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はてなキーワード:生き方とは
オレみたいになるな
とか他人事みてーな言い草だけど、まずその後悔を自分の人生に向けるところからなんじゃないんですか
この後悔をせめて後代への、もう二度と届かない過去の自分への祈りに……みたいな感じになんか気持ち良くなっちゃってる場合か
まず自分だろ
きっとあなたにとってもそうだったように、いくら自分の体験と納得が乗った言葉も他人にとっちゃゴミですよね
賢者は歴史になんちゃらと自嘲した所で、まだまだあなたの人生も続くんでしょうに
キッズリターンくらいは観てるか？
トラペジウムもいいよな
まず明日の、いや今日の、数秒後先の、いや今この瞬間から、今からは後悔の残らない、面倒臭くてかったるい生き方を、どうせ取ろうとはしないんでしょうねえ
まあ映画じみた大敗もなくぬるっと過ごして一生終わるんでしょうねえ
それはまあ珍しくもないけど
別に結果がどうとかでなくとも、せめて過程くらいには生きる実感ってやつは欲しいですよねえ、ちょっとくらいは
そんなことすらもなく、ぬるりぬるりと気晴らしにかまけたり、時々自己嫌悪でフニフニしてみたりしつつ
そんな事は分かった上で、やっぱりただ面倒臭くて動く気がしない
そう開き直りつつ後悔してますみたいなポーズを取るのも、それはそれでなんかムカつくな
じゃあすれば？
やれよ
やらねえんだろ？
どうせやらねえんだよオマエは
と思っていた思春期の自分に、常に餌をやって心の内に飼っておきたい
ネチネチと責めて欲しい
そうした所でまあ大抵は別に行動が変わる訳でもないが、それすら無くなったらおれは石になってしまう気がする
なったらなったで、その方面においては別に後悔とか悩みとかほとんど無くなるのだろうが
スタレ＋FGO＋エンドフィールドぐらいならまあそういう人もいると思う。
3rdと原神とゼンゼロと鳴潮とエンドフィールド全部やるのは流石になんかこうキツくないか？
だって飽きるだろ？
どれもカチャカチャしてコンボ繋げるだけのゲームでプレイフィールに変化ないじゃん。
まあそれでも「俺はこういうコンボ繋げるだけのARPGが好きなんだよ！」ってならいい。
だがそこに更に「俺は大手のソシャゲRPGは全部やりたいんだ！」となるのはなあ。
いやいやそんなにソシャゲばっかやったら他のゲームできないでしょ？
つうか根っこの所がやっぱ一緒すぎると思うんだよなあ。
たとえばこれがアークナイツ＋アイギス＋モン娘TDとかだったら似てるようで結構違うんだけど、３～４人パーティー制（＋サポート枠）だと基本的に新しいことしきれないっていうかなあ。
ストーリーは割と違うんだろうが、結局は６割ぐらいの時間はコントローラー握って戦闘してるんだから戦闘システム一緒じゃやっぱどうなのって思うわけよ。
つうかデイリー・ウィークリー・イベントで余暇の時間全部吸われて睡眠時間や自炊の時間も削られてくじゃねえのよ。
もうセルフネグレクトの域でしょ。
たとえ不労所得だろうがニートだろうが生活保護だろうが、毎週３０時間コンスタントにソシャゲに吸われる生き方は絶対間違ってるって。
せめて色んなゲームやろうや。
学マス＋アクナイ＋鳴潮＋カオゼロ＋シャンシャン＋FGO＋シャドバ＋ドルフロ２＋モンスト＋パズドラ＋フォートナとかなら俺だって「まあ基本無料ゲームでも面白いのや肌に合うのが結構あるもんだよね」って言うよ。
「ミホヨゲー全部やった上で似たような他社ゲーもやります」みたいなのは流石に「君の人生が可哀想だよ！」ってなるというだけ。
このまとめ。
最近は早めに結婚した方が良い風潮あるけど、私が大学出たくらいの時は20代は好きに遊んで30くらいで結婚する方が良いよ、みたいなことを言われてた気がする話
このまとめの人は自称30代喪女（つまり30〜39歳）らしいけれど、その年齢なら仮に23歳になる年に大学を卒業したとして、卒業年は大体2010〜2019年。その年齢ならとっくに、大学卒業時には「早めに結婚した方が良い風潮」になっていたと思う。
確かに1990年代の半ばに「29歳のクリスマス」（1994年）、「ロングバケーション」（1996年）などのドラマが流行り、結婚は焦らなくてもいいというような風潮は存在した。
しかし2000年代に入る頃にはそんな空気は雲散霧消して、あっという間に少子化が叫ばれ、女は早く結婚して早く子供を産めと言われるようになっていた。
2006年には「バックラッシュ! : なぜジェンダーフリーは叩かれたのか?」と題して、フェミニズムに対する世間の風当たりの強さを語る本が出ている。
2011年に東日本大震災が起こり、放射能は特に子供への影響が大きいとされた事から女性はますます母としての役割を求められるようになり、
2015年頃には「卵子の老化」がセンセーショナルに報道され、35歳以上は絶対に産んではならないような空気が形成される。
今30代の女性ならばこういう空気の中で20代を過ごした訳で、どう考えても「最近は早めに結婚した方が良い風潮ある」などとは思えないと思うんだよね…。
少子化は女が婚期を焦らずのんびりしていたのが悪いんだと言いたいがための、歴史修正としか思えない。
仮にこの人の周りがそうだったとしても、それはごく局地的な話であって日本全体としては全然違った。
これって「氷河期世代は自由な生き方としてフリーターを選んだ」というデマと同じなんだが、対象が女性限定だと、男性を含む話題だと訂正されてバズったとしてもこういうデマは修正されない傾向が強い。
しかしこういう歴史修正って様々な事象に対して行われているけれど、たかだか2，30年前ですらこうなんだから、戦時中や戦前ともなればそれ以上にやりたい放題なんだろうな。
Permalink |記事への反応(11) | 13:46
私と１つ年下で、マッチングアプリで出会って、1年半ほどお付き合いした。
自分と同じ業界で、自分の仕事に誇りをもって、一生懸命に仕事に励む元彼くんを「いいな」と思い、
何度かデートを重ね、元彼くんから告白を受けてお付き合いを開始した。
仕事の話で盛り上がったり、色んな所にお出かけしたり、美味しいものもいっぱい食べて、まぁ、楽しかったよね。
でも、私からお別れを切り出した。彼とずっと一緒にいる未来が想像できなかったから。
別れ際に「俺と別れたくなった要因って何だったのか、教えてほしい」と言ったよね。
お別れしてすぐにLINEはブロックしちゃったけど、そういえばと思い出してここに記すことにするよ。
ここは私と対照的だったから、付き合い始めてすぐに合わないなぁと感じた点。
私はどちらかというと前向きに物事を捉えるようにしている。物事の良い側面を見ている方が自分にとっても好転すると考えているから。
でも貴方は仕事や会社で与えられているポジションにも愚痴っぽくて、不安もあるのか後ろ向きな姿勢が多かった。
仕事上でも他人の作品に対して「俺はこういう手段は取らない」とか聞いてもないのに否定して、自分の主張を論じることが多くて
実はその度に私は隣で（また始まった…）と辟易していた。
責任重大な仕事やポジションを任されていることは、期待されていることと捉えられたら頑張れると思うけど、
面倒臭いとか押し付けられているという捉え方をすると、どうしたってしんどくなるよ。
人の考えることは千差万別なんだし、自分と異なる部分もあるよねって受け入れておけばいいものを、
逐一「自分ならこうする」と主張する姿勢は、疲れる生き方しているなぁと失礼ながら思ってしまっていた。
これは一番別れようと思ったきっかけの部分なんだけども、
デート中だろうが一緒に旅行している時だろうが、その不機嫌を露呈させることが多かった。
これは自分でも言っていたよね。上手くいかない自分にイラついてしまうって。
温泉旅行も高級お寿司屋さんも、私が楽しみにしていたイベントでは尽く態度が悪くて、
小さなことでも感謝の気持ちをお互い伝えられる関係性を私は理想としていたから、
「ありがとう」がなく与えられたことを当たり前と思っているかのような態度に疑問を感じていた。
例えば私が車で貴方の家に送迎してあげることを当たり前のように考えていて、
こっちは貴方の家に高速も使って片道40分もしていたんだよ。なのにデート前日当たり前のように
行儀のことは詳細は省くけど、それやめてねって言ったこともやめてくれなかったから、もう一度癖付いた習慣はなかなか直せないんだな～と諦めモードでした。
旅行は年に２回とかでそんなに頻繁にいかないからこそ、たまの贅沢派な私。
せめて温泉宿でも高額すぎない１泊２食付きで１人2～３万くらいの所に泊まれたなぁと思う派。
でも彼はビジネスホテル派。まさか旅行先で東横インに泊まるとは思っていなかった。
常にデート代が割り勘なのも別にいい、けど割り勘だからこそ二人で行くたまの旅行は贅沢したかったな。
…デート代が割り勘といえど、私が送迎する車のガソリン代や高速代は出してくれなかったな。
一度その分料理作ってご馳走するよ！て言ってくれた時も結局１口カレーみたいな量で、
あぁ、この人はかなりの倹約家なんだなと考えるようになった。
前項で述べたけども仕事に対しかなり愚痴っぽかったため、一度「転職したら？」と言ってみたことがあった。
業界内で既に転職を２度してステップアップを経験していた私から見たら、
彼も同様にスペック的には業界内で大手にも転職は容易だったと思う。
それだけならば別に気にも留めないのだが、そろそろ同棲しようかという話になったとき、
隣接するも異なる都道府県でお互い仕事をする私と彼で何処に住むかとしたとき、
などなど、あまりにも自分本位すぎる条件出しに、同棲を楽しみにしていた私は少しずつ気力を減らしていったのでした。
職場も住生活環境も、彼が変化を恐れているように思えて、変化は成長や楽しむものと考える私との思考の違いについても悩まされた。
これはもう今思えば笑い話でもあるんだけど、彼が行為中全く持続しなくて、
挿入未満で終わることばかり、最後までできたのは付き合っていて2回くらいだけだったかも。
彼は気にしていたけど、その割には病院に行くなどの改善策も取っていなかった。
私は将来子どもが欲しいと考えていたし、この観点からでも未来はなかった。
彼が8割型仰向けで寝転がってばかりの逆マグロな点も嫌だったかな。あと、よく行為中に足もつってたのも情けなかったな（笑）
とにもかくにも、生まれも育ちも異なる他人だから、感覚の差はあるよねとある程度許容できる私でも、
最後は会いたくなくなってしまうくらい、最初に感じた彼を「いいな」と思う気持ちがなくなったのである。
別れる直前に計画してた旅行をキャンセルしてしまったのは悪かったなぁと思うけど、
婚約指輪も買っていて、その旅行でプロポ―ズする予定だったと別れ際に聞かされたとき、心底このタイミングで別れを切り出しておいてよかったと考えたものです。
というかこの関係値でもうプロポーズを考えていたということにも驚愕だったし、私なりに色々「NO」を突き出していたはずなのに伝わっておらず、
「俺と別れたくなった要因って何だったのか、教えてほしい」と言ってしまう彼にまた頭を抱えたっけ。
でも私も悪いのは、彼に合わせるばかりで無理をしていて、彼に嫌なことを嫌と言い切れない部分も多々あったということだ。
この出会いで私は自分の気持ちを殺して、相手に合わせすぎても良くないということを学べたと思う。
その点では成長させてくれた彼にありがとうと言いたいし、あの１年半のお付き合いは無駄じゃなかったと考える。
今は新たに縁あって出会った現在の彼氏とお付き合いをして、半年になる。
同じく私より１つ歳下の現在の彼は、本当に人として素敵で尊敬ができて、
一緒にいていてお互いに心から素直に物事を言い合えて、笑いが絶えない日々でとても幸せだ。
結婚を見据えて年末年始にお互いの実家に挨拶を済ませ、近々同棲も始める。
元彼くんが嫌いになりすぎて、もう恋愛や結婚はいいやと考えていた時期もあったけれども、今となっては元彼くんとの経験があってこその今なので感謝したい。
おつかれちゃん。
でも、みーんな知ってるよ。
・反米（米帝こそジャップランドを敗戦させ、今自分たちが憎悪する価値観の全ての根源。オマエラが望んでいたのは国民蜂起による革命だろ（笑） だからカウンターパートナーとして中露との連携、同盟、属国を願ってる）
・反自民（オマエラ、本当は社民の残党だろ？共産・立民におっかぶせしてるけど、政治信念はラサール（笑）と大差がない）
・反軍事（そのための予算の付け替え先としての弱者福祉。オマエラの本丸は反米だものな。非武装非戦国家からの中露属国化はかなり好ましいよな）
・反伝統（伝統が大嫌い。ジャップランドは敗戦国で、その歴史経緯の前は全部「悪」という短絡さ（＝過去の歴史の否定）。「家」で権威化している連中への否定。伝統芸能が特に嫌いなのは、単に長く維持しているだけで西洋シロンボ共に評価されがち。だからジャップランドageを必死で否定する。その流れで一番憎んでいるのは「天皇」）
・反資本主義（労働こそが人間の美徳。真面目さこそが人間の最大評価軸。よってIT、効率化、金で金を儲けるファイナンス、労働の切り売りと不真面目さの象徴たる派遣と非正規雇用、それらを包括する新自由主義への憎悪）
こんなのを内心の金科玉条にしている輩共がどうやって今の日本の選挙で勝つんだよ。
とっとと政治亡命するか、今すぐ自分の価値観を捨てて政治から離脱するか、価値観入れ替えて迎合して生きるか。まぁどれも無理だろけどなオマエラは。
オマエラの家が歴史と伝統とは無縁の非権威の一族で、勤怠真面目なだけの勤労で一生を終えたいのに、それを許さないようにしていった「米帝と自民党と新自由主義」。
でもそれはオマエラが愚鈍な真面目さしかないだけの無才のルサンチマン輩だってだけだからね。米帝も自民党も新自由主義も、オマエラには「（能動として）何もしてない」よ。受動的なことはオマエラが生き方を変えて、動きを変えて、価値観を変えれば「幾らでも回避できる」ことばっかだからね。
フリーターが「自由な生き方」として持て囃されたのはバブル時代であり、就職氷河期ではないのに
どうしてこんな誤解が起こるんだろうな
就職氷河期を「悪夢の民主党政権」のせいにしているのも同じく、時系列がおかしい
こうしてみると歴史の科目で年号を暗記するのって馬鹿馬鹿しく思われがちだけど、こういう誤解を見るに物事の時系列を把握するのって大事だと思うよ
Wolkenbruch729
@wolkenbruch729
「新卒偏重の蔓延る中、企業が特定年度の新卒採用を絞ったことにより生涯影響を被った世代」
ではなく
「フリーターなど自由な生き方が持て囃されたことにより新卒正社員就職が激減していた世代」
を指すという偽史の定着が図られているようですね。
ベタな生涯を送って来ました。
小中高公立で友達はそれぞれ5人くらい、親友と呼べるものが1人くらい。成績は中の上で、得意な科目一個だけ偏差値65くらいあるくらい。実家から一番近い都市圏の総合大学に進学し、プライム上場企業に入社し、大学時代にサークルで出会った公務員の妻と出会い、20代後半で結婚。30過ぎで子をなし、数年後にもう一人。35年ローンで戸建てを買い郊外に住む。40代くらいで管理職になり、上と下に挟まれ気を揉みながらもまあ許容できる待遇の中で定年までダラダラと働く。
好きな食べ物はラーメンと寿司。好きな酒はレモンサワー。タバコはメビウスの6ミリ(結婚を機に辞めた)。毎朝数キロランニングするのが日課。週末は地元サッカーチームの応援に精を出したり、子供をイオンモールに連れていく。夏はフェスに行き、冬はスノボに行くのが毎年の楽しみ。スマホはiPhoneを3年ごとに買い替える。車はプリウス。好きなアーティストは星野源とサカナクション。ストリートファイターではケンを使い、スマブラではマリオを使う。髪型は長めのツーブロ七三、服はユニクロGAPが主でたまにちょっといいものが欲しければ三井アウトレットパークでセレオリを買う。
要は評価が確立している癖のないものを好みがちで、私のような嗜好は他人軸に従う面白みのないものに映るだろう。実際社会の多数派ルートを穏当に選び続けているだけなのでその通りだ。
でも自分がベタだと思うことに迷わず全力ダッシュすることによって、選択するストレスは大分少ない楽な人生になったと思う。
普通な人生、じゃなくてベタな人生ってとこがポイントである。現代人はベタを目指そうとして「普通」に振り回されている。
そもそも日本語における「普通」ってのはordinary(陳腐)standard(標準),normal(規定),decent(常識的)plain(癖のない)average(平均的)authentic(正統)といった本来全く別のニュアンスの意味合いがごちゃ混ぜにされた言葉であり、実は「普通」を目指すと様々な物差しに振り回される生き方になってしまう。
これらのニュアンスからどれを評価基準とするかを選択したうえで、コミュニティ、社会的地位、時代背景、健康状態、知識、金銭的余裕、遺伝的要因などにより絶えず揺蕩う不明瞭な言葉、それが「普通」だ。
これが理解できていないと結婚して子供をつくるのはstandardか？身長170cmはnormalか？おにぎりでツナマヨを選ぶのはplainか？みたいな意味不明な評価基準を自分に課してしまい、結果何にも達成感や満足感を得られないことが多いのだろう。
だから、私は普通じゃなくてベタを選ぶ。すでに評価が定まったものに囲まれ、見えているレールに乗っかることで評価基準を選ぶコストを圧縮し、最小の労力で最大の達成感を得る。自分に軸が無いから他の軸を一本用意する感覚で生きてる。
たとえばスイーツだって、なかなか食べられない貴重な栄養だから、甘いものが欲しくなるという仕組みだったはずだ。
けれど文明が進歩して、栄養状態がよくなって、甘いものも簡単に手に入るようになったのに、脳のシステムだけは古いから、スイーツをどんどん食べたくなってしまう。
もっと人間の身体（脳）の進化に合わせて、文明もゆっくり進歩すれば、こんな不具合は起きなかったんだけど、急激に文明が進歩しすぎて、人間が追いつけなくなってる。
うつ病もそうだよ。現代人はストレスが多すぎて、脳がストレスに対応できなくなってしまってる。
承認欲求だって、SNSなどで簡単に承認される世の中になってしまったから、どんどん承認を求めてしまう。生存のための承認欲求だったのに、承認欲求を満たすこと自体が目的になっちゃってるんだ。
じゃあどうすればいいか？
一つは、自分の身体（脳）はまだ文明の進歩に比べて進化していないと自覚し、自制をすること。
たとえばSNSから離れるとか、お菓子をあまり買わないようにする。
もう一つは、身体を使って生きること。簡単に言えば、運動すること。人間はまだ身体を使った生き方な適した作りになってるので、それに合わせてやると、健康になるしストレスも軽減される。
つまり、自分の身体はまだ旧文明用のままだと自覚して、古い機械を取り扱うようにして生きることが大切ってこと。
何かを降りるとはこういうことなんだろうね。
気づいたらずっとそれをやらなくても平気になっていく。
取り憑かれていた頃に失ったものと、再び始めて得られるもの、それらを比較して一生離れたままの方が幸せだと漠然に思う。
でもどこかでもう一度やってみたい気持ちがあるんだけど、もし始めたら昔に戻ってしまうだけでそれは賢い生き方じゃないんだろうなと理性と直感が同時に判定する。
そういえば、親父がシコってる所や風俗行った話って聞いたことないな。
性欲を満たすより先にやりたいことは結構あるから、時間と体力に余力がある今の状態のほうがやっぱ幸せなんだろうな。
寂しさだ。
受験戦争の頃に、ふとゲーセンに行かなくなってからずっと行かずに今日まで来たことを思い出すなあ。
賢くないけど楽しかった思い出を振り返って思うのは、賢い生き方をしてきた方がやっぱり幸せだったのかなあという後悔と、後悔なんてこの程度積み重なったぐらいじゃ人生どうでもなるんだろなあという取り越し苦労の感だ。
インターネットもそのうち辞めるんかなあ。
自分で決断して責任取ることを学ばせてもらえずに大きくなっちゃんでしょ？
親がそう育てたんだろう
危険やリスクを先回りで潰され、チャレンジをスポイルされ、正しい選択しか許されない、他責が利口な生き方と刷り込まれ
でもいつかは重大な局面で自分の意思決定に責任取らなきゃならないシーンは訪れる。避けられない
訓練なしでいきなり本番はキツいよ、だいたい壊れる
法的な根拠も責任の所在も曖昧なまま、「空気」という名の私刑（リンチ）で個人の生き方を縛り上げようとする。この集団心理が心底気持ち悪い。
独身も、子なしも、子ありも、すべからく今の憲法のもとでは全員に基本的人権があるし、独身も子なしも何ひとつ法律は破っていない。
そもそも国政は、国民の厳粛な信託によるものであって、その権威は国民に由来し、その権力は国民の代表者がこれを行使し、その福利は国民がこれを享受する。
今の税制や社会システムは選挙に基づく（投票している・していないも含め） わけで、
主権者であるひとりひとりにも責任があるはずなのに、制度や政権を変えようとする行動より、「自分ではない属性」の人間を法的根拠もなく批判して「空気読めよ」と言っているだけに見える。
「法」ではなく「生物学的な再生産」を基準にした独自のサンクコスト（埋没費用）なのだな、とは思うけどリンチされる言われはない。
そう思えない。
次世代のために産めという人間は、社会システム云々を盾にして、「自分の子供が苦労しないために、お前の子供を搾取対象にさせろ」と主張している。
誰が自由意志で、そういうことを言う他人のために次世代を生み出したいと思うのか。
独身・子なしが悪い？
そんなわけないだろ。
画像のテキストは、ある本のページからの抜粋で、サルトルの哲学を引用・解釈したものと思われます。以下では、画像内のテキストを自然な文単位で分解し、各部分について「どこが間違っているのか」と「本当はサルトルはどういう話をしているのか」を対応させて指摘します。指摘は画像のテキスト順に沿って進めます。サルトルの主な参照元は『存在と無』(L'Êtreetle Néant,1943年) で、不安(angoisse, anguish)と自由の関係を議論した箇所です。画像のテキストはサルトルのアイデアを大まかに借用していますが、用語の置き換え、文脈の歪曲、偽の引用が目立ち、全体として自己啓発的な解釈に強引に当てはめている点が問題です。
#### 1. 「と、こんな風に考えてしまう人もいるかもしれません。でも、他人の人生を凝視している間は、自分の人生を生きていないということになります。」
#### 2. 「フランスの哲学者ジャン＝ポール・サルトルは、こう言っています。」
#### 3. 「『憂鬱とは、他人の人生を凝視しすぎた結果である。解決策は、他人の人生を凝視しないことだ。』」
#### 5. 「崖っぷちで下を覗き込むと、めまいが起きる。」
#### 6. 「それは、落ちる恐怖からではなく、自分が飛び降りる自由を持っていることを認識したからだ。」
#### 7. 「つまり、他人の人生を凝視しすぎると、自分の自由を直視できなくなり、憂鬱になる。」
#### 8. 「だから、他人の人生を凝視せず、自分の人生を生きろ、というわけです。」
####9. 「本当の成功者たちは、そんな他人の人生なんて気にしない。自分の人生を全力で生きている。だから、憂鬱になる暇なんてないんです。あなたも、そんな人になりませんか？」
全体として、このテキストはサルトルの絶壁の例を借用しつつ、「憂鬱」「他人の凝視」という独自の解釈を加えており、原典から大きく逸脱しています。サルトルの本質は、自由の重みを直視し、欺瞞なく生きることです。もし本の文脈が自己啓発なら、正確な引用ではなくインスピレーションとして扱うべきですが、ここでは誤解を招く表現です。
これからの若者は、相対的に給料が下がっていく時代に生きなくてはならない
そんな中で財を築くには、「元から財を持っている（親の相続前提）」か「少ない中から財を築く知恵がある」か
幸い、ネットやAIを活用すれば、以前よりも情報へのアクセスは有利になっている
知恵をつけて乗り切る人たちは、若いうちから倹約するか稼ぐかしながら、投資を進めていくだろう
逆に、「推し活」に代表されるような消費をアイデンティティとする生き方は、より厳しい懐事情となるため、長期的に不利になっていくだろう
励ましなのだろうとは思う。善意であることも、たぶん疑ってはいない。
それでも、その言葉が私の中にすんなりと落ちてきたことは、一度もない。
自分らしく。
その「自分」とは、いったいどこにいるのだろうか。
自分というものは、ひとりで完結して存在できるものではないのではないか、と私は考えてしまう。
人は誰かに呼びかけられ、視線を向けられ、何らかの感情を向けられることで、はじめて自分を自分として意識する。
誰かの世界の中に、無視できない存在として位置づけられたとき、ようやく＜私＞は輪郭を持つ。
誰のものでもない純粋な自己など、少なくとも社会の中では、ほとんど意味を持たない。
そう考えると、「自分らしさ」とは、きわめて不安定な概念である。
それは、自分がこうありたいと願う自己像と、他者の中で形作られている自己像とが、かろうじて重なっている状態に過ぎない。
自分らしくいられないと感じるとき、その二つの像はずれている。
そして多くの場合、そのズレは、自分一人の内側だけでは修正できない。
そのどちらを選んでも、傷つかずに済む道はない。
「自分らしく生きる」という言葉が、決して軽やかなものになりえない理由は、たぶんそこにある。
それは完成された状態を指す言葉ではなく、調整し続ける過程の名前なのだ。
何も考えず、与えられた役割をなぞるだけでも、生きていくことはできる。
むしろ現代社会では、その方が穏やかで、安全である場合すらある。
それでもなお「自分らしくありたい」と願うことは、自ら進んで複雑さを引き受けるという選択に近い。
「自分らしく生きればいい。」
もしそれが本当に可能だとしたら、それはきっと、誰かに軽々しく勧められるような生き方ではない。
少なくとも私には、そう思えてならない。
第一子はグレーゾーンだけど親の意向で支援級に在籍。空気読めない境界知能。
第二子はまだ検査してないけど第一子よりも濃厚に特徴が出てる。
たぶん、上の子は将来健常者に混じって働いて生きていかなきゃいけない。
我々夫婦はお金を稼ぐのが趣味なので、サラリーマン家庭だけど一億円くらいの資産がある。祖父母は我々以上にお金がある(一部は教育資金の体で生前贈与されている)。私や夫のほかの兄弟はこのまま未婚のようなので、最終的に全員の財産(と老後の手続き)がこの子たちに回ってくるのだろう。
住む家もある、浪費せず資産運用すれば障害年金だけで食べていける程度に貯蓄も残せそう。親なきあともなんとか心穏やかに生きていってほしいなあ。心配だなあ。
自分のそう在りたい生き方に、それを好きであることが適合してる。
萌えはそうでもない。
萌えは後ろめたい興奮。かつて不完全燃焼のままあってはならないものとして生き埋めにし、存在ごと抹殺したはずの欲望の幽霊が刺激されてる。その欲望の原型は押し殺さなければならなかった事情、諦めなければならなかった理由、あってはならない自分の姿とセットだから渇望しつつ苦しいのだ。その周辺のかつての自分ごと切り落とし、その切断面が今の自分の輪郭となってきたものなのだ。萌えは精神的な幻肢痛なのや。
