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はてなキーワード:自虐風自慢とは
https://anond.hatelabo.jp/20250522100954
それだけ持ってても不幸だなんて贅沢なやつだ。
引用元の増田もそうだけど、ちょっと資産のあるやつほど、ちょっとばかしカネを持ってることが幸せだと思い込んでる。
だからわざわざこんなところに匿名で具体的な額を言いたがる。自虐風自慢でなw
で、そう言うヤツはマジで使わない。なんでか分かるか？ 金を引き換えてモノにしたら、答え合わせになっちゃうからだ。
外車、でかい家、別荘、服、外食、…ちょっと考えればなんでもあるはずなのに。
理由は簡単でさ、自分持っていた資産が本当に価値のあるものだったか、使ってみて初めて分かるのが怖いんだよ。
だから持っていても使わない。使わなければ、それだけで「幸せになれる可能性」をずーっと持ってられるからな。
ビビってんだよ、カネを使うことに。てめーの資産の本当の価値が試されることにさ。ずっと夢だけ見てんだよ。
自分に嘘ついて、人生が行き詰まってるとか仕事がヌルゲーだとか言い訳してんの。
貧すれば鈍してるわけじゃなくて、カネの使い方が下手くそなんだよ。
子供もいねーのに人生にビビんなよ、まだ40代だろ？ 俺らの代わりにテメーの夢を実現してみろよ。
https://anond.hatelabo.jp/20250412025020
https://anond.hatelabo.jp/20250412142917
久々にムカついた
本当に死ぬ人ってのは、「最近疲れた」すら言わず、ある日コロッと逝ってしまうんだよ、ウチの親父みたいにさ
彼氏だの夫がいて、人間関係もちゃんとあって、週3日働いて60～80万っすか
年収で言えば800～900万ぐらいだろ？
すげーじゃん20代で
しかも夜職だと下手したら対外的には無職女性って可能性も高いよな？
税金が無職レベルだとしたら実質年収普通に1000万超えてるだろ
で、夜職で稼げなくなったら「私達は買われた」とか言って、困難女性支援法とかで養って貰うんだろ？
ふざけんなよマジで
それでよく鬱で死にたいとか言えるよな
その半分どころか1/3を稼ぐ為に同じ様にうつ病抱えながら必死こいて働いていて家族どころか彼女すらいない奴なんて五万といるんだよ
孤独と鬱で死にそうになりながらも何とか生きてんだよ
お前みたいに「男の自業自得」とか言って罵倒してくる奴ばかりだからな
こうやってヨシヨシしてくれる優し～世間の人間が大勢いて、支えてくれる彼氏とか夫がいて、それでも「死にたい」んか？
男ならとっくに自殺してるだろうな、お前ら
俺の親父は自殺しているんだよ
当時は不景気で、勤めていた会社が倒産しちゃってさ、何も悪い事してなかっただろうにいきなり無職になってさ
俺や母含めた家族抱えて逃げられもしないからって、50近くで再就職活動頑張って、なんとか仕事に就いてさ
たった20万そこそこ稼ぐために、慣れない仕事に必死になってさ、結局俺が就職した頃にあっさり逝ったよ
再就職先で、相当精神やられてたみたいだけど、それでも酒にすら逃げられずに、遺書もなく自殺
俺も母も親父の重荷になってたと思うと今でもしんどいし、それがやっと少しは軽くなった途端に、死ねる元気が出ちゃったんだろうなって思うと
親父の人生なんだったんだろうな一体って今でも思うよ
20代で死んだ友人もいたよ
不景気でそれなりの大学出ててもロクな企業に入れなくてさ、それでも就職出来ただけマシで、同級生には無い内定で卒業してるのなんか沢山いてさ
仲が良かった友人も今では何やってるか知らねーよ
今だと40そこそこだろうけど何しているんだろうな、生きてたらな
亡くなった友人もブラック企業にしか入れなくてさ、愚痴ぐらいは会った時に聞いてあげてたけど、段々俺含めた友達と遭う事すらしんどくなったみたいで
ある日突然、自殺して、親から泣きながら連絡が来たよ。俺も泣いたよ
心優しい良い奴だったけど、付き合っている人がいたとは聞いた事無かったな
オタクだったからかな、当時は今ほどオタクの人権なんて無かったからな
勉強頑張ってそれなりの良い大学入ったのに、ブラック企業にしか就職出来なくて、彼女すらいた事もなく、摩耗して弱音すら吐けずに死んだよ
死にたい死にたいと言える内はまだ元気なんだなって改めて痛感するよ
俺も死にたい死にたいって毎日言ってたし思ってたけど、結局まだ死んでないしな
クソみてーな人生だけど
たかだか20万そこそこ稼ぐ為に、嫌で嫌で仕方のない仕事して何とか生き伸ばしているだけ
恋人も何もいた事がねー
若い頃はそういう余裕無かったし、やっと少しは余裕出来た事は、もう何もかも遅かったからな
なぁ、お前らのどこが苦しいの？
傍から見ていたら恵まれている様にしか思えないんだよどうしても
女の中では不幸なのかもな、何故かメンタルはグチャグチャだし
男はメンタルがグチャグチャになっても体が壊れてもケアなんかロクにされないけど
それでも死にたいと思いながらも何とか生きてくしかねーし、折れたら弱音吐く間もなく死んじゃうんだよ
「客観的には幸せである」という自覚があってもなお、「自分は不幸」だから死にたいんか？
ふざけてんじゃねーよマジで
これでよく「女の人生はハードモード、男は下駄を履かされている」なんて言えるな
お前らのどこが不幸なんだよマジで
男が下駄を履かされているとしたら、それは熱く熱せられた鉄下駄だよ
脱げないし、熱くて熱くて死にたくなるけど、一度でも転んだら焼けた地面で焼かれてもがき苦しんで死ぬんだよ
それが男の人生だよ
そしてその横を、ハイヒール履いて焼けた地面の熱さも感じずにスタスタ歩いて「ハイヒールで足痛い、死にた～い」とか言ってるのが、女の人生だろ
ふざけんなよマジで
・義家族は育ちがいいからはっきりした差別とかはないけど1mmも身内と認識されず入る余地もない
・親戚もそんな感じ
・義家族(女性)は有名企業で出世しているんだけど、それについて凄いと思わず言うと「あなたの方がすごいよ、アホなボンボン捕まえてうちの親金ヅルにして生きてんだから 誰にでもできることじゃないよ」と超オブラートに包んで言われる
・親戚の方に「悩みごとなんてあるの？あなたがこの家に来る時点でめちゃくちゃ図太くない？メンタル強いよね」的なことを超オブラートに包んで言われる
・夫は終始私を庇ってくれるというか良い子だとアピールしてくれるけど完全に火に油を注ぐ感じになっている
夫の兄弟に「お前がそう思うんならそうなんだろうな、お前の中ではな」と超オブラートに包んで言われていた
・別に好き勝手お金を使ってるわけではないのに超オブラートに包んで穀潰しと言われる
・義両親は夫が結婚したことを周りに隠しており(要するに嫁が私だというのが嫌だから)
そのことに怒ってくれる夫に対しても義家族は何も言わない
・義両親に買ってもらった立派なマンションに住んでいるけどそんなこんなでいるだけで鬱になりそう
夫は「もらえるものはもらった方がいいし、断る方が印象悪くない？」とそこは気にしてない それはそうだけど全く自分の家という感じがせず睡眠が取れない
人間的に嫌われているということ
義実家で初対面の時にあまりにも緊張しすぎてあまり言葉を発することができずこいつ大丈夫かと思われ
同じ立場の夫の兄弟姉妹のパートナーに私と似た感じの経歴の人がいるけど
天真爛漫タイプの人でめちゃくちゃ気に入られている
その人に「義両親にもらうおこづかいどうしてる？」と言われた時は頭痛がした
もちろんお金が欲しいわけではなく、そんなに好かれてるのかと
どうしたらいいんだろうなあ
挽回するためやれる努力は全部したし、もう馴染むことを諦めようとも思ったんだけど
将来子どもが生まれた時とか私がこんなだから不自由させてしまうとか
夫に申し訳なくて離婚も考えたけど結婚は2人の問題だから気にすることはないと
自分の親にも相談したけどそれはあんたが悪いと言われる それはそう
マジでどうしたらいいんだ
