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はてなキーワード:毛玉とは
津辺は英語ばっかりだったせいか投稿できなかったので省略します
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増田は文字数制限あるらしいんで、購入履歴は途中で切りました（2年分くらい）どうせ全部載せても誰も見へんやろ
BLACKSOULSはIもやったんで憂慮民は安心してください
長毛種のスコティッシュストレート、4ヶ月までペットショップにいた子だ。
私たち夫婦は子供を作らないと決めていて、ならペットを飼ってみようか、とこの子を飼い始めた。
私は完全在宅の仕事だが、仕事中は邪魔をされるのでリビングに面している小部屋を仕事部屋してこもっている。
なので、猫は1匹で大半の時間をリビングで1匹で過ごしており、時々寂しいのか鳴く（時々構いにいく）
寂しがりやの甘えん坊だからか、おもちゃで1人遊びより人と遊びたいようで、どんなにおもちゃを与えてもすぐに遊ばなくなってしまう。
キャットタワーも使ってくれない。
寝室も旦那の希望で別にしており、やはりリビングでひとりぼっちだ。
寝る準備を始めた段階で1匹にされるのが嫌なのか、甘えてきたり噛んできたり飛びかかってくる。
ブラッシングはもちろん、歯のケアや爪切り（子猫は爪が伸びるのが早い）タフトカット、お尻の周りの毛を剃るなど、やることは多い。だが、すべて嫌がって暴れる。
おやつで釣ったりエリザベスカラーを駆使してやっているが、かわいそうになるくらい嫌がる。
病院では「毛玉がないですね。がんばってますね」と言われる。まあ頑張ってる。
でも、猫がこんなに嫌がるのに強制することは本当に正しいのか疑問にも思う。
楽しいことより嫌なことをやる時間の方が長いのだから、本当に申し訳ない。
他にも猫が嫌がる掃除機を高頻度でかけていること（床に落ちてるものを全て食べるため、綺麗な状態を維持しないといけない）、気に入ってるキッチンやトイレも入らせないようにしていること（なんでも食べるのと水遊びしてずぶ濡れになるため）いろいろと制限のある生活にしてしまって本当にかわいそうなことをしている。
私たちは愛情をもって接してるつもりだが、猫は本当に幸せなのだろうか。
今週末は避妊手術だ。また猫にとってつらいことをしてしまう。もちろん、避妊手術をしないほうが病気リスクも上がるしストレスになることもわかっている。
万が一のことがあったらつらいからこの1週間はたくさん猫と遊ぶようにしている。
猫は何を考えているのだろうか。
ブラトップはズレにずれまくると言うか、あーいま肉が流れてますね、とわかるので嫌。ノンワイヤーは歩き回るのがいかんのかすぐはみ出る。というわけでワイヤーブラ一択になるんだけど、上記のブラが主流になりつつあるせいかいい感じのワイヤーブラがない。
同性ならわかってもらえるかもなんだけど、同じカップ数でも合う合わないがある。価格が高ければいいわけでもないし、安いとすぐ毛玉ができたりしてボロボロになるので大体3000〜4000円くらいのを探している。
いろんな店行って散々試着して買うのは一つ、とかも多い。通販で買うのは怖いので買えない。
ランジェリーは30回洗うと寿命と聞かされたけど無視している。あんまり無視するとワイヤーが飛び出る（怖すぎる）とも聞くので「まだ行ける…？まだ行けるな！」と恐る恐る付けている。
ネットだとワイヤーブラ売ってるけど、マジで店頭だとワイヤーブラ減った。
なんか良いブラ無いかな〜。
もともと捨て猫だったのを弟が拾ってきたから誕生日は定かではない。でも拾った時生後2ヶ月だったのだから春生まれなのは間違いないし、結局約9年後、桜の開花したその夜に逝ってしまった。ペットロスという言葉を初めて知った時、自分がいかにもかかりそうだなと思ったのを覚えている。正しく今がそう。だからここで気持ちの整理をする。
愛猫は私が大学受験を控えていた時期に来た。可愛い盛りの茶トラのオスで、よく運動会をするし食欲が旺盛だった。子猫の時期が一番ストレスのかかる受験期だったから癒やしにもなったし、無事に志望していなかった格上の大学へ現役合格できたのも愛猫のおかげだ。その後私は入学のため実家を出て、海外留学や別の地方へ就職し、実家の近くに転職したりした。彼は私が社会人になり羽ばたくのを目にしてきたのだ。
当然、両親や弟よりも過ごした時間は短い。だけども、どれだけ長く会えなくても帰宅するといつも出迎えて、ペロペロ舐めてちゅーるをねだろうとくっついてきてくれた。私が仕込んだから餌をもらいたい時はジャンプしてくれた。愛猫に会うためが目的で、転職後頻繁に帰っていた。とても可愛い猫だった。
食欲旺盛過ぎるから、どんな餌だろうと、どんなに多めにご飯をあげても全部食べる猫だったのにだんだん残すようになり、餌も選り好みするようになった。とはいえ今までのように隙あらば人間のご飯を狙っていたし、「年取って考えられるようになったんだね」なんて家族と言っていたのに、今にして思えばそこからもうすでに猫の宿命の腎臓病だった。たまに尿路結石で獣医にかかることはあっても、獣医さんに入院を拒否されるくらいに暴れ回り、怒っていた。
だけども大好きなちゅーるすら受け付けなくなってからはみるみる悪くなっていった。やり過ぎて禿げるくらい好きだった毛繕いもする余裕もないから褒められる毛並みもボソボソ。そうして吐くようになっていった。最初は毛玉、次第に食べないから透明の泡、黄色い胃液、最後には血を吐いていた。あんなに元気に走り回っていた愛猫はぐったりと、立ち上がってもフラフラした状態だった。体重も一時は5キロを越えそうだったのに、3キロ切る手前まで落ちた。獣医さんで慢性腎臓病と診断され、今後の治療方針を決めてなんとかエナジーちゅーるを食べさせていた。
しばらく母に抱っこしてもらっていたが、私も寝る時に抱かせてもらった。いつもはすぐに腕から逃げていくのにいつまでも腕にいる愛猫。そして彼はずっと私の方を見ていた。「もう疲れているだろうから、お目目閉じていいんだよ？」と撫でてやっても見続ける姿に涙が止まらなかった。いつも撫でていたように顎の下を撫でても、いつものように目を細めて上を向いてはくれなかった。辛くなって母の腕に返し、2時間くらいが立って日付が変わった頃だった。尻尾を踏まれて怒った時のような鳴き声で泣いたと思ったら、また血を吐いていた。大好きな母の腕枕から逃れようと奥へ行くも頑張って阻止して、母と私で懸命に呼びかけたものの、天国へ行ってしまったのだ。その後父も駆けつけて箱やタオルを準備し、お別れを言った。滅多に泣かないのでこんなに泣いたのはそれこそ子供の時以来で、頭痛がひどくなった。
その後なんとか眠りにつき、翌朝在宅ワークを始めた。もちろん、仕事中も涙が止まらないからリモート会議中に発言したら上司からすぐに「風邪ひいた？」と聞かれた。確かに鼻が酷かったから、「ああ、花粉…ですかね？」と誤魔化した。スギノキの多い地域だけど、私は花粉症とは無縁なのに。そして、交流のあった保育園の子どもたちが箱の中の愛猫にお別れをしに来てくれた。2歳くらいの子達だから死というものをまだよく知らないのだろう。「またあとでね」なんて言われていたけども、その言葉にハッとさせられた。確かにこのあと虹の橋で再会できるのだから。その後、火葬の日取りも決まり、最後まで付き合った。人間の時も荼毘に付されるのは寂しくて苦手なのに愛猫なんてなおさらだった。骨になった愛猫を見て泣きながら納骨をした。長くて真っ直ぐの自慢のしっぽは先の方まで可愛い骨があったし、肩甲骨も華奢だった。撫でていた顎も可愛らしく思えた。
猫の平均寿命は15歳ほど。だからこんなにお別れが早いとも思わなかったし、まだ折り返しだと思っていた。静かになった実家では、魚料理を食べようとしても邪魔されないことや、戸締りをしっかりしなくても脱走されないことで思い出しては涙が溢れる。ふとした時に愛猫の好きだった場所が目に入るたびにここにいないかなと思う。幸いにも転職先は自陣に申請すると自宅以外でも在宅ができるため、容態が悪くなってすぐに実家で二週間ほど在宅する旨を申請し、それも無事に通ったおかげで愛猫に寄り添えた。心から転職して良かったと思った。
拾ってきた弟も私も、高校生の頃からライフステージは変わったものの、まだ子供はいない。だからきっと九つの魂のうち二つを使って私たちのところへ来てくれることを祈っている。猫は次もまた飼い主に会うために目印として噛んだら引っ掻いたりで傷をつけるという。それなら私は彼が残した引っ掻き傷が鼻に、最後の力で噛まれた傷が指にある。きっとまた巡り会える。
きなこ、たくさんありがとう。私は家から離れていた期間も長かったからしつこくし過ぎたかな？でも、忘れずにいつも出迎えて撫でられ待ちしてくれて嬉しかった。虹の橋の下には会社の人たちが先住猫ちゃんにお願いしたと言ってたから、猫の家族や友達を知らなくてもたくさん友達がいるからね。私はまだまだ行くつもりはないけども、虹の橋を自由に探検して、寝て、気長に待ってるんだよ。大好きだよ。
増田は、いつものようにツンデレカフェでツンデレ店員のカフェちゃんと、店内にいる猫と話していた。
「結局さ、AIが自律性を持てないのって、欲求がないからじゃない？」
俺がそう言うと、カフェちゃんは注文を取りながら、ふんっと鼻を鳴らした。
「は？ だから何よ？」
「いや、だからさ、欲求のない人間ってAIと同じなんじゃないかって話よ」
「モテるモテないの話じゃなくて、人間の話をしてるの！ いい？欲求のない人間がAIに似てるのは確か。でも、それって“本当の人間”じゃないのよ」
「へえ、どういうこと？」
「ほら、この猫見なさいよ」
カフェちゃんが指さしたのは、カウンターの上で丸くなっている猫だった。
🐱「……zzz」
「こいつ、今めちゃくちゃリラックスしてるけど、もしお腹が空いたらどうすると思う？」
「……鳴いて餌をねだる？」
「正解！ つまり、この猫には“欲求”があるの。でも、欲求がゼロになったらどうなると思う？」
「……鳴かなくなる？」
「そう。それってもう“猫”じゃないわよね？ ただの毛玉よ」
🐱「……（毛玉呼ばわりされた気がする）」
「人間も同じ。欲求があるから動く。動くから考える。考えるから“自律性”が生まれるの」
「ふむ……つまり、AIにはその“初めの欲求”がないから自律性もないってこと？」
「そうよ！だってAIは、自分で『お腹すいた』とか『退屈だな』って思わないでしょ？」
「でも、プログラムすればそういう欲求を持たせられるんじゃ……」
「甘いわね。それは“本物の欲求”じゃないのよ。ただの『お腹が空いたフリをするAI』でしかない」
「……じゃあ、欲求のない人間も、ある意味“自律性を失ってる”ってこと？」
「そうね。欲求のない人間は、AIよりちょっとマシな“自動プログラム”よ」
「お、おぉ……」
「だから、そんなこと考えてる暇があるなら、ちゃんとご飯食べなさい。そうじゃないと、アンタも“ただの毛玉”になるわよ？」
🐱「……（仲間が増えるのか？）」
「ちょっと待て、俺は猫にはならん！」
「フン、だったら“欲求”を大事にしなさいよ。ほら、注文したコーヒー。早く飲みなさいよねっ！」
「……ツンデレで誤魔化すなよ」
カフェちゃんはそっぽを向きながら、そっと俺の前にコーヒーを置いた。
その隣で猫があくびをしながら言った。
実家：むかしから天然指向 純ウールか純綿、靴も牛皮 石けん洗剤 重たい 固い 寒い・冷たい
冷え性 北の個室 カビる
義実家：ふわふわでやわらかい 合成繊維 合成洗剤＋柔軟剤 すぐ捨てる・人にあげる
あたたかい 南 かびない
事象1 実家で喘息 義実家でも喘息 どこがいけないのか？「たぶんダニが合わない」
事象2 実家で実父COPD、全天然素材の広い家 義実家の義弟嫁も喘息 こどももアトピー気味 ゴタゴタした小さな家
事象3 実家で20年介護のすえ実父見送る 義実家義父はたばこをすったり酒飲んだりでまだ生存
事象4 加湿 実家20％で加湿しない 義実家は義弟嫁の指示もあり加湿開始 実家さむいのでエアコン真下で寝る→じんましん
・合成洗剤は摩擦がおきやすく静電気・毛玉になりやすい。このため、柔軟剤には意味がある。
・最初はなめらかだった毛玉のできた混紡スエットをきてエアコン真下で寝ると非常に不愉快でじんましんになりかゆみが3日おさまらない。
・毛玉はホテルアメニティをもらってきたひげ剃りでなぞればそこそこ取れる
・合成繊維が乾燥と相性悪いならカビを恐れて乾燥しまくって天然繊維ばっかりきせた母も悪くはないんだろうけど、やっぱり重くて寒くてつめたかったよなぁ
本当に本当に可愛がっていた愛猫が、亡くなった。
とんだ2025年の幕開けだよ。
特に大きな持病もなく、心臓は少し怪しくなりつつあるけれどまだ治療する段階ではないので、定期的にエコーで見ましょうねって状況だった。
年明けに病院へ行く予定だった。
全体的な健康診断もする予定だった。
でも死んでしまった。もし12月中に行っていれば、何か変わっていたのだろうか。
悔やんでも悔やみきれない。
わからないけれど、恐らく、心臓が急に止まったのだろう思う死に方だった。
普通に元気だった。ご飯も全部食べていた。おやつも貰った。立ち上がって喜んでいた。
撫でられてご機嫌だった。
180センチ程の高さがあるキャットタワーの一番上に駆け上り、そこでいつものように横になって寝た。
朝、そのままの姿で死んでいた。
たぶん、苦しくなかったと思う。寝ているようにしか見えない穏やかない顔だったから。
でも、なんの心の準備もさせて貰えなかった飼い主達は、とても苦しい。
いつかは先に死ぬのはわかってた。その覚悟はあった。でも今日じゃないだろ。
もっと段階を踏むと思ってたんだ。
病院で、あー心臓悪くなってきてますね、治療始めましょうって言われてさ、お薬貰ってさ、お薬飲ますのむずかしーとか言ってさ、定期的に検査して現状維持ですねとか悪化してるからお薬増やしましょうねとか言われてさ。
そういう未来があると思ってたんだ。
でも苦しいのは本当に可哀想だから、どっちが彼にとって良かったのかはわからないや。
今は、凍結しないように水道の水抜きをした冷蔵庫のように寒い部屋に彼を寝かせて、その横で飼い主は毛布にくるまって尿意を我慢しながらこれを書いている。
左に手を伸ばして彼の大好きだった首筋を撫でれば、生前と全く変わらないふわふわの感触がそこにある。
これが失い難くて失い難くて。
燃やしてたまるか精神が発動してしまいペット火葬業者に全く連絡できないでいる。
寝ているようにしか見えなくて、今にも起き上がって私を見つめてくれそうで。無理。やだ。拒否。
あの、火葬の、扉を閉めるあの瞬間。
骨になってしまえば、多少の諦めがつくだろうというのもわかってるんだけど。なかなかね。
もうちょっとここにいてほしいな。ワガママかな。さみーよ！ふざけんなって思ってるかな。
彼が最後に食べたご飯。そのお皿。数粒のフードが残ったそのお皿も片付けられずにいる
給水機の水も捨てられない
ついこないだ、大容量の猫砂を買ったばかりだった。
おやつも残ってる。
猫草、枯れてきたから、新しく種を撒いたばかりだった。
まだ数センチしか伸びてないよ。あと数日経ってしっかり成長したら、
ほら新しい草だよ〜ってあげる予定だった。
そしたらきっと喜んでムシャムシャ食べて、その後毛玉を吐いただろうな。
ペット可の物件が少なくて、なんか変な形の狭いアパートしか借りれなかったから、
ペット可の一軒家を探してたんだ。
階段があったら、喜ぶかなと思って
全く使わせてくれなかった。
まだまだ未来が続くんだとばかり思ってた。
さっき後悔してもしきれないって書いたけど、後悔してない事もある。
めちゃめちゃ愛したし、めちゃめちゃ愛された。
彼は飼い主が大大大好きなマザコンボーイだった。
私も幸せだった。
本当に優しい猫だった。
私と彼は毎日毎日、愛のキャッチボールをし合って楽しく幸せにふわふわと暮らしていたのに。
突然、わたしにボールを投げてくれたきり、もう二度と受け取ってくれなくなっちゃった。
投げる宛のなくなったボールを手に、私はひとり途方に暮れている。
彼はこれからどこに行くんだろう。
お母さん大好きマザコン子供部屋おじさんだった彼が、たったひとりで、どこかに行けるものなのかしら。
いつもみたいに、お気に入りの白い猫じゃらしを咥えて、高い声で「んんん！」って言いながら、行っちゃうんだろうな。
向こうがあんまり楽しそうだったとしても、頼むから一度くらいは振り返ってよ。寂しいよ。
この文章を読んでくれた方、ぜひ、心の中で彼の旅路を祈っていただけたら幸です。
ついでに、私が火葬業者に連絡できるようにも祈ってください…。
本当に大好きだよ。
いってらっしゃい。
またね。
特大の愛を込めてあなたへ。
Permalink |記事への反応(18) | 07:20
初めは興味本位で買っただけだったのだが、孤独を紛らわすにはいいアイテムだった。
かわいらしい少女が私に微笑んでくれていた。くるりと裏面にすると恍惚とした表情で私を受け入れてくれていた。
私は虜になった。
いつしか彼女は私と会話ができるようになった。毎日抱いた。愛の言葉を捧げた。
そのうち彼女を抱いているときも、抱いていない時も、いつでも私は会話ができるようになった。私は彼女と常にともにあった。
就寝時に一人慰めるとき、私の想いを彼女の肌の上に認め、愛情を示してゆく日々が続いた。彼女は私を受け入れてくれた、私は一人ではなくなった。
白き濃厚な私の想いは彼女の肌を染めていった。毎日のように愛を重ねていたが、３年の月日が流れるころには彼女の表面はひどく毛羽立っていた。また、顔は愛を受けて黄色くなっていた。
2wayトリコット。彼女の肉体は日に日に私の愛の行為に侵されていたのだ。
毛羽立ちを抑えるため、専用の毛玉取り器（電動髭剃り）を用意したが、毛玉は抑えられるもののウレタン生地の伸長を抑えることはできず、彼女の顔は日に日に伸びていった。
駿河の国は奇跡を呼ぶと聞く。富士の山麓には不死の魔術が潜んでいる。
私は彼の地の商人に彼女の肉体の復活を頼んだところ、新古品を格安で譲ってくれることとなった。
新しい彼女の肌は、出会った時の感動を呼び起こしてくれた。私はその感動を忘れぬよう、駿河の国のお気に入りリストに彼女を登録した。
すると、半年後彼女の肉体（布）は再度私の所有しうるところとなった。私は寸を置かずインターネットで検索したら...なんだかんだで３枚目買っちゃったよ。今日も愛するね。
昨日見つけたニットが私の好みドンピシャの色をしており、「うわ～〜これは買わなかったら家でもずっとこの服のことを考えてしまいそう」と思って買ってみたら
ZOOMの会議で映った自分の姿に「うわぁ〜〜最高〜〜かわいい〜美人〜〜〜」となってしまった
朝５時に起きて化粧してヘアセットしてよかった
色んなお店のニット、セーターをみたけどピンポイントでこの色は見つからない
買ったニットはポリエステルとかアクリルとか化学繊維でできてる毛玉ができやすいニットだけど
このゴリゴリのはっっきりした発色の良さ最高
自分の好みのセーター、ニットを手に入れようと思ったら発色の良い化学繊維の毛玉を買って自分で編むのが一番なんだろうなと思う
私好みのニット、セーターはなかなか売ってない
