端へ振るのではなく、**「丁寧さの質」を変えてみる**のが解決への近道かもしれません。
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### なぜ「丁寧すぎてキモい」と思われるのか？
相手が「キモい（違和感がある）」と感じる時、多くの場合、丁寧さの内容が**「よそよそしさ」**や**「慇懃無礼（いんぎんぶれい）」**に変換されてしまっています。
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いきなりタメ口にする必要はありません。まずは以下の調整を試してみてください。
#### 1. 「敬語」は維持しつつ「語尾」を少し柔らかくする
ガチガチのビジネス敬語から、少しだけ日常寄りの敬語（です・ます調）にシフトします。
丁寧な言葉が冷たく見えるのは、感情が見えないからです。文末に少しだけ表情を足すと、人間味が出て「キモさ」が消えます。
これが一番確実です。相手が「〜だね」「〜だよ」とフランクなら、こちらも少しずつ崩していきます。
| 相手のスタイル | おすすめの返し方 |
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| かなりフランク | 「ですね！」「〜ですよ」と語尾を軽くする |
| 標準的な丁寧さ | 標準的な「です・ます」 |
| 堅苦しい | 自分もカッチリ合わせる |
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### 具体的な言い換え例
| 丁寧すぎてキモい例 | 自然で好感の持てる例 |
| --- | --- |
| 恐縮ではございますが、何卒よろしくお願い申し上げます。 | 助かります！よろしくお願いしますね。 |
| お気遣いを賜り、心より感謝申し上げます。 | お気遣いありがとうございます、嬉しいです！ |
| 承知いたしました。以後、気をつけます。 | わかりました！次は失敗しないようにしますね。 |
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結局のところ、相手は「あなたともう少し普通に話したい（＝心を開いてほしい）」と思っているからこそ、その違和感を指摘したのかもしれません。
まずは、**「！」「笑」「（笑）」などの感情表現を1つ混ぜる**ところから始めてみませんか？
もしよろしければ、あなたが普段よく使うフレーズを教えてください。それを「キモくない」程度にマイルドに言い換えるお手伝いをしますよ！
えっと……増田先輩へ
その中途入社の子と同じアラサー女性として、増田先輩に言わせてもらいますね？
最悪最悪最悪最悪
何が「才能はあるように見受けており」だよキッッッショいからいい加減にしろ
しかもこっちは後輩で、お前との関係において明確な序列があり、しかも明確に言い寄られているわけでもない以上、社会的なふるまいとして「キメーーーーから性欲向けんじゃねえわカス！！！！！」とは言えねえんだわ
間違ってもプライベートの話なんか振るなよ、お前に彼氏の有無なんか教えるいわれないし、聞くこと自体ハラスメントだからな
連絡先も聞いてくんな、ランチだろうが飯にも誘うな、「職場の同僚」以外の距離感で接してくるな
馬鹿かお前は
お前が何しようが「メンタル弱男の非モテに勝手に恋愛感情向けられてクソムーブかまされる」というストレス要因にしかならねえわ
頼むからやめろ、お前がやろうと思っている事全てをやめろ
大豆食ってエクオール飲んで毎朝豆乳飲め、エストロゲン増えて実質的に去勢になっから
あーーーーーーー朝からろくでもないもん見ちゃった
何を「悩めるボク」みたいに1人でエモがってんだよ、オナニーもいい加減にしろ
あっ日和って消してる♡
追記：
出かけてたら伸びていてびっくりした。いろんな意見、ありがたく、時に興味深く読みました。
・断われ→以前しつこく誘われて断ったとき、数日間露骨に不機嫌になられたことがある。同じ職場に敵意を持って接してくる相手を作るストレスと、受け取るストレスを天秤にかけ、とりあえず我慢している。
期待させるような事はしてないつもりだが、相手は私が美容院に行っただけで「俺を意識しておしゃれしたのかい？」というような事を婉曲に言ってくることがあり、もう何をしても期待を持たせるのかもしれない。出家すればいいのか？
・通報、相談→相談すべき上司（ギフティングおじとは別人）がそもそもセクハラおじなので……。皆事なかれ主義なので、多分自分が悪目立ちすることになって終わりだと思う。変な噂になるのも怖い。
・お菓子配りおじさんについて→よくお菓子をくれた優しい年配男性がいたのを今思い出して、一緒にしてしまったなら申し訳なかったと胸が痛んだ。「これ余ったからあげるね」みたくなんにも恩に着せず、次会った時に感想を伝えると「そんなことあったっけ？忘れちゃった！」とすっとぼける、人を喜ばすのとパチンコが好きなだけの良い人だった。性欲を向けてくるとか見返りを要求するとかがない、特定の人間をターゲットにしたのでもないギフティングおじは光のギフティングおじだと思う。
：追記おわり
桃山商事というPodcastで、ギフティングおじさんという言葉が使われていた。職場の女性にプレゼントをあげるおじさんの事だ。そこには「ありがとうと言われたい（承認されたい）」「男らしさ（物を買い与える太っ腹さ）を見せたい」「あわよくばワンチャン」などの、何重にも重なったどうしようもないマスキュリニティがあるわけだが、何を隠そう私もギフティングおじさんの被害（あえて被害と言う）に遭っている。
そのおじさん（アラフィフ独身、いない歴＝年齢）はある時、「（苗字）ちゃん、うちの妹と同じ名前なんだよね。誕生日いつ？」と聞いてきた。雑談の流れとかではなく、背後からいきなり話しかけられてそれだったので、個人情報をぼかすところまで咄嗟に頭が回らず、うっかり馬鹿正直に答えてしまったのが運の尽き。
ギフティングおじさんは毎年誕生日プレゼントを渡してくるようになってしまった……………。
4℃のネックレスとかほど露骨ではないが、3000円〜5000円くらいする。ちなみにおじさんには過去に連絡先を聞かれているが理由を付けて断り、何度も食事（飲み）に誘われているが全て断っている。コミュニケーションの潤滑剤としての雑談はするが、プライベートに関わる事は一切話していない。そういう距離感で接しているのだが、おじさんはそれをどう受け取っているのか、「そろそろ届くんだよなァ〜、誰かサンへのプレゼント」と数日前から人前で思わせぶりに予告し、誕生日当日は「後でプレゼント渡すからネ」とウキウキで囁いてくるのである。
せっかくの誕生日にテンションをブチ下げられながら、「嬉しいだろ〜？喜んでいいんだぞ」とばかりに恩着せがましく渡されたでかい紙袋を持ち帰る事になる私。電車でもガサガサするし家の中にも置いておきたくなく、かと言って人として捨てるわけにも行かず、せめてもの抵抗としてずっと玄関先に置いてある。せめて消えものであればおすそ分けと称して同僚にほぼ全部分けてしまって罪悪感と負担感を減らせるのだが、ギフティングおじは「相手の負担を考えて消えものにしておく」などというデリカシーを持ち合わせていないが故にモテた事がない人間なので、気まぐれに消えものを渡してきたり、食べて消すことのできない物を渡してきたりするのである。
げんなりしながら持ち帰り、翌日以降はギフティングおじと普通に挨拶などしていたが、しばらくしておじは物欲しげな顔で「あのさあ、感想聞いてないんだけど？」と言ってきた。
プレゼントの感想をまだ聞いていないぞ、という感想おねだりである。
もちろん受け取った時に礼儀としてお礼は言っている。「高い物をありがとうございます」といった事も言っている。だがそれ以降はあえて触れないようにしていたのである。だってこっちからわざわざ「美味しかったです」だの「嬉しかったです」だの言ったら、ギフティングおじさんのギフティングが止まらなくなっちゃうだろ。
しかし話を振られてすっとぼけ続けるわけにもいかないので、とりあえず「すごく喜んでいる」とは受け取られないよう、淡々と「あ、開けました。家に置いてあります（嘘ではない）」と答えるのだが、感想おねだりおじさんは更に「どれが一番気に入った？」「使ってる？」と掘り下げようとしてくるのである。
やめろ、正直に答えたら「家にあると思うだけで気が重いので早く捨てたい」になるんだぞ。お前が掘ってるのは墓穴だと気づけ。しかしここは職場、私にも社交辞令を言うくらいの社会性は備わっているので、乾いた笑いを浮かべながら「いや〜、もったいなくて使ってないです〜」などと答える。それがギフティングおじをますます勘違いさせてしまうことは薄々わかっているが、かと言ってそれ以外のムーブも取れないことは普通の社会性を持った女なら理解してくれることと思う。
かくしてギフティングおじは感想おねだりおじとなり、自分のギフティングを女に褒めさせ、悦に入るのである。最悪のオナニーだ。
せめてこれを読んでいるおじ共が自己満足のギフティングを行わないよう、ここに警鐘を鳴らしておくこととする。
「俺だけは違う。◯ちゃんは喜んでる」などと現実逃避するなよ。即日メルカリに出すくらいの胆力がない限り、相手は100％迷惑してるからな。
追記：
参考までに、どうしてもギフティングしたい、感想おねだりはしないしメルカリに出されてもいいからギフティングだけはしたいおじのためにギフティングをできるだけ無害化する方法を書いておく。
・金額は3000円未満（交際しているわけではない、職場で会うだけの他人の距離感で、退職の餞別や結婚祝いでもないのにそれ以上の高額を使うな。最も適切な金額感は「スタバカード700円分」程度だ）
・「気持ち程度のものだから、いらなかったら誰かにあげていいからね」の一言のみ。他に余計なことは言うな。恩に着せるな。「俺はこんなに気を遣ってやったんだぞ」という類の事は一切口に出すな。相手には喜ぶ義務があるなどと思うな。
・形が残らないギフトカードを渡せ。スタバカード、JCBギフトカード、クオカード、アマギフカード、ローソンなどのオンラインギフトも良いだろう。ただしオンラインギフトを送るから連絡先を教えろなどと要求するな。あらかじめ連絡先を知っている関係でのみ、オンラインギフトは許される。
・センスを見せようなどと思うな。モテてないおじにセンスなんてねえんだから。俺には本来モテるポテンシャルがあるのだから例外などと勘違いもするな、40過ぎて独身、彼女もいた事がない、それが全てだ。だからギフトカードなんだが、もし他の事情でギフトカード以外にするなら、せめて無難な菓子とかにしておけ。ローソンに売ってる不揃いバウムとかでいい。コンビニに売ってるリンツとかフェレロとかでいい。金額やブランドによって自分に価値を乗せようとするな。大して収入変わらねえんだから変な見栄を張るな。祝いたい気持ちに必要なのは、相手の負担にならない程度にしておくという配慮だ。デパ地下だブランド物だ、感謝のカツアゲのような押し付けがましいチョイスはやめろ。ブランド物をもらって嬉しいのは、「センスの合う、同世代の、恋愛対象になる異性」限定だ。お前じゃない。おじはどうしたら相手にとって無害かだけを考えろ。
・感想おねだりは絶対にやめておけ。渡した時のリアクションがお前が受け取れる見返りの全てだ。それに満足できないなら、他人に物を贈ろうなどと思うな。
Permalink |記事への反応(15) | 07:58
どこにそう書いてあるのかな？妄想かな？
あるなら引用してみてね
まともじゃないというのは、めんどいからチャッピーに聞いたの見てね
率直に言うと、「きしょい」と感じられやすい理由は年齢差そのものよりも、そこにくっついて見えがちな構造とか文脈の問題が大きいです。
よく言われるポイントを整理すると👇
1. 力関係が不均等に見える
年上の男性は、経験・お金・立場・人生知識を多く持っていることが多い。
若い女性にアプローチすると「対等な恋愛というより、優位な立場からいってない？」って疑われやすいんですよね。
「その人個人」じゃなくて
「若い女が好きなだけでしょ？」
「同世代の女性には相手にされないから若いところに行ってるんでしょ？」
みたいな見られ方をされやすい。これがかなりの“きしょさ”を生む。
3.当人の“痛さ”が透けるケースが多い
こういう振る舞いがセットで起きがちだから、「年の差＝きしょい」って印象が強化される。
「断りにくそう」
「コントロールされそう」
「変に執着されたら怖い」
その警戒心が「生理的に無理」「きしょい」という言葉に変換されることも多い。
⸻
大事なのは、年の差恋愛そのものがアウトなわけじゃないってこと。
実際、
・対等
・年齢差を武器にしない
この条件が揃ってれば、普通にうまくいってるカップルもたくさんいる。
でも現実には、
このセットを見かける頻度が高すぎて、カテゴリごと嫌われてる、って感じです。
「自分がそう見られるのが怖い」とか
脱力感自体はよいのですが、タイトルとして、無知というよりも無関心、無気力のグルメという方が適切かと思いました。
その他で目に留まったのは、第六話です。https://rookie.shonenjump.com/series/OmknL2IAah0/OmkvmYUEuK0
主人公は、年越しそばをもう食べたのに、その後で年越しそばを持ってきた友人に「まだ食べてないから、一緒に食べよう」と言うのですが、
そこまで気を使ったウソをつかなくてもいいのではないかと思いました。
友人同士のようですから、
「ありがとう。先刻食べたけど、まだまだ食べられるから、一緒に食べよう！」くらいの言い方でよかったのではないでしょうか。匂いやごみ箱のゴミですぐわかっちゃいますし。
まだまだ友人になりたての時期で、気を使っているのでしょうか？すこしよそよそしい気がしました。
私などは、友人であれば気を使うことはあってもウソを言うことは無いかなと思います。
友人というものは基本あけすけでよい、というか本音ベースで話せないとそもそも友人になれないと思いますが、
皆様は友人であっても気を使って優しいウソをつきますか。又あけすけに話す場合と使い分けるとすれば、どんな線引きでしょうか。
よく考えると、高市の言説は、他党の政策を細かく攻撃するというより、「私はこう考える」「これは国益だ」と自分の立場を打ち出す型に近い。
「差別だ」「非人道的だ」と道徳で相手を裁く語り方もあまりしないため、対立が表に出にくい。
一方で、リベラル系の言説は、正しさで相手を断罪する形になりやすく、そこに若者は巻き込まれたくないのだろう。
だから距離を取っているのは、リベラルな価値観そのものというより、リベラルの語り口――説教っぽさや内輪の対立なのかもしれない。
この構図で見ると、若者の側には、「正しい側」に立つことよりも、「対立の外」に身を置こうとする心理が働いているようにも見える。
その結果、リベラル陣営から強く批判されている政治家に対して、理念への共感というよりも、
「攻撃されている側に回ってしまった存在」への同情や距離感の近さが生まれる。
だから、一見するとバンドワゴンに乗って高市支援が熱を帯びているようにもみえるなかで、実際には、野党から批判を浴びている党首に対する無党派層のアンダードック的な心情をつかんで今回の自民圧勝予測へとつながっている可能性もあるのかな。
... という気持ちを、昨夜妻にきちんと打ち明けた。
別に体だけのアレではなく、精神的な意味でもそうだった。妻は子供と自分のことばかり見ていて、私のことは見ていない。そんなモヤモヤがずっと、子供ができて以降あったのだ。そうこうして10年、ずっとレスだった。
「寂しかったのは自分だけと思わないで欲しい」と言われ泣かれた。距離感は彼女にもあったらしい。私には、彼女が専業主婦として充実した毎日を過ごしているように見えていたので、そのことがわからなかった。どこからズレていたのだろうか。
「ハグして」と妻にお願いしてみたら、してくれた。体温が暖かかった。自然に唇を重ねていた。
... なにせ10年ぶりなのでアレだったが、私が下手なのは付き合い始めの頃から了承済みだ。
翌日は休暇にして、彼女を独り占めしていたのだが、二人で寝ていたら子供が予定より早く帰宅して来た。二人ともかなり焦って服を着た。
LINEオープンチャット「はてなブックマーカー」の１週間分の要約を、さらにAIを使用し、試験的にまとめまています。
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# １週間分の総括
この週の会話は、**「生活防衛」と「変化への適応」**が大きな底流となっていた。
一方で、グルメ・エンタメ・買い物・趣味といった軽やかな話題も多く、
総じて、
👉 「将来への慎重さ」と「今を楽しむ姿勢」が同時に存在する、
現代的で実務感覚の強いコミュニティ像が浮かび上がる1週間だった。
https://anond.hatelabo.jp/20240722084249
日本の歴史を振り返ると、親と子のあいだの「性の距離感」は、社会構造の変化（ムラ社会→家制度→核家族→個人化）と強く連動しながら、大きく形を変えてきた。
この増田で語られている「気まずさ」は、個人の感情の問題というより、明治以降につくられた「清潔で無垢な家族像」と、現代の「個人の自由」が同時に存在してしまっていることによる摩擦音だと考えることもできる。
以下、かなり大ざっぱだが、親子と性の距離感の変遷を整理してみる。
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親子の「性の距離感」の変遷
江戸時代の庶民社会では、性は「隠すべき罪」というより、笑いや日常に近いものだったと言われる。
大人同士の性的な冗談や、男女の関係の気配は、子どもの生活圏から完全に切り離されてはいなかった。
娘への性の知識は、主に母や年長の女性から実用的に伝えられた。春画（嫁入り本）がその一例。
現代的な意味での「純潔」への強い執着は薄く、性は共同体の生命活動の一部として扱われていた。
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近代化とともに、西洋的道徳観と国家による家族規範が導入される。
性は「表に出してはいけないもの」「家庭の外に漏らしてはいけないもの」へと再定義される。
父は家の規範を体現する存在となり、母は家庭の「清潔さ」を守る役割を担わされる。
親の前で性を連想させること自体が「家の恥」とされ、親子間に強い沈黙のルールが生まれる。
ここで、「父＝性から最も遠い存在（規範）」という構図が固まっていく。
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性は「純潔を守り、結婚し、子を産む」という義務的な文脈に限定される。
性そのものについて語られることはほとんどなく、「節制」「慎み」といった態度だけが教えられた。
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核家族化と個室化が進み、性は家庭内のさらに奥へと押し込められる。
恋愛と結婚が結びつき、「愛があるからセックスする」というロマンチックな物語が広まる。
親は子どもの性を「見ないふり」をし、子どもは親の性を考えないことで、「清純な家族」というフィクションを互いに守る。
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インターネットにより、性の知識は親を介さずに容易に手に入るようになった。
ただし家族関係だけは、昭和的な「無垢で清潔な親子像」を理想として引きずっている。
結果として、
「親も子も実態は分かっているが、その事実を互いに言語化しない」
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時代別まとめ（かなり粗い整理）
| 時代 | 性の扱われ方 | 父親 | 母親 | 娘の感覚 |
| --- | --- | --- | --- | --- |
| 江戸 | 日常・笑い | 距離を取る | 実用的伝達 | 比較的自然 |
| 明治・大正 | 恥・秘匿 | 規範の象徴 | 家庭の管理者 | 抑圧 |
| 昭和 | 義務・密室 | 沈黙の権威 | 代理管理 | 断絶 |
| 令和 | ライフスタイル | メタファー | 共犯的 | 気まずさ |
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結論：なぜ今、こんなに気まずいのか
現代は、
明治・昭和のように本気で性を「悪」と信じ切れている社会でもない。
実態としては自由なのに、親子関係の場面だけは「無垢な家族」という近代の様式美を演じ続けなければならない。
そのねじれが、増田に書かれている「父と彼氏の話題へのギクッとした感覚」を生んでいるように見える。
「彼氏はセックスのメタファーだ」と気づいてしまった瞬間に、その演技の不自然さが見えてしまった。
だからこそ、理屈では問題ないと分かっていても、感情だけが追いつかない。
――なぜこの「気まずさ」は父にだけ向くのか
この増田記事に描かれている違和感は、単なる家族間の気まずさではなく、
1.エディプス・コンプレックス的読み解き
フロイトの理論では、娘は幼少期に父に対して独占的な愛着を抱くが、成長の過程でそれを断念し、父を「性的なものから切り離された存在」として内面化する。
その結果、大人になった娘にとって父は
この状態で、自分の性生活（彼氏とのセックス）を父に意識されると、
無意識下で抑圧してきた
「父への愛着 × 性」
という禁忌的な組み合わせが揺さぶられ、強い拒否反応（ギクッとする、ビクビクする）が生じる。
記事中の「彼氏はセックスのメタファー」という自己分析は、この点を直感的に言語化しており、非常に鋭い。
なぜ母とは話せるのか。
エディプス的構図では、母は
・母との対話：
・父との対話：
「私はあなたの娘でありながら、別の男の女でもある」という裏切りの構図
筆者が言う「共犯関係」という表現は、この心理構造を非常に正確に捉えている。
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19世紀末ウィーンという父権的・キリスト教的家族構造を前提に構築された理論であり、
日本の精神分析家（古澤平作、小此木啓吾など）は、日本人の心理構造には
・日本（阿闍世）：母との一体感と、その幻滅・分離をめぐる物語
この視点から見ると、母と話せるのは「女同士の密着と連帯」が維持されているからであり、
「娘を無垢な存在として愛でていたい父のファンタジーを壊してしまうことへの申し訳なさ」
に近い。
4. 「罪」ではなく「恥」の文化
西洋では
・父の目を盗む＝罪
日本では
筆者の
「私をそういうことを含めた存在だと思わないで！」
という叫びは、父を恐れているというより、
「父が抱いている清らかな娘像を維持してあげるのが家族としてのマナー」
むしろそれは、
・父と娘
・公と私
・無垢と性
の境界を無意識に守ろうとする、極めて日本的で健全な反応である。
日本特有の距離感、美意識、家族内役割分担から生じている部分が大きい。
「母とは共犯になれるが、父とは無理」
