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はてなキーワード:内臓とは
子どもがいない人生がチラつくようになり、それなりに辛さや不安が出てきた。
ちょい背伸びで届きそうな目標設定しかしていないからではあるが、受験、資格、就活、恋愛、結婚など、今後の人生に大きく関わるような場面では大体自分の望んだ結果を得ることができていた。妊娠も同様に何回か妊活をしたらすんなりできるもんだと思っていたが、今まで望みが叶ってきた分のツケがガッツリ回ってきた気がする。
「不妊の悩みなんて難病患者に比べたら幸せな悩み」といったXの投稿を以前見かけた。
確かに不妊が原因で死に至ることはないが、不妊が理由で死を選ぶ可能性は十分にあると思う。そのくらいには十分しんどい。
辛い辛い言っていてもしょうがないので、何が自分はしんどいと感じているのか一度考えてみる。
＜物理的な辛さ＞
・通院日程調整の面倒くささ
自分は現在月2~3回程度通院している。1通院あたり短くても2時間程度。
この検査は生理何日目、みたいに通院タイミングを生理に合わせる必要があるものも多いため予定が立てづらい。
ピルは服用できないため生理周期のコントロールはできず、予測していた通院日からズレる。
フルタイムで働きながら予定を調整するのはだいぶ面倒くさい。
不妊治療に専念するために仕事を休んだり辞めたりする人がいるのも納得。
下半身丸出しで椅子に座り、足をがっと開かれ覗き込まれる。なんでこんな不便なところに女性器は付いてるんだと神に不満を伝えたくなる。
抵抗感があるのは最初の数回で、屈辱感なんてものはそれを凌駕する痛みで吹っ飛んでいつの間にか何も気にせずおっ広げられるようにはなるが
慣れたら慣れたで、セックスが処置のような気持ちになってセックスレスになる。
そもそも、不妊治療ではいついつは性交禁止など制限もあるため何やかんやセックスレスになる。妊娠希望していてセックスレスとはこれまた奇怪な。
(自然妊娠は諦めているので自然妊娠を目指していた時のセックスのしんどさは一旦省略)
・シンプルに痛い
卵管造影検査、フローラ検査、採卵など誰でも痛いと言われる処置がある上に、
私は子宮の角度の問題で、痛みがないと言われている処置も全て痛い。カテーテル入れる系は全滅。
子宮鏡検査、人工授精、胚盤胞移植、ですらマジで痛い。毎回過呼吸。
移植時のストレスとかって、着床には良くないんじゃないですか！！？？と思いながら過呼吸で手が痺れている。
子宮口の向きを調整するとか言われて子宮口を器具で引っ張られたりする。内臓をノーモーションで引っ張られるってどういうこと？？？
痛みが強く出過ぎて通常無麻酔の処置も静脈麻酔でやってくれることもあるのでそれは良かったかもしれないがトータルはマイナスすぎる。
・薬が不快
テープ、飲み薬、膣錠を決まった期間毎日摂取しないといけない。
移植周期の生理が始まるとお腹に複数枚テープを貼りはじめる。このテープは2日間ごとに交換する。こいつが地味に邪魔だし痒いし跡になるしで不快。
朝晩膣に坐薬を入れるのだが、20分くらい経つと膣に薬が吸収され、吸収されなかった基材が股から結構な量出てくる。
ナプキンをつけて受け止めるが、股からどろっとした液体が出てくるのはマジで不快。
さらに、ホルモン剤の影響でか、生活は変えていないのに急に太る。過去最高体重に余裕で到達してビビる。
妊娠して体重増加なら受け入れられるが、妊娠もしていないくせに勝手に体重を増やさないでほしい。
＜精神的な辛さ＞
・結果が出るまでの期待感
処置から1~2週間程度で結果が出るのだが、それまでの期待のソワソワ感が結構しんどい。
ちょっと熱っぽいかも？頭痛かも？吐き気があるから超初期症状かも？とか思い込んでXで「移植 ⚪︎日 症状」で検索しまくる。
そして一般的に検査薬が反応するであろう日になった瞬間毎日2回とか検査をしてしまう。
そしてまごうことなき真っ白な結果を見ることになるが、そして「BT 4日目 陰性」とかで調べて、その日に陰性だったが後で陽性になった人の事例とか調べまくる。
陰性になった検査薬をいろんな角度から見たり、白い検査薬を見すぎて幻覚の線が見えるようになったりする。
まぁ検査薬の結果は陰性だったが、血液検査の結果が出るまでの予定は念のためにキャンセルしておこう、とかやっても陰性。何をやっても陰性。
・毎月不合格を突きつけられるしんどさ
毎月今月こそは！という気持ちで臨み、しっかりと不合格通知を突きつけられる。しかも生理という最悪な形で通知がくる。
他人は楽々(陰で色々悩みがあったり同じように治療をしているかもしれないが)合格通知をもらっている中で、
はい、あなたは母にはなれませ〜ん！罰として生理で〜す！と流血と腹痛と頭痛をお届けされる。
血でのお便りではなくもう少しポップな感じに夢とかで教えてほしい。
あと毎月4回くらいチャレンジチャンスがほしい。ピックアップガチャも開催してほしい。この月はSSRの確率が上昇！とか腹に浮きあがんないかな。
・努力できないしんどさ
生活習慣の改善やそもそもの不妊治療など、一定の努力をすることはできるが、この参考書を勉強したから妊孕力が10点上がった、みたいなことはない。
このサプリがいいらしい、禁酒をしておこう、足首を温めると子宮があたたまるらしい、子宮内膜を厚くする鍼灸があるらしい...
・周囲への伝え方と気まずさ
大ぴらに話す話題ではないが、かといって隠すと自分が悪いことをしているような気持ちになってくる。
だが話したら話したで相手との関係性によっては向こうが気を遣ってくれて非常に居心地が悪くなる。
最近便秘でさ〜、やばいよね〜くらいの気軽い話題になってほしい。
とはいえ人に話しまくったら話しまくったで、もしも今後子どもができなかった時、
あ、あの人は望んだのに妊娠できなかった可哀想な人だ、と思われるかもしれない、と被害妄想してしまうのが難しい。
自分の身の回りの人たちはそんな風には絶対思わない。それは分かっている。
だけど、子ども？いや私は旦那と二人で自分たちの人生を歩みたいから子どもは考えなかったんだよね、とDINKSを装いたい気持ちもある。
子どもができなかった可哀想な人なんだ、と1mmでも思われたくない。私は可哀想なんかじゃない。そう思いたい。
不妊治療も普通、子どもがいるのも普通、子どもがいないのも普通、な世の中ならいいのに。
私は私自身の欠陥による不妊なので、子どもを持てなかった際の原因は100%私。
旦那の精子と私の卵子の相性が悪いとかあれば2%くらいは旦那のせいもあるかもだけど、約100%私由来。
誰に言われてもいないのにウマズメというワードが頭をくるくるする。誰にも言われてないのに。
・他人の幸せを喜べないのではないだろうか、という自分への不信感
大学受験に失敗した人に、合格報告をしたり、大学生活を謳歌している様子を伝えた時、
失敗した側も受け止められているのであればその報告に自分ごとのように喜んであげられるかもしれないが、喜べなくてもそれは罪ではないと思う。
だが、人から妊娠報告をされた時や友達が子どもを連れてきた時、の自分はどうなのだろうか。
一方で、その嬉しさに対して、本当に心からそう思えているのか、と疑惑が浮かんでしまうこともある。
自分は今友達の幸せを喜んでいるふりをしているだけで、幸せを喜べない自分はカスであり罪人であり、そんな自分に幸せが訪れるわけがない。
それがしんどい。
周りに対して、不妊の自分を気遣え、自粛しろという気持ちは一切ない。これは誓って言える。
それなりに楽しい人生を送っている自信はあるが、十分楽しみきったというか、もうあとは老いて死ぬだけ。
あれができなくなった、これを忘れた、体力が落ちた、体が痛い、失っていくものばかり。
人生に残っている自分のイベントってもう離婚か葬式しかなくない？？？？
でも、そんな中で子どもができたら、妊娠して、日に日に変化していく体、症状に一喜一憂して、十月十日一体になっていた子が外に出て、生まれた我が子を抱いて、今日はこれができるようになった、ママって言った、これを食べた、あれが嫌いだ、好きな食べ物はなんだ、背が伸びた、友達ができた、学校に行った、好きな人ができた、全てのことに幸せを感じられると思う。
楽しいことばかりではないというが、その大変さがあると知っていても、子に会いたい、母になりたい。私は私を育ててくれた母のように、母という生き物になりたい。
書いていて、物理的なしんどさを除くと気のもちようでしかないけど、思ったよりメンタル来ているんだなと自覚できた。
望んだ力が強ければいいってもんでもないので、適度に、思い詰めずにやっていくしかない。
頑張らずに、なんとか折り合いつけながらやってくか〜。あーしんどい！
追記ーーー
こんな書き殴りにも反応をいただけてとてもびっくりしました。ありがとうございます。
応答があるというのは嬉しいもんなんですね。
いただいた内容を読んで、確かによく考えてみると確かに旦那と義両親へは申し訳ないと感じているけど、両親に対しては同種の申し訳なさを感じていないということに気づけました。
旦那、義両親は嫁が自分でなければ孫・子ができるのにという申し訳なさがあるのですが、
両親に対しては申し訳なさではなくて、孫見せたかったなぁ〜ですね。いい祖父母になれる人達なのに、私はさせてあげられないんだなぁ、という悲しさ・寂しさです。
この話は順風満帆な経験談ではない。限界集落で嫁がブチギレ、深夜の田舎道を脱走、警察沙汰。最悪の関係を経験した男の話だ。 （「女の激情型」クソダリィと当時は思った。この表現は許してくれ）
俺の読者には男性が多いだろうから、存分に味方してやりたいところなんだが、結論を言う。
原因の90%は男性側にある。
世の中には「ダメ夫」コンテンツが溢れ返っている。妊婦たちはそれを武器に「やっぱり男が悪い」と自信満々だ。憎たらしい。 男側の視点で書かれた情報を探しても、ほとんど見つからない。
だが、10ヶ月を経験した俺の結論は「男側に問題がある」だった。
残酷な話なんだけど、世の中の問題が解決しない最大の原因は、事実を認識できず、自己正当化バイアスに浸かって相手の悪いところばかり探すことにある。俺自身がそうだった。
これを事前に知っていれば、どれだけ楽だったか。だから、伝えたい。
構成はこんな感じ。
価値観なんて全て合うはずがない
1.価値観なんて全て合うはずがない
冷静に考えてみてくれ。いくら愛し合っていても、生まれ育った数十年は全く違う環境だ。その過去の経験が今の価値観を作っている。完全に一致するわけがない。
ここで多くの男がやる失敗がある。 「価値観をすり合わせよう」とすることだ。
違う。価値観は「すり合わせる」ものではなく「広げる」ものだ。
相手の価値観を否定せず、自分の世界を広げる材料にする。これができないと、妊娠中どころか、一生喧嘩し続けることになる。
男側のよくある意見
「俺だって仕事で疲れてるのに、帰ったら不機嫌な顔されても困る」
「何が不満なのか言ってくれ。察しろは無理だ」
「同じことを前はスルーしてたのに、急にキレるのはなんなんだ」
女側のよくある意見
「私は24時間この体で逃げ場がないのに、あなたは外に出られていいよね」
「言わないとわからないって、ずっと一緒にいて何を見てたの？」
ここで残酷な事実を言う。 男には、どんなに想像しても、体の負担は絶対に理解できない。
つわり、腰痛、眠れない夜、胎動による内臓の圧迫。24時間、逃げ場なし。 俺たちはそれを「大変そうだね」としか言えない。想像の限界がある。
だからこそ、「どっちが正しいか」で争っても意味がないんよ。そもそも、同じ土俵に立っていないんだ。
問題は「正しさ」じゃない。「どう向き合うか」だ。
ここが核心だ。
男は「今」で評価する。今日ゴミを出した。今日優しくした。今日家事を手伝った。 だから「俺はちゃんとやってる」と思う。
女は「総合」で評価する。 この1週間、この1ヶ月、付き合ってからの全期間。 積み重ねた不満、言わなかった我慢、全てが蓄積されている。
男が「今日は頑張った」と思っても、女の帳簿には過去の負債が山積みになっている。 この評価軸のズレを理解しないと、永遠に噛み合わない。
ここで起きる負のスパイラル
男：「俺は稼いでる。だから十分貢献してる」 女：「稼いでるのは1項目。家事は？育児は？私への気遣いは？」
男：「今日はちゃんとやったのに、なんで不機嫌なんだ」 女：「今日だけじゃない。この3ヶ月の積み重ねの話をしてる」
男：「何が不満か言ってくれ」 女：「言わなきゃわからない時点で、見てないってことでしょ」
噛み合わない。永遠に。
「それでも満足して、幸せな家庭もあるじゃないか」と言いたい人もいるだろう。 残念ながら、それは精神年齢が遥かに高く、子供を守ることが第一優先の彼女らが「諦めている」だけだ。
@minatoku_genkai
·
ある程度成功してる経営者に共通して大いなる勘違いしてることがひとつある。
お金持ち
＝それだけで旦那(彼氏)レベル10点満点中7点くらい行けてると思ってる
これ、俺的には大いなる勘違いで、お金持ちであることは五角形の1項目に過ぎないことを忘れている。
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経営者に多い勘違いがある。 「稼いでる＝旦那レベル高い」と思ってること。
違うんよ。稼いでるのは五角形の1項目に過ぎない。家事、育児、家族サービス、全部が横並びの項目だ。
「俺は稼いでるから」は、女の総合評価では1項目のプラスでしかない。 他の4項目がマイナスなら、トータルでマイナスだ。
家事をやらないのは、仕事で借金を抱えてるのと同じ。社会がどれだけ賞賛する人間であっても、お金をたくさん稼げたとしても、部屋を散らかして家事を投げ出した場合、大きな意味では「借金のあるニート」がたくさん家事を頑張っていることと変わらない。
そう気づけるかどうかが、分かれ道になる。
ここまで読んで、「じゃあどうすればいいんだ」と思っただろう。
まず、大前提を思い出せ。妊娠はとても幸せだという事実を忘れるな。
妊娠は奇跡だ。できなくて苦しむ人も多い。 これから可愛くて仕方ない天使と暮らせる。 今はその幸せの準備期間だ。
多少、相手にイライラを感じても、この状態が途轍もない幸せであり、さらなる幸せに向かうための準備だと思え。
より良い父親、母親になるために価値観を広げる準備。 楽せず楽しめる人間性を獲得するための準備。 そう捉えろ。
一方的にやってると、バランスが崩れて、相手が図に乗るから嫌だ。 そう思うこともあるだろう。
じゃあ聞く。子供にも同じことを思うのか？
そして、相手を変えることなんてできない。 ただ、どんなに図に乗る人でも、たくさんのことをやってもらったら人は変わるものだ。
自分が器を広げ、変わり続けることが大事。 （男にこれは期待できないがw男はどんどん図に乗ってあぐらをかく）
自分の器を広げること
@minatoku_genkai
·
結婚の決め手はなんだったの？って聞かれること多いけど、いつもこう答える。
みんなが欲しいのは条件とかなんだろうけど、人を条件で選ぶ。と言うこと自体が一番器が小さい状態だと思うんよ。
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結婚の決め手を聞かれたとき、俺はこう答える。 「自分自身が器を広げて豊かになること」
条件で相手を選ぶ。相手に変わってほしいと思う。 それ自体が、器が小さい状態だ。
相手の責任にするのではなく、自分を変えていく。 これしかない。
@minatoku_genkai
·
せっかく自由手に入れたのに、なんで制限してくるような人と結婚するの？って聞かれるんやけど、自由でいることは、そもそも幸せではない、「楽しい」と「楽する」を履き違えてるだけ。
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「せっかく自由なのに、なんで制限される結婚をするの？」 そう聞かれることがある。
答えはこうだ。自由でいることは、幸せではない。 「楽しい」と「楽する」を履き違えてるだけだ。
俺みたいな自由奔放な人間を制限できるパワーがある人といるほうが、一歩後ろを歩く人より、一緒にいて面白いに決まってる。
できることはなんでもしろ
大変なことは百も承知だ。俺が自分の無能さを自覚して行動した結果を見て学んでくれ。全然足りないと思うが、あまり人に感謝を伝えるタイプじゃなかった妻が毎日ニコニコ「ありがとう」と何十回も言うようになった。
@minatoku_genkai
·
俺は港区時代、今の妻と同棲中にも関わらず毎日朝まで飲みに行っていた。
当時は仕事だと正当化していたが、全て最高到達点の高い理想を実現できた方が絶対に良いと完全に気持ちを切り替えた。
さらに表示
幸せも、自由も、責任も、全て自分の手の中にあることを忘れないで生きたい行きたい。
そして、家族が誇れる、自分が誇れる魅力的な人間とは、常に理想を高く持ち、そのために変化を恐れずに行動し、葛藤を抱え、悩みながらでも前に進み続けることができる人ではないだろうか。
まとめ：俺が10ヶ月で学んだこと
稼いでるのは五角形の1項目。他の項目も上げろ
これを実行したら、警察沙汰から、途轍もなく幸せな夫婦生活になった。
変われない自分に言い訳してる時間があったら、一緒に行動しよう。
いろんな邪念がまだまだよぎるだろうが、より高い理想を目指そう。より良い父親、旦那を目指そう。高い理想には大きな痛みも伴うが、それでこそ楽しい人生だし、魅力的な人生なんじゃないだろうか。
もしこの記事を読んで、少しでも参考になったという人は引用などでより多くの人に届けてほしい。そして、各々のパートナーにシェアしてほしい。
まだ未婚の方はブックマークで保存を推奨する。
バイクで流してたらさ、信号待ちで急に横から声かけられたんだわ。
「ねえ、キミナンシー？」
……は？誰だよお前。まず名乗れ。
振り向いたら、いかにもな弱者男性。年齢不詳、覇気ゼロ、でも目だけは妙にギラついてる。
「ナンシーなんだろ？ お前が組織から盗んだカネを返してもらう」
次の瞬間、空気が変わった。
――聖域。
周囲の音が消えて、世界が膜一枚隔てられた感じになる。あ、これヤバいやつだわ、って直感した。
女たちの肉体のリミッターを解除。
人間の体じゃ耐えられない出力で動くから、肉体は崩壊していく。
弱者男性は叫んでたよ。
「やめろ！ それは人道に反する！」
いや今さら何言ってんだよ。先に聖域張ったのお前だろ。
最終的に聖域は崩壊。
俺はバイクを発進させながら思ったね。
エッチはたまにしているが、膣が狭いので拡張している最中で、手や口でしている。
20代の頃もお付き合いしていた人とはちゃんと入れるところまでできなかった。
更に昔ほど性的なことに興味がなくなり、濡れないし興奮もしなくなったことも一因だ。
結婚準備や引越し、式準備、周りからのお祝いでお互い外出したり、生活が変わって体調を崩したり、エッチをするタイミングもなかなかない。
年齢も年齢だし、早く妊娠はしたいと思っているが、拡張も痛かったり苦しかったり、入る時と入らない時があるし(方向？が難しい)、潤滑ジェルで布団が汚れるし、疲れている日は「今日はいいか……」となってなかなか進まない。
彼も童貞なので、お互いが手探り。(私が経験豊富だと思って何も準備していなかった)
しかもそこそこデカいので、ちゃんと拡張しないと入りそうもない。
式につわりが被ったら困るし、という気持ちもあるし、焦らなくてもいいかとも思う。
しかし、そもそも膣ってデリケートすぎない？思った以上に内臓すぎる。なんかもにょもにょしてるし、粘膜も繊細だし、方向ちょっと間違えると激痛だし。
こんなところ弄るの正気か！？と思ってしまうのだが、世の女性はそうでもないのだろうか。
夫はエッチしたい気持ちはあるようだし、それに応えたい気持ちはあるのだが、なんでお前は突っ込むだけでこっちは痛い思いして夜な夜な拡張せなあかんねんと思っている。構造がおかしいだろ。
やれジムでパーソナルトレーニングを組んだだの
栄養バランスやらプロテインが・・・と会うたびにどや顔で聞いても無いのに自慢してきた友達
2か月で15キロ落としたとはしゃいでたのに年末会ったときブクブクに太っててワロタ
なんか無理なトレーニングしたせいで内臓と筋を痛めたみたいで最近ジム休んでるらしい
本人曰く一旦増やしてまた減らせばバルクアップ出来るみたいな事言ってるけど
タンパク質が大事って言いながらハンバーグとかモリモリ食べてて脂質！！！脂質！！！って気持ちになったわ。
あの食い方してたら絶対肝臓終わるだろ・・・というかもう腎臓は終わりかけてるっぽい
やっぱ減量はじわじわ落とすのが一番だよ。
フライパンの中に入れて気軽に使える簡単蒸し網の快進撃が止まらないわ！
今回は魚の姿蒸しに挑戦！
ってこれ姿蒸しってめちゃくしゃハードル高く上げたな！って思われちゃいかねらしからぬ、
超絶面倒くさそうな1匹まるまるの魚を蒸すことに挑戦！
もちろん、
魚はさばいてある内臓も鱗もとってあるものをお気軽にマーケットでゲットしてきてそれを使うの！
めちゃ閉店間際に飛び込み前転で入店して割引が効いていてさらに安くなっていた連子鯛！
ワンコインを切るあまりにもお買い得さ爆発のため買わなきゃ損！って思わせるぐらい私の蒸したい欲が掻き立てられたのね！
もうさ、
お仕事から帰ってきて帰宅して自炊するって大変じゃない怠けたいじゃない？
でもこれ今から夜帰って魚の姿蒸しする？って
でもマーケットのカゴの中で白菜とエリンギとシメジとフレッシュ国産トマトがどんどん搭載されてレジに行くとお会計を済ませたあとは、
と言っても私は何もやることが無い、
白菜切ってエリンギ切ってシメジを切ってレモンも切ってってそれだけ。
魚には塩打ちして臭みを取るのは、
最近覚えた特技ね！
これがあるとないのとでは魚の臭みが俄然違うような気がするの！
フライパンに蒸し網にセットして
あとは蒸すだけ！
実質私の手間の作業はほぼなし！
あとは決めた時間に決めた火力で沸き上がる蒸気が自動的に魚たちを調理してくれるの。
これ自炊というか簡単すぎていきなりIQが3になったような手軽さなのよ。
ただ切って乗せるだけ！
今回の蒸し料理時感は
加熱8分に火を止めてから蒸しというか蒸らしを5分にして、
いざ完成！
パク！
レモンを搾ったフレッシュな搾りたての酸味と鯛のふわふわで柔らかい身がホロホロと箸でそーっと持ち上げないとつまみ上げられないぐらい柔らかくほくほくと仕上がっていて、
さすがに連子鯛だけあって骨が若干多目にしてそれを差し引いても美味しさが上回ってしまう。
それを遙かに超えてくる美味さ！
レンコ鯛の身はぷりっぷりで、
レモンをふりかけて塩を打った下処理した分の残っている微かな塩味だけで食べられる、
直訳すると蒸した連子鯛調味料使わなくても美味しい！って意味。
一応またこれ
自慢して言うんじゃないんだけど、
しかもあんな魚丸ごと姿のまま今から夜帰ってきて調理しよう！って、
煮たり焼いたりするのなら到底面倒くさくって絶対に夜しないメニューなんだけど、
蒸すのって乗せるだけなので、
食材がややこしそうな魚の姿のままでも
何も問題ないの！
うわ！これ魚の姿蒸しを夜ご飯で食べちゃうの意識高すぎる晩ご飯じゃね？って自分自身また気付かずに丁寧な暮らしをしてしまったことを不覚にも覚えてしまったの。
丁寧な暮らしやり過ぎ！
私がこれより丁寧になっちゃったらどうなるの？って！
思わず、
手荒れが酷かったので尿素配合のハンドクリームを手に取ってつけて一所懸命ハンドケアするぐらい丁寧な暮らしをまた繰り出してしまったわ！
もうさ、
その面倒くささを無視できるほどの簡単しかもお手軽そして全てを凌駕する美味さが炸裂する、
この美味い晩飯を喰らうにはそんな蒸す手間なんて惜しまないわ！ってレヴェルなの！
とはいえ、
私の蒸しテクニック蒸しパワーは相変わらずレヴェル1なのよ！
レヴェル1で連子鯛に挑める？
挑めちゃうのよ！そしてめちゃ美味しいのよ！
なんで何でも食材蒸したらそれだけで美味しいの？って蒸しって調理方法にもはや怪しさだけしか覚えないわ。
魚の丸ごとの姿のままよ！
どうしてもやる気を振りだして魚食べたい！ってなったら、
朝イチで魚市場に行ってきて、
えいや！って魚を買ってその勢いで朝のションテンの高いままで調理しないと魚なんて調理できない気合いが必要じゃない？
これもう疲れて帰ってきても
力全然注がずに
ただ魚を帰ってきて帰宅して気力があと1ポイントしかない最後の力を振り絞ってできる作業の蒸し網に乗せるだけなのよ。
しかも、
自炊して煮たり焼いたりして、
美味しいのか美味しくないのかよく分からない成功か失敗か自分でやった作った手前の料理は美味しくないときの仕上がりっぷりといったら、
それ夜に喰らったらもっと疲れるじゃない。
せっかくの晩ご飯なのに！って思っても。
でも蒸し料理はただ蒸すだけで想像以上の美味しさを凌駕する美味さを繰り出すので、
蒸し上がったお魚、
今回は連子鯛だけど、
それを食べたらいきなりフルパワーに気力体力も全回復するぐらいな美味しさでひっくり返っちゃいそうなのよ。
こんな全回蒸し料理大成功するもの？ってますます怪しく思っちゃうけど、
美味しさは事実なので、
なんで今まで蒸しって世界の界隈を垣間見る覗くことがなかったのかしら？って
でも今気付いちゃったからこそ得られるザ虎舞竜さんで言うところのちょうど一年前に～はそれが無かったのよ！
蒸しって言う概念が！
どう考えても蒸すってチート過ぎて
こんなに手間ゼロに反して得られる美味さが大きすぎる、
コストに対してのリターンが美味しすぎるのよ！
本当にあまりの何でも食材蒸して食べるだけの美味しさにひっくり返っちゃいそうなのよ！
今度は大根とか試してみるの！
大根って蒸かして食べたことなんてないからどんな仕上がりになるか全くの未知数だわ！
大根だけじゃ素っ気ないので、
食材の火入れの時間のタイミングの相性は良いから一緒に蒸して一緒の時間にしても大丈夫なはずよ！
あと、
それが上手く仕上がって美味しくできたらおめでとう！
失敗してもいいように
たぶん失敗しないとは思う目論んで企んでいるんだけど、
これもピーマンただたんに切って蒸すだけで食べたら、
ピーマンなのによ？
またその蒸しライフが楽しみすぎるわ。
つーか蒸しって
手間に対して返ってくる美味さの度合いの数値がおかしくて、
本当にこのまま蒸しライフ満喫し続けてて美味しくて大丈夫かしら？って
不安になってくるぐらいよ。
今回も上手に仕上がればいいわね！
うふふ。
リピするのをしたい気持ちをすっかり忘れていたの。
でも棚でそれを見付けたときのあまりにも忘れかけていた反動の嬉しさになりリピ出来て嬉しいわ！って
温かくしてキメたわ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
蒸し網の蒸し野菜の話しか最近してないぐらい自分でもどうしちゃったのってぐらいな世の中。
いちいち初めて蒸す食材にションテン全爆上がりしていたら、
私も疲れちゃうわ。
とはいえ、
私の蒸し食材オープンワールドのアールピージーの中でのパーティーの役割では重要な職業でポジションの下仁田葱級に担っている「蒸し士」という謎の職業がパーティーに含まれている感じなぐらい毎日蒸しってところなの。
一房買ってきて、
試しに蒸して食べてみるの。
茎の軸の固いところも薄くスライスして、
それを想像するブロッコリー味のブロッコリー味だと思ったのね。
そしたらよ！
そしたら実食して、
パク！
房の部分シャクシャクしてて美味しくって茹でてぼやけた味のブロッコリーとは大違いな違うなんか緑色の強い濃い味で想像以上なの。
この味に仕上がるのね！って
房で驚きつつ、
次は軸の固いところを薄く切ったものを実食よ！
パク！
え？なにこれ！？
ちょ、ちょ待ってよ！
軸の方がメインの房よりも美味しくね？って。
謎の逆転現象が起こってるの！
今までの常識だとブロッコリーって房ありき房メインで軸は窓から投げ捨ててしまうものだと思っていたけれど、
軸のこのなにこの美味さ！
軸の方が先に完食して無くなっちゃったぐらい！
あまりの軸の方が美味しくって、
房の部分も美味しく蒸し上がっているけれど、
軸の足もとにも及ばないぐらいな感じになっちゃうの！
とはいえ、
房もしっかり美味しいのよ！
それをも遙かに上回る軸の美味しさ！
美味しいかどうか分からない私のチャレンジングスピリッツだけで挑み蒸したブロッコリー、
まさか房の本編より軸の方が美味しいだなんて！
野菜蒸して食べるごとに
そして、
今のところ何回も既に積んできた蒸し打席数！
今回もホームランで全打席ホームランは新記録を更新し続けているという偉業！
蒸し野菜を蒸してきたけどホームラン連続でかっ飛ばしている失敗のなさの
全部全回蒸し美味しい！って逆にどういうこと？って思うの。
まあ、
強いて言うのなら、
ブロッコリーの軸と本編である房の蒸し時間がちと長すぎたかな？ってことぐらいの懸念しかないぐらいなもう1分か2分蒸し仕上げる時間短くてちょうど良かったかも！って思うぐらい。
蒸し時間が長すぎて詰まった当たりだと思ってたけどホームラン！
結局昨日の晩の晩酌のお供は、
ブロッコリーだけで大満足という、
まさか房よりも軸の方が美味しいという大どんでん返しを喰らって感動して泣いてしまうぐらいの
しかも、
素材自体の味がしっかり蒸すことによって濃くなっているようなこともあってか、
直訳すると調味料無くっても蒸したブロッコリーは充分に美味しい！って意味ね。
あまりの手間の簡単さ過ぎてしかも手間に見合った以上の何倍の美味さになるので、
いままでの自炊してきた常識の自炊脳がおかしくなってしまうわ。
もう蒸すだけでよくね？って。
これって自炊のなんか面倒くささ、
何食べようどう切ろうどう煮よう焼こう炊こう味付けようと
蒸すってだけは、
切って蒸し網の中にいれて時間で蒸すだけ。
今までの自炊の苦労がなんだったのかしら？って思うわ。
もちろん自炊して作るビーフストロガノフも美味しく決まったときは嬉しい美味しい楽しい！ってドリームズカムトゥルーさんの歌みたいになっちゃうときもあるけど、
それも相まって簡単手間もないのにホームラン級の美味しさになっちゃう！ってことなのよ。
蒸しているだけなのに。
なんかここ最近の初めて蒸して食べる食材に全編全部感動していたら疲れちゃうわ！ってぐらいなんだけど、
それをも上回る、
そんな美味しいポテンシャル成分が有り余るほどふんだんに含まれていたとわ！
感動しすぎて疲れちゃったわ。
そう思いつつ、
ブロッコリーを食べながら思ってたのよ。
もう嫌だなぁ次を何蒸して食べてみようか？って考えるの。
その美味さに美味疲れを起こしてしまいそう。
身体にはめちゃ良さそうだけど。
おかげで昨日は晩ご飯ブロッコリーだけで大満足という結果に終わったの。
私は出来ちゃったわ！
ウケる！
次何を蒸そうかな？って考えちゃうわー。
ピーマンも意外と蒸し上がって良い味に仕上がる予想しか予想だにできない旨味しかまたこれなさそうなのよ。
他なに蒸す？
蒸し大根でまた大根の美味さのアップデートが走っちゃう更新されちゃうかも知れないという恐怖があるわ。
キノコ類は魚とかと一緒に蒸して魚の全旨味汁のルーシーを全受けして染み旨に仕上がるので
魚とキノコとかの組合せも漏れなくパーフェクトゲームを叩き出すの。
あと私やってみたいのが、
内臓だけ取ってあるまるまるの姿が残っている魚ってあるじゃない。
あれ丸ごと蒸したらどんなことになるの？って
たぶん美味しさのあまりに私がひっくり返っちゃうかも知れない憧れがあるロマン系魚まるごと蒸しってのにも挑戦してみたいわ！
そんなことしたら、
美味しくて誰かに怒られそうよ！
あとパックで売ってる無頭エビとか、
しかも自ら色が赤くなって蒸したて食べ頃を教えてくれるというシステムを持ち合わせているし。
海老も蒸したら大変なことになりそう。
これら、
ただ心配なのが
まあだいたい私が編み出した数学博士の秋山仁先生もビックリするような5分で蒸す5の倍数の定理をもってして蒸せば、
とりあえずだいたい上手に蒸せそうよ。
これ本当に私の蒸しライフにも彩りを与えてくれるのよ。
こんなに毎回蒸しでションテンが上がりまくっていたら蒸し料理なんて疲れて嫌になりそうだけど、
それをも凌駕する超えてくる美味しさには敵わないのよね。
蒸すってことが美味しさパラメーターのチートすぎておかしくなっちゃうわ。
ジャガイモ蒸かしたら超美味しいわよー！って窓開けて大声で叫びたいぐらいよ。
うふふ。
目新しく私の目前の目の前に飛び込んできたそのスモークサーモンとクリームチーズのサンドイッチは
アトランティックサーモンかトラウトサーモンかノルウェーサーモンかは分からないけれど
赤い色とクリームチーズの白い色のコントラストが鮮やかで引き寄せられてしまって手に取って買って食べてしまったわ。
ちょっとお値段するけれど
サーモンとクリームチーズが美味しくってこれまたリピ決定美味さだわ！って。
今日も頑張れる気がする！
うん！
ルイボスティーのパックもまだまだ夏から引き続きたくさんあんので、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
鬱とかじゃなくて怠け癖とか無気力の類なんだけど、暇さえあればずっと布団のなかに居てしまう。寝たり、スマホダラダラ見たり。
映画やドラマを見るという簡単な娯楽さえも面白くて世界に引き込まれるからしんどいなと思って回避的になってしまう。
有意義に過ごしたいなあという理想はあるんだけど、無趣味だし無意欲だし体もついてこない。
やりたいことも無い。
休みの日にこだわった料理つくったり、家を片付けたり、読書したり、散歩したり、筋トレしたりする人って本当にすごいよな。人生充実していてすごい。
私は文字通り、布団の中でダラダラしてるだけ。
そういう事をしようにも、疲れたらどうしよう…疲れたら嫌だな…って思っちゃって動けない。
動けばやる気が出てくるよ！と言われがちだけど、そうでもなくない？途中で投げ出したくなっちゃう。
子供がいるから最低限…いや、最低限以下か？まあ家庭が崩壊しない程度の家事はしているが、家にいる時間は長いのにほんとなんにもしてない。ほとんど寝てるだけ。
怠け者だし子供と私の身体的トラブルのため、かなり短い時間のパートしかしてないし、夫が子供を連れてよく外出してくれるから、休む時間はたっぷりある。
夫は私と真逆でやりたいことたくさんあるタイプだし人の事が気にならないタイプだから、私がこんなにダラダラしていても何も言わずに自分の人生を楽しんでいる。すごい。
子供にも私にも身体的に大きなトラブルがあったり突然判明したりで、心配が尽きないし、メンタル不調かな？とも思うけど(実際2024年は不安の症状が大きくなったから1年ほど精神科に通院した)外出の予定があるときは楽しめるし、そもそも独身で何のしがらみもなかった頃も休日は寝てばかりで(私ってなんでこんなに何もできないんだろう…)とよく落ち込んでいたから、たぶんそういう人間なんだよな。元々。内臓的には健康なはずなのにバイタリティが極端に無いタイプの。
最近ツイッターで、元気がない人は甲状腺やフェリチンの値が悪いって見たけど、2024年夏に詳しい血液検査した時は甲状腺大丈夫だったし、フェリチンの値は調べられてなかったからわからないけど、過去から今まで貧血関連の検査結果が悪いことなんてなかったし、むしろかなり良い方だった。
基本的に＃真相をお話しますと同じ結論、原作を読めばいいです。30点。
医学生の友人が海外で自殺、医学生の下にその遺骨が届く。骨壺には謎のクリスタルオブジェが入っており医学生は友人の死の不信からオブジェの調査を始め、その過程で謎の天才外科医ブラックジャックと出会う。で、まぁいろいろあってブラックジャックは獅子面病という顔が変形してしまう病気にかかった妻の夫から手術の依頼を受けるが、妻は人生を儚んでルスカ・ロマ所属の暗殺医キリコに安楽死を依頼していた。ブラックジャックは彼女を救えるのか。そして医学生の友人の死の真相とは。
みたいな話だった気がする。知らんけど。
Netflixの映画ジャンルに来てたので映画として見たんだけど、なんか途中のシーン転換で左下に「ブラックジャック」って出ててこれドラマやないかーいってなったので、出てくる奴らがもうみんなコスプレすぎるし演技がやりに行きすぎててうんざりするというようなところには目を瞑る。
ただそれはそれとして一本の作品としての志が低すぎる。
原作のブラックジャックは、もろちん人間ドラマとしての強い側面を持っていることは俺も否定しないが、医療系漫画としての強度に決して手を抜いていない部分が大きな魅力であるはずだがこのドラマ映画版ではまともに手術シーンをほとんど映さない。
最も長尺でやった鉄骨に挟まれたガッキを救うために両腕を切断しくっつけるシークエンスも何をやっているかを一切画で見せない。ドラマだから……じゃ説明がつかない。医龍だってドクターXだってブラックペアンだってちゃんとやってた。これはドラマでもできることのはずだ。でもやってない。
もっとどうでもいいグダグダしたドラマパートを切って医療シーンを入れるべきだったと思う。
じゃあ人間ドラマでオミットした医療作品としての部分を補えているかというとそうは思えない。
本作は「金持ちのドラ息子のために善良な市民の内臓全部入れ替える（と見せかけて、善良な市民の顔をドラ息子とすり替える）話」「鉄骨に挟まったガキの両腕を切断してくっつける話」「獅子面病の患者を助ける話」「内臓にピンクダイヤを埋め込む話」「キリコが毒殺しようとするも救う話」の5つを採用してるけど
鉄骨の話とピンクダイヤの話は1本の作品として見た時にぶっちゃけまったくいらない。ハンバーグに入ってるパン粉くらいの必要度。ほないるかぁ。いらない。
かろうじて呼応しているはずなのは「ドラ息子の顔をすり替える話」「獅子面病の話」でこれはどちらも「顔が変わってもそれは同じ人なのだろうか」という面白いテーマとして語る価値があると思うのだが、そこに関してはほとんど触れられない。めっちゃ不満。医学生の友人は顔が変わったけど生きてて、獅子面病も治ってよかった～！おわり。
敢えて褒めるべきところを探すとしたら原作では悪徳警官が獅子面病になった息子を無理やり助けさせる話だったのが、今作では「妻の顔が好きすぎて拝み倒して結婚した冴えない男が妻の顔が変形するという境遇になって愛とは何なのかに向き合う」という形に改編したこと。そしていつも通りBJに大金吹っ掛けられるんだけど妻の顔が変わったことで愛がすでに薄れ始めていてハイとは言えない。そうこうしているうちにキリコの暗殺計画は進行して……というサスペンスとしての面白みはあるかな。
そして今作でいろいろ改変がされてるんだけどほぼ全部うまく行ってない。
骨壺に入っていたオブジェはBJが手術に失敗した人の身体の一部を埋め込んで戒めとしていたという謎設定が生えてくるんだけど、まぁそれ自体はBJそんな奴か？という部分はありつつ是非が分かれていい部分かもしれんけど、なんで「死んだドラ息子の身体の一部で作ったオブジェ」を顔を挿げ替えた善人の関係者の骨壺に入れたん？意味わからんやろ。
渡すとしたらドラ息子の父親のほうやろ。「フフ、そういえばこんなものをもらったのですが私には必要のないものでしてね。手術成功の記念にもらってやってください（まぁその中身、お前の息子の遺体の一部なんやけどな）」だったらまだ理解できるけど、医学生はなんの知り合いでもないドラ息子の身体の一部なんかもろてどうすりゃええねん。
そして無理やりくっつけられたキリコパート。増田で一時期話題になった「キリコ性転換問題」ってこれのことだったんかと懐かしみつつ、キリコが女になったことで何か妙にウェットになってるの解釈違いやわぁと思いつつそんなことは些細なことで。
原作ではキリコの安楽死実行寸前にBJが駆けつけて患者を奪い治療を行うという展開だったと思うのだが、今作ではキリコが渡した安楽死キット（ナニソレ）を獅子面病の妻が使用してほぼ死んでしまう。そして妻の死に面した夫は「顔じゃなくて妻を愛していた」ことに気づいてBJに金はないけど俺の身体を使って(ホモ奴隷になるってこと？)くれ！と言い、BJはいつものドヤ顔で「それが聞きたかった！」と服を脱ぎだすんだけど(存在しない記憶)。
いや、薬剤注射で死にかかってる人間を助けるのって天才"外科医"のBJの仕事じゃなくね？内科医の仕事じゃね？いや、知らんけど。原作では元々BJが手術で救えるはずだった人を手術で救う話だったからいいんだけど、安楽死注射打って死にかけてる人をBJが救うのちょっと難しくね？これって気にしすぎ？
まぁ結局死ぬんだからなんでもいいじゃんって言われたらそれはそう。
でもあの最後に死ぬ展開も原作では、手術しないと死ぬ（しても死ぬかも）→安楽死させてあげよう→いや俺が救う→救えた！→でも別の事故(事件)で死ぬ→死なせとけばよかったのにVSそれでも俺は救う！の対立と諸行無常があったけど、今作では顔が奇形でもう死にたい→殺してあげる→自分で死ぬわ→グエー死んだンゴ→命も救って顔も戻す！→ありがとう→帰り道に事故で死にましたになっててシンプル脚本書いたやつ性格悪いなってなっちゃってる気がする。
別に実写化、フォーマットの変更にあわせて内容を変えたりオリジナル要素を入れるなとは言わないんだけどなんでそこの検証をおざなりにしてしまうんだろう。一本の作品としていいものを作ろうって気持ちがすごい薄く感じる。これが映画として撮られてたらさらに10点引いてもいい。
出産はそれと同じで自然な身体現象なんだから、麻酔しないのは別におかしくないだろう。
「妊娠しない」、ただそれだけ。
kittai🐈25w
@mememennoname
「自然」分娩が恐ろしすぎるのよ。歯一本抜くのにも念入りに麻酔するのに内臓と皮膚が裂ける事態に無麻酔って物凄い。21世紀において唯一合法で認められる拷問やろ。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20260115135400
ブクマを見てみたら何故か男だと思われてる？なんでだよ。男だと思う要素ないだろ。
女だから言ってるんだけど？男だったら自然分娩で産めとか言ってるだろ。
そうじゃなくて、そもそも産むなと言っている。
誰も産まなければ出産で苦しむ人もいなくなる。
私自身は心底生まれてきたくなかったし、親は恨んでるから、勿論親の前で言えるよ。
女が女性特有の身体症状で苦しむのも親が生んだせいだし、これから産む奴等はその苦しみを増やそうとしている。
Permalink |記事への反応(27) | 13:54
夕飯にお粥を煮たんだが、残すのも面倒で鍋一杯分を腹いっぱいなのに食べきった。
苦しい程ではなかったんだけど、しばらくして寝る支度をして横になってると腹がギュルギュル言い出す。
腸が過剰活動している感じ。かなり強めの腹痛がくる前兆を感じていると、案の定ギュルギュルがゴロゴロになり、腸と胃を絞り上げるような、神に祈るタイプの腹痛がLv.MAXで訪れた。
こういう腹痛の原因は自律神経が何やらかんやらで腸や胃が過剰に蠕動や収縮を行なったり痙攣を起こしてるので、それが収まるまでは内臓の動きに従って嘔吐と下痢を上から下から出し続け、泣きながら早くおさまるよう神に祈り続けるしかないのである。
今回が初めてではなく、一年に数度こういう事はあるので、わかってはいるのだがそれでも「救急車…」と頭に過ぎる。
洗面器1杯分も嘔吐し、下からも水分しか出て来なくなっても、胃と腸はまだギュウギュウと縮み上がり、残留物を絞り出そうとする。
それが40分くらい続いたのだろうか……トイレに入る前に時計を見た時はまだ2時にもなっていなかったはずだったが、ともかく、そうしてやり過ごし、今やっと這うようにしてトイレを出、歯磨きをし直し、ベッドに横になった。
前回の似たような腹痛よりかなり辛かったのは、多分トイレがめちゃくちゃ寒かったせいだろう。うちのトイレには暖房も便座が暖かくなるやつもない。冷えは筋肉の収縮を増悪させるので、痙攣が長引いたのだろうと思われる。ベッドに入って電気毛布の恩恵に預かっている今、まだ腸が動いている感じはあるがなんとか落ち着いてきた。
メカニズムがわかっていて、死ぬことはないというのも頭ではわかっていても、意のままにならない内臓の痙攣に服従させられ、マーライオンのように嘔吐させられ、下痢をさせられるのは、なんだか人間の尊厳とは……という気持ちになる。
