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はてなキーワード:牛丼とは
休憩中、すき家でチーズ牛丼を頼んで、カウンターでのんびりしてたときの話です。
湯気を立てながら、どっしりと丼の上に鎮座していました。
……え？
まさかの、チー牛がしゃべってた。
聞き間違いかと思って耳をすませたら、チーズが小さくプルプル震えながら、さらに続けてきた。
「大学中退って聞いたっすよ。そりゃどこ行っても浮きますって」
「職場のレベル下げてる自覚ないっすかね？自分が具だくさんだと思ってる白飯とか、マジ無理っすわ」
もうね、耳を疑った。
なに人の悪口言ってんだよ。
しかも、その言い方がやけにねちっこくて、箸をつけるのもちょっとためらった。
チーズの糸が悪意のように絡みついてくるし、ミートの部分が妙にドヤ顔っぽく見える。
なんかこう……「俺が一番うまい丼だし？」みたいな顔してる。
なので、ちょっと言ってやった。
「味が濃いだけで自分が優れてると思ってるとこ、痛いっすよ」って。
「××城を見に行くんだ～」
そう言っただけなのに、母の顔が引きつった。
「城ぉ!? 何あんのよ！何もないじゃない！」
いや、城を見に行くんだよ。
「え？ パパがいるじゃん」
母が静かに振り向いた。
「……あんた……何言ってるの？」
おかしいな。
だって、夢で見たんだ。
あの城の天守跡に、パパが立ってた。
笑って、手を振ってた。
夜になって、どうしても気になって、行ってしまった。
ひとりで、××城へ。
草のにおい、夜露の冷たさ、そして……誰かの気配。
いた。
人……じゃない。
でも、動いてた。
ズズズ……と擦れる音。
そして、容器のふたが、勝手に開いた。
中から、黒くぬめった影が伸びて、空に向かって叫んだ。
「私がお前の父だ」
次の瞬間、辺りの草がざわざわと動き出した。
草の間から、無数の容器が這い出してくる。
音を立てて、踊るように回り出す。
その中心で、ひときわ大きな容器が喋った。
耳じゃなく、頭の中に響いてくる。
気持ち悪い。
でも、逃げられない。
口が勝手に動いてた。
言いたくもないのに。
あれから、家に帰っても、母は口をきいてくれない。
いや、たぶん気づいてる。
俺が、もう人間じゃないってこと。
———
まるで呼んでるみたいに。
行かなきゃ。
××城に。
パパに、会いに。
30代わい、1日2食チーズ牛丼食べることもあるくらいチーズ牛丼が好き。毎日食べても胃もたれしないくらい胃は強靭。
昨今、細身で眼鏡をかけている内気で口下手な男性のことをチー牛という蔑称で呼ぶ風潮があるが、あまり好きではない。なんなら嫌いだ。
まず好物のチーズ牛丼がネガティブな印象の呼び名として使われるのが気に食わないし、そもそもチーズ牛丼食ってないかもしれないのに、食ってそうだからという憶測でチー牛呼ばわりするのが気に食わない。
これも偏見だが、たぶん奴らは早々に胃もたれするからそこまでチーズ牛丼を食えない。つまり、チー牛と呼ばれている奴はあくまで推定チー牛だ。
呼び名が失礼だから憤っているのではない。実際にチーズ牛丼を食っていないのに、好物の名前で呼ばれているのが気に食わない。
チーズ牛丼食ってそうな推定チー牛じゃなくて、チーズ牛丼を実際に食いまくってる確定チー牛をチー牛と呼べよと思う。
それこそチーズ牛丼食いまくっても胃もたれしない胃を持つ、わいこそがチー牛やろがい。
なんでこんなに憤っているのかもはや分からないが、チーズ牛丼好きとしての憤りをどこかに書きたかった。
おかしくね？
別に二郎じゃなくても、ラーメン屋で長っ尻するのはマナー違反じゃないのか。
つか、冷めて伸びたら不味い食い物なんだしさ。
ちゃちゃっと食えよ。
牛丼も同じ。
……というような考え方は令和には間違ってるんでしょうか。
牛丼チェーンを始めとして多くの外食店がウナギを打ち出してきている
土用の丑の日（7/19と7/31）をウナギを食って元気を出そうというプロモーションによるものなんだけど、
天然物のウナギの旬って秋～冬なんだよね
まあ、外食産業のほとんどが養殖で成り立ってて、養殖に旬って発想がそもそもないわけだからしょうがない側面はあるんだけどさ
スーパーの野菜とかで旬を感じることは出来るかもしれないが、外食で本来の旬を感じることって今後より少なくなっていくんだろうなという寂しさを感じる
そういえば、魚とか野菜の旬はよく聞くけど、牛とか豚の旬って聞かないよね
1.タイトルからネガティブな話題・ポジティブな話題かを判定しろ
2.タイトルからジャンル(たとえば「恋愛・家族・労働・政治」など)を推定し、単独項目の「その他」を含め最大10件に分類しろ。
3.タイトルに1,2を追加した表形式を出力、なお各行のネガティブ・ポジティブはそれぞれN・Pで表現
4. 1,2それぞれの合計件数の出力
##タイトル分類表
| タイトル | 感情 | ジャンル |
| --- | :---: | --- |
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# 処理不能一件
例の、いつも夜になっている駅前の町の夢について
今回は完全な深夜で駅も閉まっていた。どうやって来たのか分からない
どうやらこの駅は中央線に沿うようにして走っているもう一つの路線の駅らしいという事だった
駅ビルは様々な建物が融合したキメラ的な建造物で、牛丼屋もあるがなぜか閉店しており、駅が開く4時半まで待たなければいけないようだった
そういう時刻にも関わらず、駅と反対側の町の方から大量の人がやってきて駅に次々と吸い込まれていった
とっぷりと暮れた深夜、照明一つない街で大量の人がごった返している、街と言うより森の中の野生動物のようだった
夕飯後の静けさの中、妻が突然口を開いた。
「うちの息子、チー牛かもしれないの」
本気で言っているのか？
私は冗談かと思って笑いかけたが、妻の顔は真剣そのものだった。
「最近気づいたの。あの子……不老不死の能力を持ってるかもしれないのよ」
なんだそれは。
私は完全に面食らった。
「それだけじゃないの。テレキネシスも……。今朝、牛乳パックが空中をスッと移動したのよ」
私は言葉を失った。
彼女の声はかすれていた。
私は思った。
特殊能力者たちの中でも、とりわけ制御不能で社会秩序に干渉しうる存在。
それが“チー牛”と呼ばれる個体らしい。
その夜、家の周囲に不穏な気配が満ちた。
FBI。
CIA。
NSA。
イギリスのMI6。
フランスのDGSE。
だが、息子は静かに立ち上がり、言った。
「ぼくの能力は――人間をすき家の三色チーズ牛丼の特盛り温玉付きに変えること」
湯気を立てる、温玉がちょこんとのった完全な形で。
「もう、止まらないんだ……」
私は、何もできなかった。
ただ、箸を取りかけて、そっと戻した。
吉野家が麺を出すというので食べてきたが、自分には合わなかった。
牛丼の肉は、やっぱひき肉の方が良かったのでは。
麺でなく、ご飯の方が良さそうに思うが、米が価格高騰しているので麺にしたらしいので、仕方ないが。
ある日の夕食だった。
部活帰りでヘロヘロだった私は、完全に思考停止で、すき家へ突入。
三色チーズ牛丼特盛、温玉付き。さらに味噌汁つけて自分を甘やかしMAX。
「今日くらい贅沢してもええやろ……」って思いながら、家に帰って食卓に置いたんだよ。
その瞬間。
「……我が母よ……」
は？？？？？
次の瞬間、湯気の中からぬるっと登場。
学ラン、メガネ、ギトギト前髪。
チー牛（実体化）、爆☆誕。
しかも、そいつ……まっすぐ父に向かって両手を広げながら言ったんだよ。
「ようやく……巡り会えた……我が母にして、我が妻よ……」
情報量、飽和。
父、完全に停止。「……俺、何役なん？」って真顔。
私「知らんがな」
でもチー牛は止まらない。
胸に手を当てて、愛を語り出す。
「私は性別・種族・年齢・調味料すら超越し、全生命体と繁殖可能な存在……」
「あなたとのチーズ・ボンバーな愛は、何度生まれ変わっても、とろけ続ける……」
父は無言で味噌汁すすってたけど、私の怒りゲージはMAXに到達。
そして発動したよ。
――説明しよう。
オーライーターとは、敵の魔力を吸収し、自らのパワーに転換する魔法。
すなわち、チー牛の“恋愛魔力”を逆利用してぶん殴る、禁断のチーズ・カウンター。
ドゴォォォン！！！！
チー牛、5メートル吹っ飛んで壁に突き刺さる。
その衝撃で湯気がスローモーションで舞ってた。
まるで、敗北したロマンチストの残り香。
壁の中から、かすれた声が聞こえた。
「……オーライーター……なんて甘美な魔法……我が子の拳……最高……」
父「なぁ……俺……ほんとに妻顔なのか？」
私「うるせぇ、黙って牛丼食え」
それ以来、我が家では“チーズ”も“母”も“妻”もNGワード。
オーライーターの力をもってしても、あの愛は……溶けきらなかった。
妻が息子をチー牛の許嫁だと言い始めた
ある日の夕食。
もう自分へのご褒美ってやつ。
家に帰って「ただいま〜！今日はチー牛だぞー！！」って叫んだら、妻がチラッとこっちを見てポツリ。
「……運命ね」
と思ってたら、息子が椅子に座った瞬間、妻が立ち上がって宣言した。
「この子は……チー牛の許嫁なの！」
ポカーンって音がした。実際に聞こえた。
俺と息子、同時に無音の驚き。
俺が冷静にツッコんだつもりだったけど、声がちょっと裏返った。
すると妻がマジな顔で言ってきた。
「このチー牛はね、異種婚可能なの」
異種婚！？
生きてすらいないんじゃないの！？
「我が許嫁よ……ようやく巡り会えたな……」
ちょっと何言ってるかわかんない。
俺、思わず叫んだよね。
「誰だお前！！」って。
牛丼に。
でも妻と息子はうっとり。
息子がチー牛に向かって「ボクも……ずっとあなたを……」とか言い出したから、
もう無理だってなって、
とりあえず牛丼を――殴った。
そしたら、
飛んだ。
牛丼が。
チーズが壁にビターン！って貼りついて、卵が天井にパーン！って。
息子は「許嫁がぁぁぁあ！！」って膝から崩れ落ちて、
妻は「アンタ、なにしてくれてんのよ！！！」って鍋持って襲いかかってきた。
俺、防戦一方で叫んだよ。
次の日、冷蔵庫を開けたら、納豆が「ワタシも息子さんが好きです……」って喋った。
もう無理。
ある日の夕食。
もう疲れすぎて人間やめそうだったから、仕事帰りにすき家でチーズ牛丼をテイクアウトしてきたのよ。
それも特盛、温玉付き、チーズモリモリのやつ。
「今日はこれで許して〜」って笑いながら食卓に置いた、その瞬間。
「……我が妻よ……」
チー牛（実体化）です。出たわね。
はぁ？？？って思ったよね。
チー牛、恍惚の表情で続けるの。
「性別も、種族も、調味料の違いすらも超えて……私は、すべてと繁殖できる存在……」
バカ正直か！！
旦那、完全に固まってる。
で、チー牛が旦那の手を取ろうとした瞬間。
ブンッ！！
拳、炸裂。
ドゴォッ！！！！
チー牛、吹っ飛んで壁に5メートルめり込む。
スローモーションで飛んでく姿、もはや鳥。
湯気だけがふわ〜って残って、
「……私の愛は……とろけたチーズのように……いつまでも……しつこいぞ……」
しつこいわ！！！
ありがとう、チー牛。
ある日の夕食だったんだよ。
仕事帰りに、ちょっと奮発してすき家のチーズ牛丼をテイクアウトしてさ。
「今日は特盛だぞ〜！」ってテンション上がってたんだけど、事件はその瞬間に起きた。
「……我が母よ……」
は？って思ったよ。
だって、誰もしゃべってないのにさ。
聞こえたんだよ、はっきりと。
湯気の中からゆらりと現れたのは、学ランにメガネ、前髪オイリーの謎の男。
そう、例のチー牛（実体化）だった。
「やっと会えた……母上……」とか言って、俺の小3の娘に向かって手を差し出すのよ。
「誰が母上だよ！？この子は娘だわ！てかお前誰だよ！！」って叫んだよ。
するとチー牛、神妙な顔で言うの。
「この少女こそ、前世で私を生んだ聖なる存在……チーズ牛丼特盛温玉付きの母……」
もうね、限界だった。
娘も固まってるし、嫁はキッチンで泣き笑いしてるし。
で、俺、無言で拳を握って。
ドゴォッ！！！って音とともに、チー牛は5メートル吹っ飛んで、壁にめり込んだ。
すごい湯気を残してな。
「……母のぬくもり……もう一度だけ……」
そして静かに消えた。
娘「パパ……あれ何？」
俺「牛丼だ」
チーズ、罪深いわ……。
