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はてなキーワード:義母とは
この増田の親は言うまでもなく有害だけど、元増田の母親も少なくとも無害ではないだろ
そもそも「子ども泣いてたけどほっといたよ〜」って言われたら何してんの？ほっとけないから預けたんだが？と思うし、最悪泣かせっぱなしにしてたとしても、それをわざわざ伝えてくるのって悪意がなかったとしてもかなり無神経に感じる
これが義母じゃなくて保育士だったらどう思う？感じ方違うならマザコンフィルターかかってないか？
保育園の連絡帳に
「◯◯ちゃんは今日も元気いっぱいに泣いていました！わたしたち保育士は元気な泣き声を浴びながら、工作準備や事務仕事に大いそがし！◯◯ちゃんはミルクの時間まで泣いていました(^^)心肺機能が強化されてよかったですね！泣く子は育つ☆」
なんて書かれてたら😅は？って思わない？そのレベルのことに見えるんだが
2歳と0歳を育てている嫁側の意見。
◯どこで預かるのか？
自分の家→義母が来る場合家を片付けなければならない。楽をするはずが仕事が増えてしまう。
夫は家族なんだから気にするなと言ってはいけない。嫁からすると他人。黙って家を片付けて欲しい。慣れてくるとだんだん要求するレベルが下がってくる。
ドアで手を挟まないか？
清潔さのレベルは？
◯義母への信頼感
「泣かせておけばいいのよ」というタイプの義母はこちらの意見を聞かなさそうである。
虫歯予防のために口移しを避けているのに、平気で自分の食べたスプーンを孫へつっこみそうである。
アレルギーを心配しているのに、平気で食べさせたことのないものをあげそう。
もちろん双方折り合いが必要であり、嫁側の意見ばかりを通すわけにはいかないのもわかるが、人の意見を聞かない人とは話がなりたたない。
嫁のスッピンめがねの写真、部屋の片付いていない写真などを気にせず見せている場合。
インスタグラムに載せられるレベルの写真しか見せてはいけない。
ここに関する嫁から夫への文句を、夫が「家族だから」と聞き流した場合、溝は深く深くなる。
「冬なのに靴下は履かなくてもいいのかな？」
うちの場合は娘が1歳半を過ぎても歩かず、義父が「歩かないのか！」とめちゃくちゃ言ってきて本当にうざさった。実際に写真をシェアする頻度を大きく減らした。
うちの場合、義両親はめちゃくちゃ良い人だし、7人目の孫で乳幼児の扱いに慣れてる方々なので安心して預けられるけど、実両親には写真も見せたくないって思うこと多々ある。
我が家では子育て世代御用達アプリ「みてね」にうちの子（3歳）のぷりぷりプリチー写真を毎日あげてるんだけど、写真を見た母親から「(散らかった部屋を見て)掃除しなさい」だの「(オムツを頭に被ってる写真を見て)そんなことしてかわいそう」だの「(ひなあられの写真をみて)大豆あげちゃだめ！」だの、他にも色々いちいち言ってくる。
部屋なんてすぐ散らかるし、オムツは自分で被って遊んでるのが可愛くて撮っただけだし、大豆を食べさせるわけないし、瞬間を切り取った写真だけ見てアドバイスしてくるのがかなりうざい。
相手するのがマジでだるいので最近は実両親を除いたグループを作って、突っかかられそうだなと思った写真は夫・義父母・妹にだけ共有するようにしてる。
これは実母だからグループ分け程度で済ませてあげてるけど、もし義父母だったらみてねから追い出してるかも。
「写真を見せたがらないのは異常」とかブコメついてたけど、こういう感覚が近いんじゃないかな。
例の増田の義父母はうちの母親みたいにいちいち言ってくるタイプではないだろうけど、育児方針や価値観が違ったりするとこの写真見せるとどう思われるんだろうって不安になったり、写真見せるのも嫌になる気持ちはわりと理解できるよ。
id:tune2011 「いや元増田の義両親は嫁よりアバウトなんだからそういう姑チェックは来ねーだろ」への返信
アバウトかそうでないかは関係なくて、価値観の違いが不安を生むよねってことが言いたかった。
元増田の母親は大雑把側みたいだけど、たとえばご飯を食べさせてる写真を見せて「わざわざエプロンなんかつけなくても、子どもは汚してナンボなんだから何度でも着替えさせればいいのよ〜」なんて言われたらウルセーよババア！って思っちゃわない？
過去に「預かった孫がギャン泣きしてたけど子どもは泣くのが仕事だからほっといたよ〜」なんてことを義母に言われたような経験があったら、子どもの写真を見せることで姑に何か言われる(または、思われる)んじゃないかって思ってしまうだろうし、不安になるのもおかしくないんじゃないかな。
でもまあ……今回のケースは、「大事に大事に育てているうちの子が泣いてるのを放っておいたクソ義母に、可愛いうちの子の写真を共有してあげる義理なんてないわ」って思考もありそうなので、元増田の嫁さんを全肯定するつもりはないけど。
年齢にもよるけど、実母に預けるのですら誤飲や窒息などのリスクを考えると最後の手段なのに、義母ならなおさら。泣いてるのを放置してたってことは、目の届かないところで1人で遊ばせる可能性が高いので、まあよっぽど必要性がなければ預けようとはならないよね。
これ多分、元増田の実母がすでに何か嫁の逆鱗に触れることを継続的にやらかしちゃってるんだと思うんだよな。
そして、嫁が陰に陽に何度も増田にそれを指摘しても意に介さなかったから、説明をすることをもう諦めて、実母に会わないという方向を選んだんだと思う。
ないよ
そうだね。普通はそこまで嫌がるってことは何かあったんじゃないかと思うところだと思うけど、あなたは普通ではなさそうだな。
＞気持ちがどうあれ客観的に見たらわざと遠ざけてるようにしか見えないし、実際に実母も「嫌われている」と感じたらしい。それは普通の感覚だと思う。
そうですね。「普通」は何か嫌われることをしたのではないかと自省するところではないですかね。
＞それに対して嫁は「私の味方をしてくれない」だとか「実母の味方ばっかりでマザコン」だとか言ってくる。
嫁の味方をしてないよね？
＞別に嫁の味方したくないわけではないんだけど
したいしたくないじゃないんだよ。
＞普通の感覚とズレすぎていて、さすがにそれはうまくやってくれよと思うだけだ。
「それ」って何？そして嫁の味方をしてないのは事実だよね。
＞仲良くやってくれればいいんだけどそんなに難しいことか？
お前さんは義父と仲良くやってんの？
＞ついでに「うまく旦那が間に入って間を取り持つのが旦那の役目」だと言われるけれど、このレベルの話でうまく取り持つのが難しすぎて正直かなり疲弊している。
嫁と仲良くやってくれればいいんだけどそんなに難しいことか？
でもまあしゃあない。
今更、嫁の性格は変えられないので、適度によしよしなでなでするしかないだろう。
やたら子供にお世話したい嫁のようだが、子供3人作れば手が回らなくなって手抜きするようになって、それでも子供は元気に育つと腹くくれるようになるよ！
育児方針が違う上に、産後の女性は敵味方をより意識するから、もう義母については完全な敵になってるね。もう一切関わりたくないんだと思う。写真も見せないのは。泣くのは仕事って考えは自分も嫌かなー。
これ奥さんはASD傾向強めで被害者意識が強いタイプだよ。思考の幅が狭くて異論を拒絶するから環境に応じた精神的な成長が進まないし、他人の気持ち、この場合は義母や夫の気持ちも想像するのが健常だがそれができない
あらあら、大変にゃ！お嫁さん、お義母さんにシャーシャーしてるみたいにゃ。ボクならゴロゴロ喉を鳴らして仲良くするのににゃ。ご主人様も困ってるみたいだから、猫パンチしちゃうにゃ！
よくねーよ。この一文が物語ってるな。
嫁さんが実母並みに義母に信頼感を寄せているなら違うが、一般的に「できればあんまり任せたくない」という微妙な反応が普通だぞ。
「嫁の気持ちもわかるし実母の気持ちもわかるけど、ここは嫁の味方をする」ならわかるわけ。
でもうちの場合は嫁が孫を実母から遠ざけるような動きをして「私の気持ちはこうだから」って言う。
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例えば実母が子どもの面倒を見ようか？と手を差し伸べてきても預けるの怖いから見てもらいたくないとか、子供の写真も見せたくないとか。
子どもを義母に預けるなんてよくあることだし子供の写真を見せるのも普通の感覚では嫌がる理由はない。
気持ちがどうあれ客観的に見たらわざと遠ざけてるようにしか見えないし、実際に実母も「嫌われている」と感じたらしい。それは普通の感覚だと思う。
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それに対して嫁は「私の味方をしてくれない」だとか「実母の味方ばっかりでマザコン」だとか言ってくる。
そうじゃない。
別に嫁の味方したくないわけではないんだけど普通の感覚とズレすぎていて、さすがにそれはうまくやってくれよと思うだけだ。
「普通」が何かって議論ほど不毛なものはないけど、少なくとも嫁がやっている行動は「普通」ではないと思う。
仲良くやってくれればいいんだけどそんなに難しいことか？
ついでに「うまく旦那が間に入って間を取り持つのが旦那の役目」だと言われるけれど、
このレベルの話でうまく取り持つのが難しすぎて正直かなり疲弊している。
Permalink |記事への反応(84) | 00:43
アレコレ夫と毎日相談しながら準備するのは楽しい。今のところ経過も順調。
うちの両親が初孫フィーバーしてるのが唯一の悩み。ありがたいんだけどね。
色々とうちの両親のペースに乗せられてしまっている。
戌の日のお参りに弟夫婦も同席することを許可してしまい、義母アウェーな空気にしたり。
実母から「出産後は里帰りするわよね？するでしょ？そうしなさい！」と毎日連絡が来て辟易している。電話ではイライラした口調で話されるから本当に嫌。
出産子育ては私達夫婦の問題だから、主導権渡したくない。もしこれがシングルマザーな状況だったら全力で頼らせてもらってただろう。
当事者は私と夫なんだ。私達の意向を差し置いての意見は私の両親のエゴに他ならないと思う。
本音を言えば戦力として頼りたいけど、こんなにグイグイ来られると素直に「よろしくお願いします」と頭を下げたくなくなってしまう。
そんな反面、もう老い先短い両親だから多少やりたいようにやらせてやりたい気持ちもある。
正直、私自身そこまで子供を切望した訳ではなく。夫や両親の喜ぶ姿を見たい一心で数年に渡る不妊治療に取り組めた。後悔したくないと思ったからだ。
実母から、
今日何しているんだ、腹帯しろ、里帰りの決断を早く今すぐにしろ、犬の散歩は一切するなとか細々したことを怒ってるんだか苛立ってるんだか、語気荒く毎日電話してくるのがしんどい。これストレスで赤ちゃんに良くないんじゃないか？
ちなみに電話まではしないけど実父も意見は同じ。めっちゃLINEしてくる。ストッパーは期待できない。
幼少期から結婚するまで感じていた、居場所が無い、心許せる人がいないと孤独を抱えてたあの頃の気持ちがフラッシュバックする。実家を出てやっと摂食障害が寛解した。
それなのに、親孝行云々で自分はおろか夫と子供も巻き込もうとしてしまってる弱い自分。
どこかできちんと線引きしないと、この2人を傷つけてしまうかもしれない。ちゃんと守らなくては。
押しの強さが無ければ、いい両親なんだけどな〜。
人間には二種類しかいない。俺の実母か俺の義母になるべき人間だ。
みんなで俺を育ててくれーー！
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あなたが長年夢見た田舎暮らしでやりたかったことって野良猫のえさやりだったの？
窓際にはキャットフードの山。
この前はニシンを煮たものをあげたんだと言っていてとてもあきれた。俺が食いたかったが。
孫にはリサイクルショップで買ってきた得体のしれない誰かの使い古しおもちゃしか買ってこないのにね、とこころがザワついてしまった自分に気がついた。
自分は野良猫餌やりするような人間と親族でいたくない、というのが正直なきもち。
猫に手出すなら室内に入れ最後(終生飼育)までやれ、っておもう。餌やりは無視より罪が重いよ。
気がついたら猫は4代目に突入している。
猫はやめろと直接指摘して今後の付き合いに支障があったら嫌だから言えない。
