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はてなキーワード:甲羅とは
おい、そこに座ってるお前だ。そうだお前。
画面の前で「無料ポーカーアプリで仮想マネー100億貯めた～ｗ俺って才能ある？」とか言ってるおめでたい脳みそをしたお前のことだよ。
いい加減に目を覚ませ。
お前がやってるのはポーカーじゃない。「トランプの絵柄がついたデジタルゴミの交換会」だ。
それを「ポーカー」と呼ぶのは、フィレミニヨンと消しゴムのカスを同じ皿に盛って「これどっちも牛肉です」って言い張るくらい狂ってるんだよ。
今日はその腐りきった性根を叩き直してやるから、耳の穴かっぽじってよく聞け。
ポーカー、特にノーリミットホールデムというゲームがなぜ成立するか知ってるか？
金が減るのが怖い、失いたくない、だからブラフが効く。だからバリューベットが成立する。
「恐怖」と「欲望」のバランスの上で初めてGTOだのエクスプロイトだのが機能するんだよ。
ノーレートポーカー？
そこにあるのは「無」だ。虚無だ。
ゴミだ。
「ノーレートで10万ハンド回してウィンレート 20bb/100 でした！」
うるせえよ。
そのデータ、トイレットペーパーに印刷してケツ拭くのにも使えねえよ。
なんでかって？相手が「人間としての意思決定」をしてないからだ。
ノーレートのテーブルを見渡してみろ。地獄の釜の底みたいなメンツしかいない。
お前（養分A）： 「GTO Wizardで勉強したレンジ通りに…ここは33%のCBを打って…」
相手（トロールB）： 「うんこしてたら暇だから全部押すわｗ（72oでオールイン）」
これだぞ？
この状況で「俺のプレイは正しかったのか？」とか振り返ってる時点でお笑い草なんだよ。
「ポットの50倍ベット」とかいう、人類の歴史上ありえないアクションが飛んできた時、お前はどうする？
リアルマネーなら「こいつ頭湧いてんのか？ナッツか？」と長考してフォールドする場面でも、ノーレートなら「まあ負けてもタダだしｗコールｗ」ってなるだろ？
その瞬間、お前のポーカー脳は死んだんだよ。
「失う痛み」が存在しない空間での意思決定は、すべてノイズだ。
何一つ、これっぽっちも、マイクロステークスの2NLを勝つための練習にすらなってない。
ノーレートにいる奴らの大半は、ポーカーをしに来てるんじゃない。「憂さ晴らし」をしに来てるんだ。
会社で嫌なことがあったから、画面の中のチップを無茶苦茶に投げ捨てて、真面目にやってるお前みたいな奴が困惑するのを見てニチャニチャ笑ってるんだよ。
彼らにとってチップは「無限に湧いてくる数字」に過ぎない。リロードボタンを押せば復活する命に、尊厳なんてあるわけないだろ？
そんな「無敵の人」相手に、まともなブラフが通用すると思うか？
「あ、降りないっすｗだってタダだしｗ」
いいか、無料ポーカーアプリにはな、お前が脳死で「同意する」を押した利用規約の中にとんでもないことが書いてあるんだ。お前みたいな勘違い野郎を産まないためにな。
"Practice or successat social casino gamingdoes not imply future successat real money gambling."
（ソーシャルゲームでの練習や成功は、将来のリアルマネーギャンブルでの成功を一切保証しません）
タバコのパッケージに「吸ったら死ぬぞ」って書いてあるのと同じレベルの警告だ。これを無視して「俺は強い」とか言ってるのは、文字が読めないのか？
結局な、ノーレートでポーカーが上手いって言ってる奴は、「マリオカートが上手いから、F1レーサーになっても優勝できるわボケ」って言ってるのと同じなんだよ。
マリオカートでバナナの皮投げて1位取ったからって、時速300kmで走る鉄の塊の中でGに耐えながらコンマ1秒を削る勝負ができるわけねえだろ？
甲羅もスターも無い、自分の身銭を切る恐怖と戦うのが「ポーカー」なんだよ。
だから今すぐ貯金箱を叩き割って、ラスベガス行きの航空券を予約しろ。ベラージオでもARIAでもどこでもいい。冷房が効きすぎた本場のカジノに行って、現金の束をチップに変える時の手の震えを感じてこい。
それができないなら、一生「おはじき遊び」として楽しんでろ。ただし、二度と「ポーカーの実力」なんて言葉を口にするなよ。
分かったら散れ！
この記事はネタ記事です。実在する個人や団体、特定のゲームを攻撃する意図はありません。ノーレートポーカーはルールの学習や純粋な娯楽として非常に優れていますし、マリオカートも神ゲーです。なお、F1レーサーがマリオカートをやった場合、動体視力が良すぎて普通に優勝する可能性が高いですが、そこには触れないのが大人のマナーです。エンターテイメントとしてお楽しみください。
文明が生み出した文章は、縦に並ぶこともあれば、横に並ぶこともある。
文明が「何に書くか」と「どう書くか」という、たった二つの実践的な問題に直面した結果なんです。
その時、当然のことだが、骨の形に合わせて刻む必要があった。
その後、竹が使われるようになった。
竹の筒を細長く割ったものを何本も並べて、ひもで束ねた。
これが「竹簡」という書き方だ。
竹の筒は縦に長い。
そして、何枚もの竹を右から左へ繰りながら読んでいくから、右から左へと列が進んでいった。
この人間の認識。竹を割ったときに縦に長いと感じるその固定観念が縦書きを促した。
「竹は縦長い」という物理の認識の仕方が、東アジア全体の「縦書き文化」を生み出したのだ。
後に紙が発明されても、「竹簡の時代にそうしていたから」という習慣が続いた。
一方、古代エジプトは石に象形文字を彫ったり、紙を使ったりしていた。
石も紙も、別に方向に制約がない。
そこでどうなったか。
試行錯誤の末、「左から右へ、上から下へ」という方向が標準化された。
左から右へ書く方が、
手で書いたばかりのインクを引っかきながら書き進まずにすむからだ。
つまり、「右手で書く人が多い」という人間の身体的な事実が、西洋の「横書き、左から右へ」という方向を生み出したのだ。
面白いのは、この二つの違いは、どちらかが他方より優れていたからではなく、その文化が最初に遭遇した「書く場所」と「書く道具」に適応したということだ。
古代中国は竹簡という細長い空間に適応して、縦書きが効率的になった。
古代エジプトは石や紙という自由な空間で、右手で書く人間の本能に合わせて、左から右へという方向が効率的になった。
どちらも、その時代で「最も理にかなった」選択だったのである。
それが慣習として定着し、やがて「伝統」になった。「私たちの祖先はこう書いていた」という言い伝えが、やがて「こう書くべきだ」という規範に変わり、千年続く。
むかしむかしあるところに浦島太郎というまだ女の股の毛すら見たことない若者がいました。
浦島太郎が浜辺を歩いていると、二人の子供が大きな亀を蹴って遊んでいるのを見つけました。
それを見て浦島太郎は（人間どころか手も足も出せない生物をいじめて自分たちが支配者のような気分に浸るなんて愚かだな）と思いました
しばらく眺めていると、亀が甲羅の中に身を隠しぐるぐる回り出したもので、子供達はびっくりしてその場から逃げ出してしまいました。
亀が浦島太郎を引き止め
「あなたのお陰で勇気が出ました、お礼に竜宮城へ案内しましょう」と言うのです
（何もしていないのに勘違いがすごいな、この亀もさっきの子供より馬鹿に違いない、しかし竜宮城へ案内してくれるというなら行ってみるか）
浦島太郎はそんなことを思い、亀の背中に乗って海の中へ飛び込みました。
亀の背中は硬く、乗り心地は最低でした
（お世辞にも乗り心地がいいとは言えない、だけど水の中で息が出来ているからいいか）
浦島太郎は移動中、そう思いました
そして着いたのはなんと綺麗なお城でした
中に進むと、亀が女性に自分が勇気を出せたことを伝え、浦島太郎はお礼をしてもらうことになりました。
乙姫と名乗る女性はどこにでもいる中くらいのレベルの顔をした人で浦島太郎はがっかりしましたが（でもここで姫をやっているのだからここではこれが美人なのだろう。地上の私が文句は言えないよな）と思い不満を口に出せませんでした。
それからごちそうが出てきたので食べてみると
浦島太郎は
（見た目だけはいいけど味は地上と変わらない、品によっては地上より劣る。まあ出してくれただけでもありがたいか）とまたしてもよくないことを思ってしまうのでした。
（なんてしょうもない踊りだろう、子供なら喜ぶだろうが大人がこんなので喜びはしない。がんばっているようだが）と思ったり
（悪趣味だ、しかし、これを作るのにがんばってくれた人がいるのだから一概に馬鹿には出来ないな）と思いながら乙姫さまに
「なんて素敵なお部屋なんでしょう。ずっといたくなってしまう」と言って乙姫さまを喜ばせたりしました。
そして、気づけば竜宮城で過ごしてから三日が経っていたのです。
「乙姫さん、私はそろそろ帰らなければいけません」と浦島太郎は乙姫さまに言いましたが
乙姫さまは魚たちは帰らないでほしいと声には出さず、でも顔や仕草で表すばかりでした。
そう思った浦島太郎は
「地上に病気の母と父がいます、帰らないとその二人が死んでしまうので。ごめんなさい」と
乙姫さまたちに嘘を言いました。
仕方なく、乙姫さまたちは浦島太郎を返すことにしたのですが、帰る直前に綺麗な箱を渡して
「おみやげにこの箱をどうぞ。ですが、この箱は眺めるだけにしてください決して中を開けてはいけませんよ」と浦島太郎に告げました
こうして、謎の箱を手にいれた浦島太郎でしたが
亀の背中に乗りながら乙姫さまが去り際に呟いたことを思い出しました。
「そんなやつら、もういないってのに…」
（あれはどんな意味だったのだろう？嘘をついたからいけなかったのか？）
そして、三日ぶりに見た地上はなにか変でした
歩いているのは知らない人ばかり、知っている家や建物はみんな古びてしまっているのです。
（おかしいなぁ…三日でこんなに変わるかな？）
そう思いながら、歩いていると、やっと知っている顔に出会いました
腰に剣を刺したその男の人は顔はかなり変わっていましたが、亀をいじめていたあの男の子でした
「おい、あんた、海辺で亀をいじめていなかったか？」浦島太郎が問うと
「んーそりゃ30年も前の話じゃねぇか。あんたもまーよく覚えていたなぁ」と言ってどこかに去ってしまいました。
記憶を頼りに浦島太郎は自分の家にいってみると、そこには別の家が建っており、庭先で知らない子供が蹴鞠をしていました。
途方に暮れた浦島太郎は崖へ行って、もらった綺麗な箱を投げ捨ててしまいました。
すると、崖の下から白い煙が立ちのぼり、浦島太郎を包むと、しばらくして消えてしまいました。
そうして、濁った視界で自分の手を眺めてみると、さっきよりもずっと皺だらけの手でした。
空の色も土の色もみんながさっき見ていたものよりぼやけており、あんなにうるさかった知らない誰かの話し声もあまり聞こえなくなっていました
（ああ、そうか、いつか来る日が今、来てしまっただけの話しか。なんと愉快だろう愉快だろう）
遠い昔、あるいは未来の、時空のねじれが作り出した奇妙な惑星メロディアスには、他のどの星にも見られない、驚くべき生命体が存在していました。
その星の首都、音響都市リズミカスの中心部にそびえ立つ、巨大な音響植物の森シンフォニアの奥深く、誰も立ち入らない静寂の谷に、この物語の主役たちは生息していました。
オティンパニオンと呼ばれる生物は、その名の通り、まるでティンパニのような形状をしていました。
彼らの体は光沢のある金属質の外骨格で覆われ、背面全体がピンと張った皮膜で構成されていました。
この皮膜は、微細な空気の振動や、彼らが発する感情の波によって自動的に伸縮し、深みのある、荘厳な低音を響かせます。
オティンパニオンは群れで生活し、個体ごとに固有の音域を持っていました。
最も小さな個体はピッコロ・オティンパと呼ばれ、軽快で高いリズムを刻み、最も巨大なバス・オティンパは、地殻をも揺るがすような重厚な和音を担当しました。
彼らのコミュニケーションはすべて叩くこと、つまり共鳴によって行われ、群れ全体が常に一つの巨大なオーケストラを形成していたのです。
喜びは力強いファンファーレとなり、悲しみは深い、沈黙を伴うレクイエムとなりました。
一方、ズッポンと呼ばれる生物は、オティンパニオンとは対照的な存在でした。
彼らはメロディアス星に古くから生息するゾウガメに似た形態を持っていましたが、その甲羅はただの防御壁ではありませんでした。
古代の宇宙金属カームニウムでできたその甲羅は、外部からのあらゆる音波、振動、さらには思考のノイズまでもを完全に吸収し、内部に閉じ込める性質を持っていました。
ズッポンはほとんど動かず、音を出さず、永遠の静寂の中に身を置いていました。
しかし、彼らの役割は単なる静寂の守り手ではありませんでした。ズッポンの甲羅の内部には、吸収された音が微細な光の粒へと変換され、まるで宇宙の星々のように瞬いていました。
彼らは、リズミカス星の全ての音の歴史、過去のメロディ、失われた歌、そして未来に奏でられるべき音の可能性を、その甲羅の中にアーカイブしていたのです。
この全く異なる二つの種族が出会った時、最初は戸惑いと衝突が起こりました。
ズッポンはオティンパニオンの絶え間ない騒音に耐えかね、その甲羅にひきこもり、音を吸収し続けました。
宇宙をさまよう無音の虚空と呼ばれるエネルギー体がリズミカスを覆い、全ての音を奪い去り始めたのです。
オティンパニオンたちの鼓動が止まりかけ、彼らの存在そのものが消えようとしていました。
その時、一匹の老いたズッポンが、甲羅をゆっくりと開きました。吸収され、光の粒となった過去の音が、無音の虚空へと解き放たれました。
それは単なる音ではありませんでした。それは、リズミカスの歴史そのもの、祖先の愛の歌、勝利の行進、そして希望のささやきでした。
この光の音を見たオティンパニオンたちは、失いかけていたリズムを取り戻しました。
彼らは一斉に太鼓の皮膜を叩き、ズッポンから放出された歴史の光と、自分たちの生の鼓動とを融合させました。
ズッポンが静寂の中に秘めていた記憶のメロディと、オティンパニオンが虚空へと打ち鳴らす現在のリズムが一つになった瞬間、それは壮大な協奏曲となりました。
彼らの音波は無音の虚空を打ち破り、メロディアス星に再び色彩と活力を取り戻させたのです。
この出来事以来、オティンパニオンズッポンは、宇宙の調律師として語り継がれるようになりました。
彼らは群れを組み、オティンパニオンが奏でる熱情的なリズムを、ズッポンが静寂の甲羅で鎮め、完璧な和音へと昇華させます。
動と静、音と無、過去と現在。この二つの存在が共存することで、メロディアス星は永遠に美しいハーモニーを奏で続けることができるようになりました。
ある広場で、亀と狐が泉をめぐって言い争った。
亀は首をゆっくり持ち上げて言った。
「泉の水はただの水ではない。
流れを導く石垣も、壊れた溝も、修繕には人の手と銀が要る。
ゆえに人は証文を作り、年貢のごとく泉を
量り分けねばならぬのだ」
「でも泉は石垣の帳簿なんか読まないよ。
転がしてる遊びじゃないか」
亀は眼を細め、重く返した。
「遊びと呼ぶか。ある泉は軽く、ある泉は重い。
石垣の高きところでは人は少なく払い、
石垣の低きところでは人は深く支払う。
その違いこそ、泉を治める銀の秤なのだ」
狐は小石を泉に投げ入れ、跳ねた水しぶきに
舌を出した。
「でも泉はどこでも同じ顔をしてる。
重い泉も、軽い泉も、歌う声は一つきりさ。
違うのは泉じゃなく、人の欲が石垣に刻んだ
影だよ」
猫の一日はNintendo Switch2のマリカワールドで直ドリすることから始まる。
スラリとトゲ甲羅を避けた頃にホットコーヒーが温まるので、一口飲んで外出。
いつものコンビニ裏に行くと、廃棄直後のパンにありつけるので、さっき入れたコーヒーと共にモーニング。
「えっ拾い食い！？」と思ったにゃんね？猫だからセーフにゃんよセーフ。
その後、レディースに飼われてる恋人のにゃおリンに会う。二、三回パコる。ごめんね動物だから許してね。
そして駐車場であくびをする。俺きっかけでゆずの「夏色」の歌詞ができたというのは有名な話。
一眠りして帰ってきたら、グラディウスIIIをサクッとノーミス一周する。簡単にゃ。
晩御飯はサイゼのミラノドリアとワイン（デカンタ）。ワインと猫は合うよね🐈🍷
この前マッチングアプリで会ったイケメン髭紳士（28歳くらいの若親父）。
最初すごい紳士的で、お店も高級なとこ（叙々苑的な？なんかパリダカな焼肉屋）で、コースは、道がレインボーで親父が車運転してるレインボーロードとかいうコース？を予約してくれて、当然全部奢ってくれた。やっぱり私みたいな女にはこういう扱いが普通だよねって思ってた（何回もキラーとか言うアイテムをくれた。赤甲羅もくれたYo！）
で、その人が「投資やってるんだ、君みたいに美人で頭良さそうな子なら絶対向いてる。剥いてる。甘栗剥いちゃいました」って言ってきて。私バイトで年収800万だけど、センスはあると思うし。最初5万だけ投資したら2週間で8万になったから、すげーじゃんって思って追加で30万入れた（女は妥協だよね！！）
そしたら急に連絡取れなくなって、投資のサイトも見れなくなった。LINEもブロックされてる。
は？もしかしてこれって騙された！？ドッキリかな？カメラを探しても、トゲゾーが持ってるカメラしかない。なーんだ、ガチか。ガチっ！？！？はぁ〜〜！？（クソデカタメ息←古い）。
なんで私が騙されなきゃいけないの？私くらい可愛い子を騙すなんて最低すぎるでしょ。備蓄米を2時間待ちで買った私をお舐めになってる！？しくしくしかしくシクラメンのかほり。
友達に相談したら「それ詐欺だYo！分かるよね普通〜！？」って言われたけど、私みたいな子を騙すなんて普通ありえなっしんぐと思うんだけど。なんで私がこんな目に遭わなきゃいけないわけ？
でもね、そうはところてん。ところてんが好きな私は、酢醤油をかけるか黒蜜をかけるかで争う、ところてんマッチに参戦することにしたんだ。「ブレイキング・トコロテン！」ネットでよく見るよね？
私はもろちん、黒蜜っ！！！関西人だからねっ！きっと君は関西人、間違いなく関西人、さいでんなぁ〜、ほうう、ほうでんなぁ〜
（嘉門達夫エンド（※バッドエンド）やり直してください）
フェイクのみ。全部嘘でAIに書かせてますけど、悩みを聞いてください。
悩みというのは、川沿いを歩いてたら河童に告白されてストーカーされてるということです。
最初は「好きだ！」って言われて、正直びっくりしたんですが、「僕の皿、いつでも貸すよ」と謎のアピールをされ、断ったら次の日から川の中からずっとこっち見てるんです。
「一目惚れなのカッパ！」って叫ばれるんですけど、甲羅背負った相手はちょっと想定外ですよね？
断ったら、「せっかく皿の水、増やして待ってるのに」とか泣き落としに来るんです。
しかも最近は「カッパ寿司で待ってる」とか言い出して、行ってみたら海苔に巻かれてて、「これが本当のかっぱ巻き！」とニヤニヤしてくるんです。どうしたらいいんでしょう？もう皿ごと返却したい気分です。
