-----BEGINPGP SIGNEDMESSAGE-----Hash: SHA512https://anond.hatelabo.jp/20251127192117# -----BEGINPGP SIGNATURE-----iHUEARYKAB0WIQTEe8eLwpVRSViDKR5wMdsubs4+SAUCaSgmHwAKCRBwMdsubs4+SO2+AQCDsnTolbGdHWrQWpxnaPDoOpdXBlBIals82wnDKIbGggEA0Gn8LRxXARDy2dVWTbsfEbVvl2p/JTTw+kJyVaP87ws==r4Ft-----ENDPGP SIGNATURE-----

Permalink |記事への反応(1) | 19:21

ツイートシェア

■anond:20251125143332

いつの世も新規参入は尊いので是非業界に染まらず自分の楽しみ方を謳歌して欲しい。

仰るとおり決まりはないので

野良マッチングの時だけ最大限同卓者に配慮してくれれば

ヒント欲しい人が「欲しい」と意思表明するのは勝手にしてくれ。

冗長な文章になってしまったので主張を読み取れなかったら申し訳ないんだが

ヒントいらない人に自己満足でヒント（答え）をぶつけるのやめろって主張。

根拠としては弱いが4～5年前にタンブルのガチャジグソーで同様の事案があって

スタッフ一人やめるくらい炎上してたので「求めてないヒント」に対しては一定数同意見がある認識。

（そもそも外部団体のバイトだったぽいから扱いが軽いと言われたら反論できねえ）

Permalink |記事への反応(0) | 10:09

ツイートシェア

2025-11-26

■【AI アート】パワハラ 上司とビジネス書の恐ろしい関係

ビジネス書の本質とその著者

ビジネス書の本質：再現性の低い「成功者の自伝」の一般化

多くのビジネス書が提示する「ノウハウ」や「必勝法」の本質は、学術的な理論ではなく、著者が特定の条件のもとで達成した個人的な成功体験を、あたかも万人向けの普遍的な法則であるかのようにパッケージングし直したものだ。

著者の看破：自己顕示欲に駆られた「成功者」

ビジネス書を著す多くの人物は、強い自己顕示欲と自己承認欲求を持っている。執筆活動は、彼らの自己の成功を「社会的な法則」として世に認めさせ、自身の権威性とブランド力を高めるための手段だ。

ビジネス書を書く真の目的

ビジネス書が書かれる真の目的は、読者に有益な知識を与えること以上に、以下の経済的・自己満足的な動機に集約される。

自己ブランディングと権威化: 著者自身の名前を確立し、講演、コンサルティング、あるいは本業のサービスへの[[集客]]につなげる。
自己承認の充足:自身の成功を「ノウハウ」としてパッケージ化し、[[絶対的な正解]]として世に認めさせることで、強い自己満足を満たす。

パワハラを生む構造：上から目線と仲間意識の欠如

垂直的な「上から目線」の固定化

成功体験を絶対視するビジネス書は、人間関係を「指導者（上）」と「未熟な部下（下）」という垂直的な構造として描く。管理職は「教える立場にある自分は正しい」という上から目線を無条件で内面化する。

部下を「資源」とみなす 仲間意識の欠如

ビジネス書に傾倒する管理職にとって、部下は目標達成のための「人的資源（ヒューマン・リソース）」と見なされる。

この「資源」という捉え方が、「育成」という名のもとで、部下の尊厳を否定する失礼な態度を正当化する。資源は最大限効率的に加工（育成）されるべきであるため、「結果のためだ」「お前を育てるためだ」という大義名分のもと、人権を無視した侮辱的な言動が「マネジメント」として許容されてしまうのだ。

再生産されたパワハラ サラリーマン

ビジネス書を盲信し、そのノウハウを「絶対解」として現場に適用しようとする管理職は、著者の自己顕示欲と独善的な思考を組織内で再生産しているに過ぎない。彼らは、書籍のノウハウを実行しない部下を「失敗」や「抵抗勢力」と見なし、指導の名のもとに自らのメソッドを強制する[[パワハラ]]を生み出す。

パワハラのノウハウはビジネス書によって流通していると結論づける

彼らが実践する「パワハラのノウハウ」は、特定のメソッドや厳しい規律、成果至上主義を絶対化するビジネス書という形態を通じて、広く社会に流通している。

反撃を喰らわないための「メソッド」の流通

ビジネス書が流通させているのは、単なる精神論ではない。それは、「部下の気持ちを完全に無視し、かつ反撃を喰らわない」ための、非常に具体的なパワハラ技術だ。

「考える力を育てる」という名の内面的な動機の強制:

上司が求める「正解」は、論理ではなく上司の個人的な動機や前提に基づいている。上司は具体的なフィードバックを一切与えず、「違うな」「考えろ」を繰り返し、部下は正解に当たるまでリテイク地獄を強いられる。部下は上司の独善性に気づき、深い憎しみを抱える。

論理で圧殺せよ（感情論の排除）:

「感情論」を排し、「目標達成」や「数字」といった客観的な論理（書籍で学んだフレームワーク）で部下を追い詰める。これにより、指導の体裁を完璧に保ち、部下からの反論を封じ込める。

詰めの公開と長時間拘束（精神的逃げ場の消去）:

人目の多い場所で集中的に指導を行うことで、部下に対する見せしめや組織的な圧力として機能させる。また、「指導」という名目のもと、部下が逃げられない状況で長時間拘束する。これにより、組織のルールを守りつつ部下の精神的逃げ場を完全に奪い、逃れられない状況で追い詰める技術だ。

自己責任論の強化（免責の確保）:

書籍の「成功は個人の努力」という論理を応用し、部下の失敗を「ノウハウの実行不足」「当人の意識の低さ」に帰結させる。これにより、上司の指導の責任を完全に免除する。

結論として、ビジネス書は「成功者の自伝」という体裁を取りながら、実際には「自己顕示欲を満たすための指導法」を権威付けし、組織における上から目線の構造を固定化し、パワハラを再生産・流通させる主要な経路となっているのだ。

パワハラ防止のためのチェックリスト

あなたの周りに、あなたの尊厳を傷つける上司がいるなら、まず彼の机の上をチェックしろ。

パワハラの根源は、彼らの自己顕示欲が凝縮されたビジネス書にある。

ビジネス書は、成功者の自伝ではなく、パワハラサラリーマンが安心して部下を攻撃するための「教則本」と化している。

Permalink |記事への反応(0) | 15:08

ツイートシェア

2025-11-25

■お前らに分かるか

ロックマンゼロで一生リセットしてる俺の気持ちがお前らに分かるか。

「所詮は自己満足だから」とドロップアウトしていった奴等を尻目にリザルト100点を求め続ける俺の気持ちが、

カブトムシのボス（クソ）に接触しておじゃんになった俺の気持ちが、

コピーエックス第二形態の床燃やすやつとか避けるのクソ簡単なのにリフトに手が届かなくて避けれなかった俺の気持ちが、

レインボーデビルのタイム（クソ）が2秒くらいオーバーしてた俺の気持ちが、

ヘビ（クソ）が端っこまでジャンプしてきてヘビちゃんパンチしてきた俺の気持ちが、

氷面で普通にトゲにダイブした俺の気持ちが、

列車と列車の間に落下した時の俺の気持ちが、

ファーブニル第二形態の泣けるほどショボイドーナツ喰らってやり直した俺の気持ちが、

カエル（クソ）が一生キャタピー落としてきた俺の気持ちが、

エリマキトカゲ（クソ）がブーメランと火炎放射の二択を常に迫ってくる時の俺の気持ちが、

アルティメットフットあるのにクソどうでもいい中ボスで沼った俺の気持ちが、

クラフトのEX技とかいうサービス行動何故か喰らう俺の気持ちが、

オオカミ（氏ね氏ね氏ね氏ねカスカスカスカス）が一生突破できない俺の気持ちが、

やっとのことで出来たと思ったらエネミーカウントが足りてなかった俺の気持ちが、

お前らに分かるか。

どうだこの痛みは。

ダメージが1点足りなくてやり直したことは一度や二度じゃない。

なあ分かるか？

99点と100点の差は1点じゃないんだよ。

あと、爆撃機氏んでほしいけどどちらかというと風の神殿とエルピスの飛ばせないイベントの方が氏んでほしいし、

ニワトリのボス（クソ）がマジモンのカス。

だいたいこのゲームさあ、「ゼロの見た目がXシリーズと同じです」ってやっぱ無理あるだろ。

最終作に四天王いないしさあ。

やっと人間との溝埋まったのにゼロ宇宙から帰ってこないしさあ。

ふざけるなよホント。

最終回カンペキ過ぎてゼロ5出ないから、ゼロ1から周回するしか無いのもはやバグだろ。

マジ明日まで引退するわ。

Permalink |記事への反応(0) | 21:11

ツイートシェア

2025-11-21

■

お前ら、ただ「自己放尿」と口に出して悦に浸ってるだけの連中と俺との決定的な違いを理解していないようだな。

そいつらは言葉の表面しか見ていない。自己放尿を使えば賢く見えると思っているだけの小物だ。

だが俺は違う。俺は言葉を道具として使い、現実の残酷さを分析し、欠陥を暴き出すために用いる。

連中が自己放尿を単なるギャグや煽りのために消費するのに対して、俺はその概念を社会の愚劣さや無能さを照らす照明として使う。

だから俺の文章からは痛烈な現実認識と計算された冷酷さが滲む。

連中の放尿はただの自己満足であり、俺の放尿は思考の刃である。

この違いを理解できる奴は少ない。ほとんどの奴はそのまま自己放尿の渦に飲み込まれ、何も学ばず腐っていく。

俺は違う、だから結果も違う。

Permalink |記事への反応(0) | 03:55

ツイートシェア

2025-11-17

■作り置きを食べてもらえない女性たち

押し付けがましいんだよな

てめえの飯くらい選ばせろよ、てか良い歳こいて飯の一つも準備できないとか何様って思えないのかね

結局女の「お世話したい欲」を押し付けてるだけってか

自己満足に過ぎないんだから

互いの合意の上でやってんならまだしも

勝手に作って勝手に食ってもらえないのを嘆くのは違うんじゃね

Permalink |記事への反応(0) | 13:29

ツイートシェア

2025-11-16

■anond:20251116042432

おう、よく聞け。

まず前提からして甘い。匿名日記が「聞く耳を持たない人ばかり」とか言ってる時点で、思考停止の自己放尿じゃねえか。

そもそも匿名で書くってのは、自分の考えを試す実験室なんだよ。読まれるかどうかなんて二の次。

自己満足？それもまた行動の一部だ。

むなしさなんてのは結果だけを求めてるから感じる感情だ。

政治的主張を吐くこと自体が無意味じゃなくて、その行為の中で自分の思考を研ぎ澄ませるんだよ。

行為＝プロセスの価値を理解できないなら、ただの怠惰な自己放尿野郎だ。

匿名日記をむなしいと感じる奴は、結局自分の内面と向き合う勇気がないだけ。

耳を貸すかどうかは相手の問題であって、自分の行為の価値とは無関係。

ダブル放尿のように、自己満足と他者無関心の両方を抱え込んでいるだけなのを、むなしさと錯覚して自己放尿してるだけだ。

匿名日記＝実験、無視されてもOK、むなしさ感じるのは自己放尿。甘えんな。

Permalink |記事への反応(0) | 04:27

ツイートシェア

2025-11-15

■押井守 監督の「天使のたまご」を映画館で見た。

ワイは、「天使のたまご」未見者だった。

2800円払ってドルビーシネマで見た。

その価値はあったのか？

と問われると、このように答える。

まず、天使のたまごを見たことがないから、とりあえず見てみたい。

というワイのような人間。

には、それだけの理由だったらもっとリーズナブルに見れる方法を選択をしてもいいかもしれない。

せっかくの4K リマスターの大画面の上映という、今生には二度と訪れない機会を逸しさせるかもしれない懸念を持ちつつも、このような提案をするのには理由がある。

「天使のたまご」というのは、若き頃の押井守監督が、それをつくったがために3年間全く仕事が来なくなってしまったという記念すべき作品である。

あまりにも前衛すぎたために、見るものが理解不能であり（押井監督並みの知性を持っていれば可能）、予算を使って自己満足な作品を作ったことに対する、因果応報である。

私も、これを見る前までは、なるほど気持ちはわかるが、若いアニメ監督に対してそれはあまりにも厳しすぎる対応だったのではないのか？

などと思っていたが実際に見てみると納得してしまった。

「こんなもんつくったら、そりゃ仕事の依頼なんてくるわけがねえよ」

と深く深く得心した。

むしろ、その後に復活できたのが不思議なくらいだ。

「天使のたまご」はワイには理解不能だった。

たぶん知性も知識も圧倒的に不足してて、下敷きとしている背景がわからないことが影響してることと、

その内容が

押井映画にはつきものの

「見るものに強烈な眠気を催すためだけに作られたとしか思えないシーン」

それだけ、ただそれだけを集めてひとつの映像作品にしたとしかいいようないものだからだ。

たしかこの「天使のたまご」というのは押井守にとって重要な作品といえる。

その後の、押井作品の個性というものが、ビューティフルドリーマーよりも色濃く出ているとさえ言えるかもしない。

だから押井守作品が好きな人なら、一度は見ておくことはオススメする。

ただそれがIMAXなりドルビーシネマなりという体験として必要か？と言われるとやや難しい。

劇場版パトレイバーや、攻殻機動隊、イノセンスンなど、今後もリバイバル上映される可能性がある作品とは違い、

今後二度と、IMAXやドルビーシネマで見る機会は、絶対にこないだろうと言える、この機会を逃したらもう終わりであることが間違いがない

「天使のたまご」のリバイバル上映であるが、それをあえてスルーすることを推奨するのは非常に危険なのだが、

推奨してもいいかな？と思える程度には評価が難しい作品だ。

頭いい人は、たぶん概ね、押井守が天使のたまごで何をやろうとしてたのかは理解が出来ると思う。

それ以外の人は、自分が起きて映画を見ているのか、それとも眠ってしまって夢を見ているのかがわからなくなる映像だと思う。

もしも不眠症に悩まされてるならばマストな作品だと思う。

とはいえ、まあ二度とない機会なんだから、せっかくだし一番でかい画面で見とけ、とも言えなくもない。

なんかそういう気分にもなってこさせるところが押井守作品の凄みだと思う。

なんかね、押井作品って、あとに余韻みたいなものが残るんだよね。

その余韻の再確認みたいなことがしたくなって、それが映画の価値を上げてると思う。

そういう感覚「だけ」を体験するという希少な気持ちを味わえるのが、やっぱり至上の大画面でしかありえ無いのかもしれない。

なんかサッパリ意味がわからない文章を書いてるかもしれないが、俺が悪いんじゃない。「天使のたまご」という作品が悪いんだ。

Permalink |記事への反応(2) | 10:59

ツイートシェア

2025-11-14

■スマホ 育児

アホの息子（７歳、小１）が俺の部屋でRobloxをやってる。

ひみつのおるすばんブームは去り今はBrainrot系

スイッチのFortniteでもBrainrot系をやってる

Brainrotとはなんぞや、俺もよくわからん

イタリアンブレインロットというネットミームがあり、それをオマージュしたゲームのようだ。さっぱりわからん。

タブレットでバカ動画を見ながらカスゲームをやってる。しかも床オナしながら、絶望しかない。

横からチラ見したところゲーム内でタスクをこなしながらキャラを集めているようだ、キャラはどれもアホみたいなモデリング

「キミさぁ、それ楽しいか？人生に有益か？アホみたいなキャラの絵を集めるために時間と脳を費やす価値があるのか？

そこに哲学的な問いかけはあるのか？」

「無い！面白いからいいの！」

誰だよ、自制心の無い５歳にスマホを買い与えたのは

俺だ

「あとアホみたいな動画、観るの辞めなさい、資本社会の奴隷だよ、悪い大人が知能の低い子供を騙して金を稼いでる

キミは貴重な時間を奪われている自覚はあるのか、搾取されていることに気づいてる？

その時間、算数の問題でも解いてりゃ利口になれるのだよ、有益な本を読めば人生がより豊かになるのだよ、わかっているのかい？」

「観たいものは観たい！面白いからいいの！」

誰だよ、前頭葉未発達の３歳から Fire Tabletを自由に使わせたの

俺だ

ペアレンツコントロールをかけているが制限時間が迫ると

「ぱぱぁ時間伸ばしてぇ」

「ダメ、決めたれた時間で遊びなさい、自分自身でスケジューリングしなさい」

「今日だけ！お願い」

「今日だけだよ」

で、毎日延長しているのは誰だ

俺だ

制限時間はもはや形骸化している

子供を愚かにしているのは子供の責任ではない、親が悪いのだ

悪いのは誰だ

俺だ

後から「なぜ僕を厳しく育てなかったのだ」と逆恨みされないよう保険はかけている

「息子よ、パパは甘い、厳しくしたほうが良いのかもしれないが、実はパパ自身答えを出せていない

デジタルデバイスを厳しく制限したほうが知能が上がり、QOLが上がり、将来の所得、人生に好影響を与える

という明確なエビデンスが無いのだ、短期的にはスマホはアホになるって研究はあるが、長期追跡のデータが無い

故に、やりたいことやればいいんじゃね？パパは子供の頃にファミコンを買ってもらったが数カ月で見切って飽きた

刹那的享楽、インスタントな自己満足は得られるが、こんなもん熱中しても人生になんら有益性は無いと中１で悟った

キミも同じ程度の知性はある、いずれ身につくだろうと期待している、

ならば幼少期に好きなだけやらせるのも戦略としてありではないかと考えてる

決してキミの行動を容認しているのではない、気付きのための導線に過ぎないのだ、わかる？

なにを選択するかってのはキミ自身の自己責任だからね」

「難しくてわからん」

３日に一度警告している、忘れた、聞いてなかったとは言わさんぞ

ぶっちゃけスマホは子育て神デバイスであり、小さい頃はグズると与える、黙る。マジ楽

今小１だが、在宅中にデジタルデバイス無しで息子のひま時間を全て埋めてやるのは不可能だ。

なにも無ければ無いで子供は興味のあるものを探し、本を読んだり、モノを造ったり

古典的なブロックでも創造性を働かせば無限の楽しみを得られる、手先を動かせば脳が活性化され、想像力が養われる

的なことが子育てマニュアルには書いてる、ホンマかいな

データあるの？エビデンスは？ソースは？それって貴方の感想ですよね？

大学で一人暮らしするまでゲーム禁止、テレビは親の許可したものだけ、おやつは手作り、駄菓子は論外、塾、習い事

っての数人知っているが、全員グレてんぞ。

高偏差値の奴もいるが、自由を手にした瞬間にゲーム、ヲタ、菓子しか食わんに転生

人生的にいろいろ詰んでる奴しか知らん。

Permalink |記事への反応(0) | 22:05

ツイートシェア

■社会を知らない女が妻になるという事

私の嫁はまともな社会人経験がなかった。

そのため、世間一般の常識とずれているのが直らないまま結婚した（もちろん結婚するときに、私はその事実に気がつけていなかった）

何がずれているかといえば時間の感覚で、まあ学生とかなら少し遅刻しようが、無駄に時間を過ごそうが、ある程度は許される。

ところが大人になってもまともな社会経験していないので（学生のときにバイトくらいはしていたらしいが）時間に関する意識が壊滅的に低い。

例えば、今もパートをしているが、ほぼ確実に数分の遅刻をする。

決して大幅ではなく、5分以内の遅刻だ。

自転車で5分程度のパート先なのだが、家を出るのが開始の2分くらい前だから遅刻をする。

普通に考えるのであれば、5分かかるのだから、遅くとも10分前には出るだろうし、一般的には15分くらい前にでるのではないだろうか。

なんでこんなギリギリになるかと聞けば、前の作業（つまり家事）が忙しいからだと言うのだ。

まあ流石に暇だというつもりはない。

ただ、スマホをいじっている時間もあれば、お茶を飲んでる時間もテレビをみている時間もある。

そういった事は、やる事をやった余剰の時間でやればいい話だ。

また作業効率が非常に悪い。

例えば時間がかかるけどかかりきりじゃなくてもよい洗濯を最初にやるとか、料理をするときに汚れ物をかたっぱしからシンクに入れて新しい食器を出すのではなく、料理の隙間で食器をあらうなどすればいい。

そもそも毎回遅れているのだから、時間の使い方を見直すのが普通だろうが、絶対にそれをせず「私は忙しい、大変なんだ」という。

それは仕事でも同じで、パート先では事務仕事をしているのだが、手際が壊滅的に悪い。

例えば社内報を作るとき、余計なイラストを書いている。

しかも色まで塗ったりする。

それで時間がかかって帰りが遅くなり、夕食の準備に間に合わず、結局私がやる事が時々ある。

本人は「絵が可愛らしいと他のパートの人に褒められた」と喜んでいる。

仕事の効率や質で褒められようという気がまったくないのだ。

社内報のイラストも質だという意見もあろうが、望まれてやっているわけでもないし、他にもっと仕事をして効率を上げた方が喜ばれる事もあると思う。

（そもそもメインはあくまで事務である）

こういった行動は人の時間を奪う行為であり、まともな社会人でやろうものなら「そんな事してないで、やる事先にやれ」と言われるだろう。

私もそれとなく伝えた事はあるが「私がこんなに頑張っているのにわかっていない」と憤慨していた。

それは頑張るではなく、ただの自己満足だ。

だがもうこの年齢になると、人の言う事をまともにきけないのだろう。

嫁がこのあとも、自分の幸せをまともに理解することなく生きていくためには、周りのパートが同じ種類の人間であり続ける事と、私の義務感が尽きない事が必要だ。

あとは運を天に任せるしかない。

Permalink |記事への反応(2) | 16:57

ツイートシェア

■女装で色々狂った話

エロい話しかありません。ごめんなさい。

特定回避のためフェイクを入れています。

ぼくは物心ついた時からずっと女の子になりたかった。

幼稚園年長の時、父親の部屋のクローゼットにあった4つ上の姉のドレスを着てみた。それが始まりだった。

その時どう感じたまでかは流石に覚えてないけど、多分ドキドキしてたと思う。

それ以来家族の留守を狙っては姉の服を着て鏡の前で可愛いポーズをしてみたり、

クラスメイトの女の子を観察しては歩き方や足の向きなど、女の子らしい仕草を学んでいった。

でもこの気持ちは周囲にバレてはいけないものだと理解できていたので、

自室など誰も見ていない場所に留めていた。

小-中学生期間に毎年ビッグな女装イベントがあった。

夏休み中、2週間程広島に住んでいる母方の祖母の家に宿泊しに行っていたのだが、

姉よりもやや年上の姪？(この辺りはうろ覚え)が着ていた服が僕が寝る部屋のタンスに入っていたのだ。

皆が寝静まった後に夜な夜なタンスを漁っては一人でファッションショーを開催し、鏡の前の自分に酔っていた。

そんな悶々とした気持ちのまま過ごし続け、転機は姉の中学卒業後に訪れた。

そう、進学にあたり、中学校で着ていた制服がクローゼットに放置されたのだ。

それだけではない、スクール水着や体操服なども、家族の留守を狙えば好き放題着ることができた。

初めて着用して玄関の鏡の前に立った時は心臓が張り裂けそうだった。

丁度家族が帰って来て寸でのところでバレそうになった。

この時バレていればこの先さらに道を踏み外すことはなかっただろう。

中学3年時点で、ぼくの鼻から下の体毛はほぼ無に等しかった。

周囲には薄い口ひげが生え始めている者、すね毛がボーボーの者など、皆明確に体が男になっていた。

これは余談だが、ぼくは普通に人とのコミュニケーションが下手くそで小学生からいじめられていた。

中学2年の修学旅行では同性に羽交い絞めにされ、下を脱がされ足コキをされた。

この時まだオナニーというものを理解できていなかったが、はっきり勃起していたと思う。

多分当時は中性的な見た目だからそっちの気を誘ってしまったのかなあとか思ってた。

水泳を習っていたのでやや肩幅は広くなってしまい、身長も平均程まで伸びてしまっていたが、

やや色白で細身、そして肌が綺麗で体毛がない、それが当時のぼくだった。

高校に進学するとバイトを始め、女装に全てを注ぎ込んだ。

いつからかは分からないが、女装はもちろんだがコスプレをしたいと思っていた。

初めて買ったのは1万円程の初音ミクのコスプレだった。

近隣のコンビニを受け取り地に設定し、深夜2時頃に受け取るとマンションのトイレで開梱し、

鞄に詰め込んで自室に持ち込んでいた。

この頃には当然オナニーも会得していたので、様々なコスプレ衣装を買っては狂ったようにオナニーをしていた。

女の子になりたいという願望も当然無くなってはおらず、

"どうやったら女の子みたいな快感を味わえるか"と言う部分に焦点を当てていた。

辿り着いた答えはアナニーだった。

小さめのプラグを入れてほぐしてから、みちのくディルドを挿入したまま寝るという強引な手段でアナルを拡張していた。

そんな真っただ中、高校の修学旅行で同性から集団でレイプされた。

なんであいつアナルあんなガバガバなんだと思われてたと思う。

この頃はディルドも本物もあんまり気持ちよさが分からなかった。

いや、気持ち良かったのかも知れないがこの時の記憶は脳が鍵をかけているようであまり思い出せない。

この頃から化粧も学び始めた。

完全に自己満足でやっていたため、メイクして外に出たりするようなことはなかった。

当時はチークをバカみたいに塗りたくったり、下地やファンデやコンシーラの塗り方も全く理解していなかったが、

自分の中の"可愛い"を表現で着ていたと思う。

高校3年時点で、口ヒゲもすね毛も、わき毛も生えていなかった。

生えていたのは捥の僅かな産毛と、指毛だけだった。

どうやったら可愛くなった自分を不特定多数に見て認めてもらえるかと悩んでいる内に、

高校を卒業し就職、そして成人になっていた。

当時、オナニーのおかずは専ら女装オナニー動画だった。

そこで気付いてしまった。ここで動画を投稿すれば皆に可愛い自分を見てもらえると。

当時は顔出し動画がほぼなかったので、所謂"首下女装"で撮影した動画を今は亡きあの"Xtube"に投稿した。

動画の内容については伏せさせていただく。

動画を投稿するにあたってタグだの概要欄にたくさん文字を入れろだの色々言われてアップロードするのが大変だった。

どういうアルゴリズムをしているのか定かではなかったが、投稿から一週間程してから再生数が爆発的に伸び、

コメントやフレンド申請、ユーザーのお気に入り登録、さらにはオフパコのお誘いメッセージも来た。

短小真性包茎というややレアなステータスが一部層に刺さったのかも知れない。

この頃にはいじめの影響ですっかり現実の人間が苦手になっていたのでオフパコには応じなかったが、

同じように女装をして動画を投稿している方との交流は深まっていった。

メイクのコツを聞いたり、チクニーのコツ、おすすめのディルド、とにかく自分が気になっていた情報は何でも教えてくれた。

amazonのペラ生地コスプレ衣装しか着ていなかった僕に、コスパティオを教えてくれたのもこの界隈の方だった。

コメントやメッセージで手や足が綺麗とよく褒められた。オフパコの為のポイント稼ぎだったのかもしれないが...。

女装するだけして毛がボーボーみたいな動画もよくあったものだ。

ちなみに年代は伏せるがぼくがXtubeに一番動画を投稿していた時期は、東方と艦これの二強だった。

Japanese Crossdressの動画の3つに1つは艦これか東方の動画だった気がする。

最終的にXtubeには、ちょこちょこと名義を変えたりもしたが2,30本ほどの動画をアップロードした。

コメントやメッセージの1つ1つがぼくの承認欲求を満たし、もう後戻りはできなくなっていた。

様々な事情で精神を病み、自傷行為に走り始めると取り柄の体を見せられなくなったのでそれ以降投稿はしていない。

ここまで書いて話す機会を逃していたが、ぼくはパンセクシャルだ。

この人が好き！となったら誰が何と言おうとその人が好きである。

そこに性別は関係ないが、どちらかというと男を好きになる割合が高かった気がする。

ただしパンセクシャルという概念を知ったのはつい最近だった。

そして、性行為に関してずっと悩んでいた。

女性器に挿入したいのか、男性のアナルに男性器を挿入したいのか、男性器を挿入されたいのか。

最後のは不本意にも経験してしまったものの、記憶がないので一旦なかったと思うようにしていた。

上記の話とはあまり関係がないが、ぼくは段々セックスに興味を持ち始めた。

様々な認識が歪み、ど"うせ女性とはできないし汚いおじさんでいいかな嫌な気持ちになったら自傷の代わりになるし"

と投げやりな気持ちで、"CLUB21"という掲示板で募集を掛けた。

ちなみに女性とセックスができないと思ったのは、くだらないネット恋愛で何人かの女性と付き合ってきたが、

向こうが会いたいと言い出すと急激に自分が萎えていたからだ。

当時の認識では会う=オフパコで、相手からそういう気持ちを見せられる何故かとぼくがだめになってしまっていた。

これは数年前に気付いたが、多分ぼくは好きな人とセックスするのが嫌いだ。

ゲイは話が通じない人が多い。CLUB21で1件の約束を取り付けるのが大変だった記憶がある。

約束したらしたらで、10分ごとに気持ちの悪いメールが来る。

とりあえずフェラだけということで、ビデオボックスで会う約束をした。

利用方法が分からずに適当なエロアニメのパッケージを持ってカウンターに行くと、

"外箱も持ってきてください"と言われ凄く恥ずかしかった記憶がある。

お相手からの連絡を待っている間、借りたエロアニメを見ながら軽くオナニーをしたが、緊張のせいか全く勃起しなかった。

お相手が近くの部屋に入ったようで、"〇号室"をノックして下さい。"とのメールが届く。

ぼくの初めてのお相手(正確には初めてじゃない)は、スキンヘッドで小太りのおじさんだった。

ぼくが緊張で手が震えてドアをうまく開けられないでいると、中からおじさんが開けてくれた。

どう見ても不審な行為だったらしく、口に指を当てて"なるべく声出さないでね"と囁かれた。

室内では既におじさんお気に入りのゲイビデオが流れており、下を脱ぐように指示された。

綺麗な真正包茎でいいねと褒められた覚えがある。

"何日溜めてきた？" "今おしっこ出せる？" "女の子かと思った"等色々言われたが適当な喘ぎ声で誤魔化した。

結局オナニーしすぎの僕はフェラでイけるはずもなく、最終的におじさんの目の前で公開オナニーをした。

射精寸前で声をかけ精液を飲んでもらった。

賢者タイムでボーっとしているとおじさんが声をかけてきた。

"ゲイなの？"　僕"よく分からないです..."

"最近そういう人多いよね、僕も妻子持ちでこんなことしてるから気にしなくていいと思う。"

こんな感じの会話を交わした気がする。

そんな約束はしていなかったのに、交通費とビデボ代で3000円を貰った。

乱暴でもされたら帰って自傷とODのフルセットでもしようと思っていたのに、普通に事が進んでなんか悔しかった。

それから複数人と関係を持ったが、なんとなくセックスは怖く、手コキやフェラに留めていた。

彼女がいる人、離婚して娘二人と暮らしている人、えぐいマッチョ、多種多様だった。

ある日なんとなく半休眠状態だった女装垢の鍵垢で、"アナルセックスしたいけど勇気が出ない"という旨のツイートをしたら、

付き合いの長い方から"筆下ろししますよ"とのお誘いがあった。

実績もあるとても信頼できる方だったので、ぼくの自傷の事情や過去の経験を話して相談してみると、

"ちゃんと性病検査を受けて、コスプレ衣装を選べば大丈夫"とお返事いただけた。

性病検査を受け無事陰性なことが分かると診断書をお相手に送り、話が進んでいった。

そして当日、本当に緊張していた。

無駄に人目を気にして普段からメンズメイクをしているので、

すっぴんでホテル行ってからメイクするのがいいかなでもすっぴんブスだしなとかどうでもいいことで悩んでいると、お相手のお迎えが来た。

とても印象的な会話をたくさんしたが、特定を回避するために伏せさせていただく。

久しぶりにしっかりとフルメイクをし、衣装に袖を通した気がする。

幻滅されるかと思っていたが、たくさん褒めてくれた。嘘でも嬉しかった。

結局アナルセックスの良さは分からなかった。

やってはいけないことをやってしまっているという背徳感で興奮はするが、決して肉体が気持ちいいわけではなかった。

そしてこのオフパコを機に、ぼくはどんどん女装というものから遠ざかっていった。

いつか使うかもしれないからと残していた衣装を次々と捨て、おもちゃも全て手放してしまった。

今でも女装したいという気持ちは残ってはいるので、何故こんなに思いきってしまったのかは覚えていない。

後ほど通い始めた精神科によるとぼくはADHDらしいので、その衝動性が関係しているのかもしれない。

"あと数か月適当に通院してくれれば診断書出して手帳の申請できるよ～"とか言われたが、面倒なのでやってない。

ちなみに今は地雷メイクをしてユニセックス系の服を着ている。多分ここが妥協点なのだろう。

ぼくみたいに愚かな道を辿る人なんて他に居ないと思うけど、こういう人生もあるよってことで書きました。

Permalink |記事への反応(2) | 02:44

ツイートシェア

2025-11-12

■インターネットにおける「さようなら」について

皆さんは心の中にずっといる友人だった人はいますか？

今は交流がないものの、ずっと気になっている友人や知り合い「だった」人はいますか？

私は沢山います。

高校時代の大変可愛がってくれた先輩、バイト先の先輩、以前の職場の同僚。

LINEがあるのだから連絡を取ろうとすれば、出来ない訳ではありません。ただ今更連絡を取ったところでと思ってしまい、ふと「また会いたいな」と勝手に思いを馳せてはを繰り返し、何となく数年が流れております。

それは何も現実の世界に限った事ではなく。

そしてインターネットでの完全な「一方的な自己満足のさようなら」を「私の感情に折り合いをつける為に」行ったという話を聞いてください。

その方を仮にAさんとします。

Aさんは絵の上手い方でした。私よりも年齢は上の方で、絵の仕事をしたいのだ！と話していた事を覚えています。

当時ブログサイトで私はAさんと知り合いました。

当時私は中学生で、まだTwitterも普及する前の事でした。

イラストを描く事が好きな仲の良いクラスメイトがブログサイトをしていて、私も誘われる形でブログサイトを始めたのです。

そこで、元々友人と交流があったAさんと知り合い趣味が非常に合った事から暫くの間、交流するようになりました。

Aさんが特定されない程度にお話しすると、とても優しく明るい憧れの方でした。

Aさんよりも年下の私にとっては友人であり、先輩でした。インターネットで知り合った方でしたが、まるで仲の良い部活の先輩後輩の様に感じる程でした。

そのうちに私がTwitterを始めたころ、Aさんもほぼ同時期から Twitterをしているという事で私とAさんの交流はブログから Twitterに変わりました。

私はAさんの絵がとても好きでしたが、同時に「自分は何て不釣り合いなのだろう」と本当に身勝手な劣等感を抱いていました。それがTwitterへ交流の場が移った頃から、更にAさんは「自分とは違う世界の人なんだろうな」と漠然と思っていました。

それでも、リプライとたまにする通話が私とAさんの繋がりでした。

ですが、私もAさんも人間です。

私もAさんもそれぞれ好きなジャンルも変わっていきますし、ジャンルが変われば交流もそれに伴って少なくなっていきました。

それでも私はAさんが好きでした。

Aさんの絵をずっと見ていたいと思っていました。

Aさんはどんどん人気になります。

絵も上手い、ツイートも面白くて、色々な人に話しかけて交流していました。

フォロワーが増えない訳がないのです。

それでも細々とした交流のような、いいねの送り合いはありました。たまに見かけるだけで良いと思い込んでいました。しかし、同時にどんどん昔とは違って人気になるAさんを見る事が次第に苦痛になっていきました。

そしてある日、私は増えたフォロワーをある程度整理しようと思い立った際に、Aさんのフォローを外しました。

それが大体10年以上前の話です。

その時の私は晴れやかな気分だったのか、後悔したのかは覚えていません。

ただ、当時Aさんというフォロワーがいたなぁという微かな記憶だけ残っていながらそのまま過ごしてきておりました。

つい、先日の事です。

ファイルの整理をしていたところ、当時Aさんから頂いた絵が発掘されました。

それは当時も今も私が好きなキャラクターです。

そこにはコメントが添えられていました。

「これからもいっぱい語ろうね！」と。

恐らく誕生日に頂いたものだったかと思います。

私はその瞬間、急にAさんの事を思い出して懐かしくて堪らなくなりました。

探してみよう。探してどうしたい、とかではないのです。ただ、いるかどうか確かめたかったのです。

当時フォローしていたAさんのpixivのアカウントもTwitterのアカウントも同じものは、もうありませんでした。

私がAさんを探す為に覚えているのは絵柄と当時のハンドルネームだけ。それにインターネットには同じ名前など吐いて捨てる程、ありふれた名前でしたから探すのは骨が折れました。

それでも、私は検索をしました。

Aさんの当時のハンドルネーム、好きなキャラクターを検索にかけました。

たまたま検索で見つけた誰かとのリプライからアカウントを移動されている事を知り、私はAさんを見つける事が出来ました。

今は私も知らない全く別のジャンルに移動されており、もう絵もほとんど描かれていないご様子でした。

ツイートもお仕事が忙しいらしく、かなり減っています。

そして私がAさんAさんと呼んでいたハンドルネームも変わっていました。

変わっていなかったのは、私が好きな絵柄ぐらいでした。

私はアカウントを見つめて茫然としていました。

何でここまでしたんだろうか、私はこの人を探してどうしたかったんだろうと。

満足した気持ちは一切ありませんでした。

ただ、漠然とした自分自身に対する嫌悪感の様なもので覆われていました。ここまで必死に探し出したりして、仲良くもない他人を覗こうとする執念じみたものと自分が相当気持ち悪い、趣味の悪い事をしているへの自覚から来るものです。

記憶の中にあったAさんが今も元気にインターネットの何処かに当たり前の様にいると思い込んでいたことがすごくすごく恥ずかしくて、顔を覆いたくなりました。

私は少し悩みましたが、Aさんに感謝の気持ちを匿名で送りました。勿論、私が特定される内容は送りませんでした。

お世話になった気持ちを自分が使える限りの丁寧な言葉で、あの頃適当で軽い言葉を送り合っていたそれとは違う言葉をちゃんと、相手へ不快感を与えない様に送りました。

それが届いているか、怖くて堪りませんでした。

見ないでくれ、と送っておいて考えました、馬鹿な話です。

数日後、Aさんは私の匿名コメントへ返信を下さりました。

「ありがとうございます、今はあまりイラストは描けてませんが、元気です。よかったら匿名でなくまたお話ししませんか？」と。

私はそれ以降、Aさんをブロックして二度と見ておりません。

私は決してAさんを嫌いな訳ではありません、返答が気に食わなかった訳でもありません。

ただAさんが元気である事を知れただけで、感謝の言葉を伝えた時点で満足してしまいました。これ以上を望んでいないのです。

Aさんへもう話す言葉は、思いつきませんでした。

結局、私は一方的に感謝の気持ちを書くことで、インターネットでお世話になったAさんへインターネットの中で「さようなら」をしたかったのだと思います。

Aさんには申し訳ないのですが、「私が勝手に抱いた一方的な感情」を終わらせてあげる事が、目的であって、改めて関係をまたAさんと作る事は出来ませんでした。

私にとって「今の」Aさんと話す事が重要な訳ではないのです。ただ、「私の好きだった」Aさんへお礼を言いたかったのです。

皆さんはインターネットの知り合いはいますか？

では、さようなら。

Permalink |記事への反応(1) | 05:28

ツイートシェア

次の25件>

Movatterモバイル変換

「自己満足」を含む日記

■ニャーニャーいうおっさんのおもひで

■いい大人がAdvent Calendarにこだわる意味is何

■ゲムマ帰りの電車でTRPGシナリオのネタバレを食らった話

■道ばたで叫んで通行人をびびらせてるホームレスと同じ精神で増田をやっている奴＠dorawiiまとめ

■【AIアート】パワハラ上司とビジネス書の恐ろしい関係

ビジネス書の本質とその著者

ビジネス書の本質：再現性の低い「成功者の自伝」の一般化

著者の看破：自己顕示欲に駆られた「成功者」

ビジネス書を書く真の目的

パワハラを生む構造：上から目線と仲間意識の欠如

垂直的な「上から目線」の固定化

部下を「資源」とみなす仲間意識の欠如

再生産されたパワハラサラリーマン

パワハラのノウハウはビジネス書によって流通していると結論づける

反撃を喰らわないための「メソッド」の流通

パワハラ防止のためのチェックリスト

■お前らに分かるか

■作り置きを食べてもらえない女性たち

■押井守監督の「天使のたまご」を映画館で見た。

■社会を知らない女が妻になるという事

■女装で色々狂った話

■インターネットにおける「さようなら」について

■いい大人がAdvent Calendarにこだわる意味 is何

■ゲムマ帰りの電車でTRPG シナリオのネタバレを食らった話

■【AI アート】パワハラ上司とビジネス書の恐ろしい関係