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はてなキーワード:憂鬱とは
憂鬱だ。
タイミングを取ったら病院に行き、エコーを突っ込まれ、痛いなあと思いながら腹の中を探られる。
卵の大きさの確認。
明日を乗り越えてもまた土日にセックスしないといけないのだろうか。
排卵したら、二週間後に結果が出るまでただ待ち続ける。
自分の子宮の中が空っぽなのか、何かが誕生しているのかまったく知らされないまま、時間を過ごす。
そしてテスト結果が出る。100か0。自分の努力とはまったく関係のない、いくら努力したところで操作できない結果。
どうせまた0だ。
こんなことをもう9回もやっている。頭がおかしくなりそう。いや、おかしくなっている。
ただ愚直に勉強していれば良い点が取れたあの頃がどれだけ幸福だったか。
もうやめたい。
やめたいのにやめるわけにはいかない。
つらい
もう
つらい
人の相談に乗る時、結局は自分の意見があって背中押してほしいだけで、色々アドバイスしてもでもでもだってで終わって腹立つケースってよくあるじゃん。男は解決策を求めるけど女は共感を求めるとかいうステレオタイプを語る時とかによく例示されるようなやつ。
そういう人間のことが自分は嫌いだからそうはなりたくないと思って、人に何か自分の話をする時は「これは相談だからアドバイスしてほしいんだけど〜」とか、「これは愚痴だからただ話を聞いてほしいだけで特にアドバイスは求めてないし、聞きたくなくなったらストップかけてくれていいんだけど〜」などと前提を置いてから話すようにしてる。
ただこの前、もうそういう人間として認識されてるだろうなと思って特に前置きはせず友人に愚痴ったところ、お前が悪い話だろとぶった斬られた。「これは愚痴だから聞き流してくれていいよ。愚痴聞かせちゃってごめんね」と伝えたら、わざわざ人に話を聞かせておいて、その上アドバイスしてもらってるのにその態度は聞き手に誠意が足りないと激昂された。
その相手からは相談も愚痴もされるけど、まさに冒頭で述べたようなタイプの人間でアドバイスをしても大抵スカされるため、同調して話を聞くことが多かった。なのに自分はアドバイスしてスカされたらそこまで不機嫌になるのかと驚いたし、気心知れてる友人だと思ってたのにそうでもなかったのかというのもショックだった。
不愉快にさせたことは謝るが、これは考え方や価値観のすれ違いであって、どちらかが悪いという話ではないと思うと伝えても、不愉快にさせたのはそっちなのにそういう態度を取る時点でそっちが悪いと責められ続けた。合わない人間だったんだなと思って今後無理に付き合わなくてもいいかと考えているけど、向こうは完全にこっちが悪いと考えているようだから、今後集まりで会うときに気まずいなと憂鬱。
ぶっちゃけ、最近の東京の治安悪化とか民度の低下について思うんだけどさ。
ニュースで騒がれてる物騒な事件の犯人とか、タチの悪い客引きしてる奴、あと電車で意味不明なキレ方してるオッサン。
大抵、地方から「一旗揚げにきました」みたいな顔して出てきた余所者ばっかりでしょ。
俺みたいな、代々東京で根を張ってる純血の都民から言わせれば、今の東京は地方の掃き溜め化してて本当に迷惑なんだよね。
結局、東京で悪いことする奴のルーツを辿れば、だいたい新幹線の止まらないような田舎に行き着くわけ。
夢とか希望とか持って上京してくるのは勝手だけど、自分のキャパ超えて東京にしがみつこうとするの、もうやめなよ。
君たちが無理してここで東京の人のフリをするから、街の空気が淀むんだよね。
純血の都民だけで構成された、もっと静かで、洗練された、本当の意味での東京を取り戻したいわ。
無理して都会に染まらなくていいから、早く実家に帰って、地元のために汗流して働きなよ。
その方がよっぽど君たちのためだし、何より俺たち都民が快適に過ごせる。
セックス始まるくらいのタイミングではギンギンなんだけど前戯になると次第に萎えてくる。
「気持ちよくさせなきゃ！いかせなきゃ！」で余裕が無くなり頭がいっぱいになるらしい。
こちら側の前戯になれば多少復活するものの100%まではいかない。（増田のテクのせいと言われたらそれまでなんですが）
そして挿入。正常位もバックも「腰を振らなきゃ！」で頭がいっぱいになり次第に萎えてくる。
結局最後は増田が騎乗位になってほぼマグロの状態で最後を迎える。
その昔、元カノには「いかせるまで前戯しろ」「気持ちよくさせろ」と言われたらしくそれの呪いが解けてない気がする。しらんけど。
浮気するつもりないし風俗使うつもりもないが不満が募るので旦那にはもうちょっと頑張ってもらいたいんだけどどうにかならないもんかな…
前まで所属させてもらっていたdiscordのグループは、私以外全員育ちが良くて将来性があって人生終わってなかった。私は場違いなので退会した。もう二度と戻らないと思う。希望に満ちたみんなの人生を邪魔したくないから。でも戻りたくて戻りたくて仕方なくなる時もあって、我慢できないから、適当に美少女画像を容量いっぱいまで保存してもう新しいアプリをインストール出来なくした。discordのインストールも出来なくなり、ほっとした。あと400MBしか空き容量が無くて不便すぎるけど、みんなを傷つけないために、これくらいの犠牲は仕方ない。アカウントが早く完全削除されることを願う。完全削除されればもう二度と戻れなくなる。それにしても、ここまでするほど自制心皆無の自分に嫌気が差す。7年くらい前はMBTIがJだったのだが今はP90%とか。どうしてこんなになってしまったのだろう。たぶん将来に対する前向きな希望や目標を失ったから。憂鬱で非生産的で非目的的で漫然としか過ごせなくなっている。つらい。私は女性なので女性らしくなければいけないと思っている、といってもスカートは履かないし、ネイルもしない。言動面で女性らしくしないといけないと思っている。女性なのに、大半の女性が出来ることが出来ないとなると、おかしいと思われるからだ。瞬発的ではなく、安定的なタスク処理とか、細かなところに気づくとか、コミュニケーションが得意とか、当たり前に時間を守るとか。これら全て死に物狂いでやらないと無理である。最近疲れていて死に物狂いでも無理になってきた。部屋は埃まみれで、愛想笑いもガチガチで、職場の人と雑談するよりもさっさと帰りたい。男の子に生まれてきたかったなと思う。つらい！！！！！！
本当にバイなのか？
本当はノンケなのではないか？もしくは本当にバイであったとしても、かなりノンケ寄りなのではないか？
本当はノンケかノンケ寄りのバイで、女子がいないから、かっこいいところ見せたいとか嫌われたくないとか可愛い女の子がいるから登校したい等のモチベもなくなり不登校になったのではないか、などという、とても失礼で勝手な憶測をしてしまう自分がいる。不登校になる原因は様々であり、私は彼の苦しみも全然知らない。こんな浅はかで勝手な憶測をしてしまうことは本当に恥じている。
知能指数と同性愛率は比例するらしいので、本当にバイなのかもしれないとも思う。
また、人間の原動力になるものは、性欲だけではもちろんない。家族や友達を喜ばせたいとか、誰かの精神的支柱になりたいとか、知的好奇心とか、将来に対する前向きな気持ちとか、色々あると思う。でも、多くの人は、性欲が一番の原動力ではないかと思っている。
ちなみに私はガチのバイで、共学の高校を3年生の2学期(11月)に退学した。心身共に病み不登校で、留年か退学の2択で、退学した。バイで共学、生徒全員が恋愛対象になり得るウハウハな環境なのに、だ。相当病んでいたと思う。冒頭の彼も、本当にバイで、相当病んでいたのかもしれない。
私はその後高卒認定試験に合格したが、進学することもなく底辺フリーターをしている。恋など何年もしていない。最後に恋をしたのがいつかも思い出せない。高1の頃、1つ年上の好きな女の子にネックレスをプレゼントされた。ずっとずっと好きで、本当に嬉しかった。その後もたくさん可愛い女の子に出逢ったけれど、本当にときめいたのはあれが最後だったかもしれない。毎日憂鬱なのは、好きな人がいないからなのだろうか。人間一番原動力になるものは性欲なのだろうか。それよりもまず、健康と、そこそこの貯金と、将来に対する希望が無いと、好きな人がいても頑張れない気がする。健康も学歴も資格も貯金も頼れる人も安定した職も将来に対する希望もない。こんなんで好きな人が出来たところで、頑張れない気がする。どうしたら頑張れるのだろう。どうしたら原動力や精神的なつっかえ棒が得られるのだろう？高校生くらいからずっと無気力だ。一体どうすれば？
画像のテキストは、ある本のページからの抜粋で、サルトルの哲学を引用・解釈したものと思われます。以下では、画像内のテキストを自然な文単位で分解し、各部分について「どこが間違っているのか」と「本当はサルトルはどういう話をしているのか」を対応させて指摘します。指摘は画像のテキスト順に沿って進めます。サルトルの主な参照元は『存在と無』(L'Êtreetle Néant,1943年) で、不安(angoisse, anguish)と自由の関係を議論した箇所です。画像のテキストはサルトルのアイデアを大まかに借用していますが、用語の置き換え、文脈の歪曲、偽の引用が目立ち、全体として自己啓発的な解釈に強引に当てはめている点が問題です。
#### 1. 「と、こんな風に考えてしまう人もいるかもしれません。でも、他人の人生を凝視している間は、自分の人生を生きていないということになります。」
#### 2. 「フランスの哲学者ジャン＝ポール・サルトルは、こう言っています。」
#### 3. 「『憂鬱とは、他人の人生を凝視しすぎた結果である。解決策は、他人の人生を凝視しないことだ。』」
#### 5. 「崖っぷちで下を覗き込むと、めまいが起きる。」
#### 6. 「それは、落ちる恐怖からではなく、自分が飛び降りる自由を持っていることを認識したからだ。」
#### 7. 「つまり、他人の人生を凝視しすぎると、自分の自由を直視できなくなり、憂鬱になる。」
#### 8. 「だから、他人の人生を凝視せず、自分の人生を生きろ、というわけです。」
####9. 「本当の成功者たちは、そんな他人の人生なんて気にしない。自分の人生を全力で生きている。だから、憂鬱になる暇なんてないんです。あなたも、そんな人になりませんか？」
全体として、このテキストはサルトルの絶壁の例を借用しつつ、「憂鬱」「他人の凝視」という独自の解釈を加えており、原典から大きく逸脱しています。サルトルの本質は、自由の重みを直視し、欺瞞なく生きることです。もし本の文脈が自己啓発なら、正確な引用ではなくインスピレーションとして扱うべきですが、ここでは誤解を招く表現です。
大きめのプロジェクト２つと小さめのプロジェクト１つを掛け持ちしながら突発的に発生するタスクもこなしてる
仕様は深いところまで詰められないし、浅いところしか答えられない
頭の中は常に別のタスクのことが片隅にあるし、いろんな人から連絡がくるしで作業に集中できない
いろんなことをやってるから仕様のこともすぐ忘れる（これは個人の問題かも）
まー人手不足で手を動かす作業も自分が担ってるところが一番問題かもな
一つのプロジェクトに裂けるリソースが３割しかないんだからしょうがないだろ、という感じですべてがどうでもよくなっちまった
正直限界
で、ネットで複数プロジェクトを抱えてて悩んでる人がいないか調べてみたらそれが普通みたいな声が多いんだよ
これが普通ってみんな本当にすごいよ
別に「プロジェクトを掛け持ちしても安定して進める方法！」とか知りたいわけではない
昇格とかどうでもいい
そんなバケモンみたいな見た目してないはずなのに時々顔を凝視されることがある
自意識過剰なのかなと思ってたけど、友達と出かけた時にも凝視されて
と言われることがあって、どうも自意識過剰じゃないらしいとわかった
マスクしてると凝視されないので今は基本的にマスクつけて出かけるようにしてる
めっちゃ眉毛変なのかなとかアイシャドウの色変だったかなとか寝癖直ってないのかなとか気になって確認するけど特に身なりにおかしなところはないと思う
服の色明るいのがダメなのかなと黒ばかり着るようにしても変わらなかった
出かける前に友達に確認してもらっても特に変じゃないと言われる
もしかして自分ってめっちゃ気持ち悪いのかなーと思ってしまって人と話すのもずっと苦手
いい歳してずっとモジモジしてて恥ずかしいしみっともないなあ
マスクしてればとりあえず顔あげて歩けるけど堂々と振る舞えない
どんな凶悪且つ悪質な犯罪者になる様な人間にも大抵の場合は当たり前のように彼女や配偶者がいて
その度に「こんな人間でも結婚できるのに…」「異性と何人も付き合えるのに」って憂鬱になる
どんなに綺麗事を言おうとも、良い歳して異性のパートナーが一人もいない時点で
異性を獲得する能力、いわゆる恋愛力やモテ力は、そういった犯罪者より圧倒的に劣っていると見なされるのは事実
それだけでげんなりするし惨めにもなるのに、社会的にもジャッジされ
「気持ち悪い人間だからモテ無いんだ、お前は劣ったキモい人間だ」と
何もしていなくても、何も思っていなくても、「お前は加害者だ」と
やってもいない罪を背負わされ罰せられる
似たような年齢＝いない歴、且つ似たような考えだった友達がいたんだけど、その友達が昨年自殺した
遺書は無く、葬式に足を運んだけど、出席者に友人の兄と妹がいて(どちらも泣いていた)
二人とも家族連れで出席してて、あー他の兄妹が子孫残してるの見届けてたから
かなり泥酔してたらしいから、勢いで発作的にやってしまったんだろうな、などと直感的に思った
人と誠実に接するとか、相手を一人の人間として尊重するのは当たり前
その上で外見とか話し方とか出会いの場に積極的に行ったりと色々頑張ったけど、結果はダメで
時間と金をかけて努力して、嫌な思いして自尊心を傷つけただけだった
今のところは友人の様に自死する気は無いけど、正直先が見えている人生には絶望しかない
どうせ死んだら全部意味はないし、全財産叩いて豪遊する気概も無い
多分1000万ぐらい貯金はあるけど質素な生活を送ってある日孤独に死ぬだけの未来が見える
そんな時にコロッと騙されて色々なものを喪ったりするかも知れない、
犯罪者以下の情けない人生を送るんだろうなというのがほぼ確定しているのが本当に悲しくなる
吐きそうになるので休日には稲毛駅に近づけないし電車にも乗れない
なのに平日の朝になるとスッと目が覚めるし電車にも乗れるし仕事にも行ける
なのに苦しい
仕事の憂鬱さから早朝に目を覚ましてタバコを10本吸ってしまい、津田沼か船橋あたりでお腹が痛くなりトイレに飛び込んで下痢便噴射
それなのに吐き気もしないし足も止まらないし気がついたらオフィスについている
朝の自宅と出勤前の喫煙所でアイコスを一箱消費してしまったとさ
漫画描いてあてるか
とにかく成功してー
別にそれで遊びたいわけじゃない
ただ毎日の早起きと総武線快速と係長と残業から逃れられるほどの金がほしい
大学時代、バイト出勤中に良く「あ〜何かで一発当ててこのバイトから逃れて〜」って思ってた
大学を卒業して志望していた会社に入った時には嬉しかったし将来に希望がもてた
でも仕事で小さなミスや失敗を重ねて、信頼を失い、自分に能力がないことを知り、職場で居場所を失い、直属の係長にも目をつけられて以来毎日が辛い
バイトはよかった
週に3回か4回
やめてもばっくれても良い
今はそういう訳にはいかない
頻度も強度も桁違い
あー成功してー
ストレスで残業後のラーメン行きまくるから健康診断の数値もやばいし、疲れた後に実家で用意されたあっさりした飯買うのも嫌で親との関係も悪い
金曜は係の飲み
今日も夕方までは家で飯食うつもりだったのに、残業で疲れすぎてなりたけ行っちゃったから母親から怒りのLINEが来てて帰宅が憂鬱
あー成功してー
何かで一発あてて〜
小説なんて書けない
絵も描けない
歌も音痴
ゲームは下手
運動できない
料理下手
掃除下手
勉強苦手
車の運転下手
頭悪い
金もない
なんもないよ俺には
何もない
顔も悪いし
元気がない
やりたいことがない
夢も希望もない
何やってもうまくいかない
辛い
苦しい
悲しい
もう毎日ずっと寝ていたい
（まぁ惰性で言ってるんだろうけど）なんか美容師の方は自信満々に鏡見せてくれたりセットしてくれるけど、正直髪が短くなって自分のキモい顔が強調された + 見慣れない髪になったからというのもあって毎回憂鬱になるんだよね。
「これからどこか行くんですか」はしょっちゅう聞かれるけど、髪切った直後に出かけるとか考えられないんだけど。こんなキモい見た目で、しかも髪切った直後って髪がボロボロ落ちてきて顔にめちゃ毛がつくから絶対出かけたくない。人目が気になりすぎる。髪切る日は毎回髪を切る予定しか入れてない。でもって帰宅してすぐ一生懸命してくれたセットを洗い流す。
そして髪切るたびにこの中顔面の長さを遺伝させた父を憎む。美形は髪切るのが楽しいだろうな。そりゃ髪切って出かけたくもなるか。
投稿者です😔💦
本当に申し訳ないのですがこのお話は虚構です！！つまり、作り話。嘘。釣り。良く言えば「創作」です。。（ここのサイトは作り話もたくさん投稿されてるので大丈夫ですよね？？）
27歳中卒なのは本当ですが……
いつも頭の中に長文が溢れかえっているので放流させていただきました💧
「溜まってたんだよ」は母の元交際相手にセクハラされた時に本当に言われました。。
創作（と言っていいのか）に活かすことで傷が癒やされ、また、創作することで違う人の人生を生きられて良い現実逃避になりました。
憂鬱で時間ぎりぎりまで動けないとか、貯金で引きこもってたとかは本当だけど、
ひどい上司にあらゆるハラスメントを受けたり、風俗店に面接に行ったり、風俗店の店長にガチ恋されたことなどもありません。。
