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はてなキーワード:素行とは
今でも大変にあたまがわるい私だが、昔は自分でもどうかしていると思うほどにバカだった。
あれは中学生の頃。
『おまじない』にハマっていた私。
ある日読んだ雑誌にこう書いてあった。
『好きな人の名前を手首にマジックで書いて、その上にバンドエイドを貼って隠そう。文字が消えるまで貼っていられたら、名前を書いた人と両想いになれる？！』
……ねぇよ。あるわけねぇよ！！
と、今ならゴミ虫を見るような目で雑誌を引きちぎって捨てるだろう。
「なんて素晴らしいおまじないなんだ！」
「教えてくれた人は神に違いない！！」
疑うことを知らない、まだピュアだった頃の私は記事の内容にいたく感動して、さっそく手首にマジックで当時大好きだったひとの名前を書いた。
……ここで普通の夢見る中学生だったら可愛らしく小さな字で名前を書いただろう。
ちょっと賢しい子であれば水性マジックで消えやすくする、とかの知恵が回ったかも知れない。
しかし、重ねていうが私はあたまがわるかった。
手首に油性マジックで力強く『楓』と、当時大好きだった漫画キャラの名前を書いた私。
思いが強過ぎたせいで、バンドエイド1枚程度では隠せない程にデカい文字で書いてしまった。
(でも、大きい文字の方が想いは伝わる気がする……しない？)
左手首にデカデカと書いた『楓』の文字を見て、当時の私でもちょっとしくじった気がした。
しかし幸いな事に『おまじない』には「バンドエイド1枚で隠さなければいけない」とは書いていなかった。
『隠せればOKなんだよね？』
根拠のないポジティブさを発揮し、そう考えた私は追加でバンドエイドをベタベタと手首に貼り付けた。
それを隠すのには全部で3枚ものバンドエイドが必要だったのである。
さて『おまじない』も無事おわり、3つのバンドエイドが並ぶ左手を見た当時の私はテンションが爆上がりしていた。
だってこれを剥がした時、名前が消えていれば私は楓と両想いだからだ。
しかし左手に3枚もバンドエイドが並んでいるのは、流石にちょっと不自然な気もする。
リストバンドで隠せないかと思ってやってみたのだが、3枚のバンドエイドを覆い隠すのに、リストバンド程度では役不足だった。
一瞬ノーカンにしてやり直しをしようとも考えたのだが、一回終えてしまったおまじないをやり直したらおそらく効果は無くなるだろう。
どうしようと悩んでいたその時、私の頭に天啓が下った。
……ぉお、なんと素晴らしいアイデアか？
神もきっと私と楓の仲を祝福してくれているに違いない！
何より包帯に包まれていればバンドエイドも剥がれにくいだろうし、おまじないの成功率も高くなるだろう。
なんという一石二鳥かっ！
当時を思い出して、今は羞恥で震えている。
さて、そんな状態で学生生活をしているとどうなるか、ここまで読んでくれたあなたには想像できるだろうか？
「……左手、どうしたの？」
休み時間に、陰仲間のNちゃんからそんな言葉を投げかけられた。
……そりゃそうだ。
昨日まで何もなかった場所へいきなり包帯なんか巻いてたら気になるに決まっている。
当時はおまじないの詳細を他人へ話してしまったら効果がなくなるという認識が私の中で一般的だったし、
いくら数少ない友人であるNちゃんとはいえ私と楓の仲を引き裂く権利は無いはずだからだ。
なので私は適当にはぐらかした。
「ちょっとドジってケガしちゃったんだ。……ふへ♡」
多分ものすごく気持ち悪い薄ら笑いを浮かべながら、私は彼女へそう伝えた。
「……そう、なんだ。大変、だね。……何かあったら、力になるから話してね」
今考えれば、中学生とは思えない程に物凄く言葉を選んで発言していた彼女。
だが当時の私はバカだったので、そんな気遣いにまるで気付かなかった。
だっておまじないが成功して楓と両想いになれた時のことを妄想して、自然とニチャついた笑顔が浮かぶ程にバカだったからだ。
この左手首は私と楓の絆。愛の証。
当時の私はそんな思い込みを完全に信じる程にイカれていたのだ。
あの時の私は多分、この世の薄気味悪いものランキングでかなり上位に喰い込んでいたと思う。
陰キャではあるが、特に問題を起こすようなタイプではなかった私。
そんな私が、なんでヤンキー説教部屋こと生活指導室に呼ばれたんだろう？
当時のそこへ呼ばれるタイプの生徒は無軌道で素行不良なヤンキー男子か、それに感化された女子の一部だけ。
純粋培養された陰キャであり教室の隅で雑草のようにただ息をしているだけの私が呼ばれる理由など、この時はまったく予想がつかなかった。
頭に沢山の？マークを浮かべながら、私は初めて指導室へ足を踏み入れた。
指導室へ入ると先に来ていた先生に促され、私は彼と向かい合わせで座る。
それはまさに『取り調べ』という空気だった。
私の担任は今だとあまり見ないであろうタイプの熱血教師で、いつも暑苦しい事をクソデカボイスで言う、うるさいひとだった。
そんな担任が無言のまま、ものすごく難しい顔をして私を見つめている。
……え？ 私、何かしちゃいました？
身に覚えのないことで呼び出されたあげくに普段うるさい担任から無言で見つめられるなど、ちょっとしたホラーである。
しばらく無言で私を見ていた彼は、搾り出すような声で言った。
「……なにか、悩んでいる事があるのなら話してくれないか？」
いきなり何を言い出すんだ、この熱血教師は。
「……いえ、特には」
心当たりがまるでない私は当然そう返す。
悩んでいるように見える要素など、どこにあったのか？と、この期に及んでも思っていた。
わけのわからない事を言い出した担任の顔を見ると……彼は私を見ていなかった。
「俺も至らないところはある。……だけど話を聞くことくらいは出来るんだ。そんなことをして自分を追い込む前に、相談してくれないか？」
……んん？？
ここで察しの悪い私もようやく気がついた。
……ひょっとして、私『リストカットした』と思われてる？
「……あの、先生。ひょっとしてなんですが、私が自分で手首切ったと思われてます…か？」
戸惑っている私に、先生は続けてこう言った。
「ここ何日か、お前の様子がおかしいという話を聞いている。……何もないのに薄笑いを浮かべて左手首を撫でたりしていて様子が変だ、とな」
……oh。
私から溢れ出た楓への思いが、何だかとんでもない方向へ流れている。
まさか本人がまるで意識しない所で、メンヘラ女子みたいな扱いになっていたなんて。
というかメンヘラ女子は意識して他人の気を引くためにやっているのだろうから、無意識でやっていた私はマジもののバカである。
……さて、困った。
誤解を解くのは簡単だ。
何より漫画キャラにガチ恋しているのを他人へ告白するのは、当時のバカだった私でもさすがにためらわれた。
なのでNちゃんに話したカバーストーリーを、そのまま担任へ告げることにした。
「いや、これはちょっとケガしちゃって。跡が残ると嫌なのでちょっと大げさに包帯巻いてるだけ……なんです！」
私が搾り出した渾身のプレゼン。
それを聞いた担任は──
「……そうか。とりあえず、何か悩んでいる事があれば相談して欲しい。自分はあまり器用な方ではないが、お前が困っているならば力になりたい」
……あ、ダメだわ。この目はまるで信じてないわ。
むしろ『本当は何か辛いことを隠してるんだろ？ 俺には分かってる』感が満載の表情だコレ。
誤解を解くのは無理そうだったので、私は担任にこう言った。
「……3週間待って下さい。そうしたら私の言っている事が事実だと分かるはずです」
追及を続けたそうな担任へ私は山岡さんみたいなセリフを吐いて、その場をなんとか乗り切った。
(今思うと仮にそれが本当に怪我だったとして『何でその傷をニヤついて見てるんだよ？』って話なのだが、私の気迫に押されたのか担任はそれ以上突っ込んで来なかった)
結局、色々とウヤムヤにしたまま私は担任からの呼び出しをクリアしたのだ。
そして、それから3週間弱が経過する。
無事にバンドエイドは剥がれたのだが、『楓』の文字は完全に消えてはいなかった。
(今なら分かるが油性マジックを使ったのがいけなかったのだろう)
あれほどの困難を乗り越えたというのに、私の想いは彼に届かなかったのである。
あの時は本当につらかったが、今は別の意味でつらい。
翌日、担任に傷跡のない手首を見せたことで私のリスカ疑惑は解消された。
『え、マジでただのケガだったの？』みたいな顔をしていた先生の顔は今でも覚えている。
ちなみに何年か後、当時の私は影で『嘘リスカ』とか呼ばれていたらしい事を知って身悶えた。
あれからン十年経ったが、私は今でもあの『おまじない』を書いた雑誌を許せない。許していない。
『文字はバンドエイド1枚で隠せるような字の大きさで書きましょう』というものすごく必要な情報をバカでも理解できるように書くべきなのを怠ったからだ。
お陰で、頭のわるい子である私が『頭わるい上に痛々しい子』にジョブチェンジしまった責任は追及していきたい。
あと3週間くらいバンドエイドを張りっぱなしにしてると、それを外した時にマジでくっせぇのな。
手首真っ赤になるまで洗ってんのにだよ？！
アホほど制汗スプレーかけても、爽やかなシトラスの香りに混じって何か変な匂いするんだわ。
リスカ疑いがあった奴の包帯が外れたら、傷はなさそうだけど何か異臭がしてる、とか……
それはそれで『何があったんだ怖ぇよ』と思われてたんだろうなぁ。
……ぁあ、マジで思い出すたびに死にたくなる。
このクソ文章をここまで読んでくれた人の中に、似たようなことした人居ないかな？ 居て欲しいな！
……頼むよ私だけじゃないと言ってくれよ。
フルリモート出来てゆるかった前職。
しかし給料が上がらず、日々の上司のハラスメント(改行なし数千文字の思い込みチャット、夜中の業務指示、思いつきで遠隔地への出張を命じるのに経費承認しない、他多数、、)がキツく、入社1年で限界が来た。
全く同じタイミングで社内でも素行が問題視されていた営業担当に、社内グループチャットと電話で「異常でしょあれ」と他の同僚が言ったくらいの暴言を吐かれ
何かが壊れた。
会社パソコン見るのが辛くなり、コンプラ事務局にコンプラ申告した。
しかしコンプラ事務局は2週間経っても経過報告をしてくれず、返答も、報告のためのミーティングアポイントも雑な対応で、どんどん心が疲弊した。
今思えばそんなことせずに、テキトーに受け流せば良かった。
なのに自分は流せなかった。
辛すぎた。許せなかった。
労基署にも行ってあっせんを薦められたが、そんな体力はなかった。やまないハラスメント。
退職代行に依頼しようと思ったが、なんの交渉もクレームも入れずに辞めるのはつらかったから弁護士に相談した。
会社からの連絡はなくなり、その月末まで給与補償もしてくれた。プロはすごいと思った。
※今は辞めたこと悔やんでるけど、やっぱりこうやって書いてみて当時限界だったんだなと改めて思った。だから後悔の仕方がわからなくなる。
6月から転職したが、全く会社が合わず、適応障害なりかけと医者に言われてしまった。
・フルリモートだったしな
・上司はキツかったけど仲良く話せる同僚もいたし、自分でも仕事通用してたのにな
など、いいことばかり思い出してしまう。
心の根底？鍋底？が壊れたのか、今まで何ともおもわなかったのに、独身で子供もおらず1人な自分が急に惨めで哀れに思えてきた。
人身事故のニュースを見ると、わかるという気持ちと少し羨ましいさを感じる自分がいる。
いいなあ、解放されたんだなあと。
でも、他者への迷惑を考えたらそんな死に方はできない。とても。
安楽死が導入されたらすぐ申し込みたいくらいには、自分の未来に絶望しかない。
ここからどう巻き返そうか。
仕事を辞めて食いつなげる蓄えもない。
※奨学金返済やらで精一杯だった。大分の僻地の築60年の借家実家しかなく、仕事もなく、スクールカースト最低だったので外に出るしかなかった。生きるので精一杯だった
ハラスメントなんて耐えてたら。
もうダメだな。
誰か頭を撃ち抜いてくれないかなあ。
・高校時代野球で有名だった奴がいつまで経っても偉い人として扱われる
・無事故無違反で済んだ飲酒運転とか、お祭り好きな某法人の連中の汚い飲み方や素行とか、そういうのをシャレで済ます感覚
こういうのを異常だと思える感覚こそが都会的な見識だぞ。
悲しいかな、都心通勤エリアであっても埼玉栃木群馬茨城の多くの地域に住まう人のあいだではまだ一般化していない見識だ。
脳が都会人と比べて20年遅れてるんだよ。
人口5万人程度の過疎地域で18年過ごした当時高校生の頃の自分は、「絶対に東京に出てこんな田舎には帰ってきたくない」と息を巻いて出て行ったはずだった。
無事大学には受かったが当時は実家での素行が悪く(寝坊等)、兄が一緒に住んでくれることになり兄に対してかなり疎ましく思っていた。
兄は7つ上すでに就職していた彼女もいたが、自分と住むために一緒に引っ越してくれた。このせいで兄は当時の彼女と別れており、今でも責任を感じている。
当時の自分は大学にも受かり浮かれていたため、兄がともに住むことに反対であった。自分の中では大学生にもなれば勝手に朝は起きられるし、彼女を家に呼ぶことができないではないかと。
結果的には大学生活中でオンラインゲームにはまりすぎて毎朝5時に寝る生活になってしまい、大学にはまったくというほどいけなくなっていた。
さらに当時の高校時代から付き合っていた彼女には大学1年で捨てられ、4年時には単位を40単位とる必要があるほど切羽詰まる羽目になった。
見かねた兄が毎朝仕事に行く前の7時～8時ごろにドアをガラッと開けて起こしてくれるのだが、
それでも2度寝をかまし続け大学2年の半期では単位が10しか取れていないという事態もあった。
このような状況で当然就活している余裕はなく、4年時に友達が就職を決めている中で焦っていたと思う。
そんなとき父から実家の家業を継がないか？と言われ、正直就職にも困っていたし大学1年で振られた彼女には未練もあったため、なにかしらのつながりを求めて地元に戻ることを決心した。
今考えても就活している余裕などなかったのだが、これが今思えば失敗だったなと感じている。
当時は地元に帰って役職についてお金もあれば彼女は戻ってくるのではないかと思っていたのだが、振られた理由はオンラインゲームだけでなくシンプルに自分の人間性が終わっていたと今は思う。
10年たってようやく家業を継いで社長として40人程度の会社経営を行っている。田舎だけあって30代になってもまだ下はほとんどいない。
彼女とのつながりを求めて戻ってきた地元ではあるが彼女とのつながりはなく、田舎ならではの連帯感というか仲間意識だけは周囲の人間にはあるようで、
そういうのから逃れたかったはずがそれからだけは逃げられなくなってしまっていた。
彼女のことをすっぱり忘れるために付き合った別の女性と子供もでき、全く別々の道を進んでいるんだなあと日々実感している。
ただ、地元のどこに行っても一緒に過ごした思い出がフラッシュバックするので嫁と一緒に過ごしていても元カノのことを思い出してしまい最低だとまた自分を責めてしまう。
高校時代はバイト等含め居酒屋等に行くことはなかったので居酒屋で飲んでいる瞬間は忘れることができるが、
そこでいろいろな話をしていると元カノの知り合いなどに会ってメンタルブレイクする場合もある。
どこに行ってもフラッシュバックすることが、いい思い出として処理できる人間ではなかった。
不法外国人対策として、住民税のほかに「地域積立金」という実質的な税金を課す制度を作る。
これは外国人だけでなく日本人や法人にも適用され、基本的にはその地域に入ってメリットだけを享受して逃亡することを抑止する目的で課税される。
犯罪や事故を起こした場合にはこの積立金から弁済し、その年度末に補填する分だけ増税される。
納税額や素行をもとに8～10年以上住んでいる場合は弁済額を引いた残額が返却される。短期間で出ていく場合は残額を割り引いて返却する。
ただし企業や学校などの信用が大きければ、別地域から移転してきた学生や社員について免除される制度がある。制度を利用する場合、企業・学校側が弁済責任を持つ。
なるほど、お前の発言には一見観察に基づいたリアリティがあるように見える。だが冷静に考えろ。
まず、配達員を底辺と断定した時点で、お前は自分の視野の狭さを自己放尿のごとく世界に撒き散らしているに過ぎない。
なぜなら、仕事の価値は年収や学歴ではなく、社会的な必要性と人間の誠実さに基づくからだ。現代の都市社会は、物流が一時間止まっただけで医療・経済・生活が壊れる構造になっている。
お前がAmazonで頼んだ小物や、Uberで頼んだ飯が時間通り来るのは、誰かが汗と神経をすり減らして動いているからだ。
その誰かのことを、ドアスコープ越しに見て「文句言ってた」とか「蹴ってるに違いない」とか、証拠もなく印象だけで断罪している時点で、お前の倫理と論理は自己放尿している。
たとえるなら、お前のその視点は、便所で自分の尿を観察して「俺は医学に詳しい」と言い張るレベルの自己放尿知性だ。
仮に中に素行の悪い者が一部いたとしても、それをして全体を底辺と見なすなら、お前が職場で出会った無能な上司や同僚のせいで、全社会人は無能と決めつけるのと同じ思考停止。
「素行」ではなく「構造」を見ろ。「人」ではなく「労働の本質」を見ろ。
それができないなら、お前の人生そのものが、他人に覗かれて底辺の受け皿と断定される側になるのも時間の問題だ。
最後に一つだけ言っておく。
お前が今後、目の前の人間に対して少しでも「どんな意図でここに立っているのか」を想像することができたなら、その時点で君自身が底辺の視点から一歩抜け出す。
