「学歴」を含む日記

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2025-12-14

■たまに生きるの辛くなる

中高生の時に家庭環境が悪化して鬱になって10代をまるまる無駄にした。

どうにか頑張って多浪して大学卒業まではいけたけど、友達と同じ頃に大学いきたかったなとかもっと偏差値いい大学行きたかったなとか考えてしまう。別に偏差値50くらいの普通の大学だったし、勉強自体はちゃんと楽しくて充実しててそういうことは重要じゃないと割り切れたはずなのだけれど、たまにひょっこりそういう気持ちが顔を出す。

進学校だったからナチュラルに学歴厨っぽい友達が多めなのもなんか良くないのかも。友達に置いていかれないようにという気持ちがまだまだある。よくないよなあ。

今はどうにか人生立て直そうと頑張ってるけど、ふと全部嫌になって投げ出したくなる。今が踏ん張り時だと思って頑張ってるけど、つらいもんはつらい。

まあでも頑張るしかないし、人生長いし、まだ20代だし。今あきらめたら3年後にはすごく後悔しているだろうから頑張るしかない。あと10年したら気にしないで生きられるようになりたい。

自分より若い人にはルート外れると戻るのだるいからどうにかしがみついたほうがいいよとか言いたくなるけど、それで死んだら意味ないし、もうどうにもなんねえな。病むような環境にいちゃった時点でおしまいなんだ。今はわりと幸せだと思えてしにたいとか思わずに生きられてるんだからマシと思うくらいしかできない。私の人生はこういうものだったんだと受け入れるしかない。

結構ちゃんと色々あったので私の人生これだけ辛かったんだ！とか言い訳したくなるけど、人に言えるような中身じゃないしなんか悲しい〜。私より辛い家庭環境でも私より良い大学行ってまともに働いてる人なんていっぱいいるから不幸自慢してもキモいしな。

10代のうちにしなくていい苦労をしてしまったし、それで得られたものもないと思う。色々こういういいことがあったみたいなの言おうと思えば言えるけど結果論に過ぎないし、どう考えてもあんな思いはしない方が良かった。

普通の人生なんてこの世にないことは分かってるはずなのに、普通の人生を送りたかったという気持ちを捨てきれない。普通そうに見える友達が羨ましい。実際ずっと幸せにとくに重大な悩みを抱えることもなく就職まで漕ぎ着ける人いるけど、本当に羨ましい。

精神を病んだことがある人は思いやりがあるとか言う人いるけど全然嘘だよね。私は人に対してその程度で人生のどん底とか羨ましいな〜とか思っちゃう。比べるものでもないのは分かっているけれど、心の余裕が全然ないからね。理解してるからって出来るわけじゃない。

今はわりと幸せだとは思ってるけど、だけど幸せってなんなんだろうか。本当に私は幸せなのか？過去が幸せじゃなかったら一生幸せになれない気がしてしまう。明日死んだら人生に悔いしかない。

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