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はてなキーワード:氏姓制度とは
九州には男尊女卑の思想が色濃く残っており、九州の人間が男尊女卑的なアクションを起こしたときなどに「さすが九州」と揶揄する言葉を略して「さす九」というわけだ。
この「さす九」がSNSで拡散され、九州の人から「地域差別だ」という声が出ている。そんな報道記事が注目を集め、トレンド入りしたらしい。
私は九州出身で、上京してから「さす九」という言葉を耳にするたびに胸がチクチクと痛んだ。しかし、ごく最近「さす九と言われても致し方ない」と思う出来事が身近で起きた。「結婚と改姓」を機に、母から絶縁されたのだ。
私は結婚するにあたり、妻と話し合って妻の姓を選ぶことにした。入籍前にその旨を母に伝えたところ、「男が姓を変えるのは実家と絶縁する時である」と言われた。そんな話はつゆ知らなかったので、大変面食らった。
そこから日本の氏姓制度の来し方を辿ってみたところ、日本国憲法上「妻か夫かどちらかの姓を選べばよい」以上の情報は出てこず、私が姓を変えることに制度上、倫理上ともに何ら問題が無いことが分かるばかりだった。
その上で、「結婚したら夫の姓にするのが当然である」という考え自体が、戦前の家制度に由来する男尊女卑的な思想の名残りであることも知った。
こうなると、母から我々の姓の選択に干渉を受けるいわれは一切ない。むしろ、母の言い分を受け入れて、夫婦二人で決めた姓の選択を変更すること自体が、男尊女卑的な風習に加担したことになってしまう。こちらのほうが問題である。
精神的な抵抗はあるのかもしれないが、家族なのだからちゃんと話せば分かってくれるだろうと思った。後日、母と直接会う機会があったので、「調べたところ、妻の姓にすることになんら問題はないので、やはり妻の姓を選ぶことにした」と伝えた。その場で絶縁された。「あんたはもう家の息子じゃない」と言われた。
妻の両親は「妻の姓を選ぶと聞いて我々も驚いたし、そちらの両親が反対しているなら選択を変えた方が良いのでは」と言ったが、我々がどのような意思で妻の姓を選ぼうとしているか、母からの拒絶を受け入れるわけにはいかない理由も含めて伝えたところ、「二人の意志を尊重する」と言ってくれた。
その上で「とはいえそちらの両親との関係がこじれた状態で結婚を認めるわけにはいかないから、ちゃんと両親と対話をしてわだかまりを解消してから先に進んで欲しい」とも言われた。至極当然な心配だと思った。
そこから私は、なんとかして母と対話しようと試みた。最初は、母が売り言葉に買い言葉で「絶縁」と言ったのだろうと思った。しかし、その後の母は取りつく島もなかった。最後に会った日から私のLINEをブロックしていたようで、そもそも私からの連絡を読んでいなかった。一度実家に帰って直接話をしたいという旨をつづった手紙も送ったが、父から「母は会わないと言っている」とだけ連絡が返ってきた。
父は父で、「二人の決定を尊重する。我々のことは気にせず二人で幸せにやってくれればよい」とは言いつつも、母を諫めるようなそぶりもない。「もう何を言っても無駄だと思う」と諦めモードである。
そうこうしているうちに、なんと母からLINEが来た。私と妻に対する罵詈雑言が書き連ねられていた。私は母に「なぜそんなに拒絶するのか、せめて理由だけでも教えて欲しい」と返した。しかし、母からの返事はなかった。
両親が取りつく島もなかったことを、妻の両親に正直に伝えた。「まさか対話もできないほど拒絶されているとは思わなかった。残念ではあるが、親子のわだかまりは時が解決してくれることを願いつつ、次のステップに進むほかないのでは」との了承を得た。私は妻の両親に「3か月待ってみて、両親から何も連絡が無ければ結婚に進ませていただきます」と伝えた。
3か月の間、両親から連絡はなかった。私は、妻の姓を選んで結婚した。
結婚から3か月後、母からLINEが来た。「両親を亡き者にしているがごとき対応」に対する怒りと、私と「家族関係をぶち壊した」妻、そして妻の家族を罵倒する言葉が書き連ねられていた。さらに、母方の祖母をはじめ、家族も怒り、呆れているとも綴られていた。
そしてその翌日、父から「母が『私と妻、妻の両親と4人で家まで挨拶に来い。そこでケジメをつける』と言っている」とだけ連絡が来た。
一方的に対話を一切拒絶し、自身の想像だけで息子のみならずその妻と家族に対してまで根拠のない誹謗中傷を行い、こちらからの返信は一切読まず、人づてに「家まで直接来い」と言う。いったいどれだけ私と妻の家族を愚弄すれば気が済むのか。この呆れるほどの加害性はどこから来るのか。
母はもう別の生き物になってしまったと感じた。私は母と父の連絡先をブロックした。限界である。
結局、この一連のやり取りの中で、母の中にある「なぜ妻の姓にしてはいけないのか」という根本的な理由が分からずじまいだった。どれだけ感情的であっても、ここが分かればまだ対話の余地はある。しかし、それさえできなかった。
ここまで読んだ人には信じがたいかもしれないが、改姓の話が出るまでは、母との関係はすこぶる良好だった。少なくとも私はそう思っていた。日常的な連絡を取りあい、結婚の段取りの相談なども順調に進んでいた。これまで「お前は大人になったら姓を継ぐのだよ」という話など一切出たこともない。ところが改姓の話が出た瞬間、文字通り「人が変わってしまった」のだ。
改姓について両親に反対されている話を、同世代のみならず、年上の知り合いの人にも相談した。満場一致で「どう考えても母の拒絶は異常である」という反応だった。その流れの中で「やはり『さす九』案件なんじゃないですか」という言葉も何度も出た。胸が痛んだが、自分の中でも「これはさす九と言われても致し方ない」という結論に至った。これが何よりこたえた。
本当に怖い。
結婚するにあたって「相手の姓を選択したい」と言ったら、母から絶縁された。
相手の姓にしたいと思った理由は単純だ。まず、相手の姓のほうが珍しいから。そして、相手が「できれば姓を変えたくない」と言ったからだ。
私の苗字は全国でも有数のメジャーネームであり、日本に数百万人くらいる。対して相手の姓は全国に1万人くらいだ。
相手は「苗字とセットで自分の名前に愛着があるから、できれば今のままがいいな」と言った。
「うむ、私は特に自分の姓にこだわりはないし、レアなほうが良かろう。好きな人の希望で、好きな人の姓になるのも大歓迎だ」
ということで、二人の間で合意した。
母への最初の連絡は、LINEだった。「相手の姓にしたいと思っているが、私が姓を変えることに何か差しさわりがあるか」と聞いた。すると、「苗字には何のこだわりもないけど、長男が相手の姓にするのは相当抵抗がある」、「男が相手の姓にするのは絶縁覚悟の時では」と返ってきた。
私は姓の選択など「法的にどちらにするかを話し合って決めるだけ」くらいの話にしか思っていなかったので、大変驚いた。
「え、男が苗字を変えるのってそんな意味があるのか」と母に問うたところ、「周りにも聞いてみな」と返ってきた。ここから、日本における氏姓制度のこれまでを辿る座学が始まった。
しかし「どちらを選択するかによって一方に社会的な不利益が発生する」という話はいっこう見当たらない。調べれば調べるほど「制度上はどちらかの姓を選択すればよい」という結論に至るばかりである。
にもかかわらず、日本では現状95％が夫の姓を選択しているという。「どちらかを選べばよい」とされているのに、この異様とも言える偏りはどこからくるのか、まったく謎である。
さらに調べると、「結婚したら夫の姓にするもの」という考え方は、どうやら戦前の「家制度」のなごりであるらしいことが見えてきた。
家制度では「結婚すると妻は夫の『家』に入り、夫の『家の呼称』である氏を名乗る」ことが義務付けられていた。しかし、この家制度自体が男女平等の原則に反するということで、戦後の日本国憲法公布とともに撤廃されている。その上で、制度上は「どちらかの姓を選べばよい」という今の形になったのだ。しかし、なんかよくわからないけど「結婚したら夫の姓にするもの」という考え方だけが令和に至るまで残っちゃっているわけだ。
つまり、母が「相手の姓にすることに抵抗感がある」とする根拠は精神的なものであることがわかった。「なぁんだ、じゃあやっぱどっちでもいいんじゃん」と安心した。
後日、母と焼き肉に行ったタイミングで「あの話はどうなったのか」と聞かれたので「いろいろ調べた結果、特になんら問題はなさそうだから相手の姓にすることにした」と改めて伝えた。すると、「ならば絶縁する」「もうアンタはウチの子じゃない」「向こうは家に挨拶に来なくてもいいし、私も両家の顔合わせにもいかない」などと言われた。大変面食らった。
こうなると、私も私で、根拠のない拒絶にいささか腹が立つ。たかが苗字を変えるくらいで崩れるような親子関係なんてやめてしまえ。帰宅後、怒りのままに父に電話し、事のいきさつを話した。
父は「姓は二人で話し合って決めればいい」と言った。父は法律関係の仕事をしていることもあってか、姓の選択の自由には理解を示してくれた。同時に「しかし、母が姓にそこまでこだわっているとは思わなんだ」と驚いてもいた。
それもそのはず、これまで三十年以上家族をやってきて、母の口から「お前は長男なんだから今の姓を継ぐんだよ」といった話は一度も出たことがない。
さて、とはいえ「じゃあ母のことはほっといて結婚の手続きを進めましょ」という訳にもいかない。
今度は相手の実家に行き、先方の両親に「母が姓の選択に大反対している」ということを正直に伝えた。すると先方の両親からは
「姓の選択は二人の話だから二人で話し合って決めればよいと思う。しかし、制度上は問題なくとも、今のままだと自分の娘が一方的に悪い立場にあるし、私たちとて家族ぐるみの付き合いの最初から断絶状態でスタートするのは遺憾である。ご両親とちゃんと話し合って、双方納得した上でないと、次のステップに進むことを認めるわけにはいかない」
と言われた。ご至極ごもっともだと思った。
私はぶっちゃけ「価値観の違いから来る意見の食い違いなんて埋めようと思って埋まるものでもないから、母のことなど放っておけばよい」と考えていたが、先方の両親が心配しているとなると話は別だ。
とはいえ、母も私も良い大人である。こう言っちゃなんだが、この話が出る前までは、私と母の関係はいたって良好だった。焼き肉屋では売り言葉に買い言葉で「絶縁だ」「ウチの子じゃない」などと話したのであって、直接会って落ち着いて話せばきっと分かってくれるだろう。なんだかんだ家族なのだから。
そう思って、母に連絡を取って直接話すことにした。しかし、LINEではなく手紙で「直接会って改めて話がしたい」と送るも、父づてに「会う気はないって」と断られる。聞けば、母は焼き肉屋以来私のLINEをブロックしているらしい。仕方がないので、父を通じて母にこちらの意向と「とにかく一度話したい」ということを伝えてもらうも、これまた断られる。
「かくなる上は私が実家に直接乗り込む他あるまいな」と思ったタイミングで、なんと母からLINEが来た。
「姓の選択は好きにすればいい。ただ、焼肉屋で絶縁されたことが分かってないみたいだからもう一度言うけど、一度降ろしたシャッターは二度と開けないし、もう実家の敷居も跨がせない」
と来た。ほぼ原文ママである。どうやら、母は本気で絶縁した気でいたようなのだ。さらに
「相手には、今どき夫婦別姓とかペンネームとか旧姓を使い続ける選択肢がいろいろある中、個人的な理由で相手の家族関係をぶっこわしてまで姓を貫き通したという自覚を持ってほしい」
いや、家族関係を進んでぶっ壊したのは我々のほうだし、「旧姓を使い続ける選択肢がいろいろある中～」以降の内容はそっくりそのまま私にも当てはまる話であって、それが特大のブーメランになっていることにも気づいていないのだろうか。
とにもかくにも、母から直接連絡が来たことで、向こうの意向は分かった。
私からは「母の意向は分かったけど、なんで私が姓を変えることがそこまで嫌なのか、理由が全然わからない。これが最後になっても良いので、理由だけでも教えてほしい」と返した。
同時に、この返信も母は読まない可能性があるので、父には「私から送ったメッセージを母に伝えてほしい」と別途伝えた。しかし、今度は父からも「もうこれ以上は関与しない」と連絡が来た。ここにきて父からもハシゴを外されるとは思ってなかったのでまた面食らったが、「そこをなんとか伝えてくれ」と食い下がったところ、父は母に「息子が理由を知りたいと言っている」ということは伝えてくれたらしい。
この一連の出来事を、先方の両親にも正直に話した。
「最初はなんとか話し合いで解決を、と言ったが、ご両親の反応を見る限り難しそうなので、もう二人で先に進むしかないのでは」
とのことだった。
これを以て、私は自分から両親に働きかけるのを止めることにした。そのまま今年の12月まで待って、特に向こうからなんのリアクションもなければ、そのまま結婚に進む心づもりだ。
「結局どっちの姓にしたいか」という今の気持ちをここに書くつもりはない。
「結局どっちの姓にしたか」ということを後日どこかで発表するつもりもない。
ただ
結婚するにあたって「相手の姓を選択したい」と言ったら、母から絶縁された。
この一文が「昔はそんなおかしなことがあったんだね。今からは考えられないな」と笑い話になるような未来が来ると良いなと思う。
