  |
はてなキーワード:晩ご飯とは
少し前に出産して、退院後、今は自分と夫と子の3人で自宅で暮らしている。
沐浴中に自分が履いていた長ズボン（裾は折っていた）の太もも部分にお湯がかかり少し濡れたのだが、あまり気にならなかったので「あ、ちょっと濡れちゃった～」程度の発言をしてその場は終えている。
そのあと授乳をし子を寝かしつけている間に夫が晩ご飯を作ってくれ、いざ食べようというタイミングで座ろうとしたら、夫に「濡れてるズボンで座ったら椅子に染みるじゃん。脱ぎなよ」と言われ、洗濯して取り込んだあとその辺に置いていた短パンを夫が渡してきたのである。
なお、椅子はホームセンターで買ったよくある革張りのもので、別に水分が染みるといったことはない素材だ。
2日前に履いていたその短パンはその日が暖かったから履いていただけで、今日は寒い。だから履くならジャージの長いズボンがいい。
椅子に水分は染みないし、自分もこのあと風呂に入るのに逐一着替えるのがダルかったし、ご飯を温かいうちに食べたかったので「ありがとう～でも別に大丈夫だよ、先に食べちゃいたいし、そこまでビショビショでもないし」と伝えた。
そしたら、「椅子に染みるのに？ㅤあと、冷たくなったら風邪ひくよ？」と言われた。
ここでなんだか感情が決壊してしまって、「いや、染みる素材じゃなくない？」「風邪をひくかもって心配してくれてるのに、この程度でイラつくのは酷いかな」「でも寒いんだから短パンは無くない？」などと色んな思考が巡った末、無言で椅子を引いて立ったまま、中腰で食べ始めてしまった。
そしたら「なんで立ってるの？」と聞かれた。
「貴方が椅子の心配をしてるから立ってるんじゃん」と伝えたら「これ（差し出された短パン）で妻ちゃんの心配はしたから、今度は椅子の心配をしてるんだよ？」と返された。
「そう……」と伝えたあと洗面所に行き、涙が止まらなくなって顔を洗って15分くらいしてから食卓に戻り「嫌だった」と伝えてみた。
そんなつもりじゃ……ごめんね……と言われたので、表面上は仲直りしている。私はここに吐露するくらい、数時間引きずっているが。笑
我ながら幼稚だなと思った。
その前も「沐浴前後にあまり授乳するのは良くないみたいだから今日は17時に沐浴させようね」と伝えたのに「赤ちゃんが寝てるから」と夫が17時に風呂に入ってしまい沐浴が18時に後ろ倒しになったり。（その影響で私が夕食前に風呂に入れず、ズボンが湿ったままだった）
退院後10日ほど私が家から出られておらずそろそろ外の空気を吸いたいのに「あまり動かない方がいいから育児だけ専念してて？」と言われ外出させてもらえず、向こうは買い物や手続きをしてくれているものの合間にポケモンGOをやってマックに寄って2時間くらい帰宅時間が延びたり。（私もやりたい……）
連日「ママの方がオムツ替えや着替えの手際が良いし、泣き止むよね……」と言いながらチラチラ私の方を見て頼りたいオーラを出してくるし。（私だって必死になって子のためにやってるだけだ）
子が大号泣してるのに寝てて起きないし。（なんでこんな大声出してるのに逆に起きないんだ？）
そういったことが続いているので、色々と溜まってしまっていたのだろうなぁとは思う。
短パンだって、夫のほうは体温が高めで今日もステテコを履いていたのだから「これを履くと寒くなる」とは思われていなかったであろう。それくらいは推測できる。
だから「こんなの履いたら寒くなるじゃん」ではなく「お気遣いありがとう！ㅤでも私は寒がりだから後で長いズボンを履くね」と言っておいた。
でもなんだか「なんで私はこんなに気を遣ってるんだ……？？？」と思えてしまった。
難しいね。気を遣わないとそれはそれで嫌な奴になり得るし。
今までもこういった「本人は忘れているだろうけれど、私は嫌だったこと」はあったし、向こうもあるのだと思う。
色々と綴ってしまったが、基本的に一番仲の良い友達みたいな異性、が夫なのだ。趣味のサークルで出会った人だし、金銭的な価値観や、実家の方針（仏事や挨拶などをきちんとやるところ）も似ているので過ごしやすい人ではある。
ただ子どもが産まれたことで、今後はどうしても──今回のようなくだらない事案(笑)ではなく子のことで──衝突が発生してしまうのだろう。
そのときも出来るだけ相手には配慮していきたいが……まぁ、忘れられない「嫌だったこと」は増えるんだろうな。
でもその分、家族としての思い出も増えていくんだろう。そんなものだよね、家族って。
SNSには夫も含めて仲良くしてもらっている友人も沢山いるし、実家や夫のことを知らない友人周りにも心配を掛けたくないから、愚痴れないなぁと思いここに吐き出してしまった。
ただ、つらつらと書いていくうちにイイ感じ（？）の結論に辿り着けた気もする。
頑張りすぎない程度に頑張りたいなー。
こないだ目の前の車が信号待ちで、
まだ左折OKな信号が出てないうちに左折しちゃったもんだから、
なんか、
ふらふら蛇行してて変なの！って思っていただけに、
その検挙されっぷりを見て、
まあそうなるわよね！って感じだったの。
でもさ、
街中を走っているパトカーってちゃんと厳しい目でみんなの交通ルールを守ってるかどうか！って見ているものなのね。
ただたんに流しのタクシーみたいに、
街中を走っているだけで
目的地から目的地へいく道中の移動しているものだとばかり思っていたわ。
私が車線をも始祖の検挙された車に譲らなかったら、
車線を曲がれなかったはずなので、
遅かれ速かれ、
なにかしらの交通違反をやってるはずなのよ。
だからまあ私は気にしないで、
ちゃんと
でね、
私久しぶりにF-ZERO99を走ってみたの。
ものすごく過疎ってない？
いやちょっと盛ったけれど99人のドライバー中おおよそなんか90台ぐらいはシーピーユーじゃないの？ってぐらいな雰囲気のレース展開なのよ。
私ぐらいの腕前が1位を陣取って走れるってことは、
たぶん人間がいないんだと思う。
そんな気配を感じるのよね。
私は久しぶりにみんな大好きミュートシティで走りたかったのだけれど、
1つも当たらなかったわ。
毎日またこれ5レース走ってスタンプ集めてラッキーカードめくるのも重荷になっちゃうしなぁ。
でも、
久しぶりに遊んでみたらその人の少ないっぷりに驚いたわ。
そんな気がするのよ。
私の気のせいかしら？
本当はほぼ99人のレーサーは人間だったりして。
とにかく私はみんな大好きミュートシティを走れなくて残念な気持ちを残してその日は終わったの。
コース数が逆に多すぎて、
一人で自分のゴースト記録と戦う練習モードでもなんか淋しいじゃない。
あーあ、
そんなわけでミュートシティで走れなかった気持ちを落ち着かせるために、
これもやっぱり1ライブ5曲のセットを何回も見ていたら
日が暮れちゃうので、
昔の偉人が言っていたゲームは1日1時間ってのは理に適っているのかも知れないわって最近思い出した感じがあるの。
だって、
その1時間の間に、
NIKKEやってスプラトゥーン3やってF-ZERO99走ってシャインポストのライブビューモード見てー！ってなると、
本当に1時間あっと言う間よ！
バーチャレーシングの中級コースピット無し20周回の超難しい難易度もビックリするぐらいよ！
あれって本当にクリアできんのかしら？
あれだって走り込んだら
秋は忙しいわーって思うの、
そんでメインイベントの
私はスリーボールツーストライクと追い込まれたところを初球先頭打者満塁ホームランを決めたいぐらいに
秋刀魚フェアを待ち構えているのよ。
昨シーズンの記録は4本でしょ？
目指せホームラン王！って思ったけど
仮に秋刀魚フェアが2週間長くて2週間やるとして、
頑張って1日2尾の秋刀魚を食べることにして、
晩ご飯フェアー秋刀魚となると最高でも24本しか秋刀魚ホームラン決めることができないもう負けかも今シーズンって思っちゃうのよね。
そう思うと、
大谷翔平選手のホームランの記録って40本超えとかすごいなぁって思うの。
でもその背中を追いかけて私も秋刀魚フェアに挑むしかないのよ。
とにかく凄い自信で挑みたいわ！
うふふ。
ミックス感あって良いと思う！
スイカいつまで売ってるのかしら？って思いつつ
カッツスイカを見付けたのでゲットのカッツスイカウォーラーね！
うんと冷えたスイカ、
なんかまだまだ蒸す感じなのよ～。
秋なのにねー。
本格的な秋到来が待たれるわ！
なので、
こまめな水分補給はしっかりとね！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
今近くにいるんだけど、一緒に帰らない？
そんなこと初めてだったからちょっとびっくりしたんだ。近くで用事でもあったのかな？って思ったけど、声のトーンが軽かったから特に深刻な雰囲気でもない。
合流したら「歩いて帰らない？」って妻が言う。
他愛もない雑談をしながら歩いて仕事の愚痴とか、今日の晩ご飯何にしようか？とかそんなことを話していると妻が言ったんだ。
今日テレビでしりとりやっててね、なんか久しぶりにやりたくなっちゃった。
いいねと歩きながらしりとり。久しぶりにやると意外と盛り上がる。
でも大人になって改めてやってみるとなかなか終わらない。妻の番で「あ」が回ってくると、言い淀むように声を止めた。
俺は反射的にん付いてるよーっ！ってテンション高めに言ったんだ。
そしたら妻は無言でちょっと俯いた。足も止めててえ？って思って心配してたら、顔を上げて静かに言った。
「……赤ちゃん、できました」
一瞬、マジで頭が真っ白になった。
でも少しずつ、そして一気に驚きと喜びが全身に溢れてきて…
ドッカーーーーーン！！！！
全身から喜びが噴き出して気付いたら妻に抱きついてた！ヾ(´∀｀)ﾉヾ(´∀｀)ﾉヾ(´∀｀)ﾉ！！
その後二人で笑って、涙が少し出てきて…でも本当に嬉しくてさ。
テンション爆上がりっぽくしながら「今日はお祝いだーー！！」ってなって、それから高級スーパー直行。
普段絶対買わないような高いお惣菜を躊躇なくかごに入れてさ、総菜全部がSSR！
今日はお祝いだねって妻も笑っていた。
帰り道のしりとりのこと、俺はたぶん一生忘れない。
Permalink |記事への反応(24) | 20:42
妻が新型コロナになった。子ども2人の育児をしてるが本当につらい。3歳の長男は半年前におむつが外れてたたが、妻が体調悪くしてから遊んでる最中にお漏らしするようになった。昨日からすでに5回目。本人は「気がついたらでちゃうの」と。1歳1カ月の弟はなぜか勢いづいて、まだ歩けないものの激しくハイハイするようになって目が離せなくなった。抱っこすると亀のようにジタバタして嫌だとア抵抗する
ともに両親は遠くに住んでるので、頼れない。保育園は親が出勤できるようになるまでは預けることは控えてくださいと。あと4日間仕事休んで子ども見続けるのか。子どもは好きだけどあまりに大変で本当にしんどい。一番大変なのが食事。今日の晩ご飯は何にしようか。
たくさんありがとう...！金曜の晩に書くなよと言う話なのだが、土日は子どもがいるとあまり自由時間がないのだ...返せるものから返していきたいです、本当ありがとう。(追記の追記:今改行しました。読みにくくてスマンかった、ここから下が本文です)
増田も夫もフルタイム正社員で子どもがいるみたいなよくある家庭
夫は職場で毎日夜中まで働いてて、ある日もうオレダメだわと泣き崩れ、次の日メンクリ行ったら鬱だね休職しようねとあれよあれよと3ヶ月の休職期間をGET
特に薬とかは処方されず、子どもも日中保育園なので毎日ぷらぷらして過ごしている
趣味グッズ買いに片道2時間かけてドライブ行ったりDIYやってみよかな〜と大工道具揃えたり、増田がリモワの日は平日遊べる友達とずっとオンラインでゲームやってたみたいで、夫の部屋からげたげた笑う声が勤務中ずっと聞こえていた
休職GET直後は「専業主夫みたいなもんだし頑張らなきゃな！」と庭とか手入れしてくれてたけど半月ももたず、今は増田は子どもに起こされて5時起き、夫は7時にゆっくり起きてきて、その頃には子どもの準備も終わってるので起き抜けゆっくりうんこに行ってる
増田はうんこ時間無いので7時半に家を出て、夫は8時半くらいに保育園に子どもを届けて、あとは夕方まで自由時間。晩ご飯は任せてるけど焼き魚ばっかりで、正直増田が朝に晩ご飯作ってた頃の方が栄養ありそうなごはんだったと思う。通勤中連絡帳アプリ書いて、子どもの調子が悪かったらお医者さん予約してねとか夫にお願いの連絡をして、仕事終わって子ども拾って帰宅、家事は一緒にする。
なんだかな〜、増田が育休中は夫はリモートの日は9時前まで、出勤の日も出る10分前まで寝てて、家事育児はほぼやってくれなかったので、立場は逆、どころか育休中は1日中子どもがいたけど今は夫はひとりで悠々と暮らしてこれかあと思ってしまい、心から心配出来ない。
今日も来週増田が休日ひとりでどっか行くことに不公平感を感じたらしく、急に明日ひとりで出かけてこよっかな〜とか言い始めた。増田の方が子連れで休日出ることが多いのに不公平感とはとは思うが。
え！？急に！？明日！？とうっかり難色を示してしまったのがダメだったみたいで、じゃあいいから！と怒り始め、ゴメンちょっと誰かに予定聞いてみると言うももうめんどくさいからいいから！！とひとりで風呂入って風呂上がりも子どもにイライラと当たりながら、寝かしつけ終わった後もまったく口を聞いてくれずそのまま自室にゲームしに行ってしまった。友達とゲームしながらげたげた笑う声が聞こえる。
うつじゃなかったらもっとこっちも強く出て喧嘩でもしたいんだけどうつのひとにそんな強いこと言って心が...！とかなったらアレなので下手に下手に出てしまいしんどい。明らかに夫がつけあがっているのが分かるがどうしようもない。夫はイライラすると機嫌が治るまで口を聞いてくれなくなるのでこっちから話題振って、楽しい話とか態度をなるべく取って、家事育児出来ること全部やって機嫌直してその後も気を遣って...とこっちがうつになりそう正直。子どもからはどう見えてるんだろう。パパずっと家にいるし、オカンも変だよね。本当にごめんね。
将来もどうなるのかが見えなくて暗い。転職するのかな。専業主夫みたいなものって言ってたけど家事育児半々くらいで日中ずっと自由時間で子どもが夜泣きしても毎日ぐっすりで睡眠不足にもならなくて、こんなストレスフリーな環境に3ヶ月もいて夫は社会に帰れるのかな。楽しい友達と卑屈な妻しかいなくて楽ちんだろうなぁ。不安すぎる。先の見えないトンネルの中にいる気持ちってこれかあと思った。オチなくてごめん。誰かに聞いてもらいたかった。ありがとうね。、
Permalink |記事への反応(18) | 22:30
全くうつ病とか精神疾患を持ってるわけじゃないし、死にたいなんて最近はほとんど思わないのに、なぜか死んだ後の夢を見た。
忘れないうちに備忘録を遺しておこうと思う。
自分は仕事に行き詰まったことと人生の閉塞感が苦しくなったことで、自殺してしまったらしい(自分が自殺するとすれば、こういった理由だろうから、自殺の理由には割とリアリティがある。)。
その後は夢だからご愛嬌だけど、何故かぼんやりとした意識があったので、今も付き合いのある元恋人にSNSの削除を依頼したり、プラプラしたりしていた(元恋人へは、この連絡が来ているということは、自分は自殺に成功したのでしょう。みたいな書き出しでのメッセージを送った。)。
夢の中の夢の中のような世界。
死んだ後の世界は、自分が認識されない現世と同じで、記憶の中にある色んな所に行けた。
でも、自分は誰からも認識されていなかったので、自分は幽霊のようなものなんだなと理解した。
親より早く死んでしまったことへの後悔があったからか、親のことは全然出てこなかった。
死後の世界は、未来にも過去にもいけず、自分の記憶の中にある場所をさまようことしか出来ない。
人生の苦しみから逃れることが出来た開放感と、今後自分は永遠に世界を彷徨わなければならない新たな閉塞感が同時に来た。
とりあえず路上で寝てみるか…とか思っていたら、目が覚めた。
自分が生きていて、さっきのが夢の世界だったことに気がついた。
とても安堵した。
今年はじめに田舎から引っ越してきた36歳の女性と仲良くなりつつある
たぶん引っ越し直後の友達作りからの行動だったのだろうな。同じ趣味仲間の20代〜30代を集めて、この女性の住む部屋で宅飲みをやった。
そこそこの人数が集まり、初開催だった割にはうまくいった。2回目も来月予定している。
今ではほぼ毎週、一回は晩ご飯を食べながら趣味の話や次の宅飲みはどうするかの話をしている。
それなりに美人で、いかにも大人のお姉さんって感じ。今、外国人とアプリで知り合い、付き合ってはいないが仲良くしているという。
きっと俺は恋愛対象になり得ないのだろう。俺も何となくこの人との関係は、今が上限値に限りなく近いと感じでいる。
身長だって俺より10cmは高いし、話しぶりから年収も余裕で負けてる。
あと数年以内にこの人は誰かと結婚し、宅飲み企画もなくなり、俺とは疎遠になっていくだろう。
齢50にしてオンラインデートアプリを使った話。離婚して1年以上経ったしねって思ってちょっと楽な気分で始めた。嬉しい事も悲しい事もあった。何処かに吐き出したくなったので書き殴っておく。オンラインデートアプリは射幸性がある。お金を払ってちょいちょいとカードを引いて、取捨選択するわけだ。自分の年齢の5歳前後で引いてみる。軽い気分だった。
その人Rさんは写真を見るに50代半ばとは見えない美貌の方だった。お互いLikeがマッチした。チャットウィンドウが開き、互いにあいさつをする。
プロフィールを確認する。先方、Rさんは私の住んでいる所より車で一時間の距離、お子さん男の子X人既に成人済み。など。お互い、子供の構成がよく似ていた。そういう共通した話はIcebreaker になりやすい。独立して暮らしている子供を気に掛ける気持ちはお互い同じだなぁとおもう。私は末っ子と二人暮らしだけど、Rさんはお一人なんだとか。子育てが落ち着いた方が閑散期に安く子供に会いに旅行が出来るのは前から羨ましい。お子さんが一人、大変なお仕事をされている、出身地やお互い若い頃住んでいた東京の話など。
晩ご飯の話で盛り上がる。この日は私は時間がある。お互いの子供が普段何を食べているのかと案じるとか、末っ子は甘え上手だよねって話から始まって、私の末っ子と作ったオムライスの写真で「末っ子世にはばかる」とは良く言ったものだと納得し合ったり。
邦楽、音楽の話で盛り上がった事もあった。Rさんは尾崎豊、私はブルーハーツ。80,90年代が邦楽の黄金期だったと思うのはその頃多感な青春を過ごした記憶がそうさせるのか。
お互いの子供のうち、一人が同じ大学に通っていた事が分かる。私の住む街から車で、三時間ほどの所にあるすこし小さい大学町。
私のsoftware engineer という職業もRさんには好ましいようだ。エンジニアリングは誇り。ファインマン教授は私の憧れ。そういった気持ちを共有した事のない、むしろ蔑むけらいのあった元妻とあまりにも違う。
なんなんだ。ワシはテキストでチャットしているだけの人にどうして惹かれるんだ??
普通に考えて、二、三日で提案するのは拙速すぎる、でもどうしても会って喋りたいと思った。Rさんがボットや他意があってオンラインデートアプリを使っている業者とは思えない。
18日に会うことになった。二週間ほど先のGoodFriday。フワフワとした心地はとても懐かしくもあり、嬉しくて。
毎晩、チャットをして過ごすのが楽しい。いろんな事をテキストした。Rさんの作った料理の写真も見せて頂いた。お子さんが帰省されているRさんに邪魔にならないよう、でも何をされているかなとやっぱり気になる。Does theOne exist?Yes, \(^^)/ってね…有頂天だった。
一日の終わりにチャットウィンドウを開けた。もうそろそろ18日に会う際の段取りを相談しようとか思って。何かもっさりとした動作のあとRさんがチャットから退出されたログが表示された。前日のおやすみなさいの挨拶とRさんとのチャットが楽しいですとの書き込みの次の行、Rさんからの私も楽しいですとおやすみなさいのメッセージ、その次にログとinactive なRさんのアイコンが残っている。
チャットからの退出はいわゆるterminalstate だ。もう何も起こらない。
で、今日が１８日なんだよね。世間的には平和な金曜日。末っ子は高校とその後は元妻と過ごす予定。私にとってはGoodFriday 。こんなはずじゃなかったのに、青空の気持ち良い春の日、キッチンで一人、コーヒーを飲んでいる。
末っ子にはオンラインデートアプリってそんなもんだと言われ、「お父さんがそうやって引きずるって珍しい」とも言われ。
確かにこれまでオンラインデートアプリでいい出会いもあり、楽しい時を過ごす事もあった。ワシは引きずらない、そんな思いは二度とごめんだと思ってきた。ましてや会ったことも無い、もしかしたら本人ではないかもしれないRさんの写真とテキストメッセージ。だけど、どうしても整理が付けられない。けりをつけなければ。成仏させねば。
まず、読んでくれた方に、おしなべてお礼を。
