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はてなキーワード:蒸し返しとは
連合国による旧日本領の処理と承認（台湾・朝鮮半島・南洋群島など）
という主張含意を持つ場合、これは上記の①②③すべてに矛盾する。
歴史的経緯上、これは連合国の領土処理を否定する＝戦後体制そのものへの挑戦と見なされかねない。
■アメリカ
日米安保の前提
と受け止める。
これらは連合国の中核。
が、
には明確な拒否感を持つ。
特にフィリピン、マレーシア、インドネシアは旧日本軍の占領経験が強く記憶されているため、同調の余地はない。
つまり、戦後秩序に異論をはさむ日本は、ASEANすら距離をとる。
■中国
■韓国
韓国は一貫して
を主張してきた。
②アジア諸国の傷を刺激する
国際政治では
「力のない国が秩序に反対して騒いでいるだけ」
という扱いになる。
という構造を持つ。
伊東市に生まれ育って40年以上住んでる生粋の地元民だけど、最近の市議会解散騒動見ててモヤモヤしている。
はてなとかネット民は市長の独断！税金の無駄！って叩きまくってるけど、そんなに単純じゃない。
長年ここに住んでる市民の肌感覚から言うと、むしろ現市長の田久保が前市長のドロドロした遺産を断ち切ってくれたおかげで、
一定以上の支持があるんだわ。
議会側が学歴詐称みたいな些末なこと大げさに膨らませて、市長引きずり下ろそうとしてる方が問題だって思ってる市民もいる。
まず、これまでがどれだけひどかったかというと、
伊豆高原の山林にメガソーラー計画ぶち上げて、地元住民は大反対。
市民の声無視して推進強行、結局業者から金貰ってるんじゃないかって噂は当初から飛び交ってた。
前の市長選で田久保が通ったのも、このメガソーラー問題がデカかったから。
公約にメガソーラー阻止と新図書館建設中止掲げて勝ったんだから、
少なくとも前市長の腐敗体質をぶっ壊してくれた功績で、支持してる市民は多い。
周りでも、田久保じゃなきゃ、伊東は業者に食い物にされてたって声もある。
ネットじゃ学歴詐称で不信任決議可決されて、議会解散した市長を無責任って叩くけど、
議会は前市長派の議員が多くて、メガソーラー推進の残党みたいな連中がまだうじゃうじゃとか。
市長がXでメガソーラー蒸し返してるのも、議会が水面下で業者と何か企んでるんじゃないかって疑念があるから。
市民の俺から見ると、議会が機能不全起こして市政停滞させてる方が税金の無駄。
解散で市議選やるってなって、4500万かかるらしいけど、ようやく議会刷新できるかもってポジティブに捉えてる人もいる（うちの親もそう）。
Permalink |記事への反応(22) | 15:37
ネットバトルにおいて、ふっかけられた側がふっかけた側と同じように反論レスを返すのは悪手とされているのに、木古おうみはそれをしてしまった。インターネットバトルの作法に則るなら、リプを返さず誹謗中傷されている可哀想な被害者の立場に徹するべきだった。それにしても、木古おうみの露悪芸もすごいが、何度も捨て垢作ってリプする相手方もすごい。私なら縁切った奴なんで思い出したくもないから
※一応ですが、私は木古おうみを以前から夢女について適当なこといってる態度が気に食わなくて既にミュートしてたから今回の件はザマァ派です
私でも非表示にした上で「そんなに何度も捨て垢作って粘着するぐらい余裕あるならその行動力でボランティアするとかすればいいのに。そもそも誰のことかも言ってないのに自意識過剰すぎじゃない？」ぐらい投稿してしまうかも。
そういえば、この投稿を書いてて自分が学生時代もこんなんばっかなの思い出して嫌な気分になってきた。ただ普通と違うのは、女子学生の時なんてみんなこんなもんだけど、卒業して何年も経っているのにグチグチ蒸し返してんのは貴方だけですよ
この「鏡の中のアクトレス事件」と呼ばれるドライブレコーダーの動画は、インターネット上で夫婦喧嘩の内容やその後の展開について多くの議論を呼んでいます。
車内で流れてきた中原めいこさんの楽曲「鏡の中のアクトレス」が、アニメ「きまぐれオレンジ☆ロード」の主題歌であるかどうかを巡って夫婦が口論となり、最終的に妻が感情的に叫び出す（通称「ギャオる」）という内容です。
発端: 車内で「鏡の中のアクトレス」が流れ始める。夫が「きまぐれオレンジロードの曲じゃん」と言うと、妻は「違う」と否定する。
妻は最初に「きまぐれオレンジロード主題歌」で検索し、その後「鏡の中のアクトレス」で再検索したとみられる。
妻が「鏡の中のアクトレスであった」と検索結果を読み上げ始めるが、夫は何の主題歌なのかという核心部分を早く知りたい。
妻は検索結果の「作詞：中原めいこ、作曲：中原めいこ」「オープニング曲：鏡の中のアクトレス」といった情報を順に読み上げるが、夫は「何のアニメの？」という情報が出てこないことにいら立ちを募らせる。
夫の追及と妻の感情の爆発:
夫は「肝心なところを言わない」「お前なんか戦うやつとか言ってたじゃん（別の曲と勘違いしていたことを指摘）」などと妻を詰める。
妻は「なんでそんなひどい言い方するん」「私最初にさあ鏡の中のアクトレスきまぐれオレンジロードであったねって言うところから始まって…」と反論するが、夫は「きまぐれオレンジロードであったなんか一言も言ってない」とさらに否定する。
このすれ違いと夫の詰問口調に、妻は「もう私降ろして！もう帰る！もうやだ！なんでそういう言い方ばっかりする！？」と泣き叫び、感情的に爆発する。
娘の仲裁: 後部座席にいた娘が「いい加減にしてよ！そんなんどうでもいいよ！」と仲裁に入るが、夫婦の口論は続く。
夫の言葉遣い・態度: 高圧的、マウントを取りたがっている、妻の言い分を聞かない、ロジハラではないか、といった批判がある。
妻の言葉足らず・感情的な対応:検索結果の伝え方が要領を得ない、勘違いを認めず誤魔化そうとしている、最終的にヒステリックになっている、といった指摘がある。
コミュニケーションの齟齬:些細なことから大きな喧嘩に発展する夫婦間のコミュニケーションの問題として捉える意見もある。
どちらも悪い・どっちもどっち: 双方に問題があるという見方も多い。
この動画は、夫婦間のコミュニケーションの難しさや、感情的な対立がどのようにエスカレートしていくかを示す事例として、多くの人々の関心を集め、様々な考察や解説動画も作られています。
事実確認のすれ違い:
妻は「鏡の中のアクトレス」が「きまぐれオレンジロード」の主題歌であるという事実を検索で確認したものの、その核心情報を夫に明確に伝えられなかった。
夫は「何の主題歌なのか」という結論を早く知りたかったが、妻が周辺情報（作詞作曲など）から話し始めたため、いら立ちを募らせた。
過去の誤りの指摘:
夫は、妻が以前「戦うやつ（別の曲と混同）」と言っていたことを持ち出し、妻の誤りを執拗に指摘した。
高圧的なコミュニケーション:
夫の言葉遣いが詰問調・高圧的であり、妻を追い詰める形になった。
感情的な反応:
妻は夫の追及に対し、論理的な反論ではなく感情的に泣き叫ぶという反応をしてしまった。
「言った」「言わない」の不毛な水掛け論:
妻は「最初に（きまぐれオレンジロードで）合ってたと言った」と主張するが、夫は「一言も言ってない」と反論し、平行線となった。これは、事実（言った言葉）を記憶するタイプと、解釈（伝わったはず）を記憶するタイプの違いから生じやすい。
プライドの衝突:
双方が自分の正しさを主張し、間違いを認めたくないというプライドのぶつかり合いが見られる。
娘が仲裁に入ろうとするも、夫婦ともにヒートアップしており、聞き入れられなかった。
妻は「きまぐれオレンジロード主題歌」と発言したが…
妻はスマホで「鏡の中のアクトレス」を検索し、その検索結果の中に「きまぐれオレンジロード主題歌」と書かれていたため、それを声に出して読み上げています。
夫は「鏡の中のアクトレスが何のアニメの主題歌なのか」という結論を明確に口にしてほしかったが、妻は検索結果の単語や断片的な情報（作詞・作曲者名、オープニング曲名など）を順に読み上げていきました。
「合ってた」とは明言していない
動画音声のやり取りを見る限り、妻は「きまぐれオレンジロードで合ってた」「あなたが正しかった」といった結論的なフレーズをはっきり口にしていません。
妻は「言った」と主張している
その後の口論で妻は「最初にきまぐれオレンジロードで合ってたって言った」と主張していますが、夫は「一言も言ってない」と反論しています。
娘は「言った」と認識している
娘も「言った」と母親の側に立っていますが、実際の発言としては明言がなかったため、「解釈」の違いが生じています。
妻は「きまぐれオレンジロードで合ってた」などの結論的な言葉を直接は言っていません。
妻は検索結果の単語を読み上げており、それを「言った」と認識していますが、夫は「はっきり言っていない」と受け取っています。
このすれ違いは、「言葉として明言したか（事実）」と「伝わったはず（解釈）」の記憶・認識の違いから生じています。
したがって、「言った」「言わない」の水掛け論は、実際には“はっきりした結論の言葉は出ていない”が、妻や娘は「伝わったはず」「言ったつもり」と認識している、というのが動画からわかる事実です。
妻は「きまぐれオレンジロードで合ってた」と明言はしていませんが、検索結果の断片を読み上げ、「言ったつもり」「伝わったはず」と認識していました。
夫は「肝心なこと（何の主題歌か）をはっきり言っていない」と不満を持ち、繰り返し問い詰めました。
妻は自分の間違いをはっきり認めず、話をはぐらかすような態度を見せたとも受け取れます。
妻が「自分の間違いを認めず、うやむやにしようとした」「ごまかそうとした」という見方はネット上でも多く見られます。
ただし、妻は「最初に言った」と本気で思い込んでいる可能性もあり、意図的にごまかしたかどうかは断定できません。
妻の無意識な意図的な隠蔽や責任逃れがあった可能性も考えられますが、今回のケースは「言ったつもり」「伝わったはず」という認知のズレが大きいと考えられます。
夫が感情的・高圧的になったことが、喧嘩の直接的な引き金であるのは間違いありません。
しかし、そもそもの発端は「妻が間違いを認めず、はっきり伝えなかったこと」にある、とする意見が多いのも事実です。
一方で、「夫の言い方が悪い」「詰め寄りすぎた」「マウントを取りたかっただけ」という指摘も多く、どちらか一方だけに原因を求めるのは難しい、という声も目立ちます。
妻が「はっきり認めず、うやむやにした」ことが喧嘩の起因・原因の一つであることは否定できません。
ただし、意図的なごまかしであったかどうかの判断が難しく、女性特有の正当化認知によるすれ違いが大きな要因です。
夫の高圧的な態度も喧嘩を激化させた現象的な要因であり、「どちらか一方が全面的に悪い」とは言い切れません。
多くのネット上の意見も「どちらも悪い」「どっちもどっち」としており、夫婦双方のコミュニケーションの問題が複合的に絡み合ったケースといえます。
女性は結論だけでなく、そこに至る過程や気持ちを共有したい傾向があることを理解する。妻が情報を整理して話そうとしている可能性を考慮し、少し待つ余裕を持つ。
過去の間違いを蒸し返したり、一方的に問い詰めたりするのではなく、事実確認に留める。目的は「正しい情報を共有すること」であり、「相手を言い負かすこと」ではないと意識する。
妻が感情的になったとしても、まずはその気持ちに寄り添う姿勢を見せる。「なぜそんなに怒っているのか」「何がつらいのか」を理解しようと努めることが大切。
言葉の細部にとらわれすぎない:
「言った」「言わない」の論争は不毛。相手が伝えようとしている「意図」や「解釈」を汲み取る努力をする。もし言葉足らずでも、大筋で理解できれば良しとする柔軟性も必要。
運転中のイライラなどを、会話相手にぶつけないように自覚する。冷静さを保ち、穏やかな口調を心がける。
「ありがとう」「ごめん」を適切に使う:
検索してくれたことへの感謝や、強い言い方になったことへの謝罪など、関係を円滑にする言葉を意識的に使う。
男性は結論や目的を先に知りたい傾向があることを理解する。今回の場合、「検索したら『きまぐれオレンジロード』の主題歌だったよ」とまず結論を伝え、詳細はその後に補足する。
感情的にならず、事実を簡潔かつ正確に伝える努力をする。検索結果を伝える際は、相手が何を知りたいのか（この場合はアニメのタイトル）を意識する。
間違いは素直に認める:
もし最初に勘違いしていたのであれば、「ごめん、きまぐれオレンジロードで合ってたね」と非を認めることで、不要な対立を避けられる。
夫の言い方にカチンときても、すぐに感情で返さず、深呼吸するなどして落ち着くことを試みる。冷静に「そういう言い方は悲しい」と伝える方が効果的な場合もある。
具体的な言葉で伝える:
「察してほしい」ではなく、何をしてほしいのか、何が嫌なのかを具体的に言葉で伝える。
夫が運転中であるなど、相手の状況を理解し、情報を伝えるタイミングや方法を工夫する。
この事件は、男女間のコミュニケーションの難しさだけでなく、個人の性格やその時の状況も絡み合って発生したと言えます。お互いの思考やコミュニケーションスタイルの違いを理解し、尊重し合うことが、より良い関係を築く上で重要です。
ハーイ、増田女子のサバサバ系先輩として、ガッツリ現実的にアドバイスするよ！めっちゃ大変な状況だね、心中お察しするわ。けど、感情に流されず冷静に戦略立ててくのが大事だから、ちょっと耳貸して！
1. 現状を冷静に整理：離婚は避けたい？ それとも条件闘争？
まず、お前さんが何を一番優先したいかをハッキリさせよう。夫の言い分や条件見ると、離婚自体はもう避けられない雰囲気あるよね。夫、めっちゃ本気モードだし、子供連れて義実家に「避難」って行動力見ると、覚悟決めてる感じ。で、お前さんの本音は「離婚したくない」なのか、「親権だけは絶対欲しい」なのか、「母を悪く言われたくない」なのか。全部は無理だから、一番守りたいものを決めるのが第一歩。
離婚回避したい：夫の気持ちが冷え切ってるっぽいから、挽回はかなりハードル高い。けど、不可能じゃない。後で詳しく話すね。
親権欲しい：夫の条件（親権絶対譲らない）はガチガチだから、交渉で勝つには法的な戦略と現実的な生活プランが必要。
母の名誉？：正直、母の過去の事件はもう変えられない事実。夫がそこを突くのは、感情論じゃなく子供の将来を考えての主張だから、感情で反発すると不利になるよ。
ここは一旦、「子供との関係をどうにか維持する」ことをゴールに設定して、アドバイス進めるね。もし違う優先順位なら教えて！
夫、めっちゃロジカルに離婚理由並べてきてるよね。「母の犯罪歴」「子供の将来」「お前さんの態度」とか、感情じゃなくて「事実と将来」を軸に話してる。これに対抗するには、お前さんも感情じゃなく論理で戦うのが大事。カッとなって手が出ちゃったのは、まぁ正直まずかった。けど、終わったことは置いといて、交渉のポイントはこれ。
謝罪を戦略的に：母のことで夫が被害者対応とかで苦労したのは事実みたいだし、そこはガッツリ謝る。「あの時は私も動揺してて、ちゃんとフォローできなかった。夫が大変だったの、本当にごめん」とか、誠意を見せる。ただし、「でも母を犯罪者呼ばわりするのは！」みたいな反論はNG。夫の心象を良くすること優先。
親権の現実論：夫が「子供が犯罪者の祖母と暮らすのは最悪」って言うのは、裁判になったら裁判官も考慮するポイント。実家暮らしが選択肢になるなら、「実家には住まない、他の生活プランを考える」って姿勢を見せるのが大事。例えば、「シングルマザーでも安定した仕事見つけるために〇〇する」「子供の養育環境はこうやって整える」みたいな具体案を出す。夫に「子供がお前さんと暮らしても大丈夫」と思わせないと、親権は厳しい。
条件の妥協点を探る：夫の提示した条件（慰謝料・財産分与OK、面会OK、親権は絶対）見ると、親権以外は結構譲歩してるよね。ってことは、親権が最大の争点。ここで「親権半々（共同親権）」とか「面会頻度を増やす」とか、落としどころを探ってみる。日本の離婚だと共同親権はまだレアだけど、交渉で「子供にとって両親が関わるのが大事」ってロジックで押すのはアリ。
3. 法的準備：最悪のシナリオに備えろ
夫が義実家に「避難」したってことは、離婚調停や裁判に突入する可能性高い。友人の「誘拐罪で通報」ってアドバイスは、ぶっちゃけ危険すぎ。誘拐罪は親権争い中の親にはほぼ適用されないし、逆に「大事にした」と見られてお前さんが不利になるリスク大。やるなら法的な準備をちゃんと。
弁護士に相談：今すぐ、離婚や親権に強い弁護士探して。法テラスとか、初回無料相談やってるとこあるから、そこで「親権取るにはどうすればいいか」「夫の条件をどう覆すか」を聞く。弁護士は感情じゃなく、お前さんの状況で勝てる戦略を教えてくれる。
証拠集め：夫が「お前さんに反省の色がない」って言うなら、逆に「子供との関係性」を示す証拠を集めとく。普段の育児記録（写真、LINE、子供の学校関連のやり取り）とか、夫が育児放棄してたならその証拠も。親権は「子供にとってどっちがいいか」で決まるから、お前さんが子供にどれだけ関わってるかをアピール。
生活プランを明確に：裁判で「実家暮らししか選択肢ない」はマジで弱い。フルタイムの仕事探し、行政の支援（シングルマザー向けの補助金や住宅支援）、保育園の手配とか、具体的な生活設計を立てて、「実家に頼らなくても子供を育てられる」って証明する。男尊女卑の社会とか言ってる場合じゃないよ！シングルマザーでバリバリ稼いでる女、増えてるから。ハローワークとか、女性向けのキャリア支援団体も使って。
母のことが大好きで、侮辱されるの辛いのはわかる。けど、夫や裁判官から見ると、母の犯罪歴は「子供の養育環境」としてマイナス評価されちゃう。これはもう動かせない事実。母を庇う気持ちは封印して、「私は母とは別人格、子供の将来を最優先に考える」って姿勢を見せるのが大事。
母との同居は絶対避けるプランを立てる。実家暮らしが「現実的」でも、夫や裁判官には「子供が犯罪者と暮らすリスク」としか見えない。
母に夫への失礼な発言を控えてもらう。母が夫に「恩に着せるな」とか言っちゃったのは、夫の心証を最悪にしてる原因。これ以上、母が火に油を注がないようにガッチリ釘刺して。
夫の「母もお前もダメ」みたいな非難、めっちゃキツいよね。けど、ここで感情に振り回されると、交渉も裁判も不利になる。カッとなって手が出ちゃったのは、もう取り戻せないけど、今後は絶対やらない。メンタル保つために：
信頼できる人に相談：仲良い友人でもいいけど、感情的に「誘拐罪で！」みたいな過激なアドバイスより、冷静に聞いてくれる人に話して。カウンセリングも選択肢。離婚のストレスやばいから、プロに吐き出すのもアリ。
自分を責めない：母のことはお前さんの責任じゃない。夫がそこを蒸し返してくるのは、離婚の正当化材料にしてるだけかも。自分を「悪い妻」「悪い娘」って思わないで。子供のために戦うのが今のお前さんの役目。
今日～1週間：弁護士に相談予約入れる。法テラス（0570-078374）か地元の弁護士会で無料相談探して。夫とのLINEや会話記録を整理（感情的なやり取りも残しとく）。
1～2週間：生活プランを考える。仕事探し（Indeedやリクナビでシングルマザー向け求人チェック）、行政支援（市区町村の福祉課で母子家庭支援を聞く）、住居（賃貸や公営住宅の情報収集）。
夫との話し合い再開：感情的にならず、「子供の将来を一緒に考えたい」と伝える。親権以外の条件（面会頻度や養育費）で妥協点を探る。
母との距離：母には「今は私が子供のために動くから、夫との接触は控えて」とハッキリ伝える。母の気持ちも大事だけど、子供の親権優先。
私も昔、家族のゴタゴタでパートナーと大揉めしたことあるよ。親の不祥事が絡むと、ほんと自分まで悪者扱いされる感じでキツいよね。私の場合は、親と物理的に距離置いて、「私は別人格」って姿勢をガンガンアピールしたのが功を奏した。パートナーとの関係修復はできなかったけど、子供との時間は守れた。裁判とか面倒だけど、弁護士入れたら「自分だけで戦う」ってプレッシャー減ったよ。シングルマザーの先輩として言うけど、女一人でも子供育てられるし、社会の風当たりも昔ほどじゃない。ハローワークのマザーズコーナーとか、めっちゃ使えるから調べてみ！
お前さんなら絶対乗り越えられる。子供のために、まずは冷静に一歩踏み出して！ 何かまたあったら、いつでも増田に書き込んでね。応援してるよ！
そのゴタゴタがやっと落ち着いた頃、夫から突然離婚を切り出された。
青天の霹靂で「なんで！？」と聞き返してしまったんだけど、夫からは
・母が犯罪に関わったこと、しかも私に反省の色が見られないこと
・親権は夫側
・私以外の親族（特に母）とは今後一切関わらせない（私との面会はOK）
という、到底受け入れられないもの。
反対したら、「もし親権がそっち（私）に行ったら、子供は実家で暮らすことになるよね？
犯罪者の母やそれを咎めない父と関わるのは子供にとって最悪だろう？」と言われた。
確かに現実的に考えると、慰謝料で生活は一時的に何とかなっても、フルタイムで働いても女性の私じゃ大した稼ぎにならない。
男性中心の男尊女卑の社会では、シングルマザーなんて足元を見られてまともに稼ぐ事なんて不可能に近いと思う。
一方で両親は孫には優しく、家賃もかからない実家暮らしが当面の選択肢になるかも…という弱みを突かれた形だった。
それはそれとして、母を「犯罪者」と呼ばれたことにカッとなって喧嘩になり、つい手が出てしまった。
それが決定打だったのか、「もう無理」と言われました。
次の日、遊びから帰ったら夫と子供がいなくて、慌てて電話したら義実家に「避難」したとのこと。
仲の良い友人に相談したら「誘拐罪で通報すれば有利に離婚できるよ」とアドバイスされたけど
デモデモダッテかも知れないけど、そんな大事にするのは怖くて踏み切れないのが現状。
母の過ちは許されないかもしれない。
けれど、私や子供まで巻き添えになるのは納得いかないのが、正直な気持ち
夫は夫で、母の逮捕時に夫が被害者への謝罪などで大変だった上に、
母が夫に失礼なことを言った（「恩に着せるな」「(私に)この事で八つ当たりなどしたら決して許さないから！」など）事も蒸し返してきて
逆ギレして私達を非難してくるのが凄く辛い。何故母だけでなく、私までと。(母を侮辱される事も辛いけど)
決して八つ当たりしたつもりはないけど、夫は「母の態度やそのフォローをしない君に我慢の限界がきた」と言います。
母のことは謝ったけど、離婚にまで飛躍するのは納得できない…
このまま離婚は避けられないのかな？
出張先の仕事飲みと思っていたのでヒヨコが怒っているスタンプだけ送っておいたら、電話がかかってきていた。
折り返すと、知人女性と会っているという。
昔告白されたことのある女性と知っていたので、あっそうごめんね、切るねと言うと、怒ってるのと慌てて、彼女に代わってきた。
彼女も絶対に何も無いから安心してくださいと言うけど、まじで何なの、何かありましたかって私聞きましたか？
家に帰ってきたら、向こうも宿泊先に戻って電話をしてきて、なんで怒ってんのとかいう。意味が分からない。
昔つきあっていた人が、職場の女性に相談されてよく二人で飲みに行くということがあった。
その人はちゃんと報告する人だったので、信頼してるから大丈夫だよと話していたけど、周囲には怒られた。
彼の方がなんとも思ってなくても、相手に気を持たせるよと言われた。
そうしてその通りになってしまった。
結局浮気されて、最終的にはこの人と別れるために半年間ダブルワークして貯金をして、家を出た。
そういう話もしたけど、おれは浮気はしないし、彼女も同棲している相手がいるという。
話してるうちに喧嘩がエスカレートして、疲れ切って電話をきった。
出張先で自分に気持ちのある女性に会う気持ちが（下心無しとしたら）まず意味が分からない。
前にどこから浮気？という話になって、異性と二人で会うのは、相手がもし純粋に友だちなら報告があればオッケーと答えたことがある。
彼は、男女が二人で会うのに下心がないことはあり得ないと言って、二人で会うのも浮気にはいるという見解だった。
じゃあ異性と二人で会うことはないようにするねと言ったのに、自分は簡単に異性に会って、一連の経緯を蒸し返して指摘すると、ただの友だちなのにと言っていた。
はぁ、ふざけんな。
あんたの会ってる相手にあんた告白されたことあるでしょうが。ただの友だちかよ。
私には異性に会うなと言っておいて自分が会うのは受け入れろとかダブルスタンダードすんな。
他の女の子と仲良くしてることをわざわざ報告してくんな。
百歩引いて会いたい奴に自由に会うんなら、いいさ、その距離感で付き合おうよ、私が誰と会おうが関知すんなよ。
寝れなさ過ぎてaiに相談したら、もっとコミュニケーションをとりましょうとか言ってきて役に立たない。
まじでやる気ない回答で、犬も食わない感出してきた。
何これ私が悪いの。
不貞の証拠を押さえられた中村は3月26日にX氏と面会。自筆の謝罪文を提出した上で、500万円を解決金として支払う示談書を作成したのだった。
《証拠写真多数》「頬に手を添えて引き寄せるように…」広島カープ・中村奨成（24）“車中不倫キス動画” 不倫相手の夫には自筆の謝罪文を提出
https://bunshun.jp/articles/-/66487?page=2
「『週刊新潮』が香川のセクハラ暴走行為を報じたのです。２０１９年７月、彼は知人と訪れた銀座クラブで、横についたホステスのドレスに手を突っ込み、ブラをはぎ取った。はしゃいだ揚げ句、彼女の胸を直に触りキスをしたというもの。そのためＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）を患ったという被害女性が、客の乱暴を止められなかったということでクラブのママを相手取り損害賠償請求の訴訟を起こしました」（女性誌デスク）
その後、当事者同士で示談が成立し、被害者女性は訴えを取り下げているため、「リークではめられた」「過去の話」「当事者間で解決済み」「酒の席での失敗」と香川をかばう声がある。しかし今回、香川は事実であったことを認めており、行為の内容に伴い品格が問題視されているようだ。過去の〝パワハラ〟言動も掘り返されている。
【元文春エース記者 竜太郎が見た！】謝罪だけでは許されない香川照之の「乱行」 示談成立も行為の内容で品格が問題視 ＳＮＳ時代の今、もみ消しは通用しない（1/2ページ） -zakzak：夕刊フジ公式サイト
https://www.zakzak.co.jp/article/20220830-2MACY5V47BLC7G3E4LKP6BMFIU/
世間では、「訴訟はすでに取り下げられているのになぜ？」「ホステスはなぜ蒸し返すようなことをしたのか？」などといった疑義も少なくなかった。
「訴訟を取り下げるにあたって、Aさんには示談金が支払われているようです。実際に支払われたのは、330万円以上だったと聞いていますが、香川さんの行為が強制わいせつ罪として刑事事件に発展する可能性もあった点から見れば、妥当な額だと感じますね。
ただ、Aさんとしては示談に応じた時点で『終わった話』だと理解しており、それを今回自ら改めて蒸し返したわけではないようです。ただ、香川さん本人が訴えられたわけではないとしても、著名人が関連した訴訟は、夜の街では話題になりやすいですからね……」
香川照之 3年前のトラブルがなぜいま報じられたのか…銀座の高級クラブ「ホステスたちのウラ事情」（週刊現代） |現代ビジネス |講談社（2/3）
https://gendai.media/articles/-/99407?page=2
坂本の所属する読売ジャイアンツに、A子さんへの扱いや妊娠中絶トラブルについての事実確認を行ったところ、以下のような回答があった。
「その女性の方には、坂本本人が『申し訳ない』とお詫びを伝えたうえ、互いの代理人弁護士を通じて●年●月（編集部注：A子さんのプライバシーを鑑み、具体的な時期を伏せています）に示談しました。今年になって女性から複数回、連絡がありましたが、示談後のことだったことから、互いの弁護士の間で再度協議し、本人同士が直接やり取りしないよう申し合わせました」
巨人・坂本勇人選手（33）が“無避妊中絶トラブル”で非情な発言「おろすならおろすで早い方がいいやろ？」「中出しし放題だもん」《証拠音声入手》 | 文春オンライン
https://bunshun.jp/articles/-/57264
「（一度目の妊娠は）相手が自分かどうかわからないので事実と異なる。中絶の詳細は聞かされておりません。（二度目の妊娠・中絶は）そのような事実があったことは聞いております。（「無理」などの発言は）事実と異なります。A子さんとは真摯に交際しており、性交渉や中絶を強制したことはありません。合意した上で決定しております」
サッカー日本代表DF・伊藤洋輝 交際女性が1年で二度の中絶 立会いを拒否〈証拠文書〉 | 文春オンライン
でも存在するのだ。ここに。
その事実を知らせ「あなたのまん毛が濃いだけですよ」と付け加えた。
もう1年経つのに時たま思い出したようにXで未だに発狂しているのを見るとお腹を抱えて笑ってしまう。
それからというもの、否定できそうな女を見つけては否定して回っている。
間違った法解釈、間違った論文の解釈、これだけだと飽きるので時たま自分でも女に都合の悪いことを発信してそれに突っかかってきたやつに後出しでソースを見せる。
みんな面白いほど発狂する。ゴールをずらして勝利宣言する女もいるけど頭のどこかでは理解しているのか終わった話を勝手に自分で蒸し返してまた怒ってたり冷静なフリをしてるのを見るのが楽しすぎる。
