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はてなキーワード:病院とは
そこそこの規模の病院だと、医療事務ってニチイとかないと成り立たないようになっちゃってるから、よっぽどじゃないと切れないんだよね
憂鬱だ。
タイミングを取ったら病院に行き、エコーを突っ込まれ、痛いなあと思いながら腹の中を探られる。
卵の大きさの確認。
明日を乗り越えてもまた土日にセックスしないといけないのだろうか。
排卵したら、二週間後に結果が出るまでただ待ち続ける。
自分の子宮の中が空っぽなのか、何かが誕生しているのかまったく知らされないまま、時間を過ごす。
そしてテスト結果が出る。100か0。自分の努力とはまったく関係のない、いくら努力したところで操作できない結果。
どうせまた0だ。
こんなことをもう9回もやっている。頭がおかしくなりそう。いや、おかしくなっている。
ただ愚直に勉強していれば良い点が取れたあの頃がどれだけ幸福だったか。
もうやめたい。
やめたいのにやめるわけにはいかない。
つらい
もう
つらい
痰が絡んだ死にそうな咳と重めの咳払いを朝から退勤まで続けているのに病気じゃないと言いはり、病院にいかずマスクもせず出社しているのは嫌がらせでしょうか？そのコンディションのくせに喫煙室に1時間に1回以上行くのはどのような考えなのでしょうか？
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痰が絡んだ死にそうな咳と重めの咳払いを朝から退勤まで続けているのに病気じゃないと言いはり、病院にいかずマスクもせず出社しているのは嫌がらせでしょうか？そのコンディションのくせに喫煙室に1時間に1回以上行くのはどのような考えなのでしょうか？
加齢臭×タバコ臭×口臭×謎香水?ヘアトニック?×咳、咳払いって誰にもメリットないので早く退職してほしい…。信じられないくらいうるさくてオンライン会議とか聞こえないんだけど責任取ってほしい。
「俺の生きづらさの根幹にはASDがある」
それに気づいたのはつい最近。
働き始めてからだ。
今までは日常生活の中で困ることといえばもっぱら強迫性障害だった。
最近は疾病恐怖がひどく、ゴムつけてやったのにエイズの心配をして検査行ったり、下腹部の違和感で何度も病院に行ったりと、病気に対してかなり敏感になっている。
俺はこれを強迫性障害の症状の一種だとずっと思っていたのだが、実はASDの症状かもしれない。
つまりASD特有の「不安の感じやすさ」に由来しているのではないかということだ。
なぜなら、ある程度不合理だという自覚（いちいち検査に行くのは大袈裟だ）はあるものの、エイズにしろ下腹部の違和感にしろ、全く不合理というわけでもないからだ。
だからこれらの疾病恐怖が強迫性障害に由来するのかがいまいちわからない。
もちろん、そういう面もあるのだろうが、どちらかといえばこれはASD由来なのではないかと俺は睨んでいる。
そもそも強迫性障害自体がASDの二次障害である可能性が高いので、元を辿れば強迫性障害の症状もASD由来ということになる。
ASDがあるのは随分前から分かっていたことではあるのだが、今までは強迫性障害にばかり気を取られていてASDについて深く考えたことがなかった。
だから自分のあらゆる生きづらさの原因がASDにあることに気づけなかったのだ。
しかし、最近になって働き始めたことで自分のASD特性を強く自覚するようになった。
「マルチタスクができない」「興味のないことに取り組めない」「無愛想」……。
たった1か月でこれらのことをまざまざと自覚させられた。
俺は睡眠障害もあるのだが、仕事の日に限って眠れなくなるということも起きて、それがASD由来である可能性があることを知り、ますます確信を強めた。
そして、今まで最大の悩みの種だった強迫性障害も、どうやらASD由来の可能性が高い。
ASDの、特に「こだわりの強さ」によって、それは生じているのだろう。
こうした気付きによって今まではなんの理由付けもしてこなかった自分の行為も次々とASD由来なのではないかと思うようになった。
なんとなく不潔、という気持ちがしてそうしているのだが、今までこれはASDとも強迫性障害とも思っていなかった。
だが、これもまたASD由来だということが今ならわかる。
要は感覚過敏だ。
それでいうと、自宅以外の布団で眠りにくいのも感覚過敏かもしれない。
一度口をつけたコップにもう一度口をつけるのを嫌がるのも然り。
今まで何の気なしにしていたこともその多くがASD由来かもしれないと思うことで、なんだか頭の中のモヤが少しだけ晴れた気がした。
原因がわかって言語化できるようになったことで、少しだけスッキリした。
そしてそれと同時に、自分はやっぱり発達障害なんだ、普通の人とは違うんだと自覚させられた。
ASDである自覚はあったつもりだったが、今までは多分無意識にそれを否認していたんだと思う。
やっぱり俺はASDだったのだ。
正直、働くのは本当につらいし、辞めてやりたい。
ブコメやXでやたらと「わざと悪意を持って大量の塩を入れたんだろ！」って主張するやつが結構いて馬鹿過ぎるしアホ過ぎる
分量の単位を間違えたって原因解説の記事が出ても「そんなの信じられない！それで複数人が病院行くほどの事件になるはずない！」とか言ってるのやべーわ
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.yomiuri.co.jp/national/20260210-GYT1T00579/
あのな～今は「救急車で複数人が運ばれたからとんでもないことが起きた」にはならねーんだわ
今の学校は何か異変があればちょっとした体調不良でも即救急で病院に生徒を運ぶのが原則なの
逆に運ばなければ後で「なんでリスク想定しなかった！」って問題が起きてしまう（まるで8番出口！）
今回で言えば複数の生徒が飲み込めないような味のピザを口に含んだってだけで「毒物かもしれない」って即救急車を呼ぶのがセオリー。原因確認はその後。
一般人が救急車呼んだら「それくらいの体調不良で救急車呼ぶな」って社会問題になるようなことでも学校では逆に「それくらいでも救急車呼べ」ってなるのよな
今回の事件では、「塩３つまみ」をの「１つまみ」の分量が分からず大量に入れてしまったらしい。大さじ３とか入れちゃったんだろうな。そりゃ辛すぎるピザになる
１人じゃなくて数人の生徒が分量間違いを起こしたということで、同じ班か何かで間違いが伝わって大きな「被害」になったんだろうな
子どもは比較的得意な方だし、少子化に貢献しなきゃなーみたいなふんわりとした責任感？もある。
でも、10ヶ月地獄の体調不良になったあげく、男性器突っ込むだけでも苦痛になるほど狭い穴から、赤子とはいえ人の頭を出すのが無理すぎる。
しかも割けたら麻酔無しで縫うんでしょ？なんか価値観が中世か戦時中みたいでこわい。
最近美術解剖学を学んで知ったことなんだけど、出産の際、極低確率で骨盤が中心から分離するらしいんだよね。
まあ現代だと危険性が高い体型の場合帝王切開になりそうだけど、それはそれでこわい。
腹を割いて人間を取り出した後、問答無用でハードな育児が始まるのこわい～～～！！
だからたぶん、産まない。
幸いにもハイパー低所得者なので、日本経済に与える影響は少ない方なんじゃないかなー。
なんか、子宮外で育てられたらいいのにね。
卵子と精子を病院に提出すると、うまくいけば10ヶ月後赤ちゃんがきてくれるの。
機械の中で育てて欲しい。
そうしたら、いろんな問題がそれなりに解決するんじゃないかなあ。
親の実感が～っていう人はいるかもだけど、そんなの男側は人類史においてずっとそうなわけだし…。
医学の発展を願う。
魔法で回復させるにしてもまず体のどこが悪いかを見なければならない。
病院でどこそこが痛いんですって言ったらまずは検査ってことになるでしょ。
そして検査結果から判断を下すには人体の正常な状態とそうでない状態を知っておかなければならない。
切れてたらくっつけたり、病気や毒だったら病気の原因となるものを取り除いたり解毒したりするわけだが、当然くっつけてはいけない部位があるし、病気や毒によって対処法が違う。
正常な状態を人体そのものが知ってることとして自然治癒力に任せるという考えもあるが、自然に治る怪我や病気ばかりではない。何年経とうが処置をしなければ永遠に改善しない症状は存在する。
そうすると回復魔法の使い手は医者のように医学の知識を有してるか、回復魔法がそのへん全自動でよろしくやってくれる高度な魔法であるかのどちらかになる。
自分がパニックで相談したくても相談できる人がいないからここに吐き出す
まだ本当に弱者男性だっていう確証は無いしただ紹介状書いてもらってる段階で大きい病院に後で行くらしいって状態
でも健康診断で大腸検査とか胃カメラではきれいだって言う話だったから多分違うんじゃないかなって信じてる
それでも、今自分がかなり混乱しててこれを書いてるだけで涙が止まらなくなってるくらいだからだいぶパニックになってるだなっていうのはわかる。
20年前に腎結石とったり入院してたりしてその後糖尿の薬飲んだり注射してたけど今日まさかのそれが連絡きてパニック
吐き出そうと思って書いてるんだけどやっぱ混乱してるんだなって何書いていいかわかってないｗｗｗ
数時間したら帰ってくるってわかってるんだけどさ
こういうとき落ち着けって言われても何も手につかないからなにかしてたほうがいいんじゃないかって思っちゃう
何書こうとしてたんだっけ？頭真っ白で言葉にできる状態じゃないや
一過性の場合もあるって見てそれを信じたい。とりあえず弱者男性じゃないことを祈りたい。
自分がパニックで相談したくても相談できる人がいないからここに吐き出す
まだがんだっていう確証は無いしただ腹水で紹介状書いてもらってる段階で大きい病院に後で行くらしいって状態
もしがんだったら？末期の可能性がある
でも健康診断で大腸検査とか胃カメラではきれいだって言う話だったから多分違うんじゃないかなって信じてる
それでも、今自分がかなり混乱しててこれを書いてるだけで涙が止まらなくなってるくらいだからだいぶパニックになってるだなっていうのはわかる。
20年前に腎結石とったり入院してたりしてその後糖尿の薬飲んだり注射してたけど今日まさかのそれが連絡きてパニック
吐き出そうと思って書いてるんだけどやっぱ混乱してるんだなって何書いていいかわかってないｗｗｗ
数時間したら帰ってくるってわかってるんだけどさ
こういうとき落ち着けって言われても何も手につかないからなにかしてたほうがいいんじゃないかって思っちゃう
何書こうとしてたんだっけ？頭真っ白で言葉にできる状態じゃないや
一過性の場合もあるって見てそれを信じたい。とりあえずガンじゃないことを祈りたい。
メンタルを病んで休職中の弟を自宅に引き取ってもうちょいで1ヶ月経つ自分..
メンタルを病んで休職中の弟を自宅に引き取ってもうちょいで1ヶ月経つ自分の洗濯物は自分でやってもらってるのと、夕食後の洗い物は弟がやってくれてる それ以外の全ては増田がやってる 朝食と夕食は増田が用意しているのでそれなりにちゃんとしたものを食べさせているものの、昼はほぼ毎日カップラーメンを食べているらしい そしてほぼずっとゲームをやってるかガンプラを作っているらしい このまま退職するのか復職するのかも現状不明だけど、とりあえず休職が終わったら弟の自宅に帰ることになってる生活リズムとか自炊とか、帰ってからも自分で出来るようにもう少しやってもらったほうがいいのかなあと悩んでしまう まあ全部こっちでやるのがしんどいから、可能ならゴミ出しとか夕食の米炊くとか風呂掃除くらいやってほしいという利己的な理由もあるんだけど主治医から1回話聞きたいけど病院とか教えてくれないから聞けないしなあ
AIに確認させたけど、入院時の病院食（食事療養）は、一般的な診療（3割負担など）の医療費には含まれない。
医療費とは別に、「食事療養標準負担額」として、1食ごとの定額自己負担が発生する。
入院して医療費が高額になった場合、窓口負担を軽減する「高額療養費制度」が適用されるが、食事代（標準負担額）はこの制度の対象外だ。
つまり、医療費がいくら高額になっても、食事代は別途実費で支払う必要がある。
うちのかかりつけというかもう毎年のように入院してお世話になっている大学病院があるけど、
手術するとして入院したとしても、数日でもう退院だよ。場所にもよるんだろうけど。
1週間自宅で薬飲んで、また1週間後にまた来いみたいな感じで。
来週、また入院して、全身麻酔で手術を受けてこないといけない。
しかも目の手術だからやらないわけにはいかない。放置はできない。
とても気が重いが仕方ない。
だけど重たい病気にかかっても、金銭的に安心できるのは高額医療費があるおかげだ。
2026年8月からとうとうメスがはいる。SNSとかは非難轟々だけど負担増額はやむなしと思う。
自分は現場の看護師で地方の慢性赤字病院で勤務してる。本来なら潰れるべきだったのに謎に生きながらえてる。もうその息の根も止まりそうで転職活動はじめないといけない。
入院の必要がないのにベッドを埋めるために入院させて、期限が来ても退院させずにSWは患者に限度額があるから大丈夫ですよとか言うし管理職は退院させるなっていうし。
レスパイトケアって名目で包括病床に入れて期限いっぱいまでいるんだからそりゃあ医療費の削減なんて無理だよねって思う。
入院しなくていいのに入院しますっていうやつなんてほんと変わってる。偏見だけどでも多分うんうんって頷いてる人大勢いるとおもう。
食事が美味しくないだの外泊しますだのなんのためにあんたいるの？って憤る。管理職にこの人元気ですからもう帰しましょう。入院がストレスになってるみたいです。っていってもまぁ上述したとおりいやまだ期限きてないから、、、とぼやかす。
そんなやつの入院なんて一部だろ！って思うかもしれないけど大学病院や超急性期病院、都会の病院以外はもうどこもこんなんばっかり。これはまじで。
でそんなんばっかりだったらそりゃあ異次元に医療費は膨らむよ。
一時期は診療報酬が上がってないから病院かわいそう！とか言われてたけどこんな状況で診療報酬なんて上げてみ？もう莫大になるよ。だからこそこういった悪しき収入源を断って正常化させないとみんなの税金が本来潰れるべき医療のいの字もない施設に垂れ流されてしまう。
私と１つ年下で、マッチングアプリで出会って、1年半ほどお付き合いした。
自分と同じ業界で、自分の仕事に誇りをもって、一生懸命に仕事に励む元彼くんを「いいな」と思い、
何度かデートを重ね、元彼くんから告白を受けてお付き合いを開始した。
仕事の話で盛り上がったり、色んな所にお出かけしたり、美味しいものもいっぱい食べて、まぁ、楽しかったよね。
でも、私からお別れを切り出した。彼とずっと一緒にいる未来が想像できなかったから。
別れ際に「俺と別れたくなった要因って何だったのか、教えてほしい」と言ったよね。
お別れしてすぐにLINEはブロックしちゃったけど、そういえばと思い出してここに記すことにするよ。
ここは私と対照的だったから、付き合い始めてすぐに合わないなぁと感じた点。
私はどちらかというと前向きに物事を捉えるようにしている。物事の良い側面を見ている方が自分にとっても好転すると考えているから。
でも貴方は仕事や会社で与えられているポジションにも愚痴っぽくて、不安もあるのか後ろ向きな姿勢が多かった。
仕事上でも他人の作品に対して「俺はこういう手段は取らない」とか聞いてもないのに否定して、自分の主張を論じることが多くて
実はその度に私は隣で（また始まった…）と辟易していた。
責任重大な仕事やポジションを任されていることは、期待されていることと捉えられたら頑張れると思うけど、
面倒臭いとか押し付けられているという捉え方をすると、どうしたってしんどくなるよ。
人の考えることは千差万別なんだし、自分と異なる部分もあるよねって受け入れておけばいいものを、
逐一「自分ならこうする」と主張する姿勢は、疲れる生き方しているなぁと失礼ながら思ってしまっていた。
これは一番別れようと思ったきっかけの部分なんだけども、
デート中だろうが一緒に旅行している時だろうが、その不機嫌を露呈させることが多かった。
これは自分でも言っていたよね。上手くいかない自分にイラついてしまうって。
温泉旅行も高級お寿司屋さんも、私が楽しみにしていたイベントでは尽く態度が悪くて、
小さなことでも感謝の気持ちをお互い伝えられる関係性を私は理想としていたから、
「ありがとう」がなく与えられたことを当たり前と思っているかのような態度に疑問を感じていた。
例えば私が車で貴方の家に送迎してあげることを当たり前のように考えていて、
こっちは貴方の家に高速も使って片道40分もしていたんだよ。なのにデート前日当たり前のように
行儀のことは詳細は省くけど、それやめてねって言ったこともやめてくれなかったから、もう一度癖付いた習慣はなかなか直せないんだな～と諦めモードでした。
旅行は年に２回とかでそんなに頻繁にいかないからこそ、たまの贅沢派な私。
せめて温泉宿でも高額すぎない１泊２食付きで１人2～３万くらいの所に泊まれたなぁと思う派。
でも彼はビジネスホテル派。まさか旅行先で東横インに泊まるとは思っていなかった。
常にデート代が割り勘なのも別にいい、けど割り勘だからこそ二人で行くたまの旅行は贅沢したかったな。
…デート代が割り勘といえど、私が送迎する車のガソリン代や高速代は出してくれなかったな。
一度その分料理作ってご馳走するよ！て言ってくれた時も結局１口カレーみたいな量で、
あぁ、この人はかなりの倹約家なんだなと考えるようになった。
前項で述べたけども仕事に対しかなり愚痴っぽかったため、一度「転職したら？」と言ってみたことがあった。
業界内で既に転職を２度してステップアップを経験していた私から見たら、
彼も同様にスペック的には業界内で大手にも転職は容易だったと思う。
それだけならば別に気にも留めないのだが、そろそろ同棲しようかという話になったとき、
隣接するも異なる都道府県でお互い仕事をする私と彼で何処に住むかとしたとき、
などなど、あまりにも自分本位すぎる条件出しに、同棲を楽しみにしていた私は少しずつ気力を減らしていったのでした。
職場も住生活環境も、彼が変化を恐れているように思えて、変化は成長や楽しむものと考える私との思考の違いについても悩まされた。
これはもう今思えば笑い話でもあるんだけど、彼が行為中全く持続しなくて、
挿入未満で終わることばかり、最後までできたのは付き合っていて2回くらいだけだったかも。
彼は気にしていたけど、その割には病院に行くなどの改善策も取っていなかった。
私は将来子どもが欲しいと考えていたし、この観点からでも未来はなかった。
彼が8割型仰向けで寝転がってばかりの逆マグロな点も嫌だったかな。あと、よく行為中に足もつってたのも情けなかったな（笑）
とにもかくにも、生まれも育ちも異なる他人だから、感覚の差はあるよねとある程度許容できる私でも、
最後は会いたくなくなってしまうくらい、最初に感じた彼を「いいな」と思う気持ちがなくなったのである。
別れる直前に計画してた旅行をキャンセルしてしまったのは悪かったなぁと思うけど、
婚約指輪も買っていて、その旅行でプロポ―ズする予定だったと別れ際に聞かされたとき、心底このタイミングで別れを切り出しておいてよかったと考えたものです。
というかこの関係値でもうプロポーズを考えていたということにも驚愕だったし、私なりに色々「NO」を突き出していたはずなのに伝わっておらず、
「俺と別れたくなった要因って何だったのか、教えてほしい」と言ってしまう彼にまた頭を抱えたっけ。
でも私も悪いのは、彼に合わせるばかりで無理をしていて、彼に嫌なことを嫌と言い切れない部分も多々あったということだ。
この出会いで私は自分の気持ちを殺して、相手に合わせすぎても良くないということを学べたと思う。
その点では成長させてくれた彼にありがとうと言いたいし、あの１年半のお付き合いは無駄じゃなかったと考える。
今は新たに縁あって出会った現在の彼氏とお付き合いをして、半年になる。
同じく私より１つ歳下の現在の彼は、本当に人として素敵で尊敬ができて、
一緒にいていてお互いに心から素直に物事を言い合えて、笑いが絶えない日々でとても幸せだ。
結婚を見据えて年末年始にお互いの実家に挨拶を済ませ、近々同棲も始める。
元彼くんが嫌いになりすぎて、もう恋愛や結婚はいいやと考えていた時期もあったけれども、今となっては元彼くんとの経験があってこその今なので感謝したい。
