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はてなキーワード:元カレとは
中高時代に好きだった同級生と、半年くらい前から付き合い始めた。彼女は昔から可愛くて、話すと面白い子だった。
高校卒業後、別々の大学に進み、疎遠になってしまったけど、どこかで「いつか再会して付き合えるかも」なんて淡い期待を抱いていた。積極的に異性と関わるタイプじゃなかった彼女が、大学1年くらいで彼氏ができたと彼女の友人経由で聞いて、結構ショックだった。半分冗談でその友人に「もし彼女が別れたら教えてよ」と伝えたら、「まあ、別れたら連絡するけどかなりうまくいってるし期待は薄いと思う」って言われた。
結局、彼女はその彼氏と7年くらい付き合って、半年前に別れた。彼女の友人がすぐ教えてくれて、協力してくれてなんとか彼女と付き合うことになった。正直、ほぼ強引に近い形のスタートだった。別れた直後で「今は他の人と付き合うなんて考えられない」と言う彼女に、「もし好きな人ができたら別れてもいいから、とりあえず俺君と付き合ってみな」「愚痴聞き役くらいには使えるよ」って彼女の友人の若干俺の扱いがひどい説得に彼女が折れた形だった。友人的には、初彼氏との別れで彼女が自暴自棄になるのを心配してて、真面目な彼女なら「彼氏」がいれば変な男に引っかからないだろう、俺なら安全牌だと思ったんだろう。俺も、彼女が傷つく姿は見たくなかったし、まずは彼氏のポジションさえ確保できればアプローチのチャンスが増えると考えて、仮でもいいから付き合いたかった。
最初はただの同級生って感じの距離感だったけど、毎日連絡したり、定期的に会ううちに少しずつ打ち解けてきた。最近は日帰りでちょっと遠出したり、デートっぽいこともするようになって、だいぶ仲良くなってきたと思う。
この前、彼女の誕生日が近かったから、彼女が好きなアーティストのライブチケットを取って、一緒に行くことにした。会場が遠くて日帰りはキツそうだったから、思い切って泊まりを提案したらOKしてくれた。ちょっと奮発して良い旅館を予約した。ぶっちゃけ、俺はまだSEXは早いかなと思ってたから、そこまで期待してなかった。でも彼女は覚悟してたみたいで、夕食後に部屋で一緒に酒を飲んでた。最初は彼女が酔ってる姿が微笑ましくて、楽しそうに飲んでるなって見てたんだけど、缶半分くらいで明らかにヤバい感じになってきたから、慌てて酒を下げて寝かせた。
そしたら、彼女が普段絶対に見せないような甘えた態度で絡んできた。俺のことを元カレの名前で呼ぶから、完全に元カレと間違えてるんだなって気がついた。でも満面の笑みで甘えてくる彼女を見て、訂正するのもなんか気が引けて、そのまま流されてた。さすがに元カレの名前呼ばれながら最後までする気にはなれなかったから、服着たままだったけど、元カレはこんな彼女の姿を見てたんだな、初めての彼氏だったからこんな表情や仕草を独り占めしてたんだな、若い頃の初々しい彼女を全部知ってたんだな、って色んな感情が湧いてきて、めっちゃキツかった。今までは、付き合い始めが強引だったこともあって、元カレの話も割と冷静に聞いてたし、彼女も俺に気を遣って、よっぽどメンタルやられてるとき以外は元カレの話題を出さなかったから耐えられてたけど、これはさすがに堪えた。彼女の甘えたセリフから、元カレに仕込まれたんだろうなって感じもチラついて、余計にしんどかった。
でも、同時に、彼女が恋人にこんな仕草や表情を見せるってことを知って、いつか俺にもそういう姿を見せてほしいって気持ちが強くなった。なんか、余計に離れられなくなった気がする。
今更元カレの過去をどうこうできるわけじゃないし、俺だって他の人と付き合った経験はあるから、どうしようもないんだけど、旅行以来なんかモヤモヤしてる。しかも、元カレは大学からの知り合いで、俺は中高から彼女を知ってるわけで、先に付き合えたかもしれない未来があったんじゃないかって思うと余計にキツい。一回だけ元カレに偶然会ったことあるけど、体型や雰囲気が俺と似てて、めっちゃイケメンとかじゃなく「これなら俺にもチャンスあったんじゃ？」って感じがまた辛い。
<script asyncsrc="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>コンビニバイトガチって9時17時でシフト入ってた大学1年の時、9時から17時まで立ち読みしてる男がいてなんやこいつと思ってたらある日仕事中に話しかけるのは迷惑だと思ったから終わるまで待ってたって連絡先渡されて怖くてバイト辞めたhttps://t.co/sptkp3Mo5G— るる (@ruru050331)July 13, 2025
<script asyncsrc="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>自分の中で伝説級💩元カレ
「俺障害児ムリだからさ、2人産んだ後に結婚して欲しいんだけど……」
言われたその日に別れました笑https://t.co/STyTJlsSJp—田口ロコ (@Taguchi_Loco)July 12, 2025
タイトルの通り。
供養したいので書かせてほしい
「増田ごめんね。副業でしている仕事でオファーが来てアメリカに行くことになった。仕事だしアメリカでの生活も大変だろうから一緒には行けない」
彼が副業をしていることは聞いていた。彼の話す技術用語も、業界の知識も、それなりにリアルで、嘘とは思えなかった。だから、信じた。アメリカはびっくりしたけど、どの規模で仕事をしているのかは正直確認しようがなかったんだ。
増田が行ってほしくないというと、「俺も会えなくなるのはつらい」と返ってきた。それだけなら、まだよかったんだけど、「辛いけど、仕事対して半端な気持ちで挑みたくない。オファーが流れたら、自分が否定されたようで落ち込む。」と返ってきた。
発注先の会社名やざっくりとした商品の説明とか、「こんなにしたいと思った仕事は初めて」やプロジェクト内の元カレの立場などを詳細に話してきた。
あまりに詳細に物語を作っていたので、増田とのLINEを見た友達も本当なのかな？って思ったぐらい。
マッチングアプリは付き合ってもお互い削除していなかったので、今日マッチングアプリを開くと、ブロックされていた。本来であれば、彼はアメリカにいるはず。友達に確認してもらったら、プロフィール文も変わっていたしログインもしていた
別れたかったのはしょうがないし、多少うそをつくのもしょうがないとは思うけど、
どういう気持ちで「仕事に半端な気持ちで挑みたくない」とか仕事の説明を言っていたのだろうか。
疑問で夜しか眠れない
■実際社内恋愛ってどうなん？
で、人生における彼女もその人のみ。1人の女性で恋愛を過学習してしまった悲しきモンスター。女の子の扱いも下手くそやろな。年収は600ちょい。
で、思い込みの可能性は否定出来ないが2つ下の後輩からアピールされてる。
・飲みに毎金曜日誘われる
・土日も映画誘われる
・部屋飲み提案される
・恋愛トークに花咲かせる(元カノ(向こうは元カレ)の悪口とかいつか恋人とここ行きたい〜とか)
他にも色々あって、都合良い男友達と思われてる可能性もあるが、多分好意抱かれてる。
いい子だし付き合ってもいいというか付き合いたいなあと思うんよ。年齢的にそろそろ結婚見据えたいし、繰り返すけどいい子っぽいし。
今の会社相当居心地いいんだよね。ホワイトだし、平均以上の年収テーブルだし、この調子で実績積めるのであれば30前半で年収800万まで行くんよ。おそらく。
だから何がなんでも辞めたくないんよな。でも別れたりして居づらくなったらと考えると勇気が出ない、、、
元々恋愛苦手というか下手くそで肝心な勇気出ないのに、社内恋愛というのが大きく自分にのしかかってる。
実際社内恋愛ってどう？案外別れてもどうにかなる？
人生の先輩方教えてくだせえ
で、人生における彼女もその人のみ。1人の女性で恋愛を過学習してしまった悲しきモンスター。女の子の扱いも下手くそやろな。年収は600ちょい。
で、思い込みの可能性は否定出来ないが2つ下の後輩からアピールされてる。
・飲みに毎金曜日誘われる
・土日も映画誘われる
・部屋飲み提案される
・恋愛トークに花咲かせる(元カノ(向こうは元カレ)の悪口とかいつか恋人とここ行きたい〜とか)
他にも色々あって、都合良い男友達と思われてる可能性もあるが、多分好意抱かれてる。
いい子だし付き合ってもいいというか付き合いたいなあと思うんよ。年齢的にそろそろ結婚見据えたいし、繰り返すけどいい子っぽいし。
今の会社相当居心地いいんだよね。ホワイトだし、平均以上の年収テーブルだし、この調子で実績積めるのであれば30前半で年収800万まで行くんよ。おそらく。
だから何がなんでも辞めたくないんよな。でも別れたりして居づらくなったらと考えると勇気が出ない、、、
元々恋愛苦手というか下手くそで肝心な勇気出ないのに、社内恋愛というのが大きく自分にのしかかってる。
実際社内恋愛ってどう？案外別れてもどうにかなる？
人生の先輩方教えてくだせえ
某ゲーム機の転売を転売ヤーから買った疑惑のタレントを見ていると、まだ若かった頃、明らかに同じ様な気質がある友人と付き合いがあった時のことを思い出す。一人で抱えている事がたまに辛くなるので、この場を借りて昇華したい。
その友人は大炎上した事がある。某匿名掲示板で燃えていた。実名も経歴も晒された。今だから言うが正直ここまで火が大きくなったのは自業自得である。
当時カラオケの映像をネットにアップする機能が追加されたばかりの頃で、友人はそこでランキング上位に居た。
その事実に私は驚いた。正直に言うが、友人はそんなに歌が上手くない。細いからかお腹で声がしっかりと支えられていないし、所々変な所で裏返る。音もちゃんと取れていない所もある。お世辞にも上手いと言えない歌声だったが友人は常に自信満々で、私や他の友人にも動画を投稿したからいい評価をしてくれとねだってきた事がある。お世辞でもいい評価をするのはどうなのだろうというレベルだったが、まあ趣味なら良いだろうと思っていた。どうせ身内位しか見ていないだろうと高を括っていた。けれど、この時にフレンド登録をしたことを後悔することになるとは思ってもみなかった。
友人がランキング上位になってから、掲示板では友人の自演投票を疑う人が増えたと本人から聞いた時は、なんだそりゃくだらないと思った。そのシステムは複垢を作って自分に投票すれば、幾らでもランキングを上げられる、ざるのようなものだったらしい。本気の人には悪いが、それに本気になるのもどうなのだろうと思う適当さだ。正直カラオケの点数も、上手くなくてもコツをつかめば上げられるものだろう。
しかし正直に言うと、私も友人があの歌声でランキング上位になる事に疑問しか無かったし、私にしつこく投票してくれと頼んできた熱意を思い出すと、やりかねないなと思った。なんの証拠も無いので、ただの勘でしかない。それでもやりかねない雰囲気はあった。
彼女は自分の経歴や、見た目について並々ならぬプライドがあって、隙があれば自分の話ばかりするから、反面自信がないんだろうなと感じていた。褒められたい欲求が無ければ、自慢なんてする必要が無いからだ。ありのままに評価される事が我慢ならない人間だと、この時には大分わかっていた。
専用の掲示板の事を私は存在すら知らなかったし、そして友人にもこれからは見なければいいと言った。見なければ何の問題もないし、無いのと同じだから。それから暫く動画をとったりしないほうがいいとも言った。暫くアカウントにログインもしないほうがいい。少し考えればわかることだ。私以外にもそう助言や忠告する人は何人かいた。
それでも友人は全く聞かなかった。こっそり自分を擁護する動画をとったりして、更に火を大きくした。そして何故か掲示板に私の偽物まで現れたらしくて、私に書き込んでないよねと聞いてきたりした。私は勿論書き込んでいない。見てみると確かに私のアカウントのネームを使った、幼稚な書き込みがあった。多分登録した年数がかなり古いので、なりすましに使われたのかもしれない。書き込んだ人は誰かはわからない。
それからも友人はやめろというのに掲示板を見るのをやめなかったし、あまりに事態が悪化するので仕方無く経緯を見ていると、客観的に見ても明らかに挙動がおかしかった。自分を擁護する書き込みはしていないと言いながら、顔を隠してよくわからない動画をとったり、それを脅されてとったのだと言う。誰に脅されるんだと言う話だが、元カレだとか仲が拗れた知人だと言う。私は顔も見たことが無い。更には消した筈のアカウントも作り直してまた動画をとる。すぐにバレて火は広がり続ける。正直何がなんだかわからなかった。すべての関係性を覚えたくもなかった。
けれど、友人が自分の妄想を本当だと思いこんで暴走していることだけはわかった。
友人の中では、自分は誰もが愛らしいと思う美少女で、凡人が羨む歌ウマで、才能のある自分は嫉妬されて貶められたということになっていた。はっきりと言うが事実とは著しくかけ離れている。友人は醜いわけではないが、決して誰もが羨む美少女ではないし、歌も上手くはない。それだけは紛れもない事実だ。だからその部分は妄想だと断言できる。
自演についてはもうわからない。やったという確証はないし、やったとしても確かな証拠はない。それに誰であってもシステムを提供されるだけの顧客は断罪する権利もない。その中で幾ら拗れようが断罪は出来ない。やれるとしたらシステムを作った運営だけだ。不正投票は回り回って、その機種の営業妨害になるから。
けれど、こういった妄想を本当だと世界を歪めてしまう人は、多分嘘を付いている自覚は無いのだと思う。だってその人の中ではそれが本当だから。客観的になんて見られない。所詮人間は主観の生き物だからだ。
私も自分が大事なのであまり詳しくは書けないが、同じ志を目指す同士ではあった。彼女の行動力は尊敬していたし、やる気も人一倍あった筈だった。けれど私は、他人の忠告を一切聞かない人と何かをするのは、無理だと思った。彼女の中にあるのは私達友人への心遣いや、やろうとしていることの成功を願う気持ちでは無いことがわかってしまった。そこにあるのは底無しの承認欲求と、可哀想な自分にかまってほしいという欲だけだ。そして本人にはその自覚がない。自覚する事も出来ない。救えるのは多分、心の専門家だけだろう。でも本人に自覚が無いから、病院の門を叩くこともしない。そうやって何度も同じ事を繰り返す。彼女にとっては自分こそが正常だから。
それからやんわりと、彼女とは知人になれるように振る舞い、今はもう何をしているかもわからない。
語っていないことの方が多いが、今でも承認欲求の為に何かを誇張し、それが嘘の領域まで来てしまう人を見るとこの時の事を思い出す。もうトラウマなんだと思う。そしてあの人達は多分、何を言っても変わらない。何らかの原因で自分の嘘を信じる事でしか生きていけない位、歪んでしまったからだ。そうやって自分の理想と現実の辻褄を合わせているつもりなんだろうが、何一つ合っていない。でもそれにも気が付かない。それを指摘されれば誹謗中傷をされたと被害者ぶる。本当に自分を思ってくれた人の忠告もひとまとめにしてしまう。その方が自分が可哀想で、都合がいいのだろう。
長く時が経って彼女がそのままの自分を愛せるようになっていればいい、そう綺麗事を言ってもしょうがない。私は見捨てたやつの一人だ。わかっていて、自分の身を守る事しかしなかった。面倒だったのだ、真面目に向き合うのが。だから、掲示板で誹謗中傷を書き込んだ他人と、大して変わらない。
好きな人と付き合えばよかった。
でも28歳になると、もう次付き合う人が結婚する人だろうなって思う。
そうなると色々考えなきゃいけないて、本当に面倒くさい。
結婚するってなったら、相手だけでなく、相手の家族のことも考えなきゃいけない。
義実家が遠いと帰省も大変だし、老後は地元に帰りたいとか言われても困る。
私は運動神経が悪いけど手先が器用だ。
収入面も考えなきゃいけない。
マッチングアプリには私よりも収入が高く身長が低い人か、その逆しか居ない。
身長に関しては私は気にしていないのに、実際に会うと「いつもそれくらいのヒール履いてるの？」「スニーカーを履いてほしい」と言われて面倒だった。
元カレは私よりも身長は高かったが収入が低く、昇進しようという気持ちも薄い人だった。
彼は同僚だったのだが、あまりにも仕事ができなさすぎて上司から「お前が仕事を教えてやれ」と言われるほどだった。
性格が明るく、運動神経が平均以上で、お酒を飲まず、身長を気にせず、一馬力でも半年は生活ができるような収入があり、実家が関東圏内の人と付き合い、結婚したい。
以前この条件に当てはまる方とデートに行ったが、陰謀論者で頭を抱えた。
私が求めすぎなんだろうか。
多分元カレのいろんな変なところを変だなーと思っても柔らかくスルーしてるから受容されてると思ったんだろうね
そういうとこだよ！！！！ってその場で直接ぶつける女には寄ってこないけど、今更そんなことしたら逆上しそうだしそのまま距離置いてたらいいよ
なんだかなーと思ったがその時はごめんねで済ませてしまったので思うままに書く。
軽く元カレと付き合って別れた経緯。そんな面白いものじゃない。その頃私は彼氏がいなくて、元カレから泣きながら告白されて、可哀想になっちゃって付き合ってしまった。で、付き合ってみたらいつまで経っても馬が合わないと感じてフった。傷付けない言い方選んだつもりだったけど、悪いところあげてほしいと言われたので「裏で人の悪口が多すぎるところ」「常に受け身で話しかけてばかりなこと」などを良し悪し置いといて価値観の違いがあるとして挙げた。
話戻す。
別れてから2年ぐらい経って、今。
久々に友だちと集まる呑みがあって、そこに元カレも呼ばれていた。別れて数ヶ月は、私もなるべく顔を見せないようにしていて、風の噂で別れてから随分落ち込んでいる様子だとは聞かされていたので自分もなんとなく申し訳なさがあり、避けていた。
いつだったか忘れたけど、次の彼女ができた！とLINEが来たので「こういうのいちいち報告してくるところも嫌だなぁ」とか思いつつそんなことは言わず軽く祝ってその後は全く連絡とってなかった。
それで最近たまたま友だちに誘われて参加したゲームのディスコードサーバーで名前を見かけて、呑み会も企画されて、2年経っているし元々そこそこ喋れる男友だちって感じだったのでまあいいかと思って参加した。
参加したら、元カレは最初のほうはこちらの席に寄って来なかったんだけど、場が盛り上がり始めたタイミングで自然と会話に入ってきた。この時は「あ、普通に話せそう」とかホッとしてたんだけど、会話を続けるうちに周りもいるのに「彼氏できた？」「引っ越したのって結婚？」みたいな私の恋愛周りの話ばかり聞いてくるので「こっちはなんもないよ！〇〇は？」と何気なく聞き返してみた。
私のほうは30過ぎて恋愛より仕事って感じなので本当に何も無い。わざわざ新しい彼女の報告してくるような人間からしたら元カノがこんななのは機嫌良くする状況だろう、とかその時は周りの空気冷やしたくないのもあってこちらが完全にしたてに出る形で話したつもりだった。
そしたら以前報告してくれた新しい彼女とはすぐ別れて、最近もまた別れたと怒涛の悲しい話。
「それは辛いね」と返したら「お前のせいだぞ」と言われて時が止まった。
・お前のことが本気で好きだったので別れてからものすごく落ち込んだ
・フラれたから他の女と付き合ったけどその子らとも長続きしなかった
・お前のせいで短期間で別れる呪いがかかってる（←ここが特に意味不明）
・孤独で気分が沈んでいるのはお前のせい
といったことだった。
風の噂の頃も前半あたりの内容は友だちから聞いてて、「えーそんなに好きになってくれてたのかー…私はあんまり一緒に過ごしてて楽しくなかったけどな…」とちょっと認識の差はあるなと思っていたけど、本人から直接聞いていよいよ熱量の違いの差を感じて若干恐怖だった。
その時は周りも「おいおい笑」って感じで変な空気にしたくなくて「ごめんねー」と一言謝って、そのまま会話も他の人とするようにして、フェードアウト。解散後、さっさと電車乗って帰った。
まず、私のせいじゃないだろ！
じっくり考えて価値観合って長続きしてゴールインまでいける人を見極めて付き合えばよかったのか
そんなわけあるか！
「お前のせい」と言ってしまうようなその性根のせいでしかないだろ！
みたいなことをガーッて思って、頭の中だけに置いとけなかったのでここで愚痴る。
まあもう少し冷静になって時間置けば、彼の人生がうまくいっていないのが本当に私のせいだった…という驚愕の事実が判明する日が来るのかもしれないけど、今のところ当分ないと思う。
ちゃんと好きになったのにその思いを裏切られたって気持ちなのかもしれないけど、全く理に適ってない。それって裏切りじゃないし。まあ十中八九、勢いに任せて言っただけで何も考えてないんだろうけど、そういうとこも嫌だったわ！！
いやもう、ほんとに言いにくいんだけどさ。
うちの旦那、めちゃくちゃいいやつなんです。優しいし、可愛いし、気が利くし、私のことを本当に大事にしてくれるし、正直、結婚相手としてはほぼ完璧。料理もできるし、洗濯物はちゃんと畳んでくれるし、なんなら生理中にチョコとか買ってきてくれるし……。
でも、唯一。たった一つだけ欠点があるんです。
チンポが、小さい。
あーあ、言っちゃった。ごめん、旦那。でもほんとにそれだけなんだよ。それ以外はマジで100点なの。いや、むしろ200点くらい。
初めて見たとき、あまりのサイズ感に「これで最後までいけるやつ……なのか……？」って一瞬頭の中が静かになった。でも、好きだったからね。むしろ「可愛いな」って思ったくらいよ。恋は盲目って言うけど、マジで当時はチンポのサイズとか全然気にしてなかった。ていうか、気にしないようにしてた。
本人も小さい自覚があるみたいで、前戯がめっちゃ丁寧。もう、びっくりするくらい長いし、優しいし、こっちが「もう入れてもいいよ？」って言うまで延々と攻め続けてくれる。そこは素直に尊敬してる。今まで付き合った男の中でダントツで“前戯に本気”な人。
ただ……やっぱ小さいんだよね。入った瞬間、正直「あれ？まだ？」ってなること、ある。ピストン始まっても「お、おぉ……これは……」みたいな。こっちは一生懸命感じてる風を出すけど、内心ではちょっとだけ切ない気持ちになるときもあって。
でもね、不思議とそれが原因で嫌いになるとか、そういう気持ちは一度もないんだよ。むしろ、「小さいチンポで全力頑張ってる旦那」っていう姿にキュンとすらする瞬間がある。なにこの矛盾。
たまにね、元カレのサイズを思い出して「あのときは……」とか浮かぶこともあるけど、別にその人たちと今一緒に暮らせるかって言ったら絶対ムリだし。そう考えると、ちょっと物足りないくらいが、逆にちょうどいいのかもしれないなって思ったりもする。
我が家は両親ともに高卒だけどたぶん地頭が良くて、長女の私も下の弟と妹もすごく勉強ができる
自分も弟も妹も東大、京大の法学部や薬学部出身で、そもそも貧乏な家だったから私大なんて選択肢にはなかったのだけど
地方から東京や関西に転勤してずっと早慶やMARCH、関関同立が分からなかった、有名な私大って意味は分かるんだけど持て囃される？イメージがなくて
旧帝国大でもないし東大、阪大、京大で医学部とかならまだしもそんなに皆ですごいね！賢いね！とコメントする気持ちに便乗できなくて
そもそも私大って滑り止めか金持ちが行くとこじゃないのか？自分で学歴を開示するにあたってその情報は恥では？とすら思ってた
でもまあ私が地方出身者だから私大のブランディングとか偏差値知らないだけなのだと思って色々調べて
年度によるとしても偏差値80いかないくらいなのかという所感、共通テスト85%？100％以外に点数取りようがないのに？とか
恋人に笑って難関私大の基準って何なんだろうね、センター満点じゃないのにと話したら普通にドン引きされた
怖くなった、自分の認知の歪みもめちゃくちゃキモいんだけど、恋人からナチュラルに人を見下してると指摘されて確かにと思った
他人に今まで押し付けてたっぽいとかいう過去や行動や嘲笑や全部が恥ずかしくてキモくて穴があったら入りたいというか
でも心のどこかで劣悪な環境でも勉強ができた10代の自分への賛辞
翻って恵まれた環境下でさえそれができなかった人間への冷笑が確かにあって
どうしたらいいんだろうな、ミドサーにもなって大学卒業から10年以上経って今更感強いし
日頃は学歴なんて関係ないと思って他人に接して自分は肩書に囚われないところが良いところだとすら思ってたのに
恋人や友人らに学歴を求めたことは決してないし（今の恋人は高専卒、元カレらも有名ではない私大とか、友達の学歴なんか知らん）
自分が学歴フィルターで嫌な思いも良い思いもしたからこそフラットでいるよう努めてたはずが、どうしてこうなっちゃうんだろうな～～～～
必死にこれは他人に見せてはいけない価値観だと思ってひた隠しにしてるけど
インターンの女子大生が昼休みに周りから質問されたときに笑顔で言う
私は関学の経済学部です！って受け答えを聞いたときに出てくる最初の感情がめっちゃうす暗くて嘲笑系でマジで嫌だ
それを理性や論理で振り払って心の奥底に捻じ込んで、おお！すごいねえ！とは足並みそろえて言うけど
期待してるよってオブラートに包んで他人を侮蔑し血縁や自分の過去を理由に高学歴であることを暗に強要しそう
歪んだ価値観、定期的にアプデしたいと思いつつこの年まで残ってるやつってだいぶ強固なので、対峙した瞬間からため息しかない
みんなも勉強頑張ろうな
真面目に人生を歩んできたつもりだった。
高校時代は3カ年皆勤を受賞、推薦入試でもないくせに生徒会も本気で部活も毎年全国大会で上位に食い込んでいた。
大学は地方国立に進んだ。大学の授業を一度も欠席したことはないし、長期休暇には資格勉強や読書に励み、就活も大学2年から取り組みインターンにあししげく通って内定を勝ち取り、卒論では学士のくせに学会で賞を取るような真面目人間だった。サークルやアルバイトもやっていたが、飲み会は年数回程度だった。
しかし、社会人になって飲み会でヤリチン同期に出会ってすべてが変わった。
エロ漫画とかでしか存在しない概念だったヤリチンが、実在するんだと知った。
最初は嫌悪感しかなかった。というか普通に意味が分からなかった。付き合う前にするって何？？？って。
しかし学生時代ヤリチンだった同期は何人も居るし、彼女もセフレも居る同期だったり、彼女とFantiaに動画を上げて稼いでる同期とか、遠距離で彼女は居るけどヤリチンを東京でやってる同期とか、ナンパで営業力を磨いている同期とか、相席屋でお持ち帰りしまくる同期とか、そういう人がこの世界にはたくさん居ることを知った。
そしてみんな夜遊びのフェーズを大学生で終えている(ように感じた。実際大多数は遊んでなんかいない。インパクトのある話が伝搬してるだけ)。
彼女こそいたことはあるが、付き合う前にそういうことをするのは絶対にありえないと思っていた。そんな常識が壊れた。
自分は大学時代遊んでないんだ。そしてその大学時代はもう一生来ない。
そう思うと心が粉々になりそうなくらいの劣等感を感じた。
23歳だった。社会人としては若くても若者としてはアラサーが迫っていた。
23歳の遊びは若いねで笑われても、33歳がそれをやったらただのキモいでしかない。23歳でもキモいかもしれないが。
今が一番若い。
大学時代は終わっているがまだ今ならこのコンプレックスを取り除けるのではないかと思った。
若い頃のコンプレックスは一生引き摺るものである。半世紀を過ごしたおじさんが学園ソープに行くように、私自身にだって学生時代のコンプレックスがいくつかあった。
若いうちに遊んでないというコンプレックスが日に日に大きくなってくるように感じた。山月記のようにいつか虎になってしまうのではないかと思った。
そんなことを考えたとき、まだ今なら遊んでないコンプレックスを無効化できる。そう思った。
遊び終わった男がいいなんて世間では言われる。
平均初婚年齢を考えると残された時間は短い。結婚を前提としたとき、次付き合うまでに遊び終わった男になっていたい。
同時に女性から見ても、まだ結婚を考えず遊んでみたいと思う需要もある時期なのではないかと考えた。
さらに彼女が居ない今こそ、遊んでおくのが良いのではないかと思った。
それを考え始めると遊ばない=死のような感覚になった。
今を逃すと将来が真っ暗で永遠に一人だと思うようになった。
さらに自分は真面目な自覚があったし、それを改善することが至上命題となっていた。
加えて女性に対してのコミュニケーション力もコンプレックスであった。
技術カンファレンスの懇親会で同性同士のコミュニケーションは磨いてきた自負があったが、対女性となると極めて難しい。
これも早めに直したい。
まとめると遊びは
を目的として始めた部分が大きい。
欲の強さはかなりある方だが、そういう行為は正直好きな人とだけ楽しめていれば十分だと思っていた。
経験人数を増やしたい気持ちもないし、お持ち帰りする過程にもワクワク感を抱かないタイプである。
仕事のストレスがえげつない時期で正直死が迫っていたのだと思う。
狂っていた。
本質として相手を傷つけて得られる幸せや快楽はクソだと思っている。
いくら自分のためだとしても、タダ乗りは絶対にしてはいけない。
また1回目の行為は調査だとナンパ本にだって書いてある常識である。
楽しんではいけない。相手が何が好き化を調べる調査である。明確に客は女性で自分は施術者である自覚を忘れてはいけない。
遊びはどちらが好きになった瞬間終わりである。
期間を決めることにした。目標設定において期限を指定しないことはあまりにも意味のない行為である。
ヤリチンになれている・いないに限らず半年で一旦区切りをつけることは最初から決めていた。
これはマッチングアプリの料金プランとしてコスパが良いことに加え、思考に関わる習慣化の期間は約6ヶ月と言われていることにも起因している。
遊びという行為を経験しておりそれに対して不快感を抱いていない限られた知り合い(男女両方含む)に事情を話し定期的に話をする機会を設けてもらった。
これはスクラムにおけるSprintReview的な立ち位置となると同時に、依存先を増やしてメンタルコントロールをしていた側面も大きい。
数をまずはこなすことにした。
デート後に毎回記録をしていた。
好きな食べ物や嫌いな食べ物、アレルギーやMBTIなどの基本情報は大前提として
を毎回デート後に書き起こしていた。
これは経験学習効果を最大限増やすという意味合いもあるし、なにより相手を傷つけないためが大きかった。
相手に間違われるのはあまりにもつらい。それに相手が楽しくないことは絶対にしたくない。ポリシー違反。
人間を物として見てると言われそうだが、自分の中ではそれが最大限の誠実性だった。
最悪自分が傷つくのは自業自得だとしても、女の子を傷つけるのは良くないし、特に一生傷を追わせてはいけない(偉そうなこと言える立場でないのはわかっているが)。
例えば容姿を気にしている相手に容姿に対する指摘をするとか、体型を気にしている相手に体型の指摘をするとか。
そういうのは相手の人生を余裕で狂わせる。整形を繰り返したり、拒食症になったり。(自分が直接そうさせたことはないが、そういう風にされたことがある人を見たことがある。)
クラブナンパでは、クラブに1人で突撃し最初に同性と仲良くなり、そこ経由で女の子を紹介してもらうことで多少は仲良くなれたが、その後があるほどの関係性は構築できなかった。
相席屋や合コンは付き合ってくれる男さえいれば女の子と話すまでは確実だが、一方でお持ち帰りという部分に関しては極めて難易度が高い。
個人的に複数人の場での立ち振る舞いより、1対1のほうが得意であった。
結果として自分自身と相性が良い「マッチングアプリ(恋活系)」を中心に進めていくこととなった。
Tinderは最上級の課金をしても基本出会えず、性癖マッチ系は男女比が破壊的で現実的でなかった。どちらも自分でコントロールできる範囲で改善が難しかったため本業にはしなかった。
あたりで知識を蓄えた。
最も良いのは遊んでいる・遊んでいた男女に相談することである。疑問を対話形式で解決できることによる学習効果は大きい。
YouTubeに関しては有象無象で精度も低いが、複数人が言っている内容などある程度学習意義があった。(多くは会員制有料サイトへの誘導であるため注意)
各種書籍に関してはかなり効果が大きかった。特に「話を聞かない男、地図が読めない女(アラン・ピーズ 著)」は男女平等が叫ばれる中で必読の書籍であるように感じた。平等と公平の必要性もわかる。
少女漫画はふざけているかのように見えるが、女性にとっての1つの理想を知るうえで重要な資料である。(というかお持ち帰りした女性におすすめされた)
ヤリモクになることを通して、うまくやれてるヤリチンにある種の尊敬を抱いた。
(うまく、と書いているのは本能で行動し相手を傷つけて遊ぶ男や色恋や沼らせることで女性を依存させて遊ぶ男、恋人という安定に甘えながらヤリモク浮気をするような本物のクズ達には尊敬を抱けないためである)
難易度は正直人生でも相当上位に食い込む。大企業に内定を得るよりも断然難しい。就活は相当苦労した記憶だったが、それを遥かに上回るものだった。
運よく限界が来る直前に救いが何度もあったことで耐えれたが、辛さに耐えられずに人生が終わる可能性だって十分にあるくらいには精神的ダメージの大きいものであった。
一方で経験学習は明確に回る。性という人間の根幹を牛耳る部分が刺激を受けることで良くも悪くもアメとムチがデカかった。
食料が手に入るようになった現代で唯一本能的なPDCAを回せる場所であったのではないかとすら思った。
ドタキャンされたり嫌われたりは日常的にあって、かなり人格否定が発生するのが辛い。
仕事とかならプロジェクトのxxが悪いとか、スクラム開発ならPBIが悪いとか色々言い訳できるのだが、女の子から嫌われたり断られたとき、人格否定されたように感じてしまう。
(実際にはそんなことはなくて、たいてい相手側の都合とかタイミングのケースが多いが、論理でそうわかっていても感情はそうならない)
ヤリモクをやる前の事前調査で、ヤリチンをやっている友達数人に聞いたところ、まずは20人と会ってからだという話を聞いた。
これは遊び終えた上で振り返っても間違いないと考えている。
まずは数をこなして学習することが大事だし、正直相手のその日の体調や気分など運による部分が大きいというのもある。
会う直前や電話の直前で突然ブロックされることは相当な回数ある。半年間で20回は優にあった。
大半のケースは会うのが面倒なケースや他に良い相手ができたケースだと思われるが(というかそう思わないとやっていけない)とても辛い。
一番辛いのは会う約束をして当日待ち合わせ場所で待った挙げ句パターンである。
「ちょっと遅れるね」のメッセージを最後に何時間も真冬に待たされた挙げ句ブロックされたケースだってある。普通に数日落ち込んだ。
さらに厄介なのは一方的に好意を向けられた挙げ句、会う直前に突然ブロックされることだ。
簡単に好意を向ける人間は、簡単に他の人にも好意が向いて自分なんて存在は容易に捨てられる。
当たり前だが世界は甘くない。
ホテルに誘ったときに「そういうの無理なんだけど」って言われるのはまだ希望がある。貞操観念がしっかりしていて素敵だなと思う。
ちょっと嫌なのは、最後の最後に「今日女の子の日だから次ならいいよ」と言われた挙げ句、解散した瞬間にブロックされることである。これが結構ある。
基本的に初回でできなければ次は絶対にない。(1個人の統計としては1回だけ例外があったが割合としては相当低い)
またホテルに行ってやることやって、またしようねと笑顔で解散した次の日にブロックされるケースもある。
ホームで電車に乗り込む直前まで甘々にくっついてきたのに、である。本当に人を信用できなくなる。
いろいろな人と話すことができた。(実際に行為まで及んだのはごく少数であることは留意してほしい)
幼稚園の先生、小学校の先生、営業職、事務職、フリーター、様々な学部の大学生、専門学生、SE、舞台スタッフ、作業療法士、看護師など、職業や学種だけでも普段絶対関われない人と関われた。
出身地も日本全国様々だったし、それぞれの人生も唯一無二のものだった。
夜ご飯だけでも2時間は話を聞けるし、2件目、ホテルとなるとピロートークも含めてその人の人生の深淵まで触れられることもある。
理系人生だと女性と接する機会は極めて少ない。そんな自分にとっては知らない世界ばかりだった。
知ったところで何になるんだと言われるとそれまでだが。
常に、と書いているのはセフレという存在が極めて不安定な存在だからである。
自分なりに相手を満足させるように努力していても、当たり前のように関係が向こうから千切られるので常に新しい相手を供給し続ける必要がある。
セフレがほしい男は無限に居ると思うが、女性は大概そうでない。遊び前提で出会っても暗黙的に、なんなら本人は気づいてなくても付き合ったり結婚したりする未来を考えているケースが極めて多い。
というかそれ以外ほぼない。ごく稀に例外はいるが本当にごく稀でしかない。
途中で女の子側から消えていく。それは恋人になれないということに絶望を感じたり、単純に飽きられたり、私このままじゃだめだと思ったり。
だから常にセフレとなる候補を探すために新規の女の子と会い続けないといけないため、永遠に安定が来ない。
セフレという言葉に理想を描く人間は無限にいるが実際は想像以上に空虚な存在である。
自分にだけ一途でセフレな女の子という幻想は捨てるべきだ。矛盾している。
自分がセフレになる時点で他の男にも簡単に落とされて持っていかれるような存在であるし、仮に長期間セフレが維持できるほど好意を持たれていたらいつか相手が今の関係に満足できなくなって終わる。
一途なセフレは存在しないのでちゃんと誠実に遊ばず恋人を目指すべきである。
一時的に誰かの薬に立てている実感こそあったが、自分はこの人を一生幸せにできないんだと感じで絶望を感じることが多々あった。
穴の空いたポケットにビスケットを詰めているような感覚。すぐ落ちて無駄になっていく。
どれだけ優しくしたり貢献しても、すぐ離れて蓄積がない。
恋人だったらそうはならない。1年付き合って培った信頼とか共通認知とかがある。
遊びにはそういうのが一切ない。体験版でプレイするたびにリセットされるRPGと同じ。
遊び初期は女の子とデートするたびにPDCAサイクルが回って学びが多かったが、だんだん得られる学びが減っていった。
それに正直やりたいだけなら遊びは風俗と比べて金銭的なコスパも
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