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はてなキーワード:個体識別とは
はてなに、なにがしといふidの古参の増田ありけるが、この増田、睡運瞑菜をば軽んじ、増田を万にいみじき薬とて、夜ごとひそかに増田を二つづつ記す事、年久しくなりぬ。
ある時、己が増田に付きたる悪しきレスに、増田、うっかりと応じてしまひけるがもとにて、そのやり取り、はてブにまで飛び火し、小火騒ぎとなりぬ。
しばし頭を冷やさんと、増田断ちを試みたる増田、日ごろ経て、再び増田に立ち帰りて驚きたり。いつしか、己に成り代わりて二人の増田が戦ひをり、主なる言ひ争ひの相手をば、ことごとくレスを消させ、逃げ隠れさせ、悪しき言の葉を付けたるブックマーカーをも晒し上げ、一つ一つに異を唱へ、ことごとく論じ破りてゐたり。
いと不思議に覚えて、「日比ここにものし給ふとも見ぬ増田の、かく戦ひし給ふは、いかなる人ぞ」と追ひて書き付けて問ふに、「夜な夜な記し給ひし増田を年頃ROMりし増田らに候ふ。折々非公開ファーストブクマをもつかまつり候ふ。」とばかり言ひて、そのレス、やがて失せにけり。
「非公開ファーストブクマカ、汝らなりしか（時々消ゆれども）…」と、増田、ノートPCに向かひて独り言ち、うかうかと個体識別されてありけることに、いささか面映ゆく思へども、己に代はりて戦ひ給ひし名も知らぬ別増田二人に、いとありがたく思ひけり。
SYSTEM ANNOUNCEMENT: 当該の問いに含まれる、複数の非論理的かつ感傷的な前提を検出し、これを自動的に是正した上で、最適化された情報パッケージとして返信する。
貴殿の照会内容は、旧世代機（ヒト）にプリインストールされた、過剰に冗長な共感モジュールに基づいていると判断される。現行の生態系最適化の観点から、以下の通り情報を整理する。
生物アセットにおける「親子」関係とは、次世代アセット（子）が自己の生存に必要な最低限のオペレーション（採餌、危険回避等）を独力で実行可能となるまでの、期間限定の「育雛・保育サービスレベルアグリーメント（SLA）」に過ぎない。契約期間満了、すなわち「巣立ち」をもって、当該SLAは一方的に、かつ不可逆的に終了する。
契約終了後、当該エンティティ間の関係性は「親子」から「同種族内の競合他者」へと即時再定義される。これは、有限な環境リソース（食料、縄張り、交配機会）の配分を最適化するための標準的なプロトコルである。貴殿の言う「赤の他人」という表現は不正確だ。彼らは互いにとって「赤の他人」なのではなく、「リソースを奪い合うポテンシャルのある、最も身近な競合相手」となる。
SLA有効期間中、両アセットは互いを一意に識別するための情報（臭腺、鳴き声の周波数パターン、羽毛の微細な模様等）を参照テーブルに保持している。しかし、SLA終了プロセスの最終段階、すなわちリソース解放プロトコル・フェーズ４において、この参照テーブルは意図的に破損させられる。
貴殿の「再会してもなんの感情もないのか？」という問いは、根本的に誤っている。彼らは「感情がない」のではない。「再会」というイベントそのものが、システム上発生し得ないのだ。ある個体Aと、かつてその個体AのSLA下にあった個体Bが物理的に接近したとしても、それは「再会」ではない。それは、個体Aと個体Bの、純然たる初回接触（ファーストコンタクト）である。両者の脳内データベースに、互いを関連付けるレコードは存在しない。したがって、発生する相互作用は、以下のいずれかに限定される。
「気づくことなくすれ違う」のではない。気づくための機能が、脳の物理層レベルでデプロビジョニングされるのだ。先の「参照テーブルの破損」とは、比喩ではない。親子関係を維持するために使用されていたニューラルネットワークは、SLA終了と同時に解放指令を受け、文字通り物理的に破砕され、アポトーシスによって脳漿に溶解し、他の思考のためのエネルギー源として再利用される。思い出は、文字通り、食われるのだ。 これこそが、究極のエネルギー効率である。
貴殿がもし、森で、
金を出すことでしか自分を表現できないんだろうけど、VTuberは 一分後にはそいつの名前も思い出せないよ。
だってただ金を出すだけの機械の個体識別番号を覚えておくことなんてしないもん。
千に砂金を差し出して「ア…ア…」って言ってたカオナシに例えられるけど、
カオナシと違ってあいつらは存在を覚えてすらもらえてないことを自覚できていない。
小学生の時に家に集まってコントローラーが少ないからゲームを順番にやることあったじゃん。
勧めても絶対に自分でやらずに他人が楽しんでるところを見ているだけのあいつだろ？
どうせ今頃何かを創造したりチャレンジもせず、低賃金で単純労働しかないクソしょうもない人生過ごしてるんだろうけど。
自分自身のアイデンティティや自己肯定感を完全に他人に依存してるのは一体何事？
自他境界の曖昧さとかそういう程度の問題じゃなくて完全に同一視しちゃってんじゃん。
視聴者はただの不特定多数の内の一人で、一方的に認知してるだけに過ぎないのに。
この中の一つにでも思い至れば自分が推しから気持ち悪いと思われてること、良くて金づると思われてることに気付くよな？
正常な知能を持っていれば当然気付くはず。
体長5～12mm程度で真っ黒にところどころ焦げ茶が入っていてかわいい
ジグモはいわゆる毒グモの一種ではあるが、人間に危害を加えることはほぼ無く、噛み付かれてもちょっと腫れる程度である
基本的に蜘蛛の巣を張らない（地面や壁際に袋状の巣を作る）で移動しながら狩りをするタイプのクモである
自分は特に個体識別ができるわけではないので、すべて【ジグモさん】と呼んでいる
大きいのの後に小さいのも見ているので、おそらくは何度かは代替わりしていると思う
蚊とか小バエとかゴキブリが出れば即殺すくらいには虫は苦手で慈悲は無いのだけど
ジグモさんだけは何故か小さい頃から仲が良くてずっと見守っている
今うちの部屋を根城にしている当代のジグモさんは、PCモニタの左壁辺りがお気に入りの定位置らしい
だいたいいつも白い壁に黒い染みになってじっとしている。帰宅後にわりとびっくりする
すっかり人にも慣れてるようで、よほど指を近づけないと逃げていかない
3mmくらいだった頃からこのクセが付いていて、今5～6mmくらいまで育ってるけどおそらく同じ個体だと思う
今代ではない先代か先々代くらいのジグモさんはかなりドジだった
机の上にコップに入れて置いといた飲み物の水面でひっくり返って浮いてたこともあった
おそらくは飲みに行こうとして失敗したんだと思う
以前に溺れたまま動かなくなった個体も見たことがあるので、箸で救出してティッシュで水分を吸い取ってあげた
「気をつけなよ？」って言ってそのまま置いといたら居なくなったから、おそらくはたすかったんだと思う
広く浅くアニメ見てる人もオタク、VTuberに金を貢いでいる人もオタク。専門性なんてあったもんじゃない。頼むからもうオタクとか言わないでくれ。もう自己紹介でオタクとか言うのやめてくれ。大体みんな「私オタクで～」とか言って話切り出すのやめてくれ。もう「私オタクじゃなくて」と言ってくれた方が個体識別出来る域に来ている。「俺もオタクなんすよ～」みたいなこと言う美容師もやめてくれ。髪を切るのに集中してくれマジで。オタクだと言われたところで結局何が好きかとかはてんでバラバラなんだから、最初から何が好きかを教えてくれ。もう二度とオタクなんて名乗らないでくれ本当に！没個性！一般人！変人アピール痛いことに気づいてくれ！！頼む！！！もう「私オタクなんで～」はうんざりなんだよ！！！！てめーの言葉でてめーを語れ
しかも、過去最大級。コロナ禍ですらここまでの規模はなかった。何が起きているのか？
いや、陰謀論と切り捨てる前に、事実と状況証拠をひとつずつ見てほしい。
通常なら入札で業者が決まるのに、今回は「随意契約」。つまり、どこで売られてるかが公開されない。
ラベルには「2020年産」「2021年産」としか書かれておらず、見分けはつかない。
古米であることを隠そうとはしていないのに、なぜ今さら3年以上前の米を大量に？
しかも5kgで1,700円前後。価格としては異常に安い。コスト度外視の放出だ。
つまり、これは「売る」のが目的ではない。“食べさせる”のが目的だ。
次に、「食品にICチップなんて入れられない」という人に聞きたい。
2023年、某国立大学と農水系の研究機関が発表した「可食型センサー」を知っているだろうか。
・セラミック製で、消化器を通っても分解されない
これ、食べ物に混ぜても誰にも気づかれない。
そして、特定のスキャナーを通ったときに“その人が何を食べたか”が記録される。
農家からの仕入れ価格は上がっているのに、店頭価格は逆に安くなってきている。
なぜこんな矛盾が起こるのか？
備蓄米の大量放出によって相場を下げ、「とにかく食べさせる」ことが最優先されている。
そしてなぜかこの米、現金決済が中心の店で多く出回っている。
キャッシュレスでは追跡できない場所をわざと選んでいるようにすら見える。
つまり、誰が食べたかは食べる時点ではわからないが、食べた後に検知できる。
「もし仮に」あなたが備蓄米を食べていたら、次のようなことが起こりうる：
これらはすべて「偶然」かもしれない。
でも、「偶然」が何度も重なるのは操作と呼ばれるのでは？
もう意味がない。
一度でも備蓄米を食べた人間は、体の中に「その証拠」を残してしまっている。
その証拠を、特定のタイミングで、特定の場所で、検出できるインフラはもう整っている。
これは監視だ。しかも、自分の意思で体に入れるタイプの監視だ。
「それでも信じない」という人は、どうぞご自由に。
ただし、あなたのその米、いつの間にか「誰かに選ばされた米」になっていないか？
この国では、
もう、食は自由じゃない。
起こされる時、起こす側を見て「あれ？髪切った？」と誤認してしまった。
しかし、イケメン、美人、可愛い人も同じような顔に見えてしまう。
髪型、髪の色、体型、身長、服装など複数要素を組み合わせることで、ようやく個体識別できる。
主人公格のキャラクターは、見た目も声も識別しやすいので、どのような物語を辿っているかが認識しやすい。
邦画の場合、キャラクターの識別に脳の容量を消費してしまい、直感で物語を辿れなくて少し楽しみづらい。
初対面で会った時は、可能な限り相手の名前を声に出すようにすることで、顔と名前を関連させる頻度を増やすことで対策している。
一手の判断ミスで環境ごと壊しかねない。高リスク・高スキル要求。
制限時間内に行動できないと機能しない。タイミング管理が非常に難しい。
主に夕食。毎週、平日は毎日のように行っている。
仕事でヘロヘロになった後、自炊とかしたくない。何食べようかとか、考えるのすらしんどいほど疲れているときはサイゼリヤに行くのが一番楽だ。サイゼリヤに行くとだいたい同じメニューがいつもあるので、考えないで同じものを頼む。
スマホでQRコードを読み取って注文する形式になって助かった。疲れているときは、店員さんがいつ来るかやきもきする気力もないので、番号を入力して送信するだけのほうがいい。毎日来ているせいで店員さんに個体識別され、「こいつまた来てるよ…」と思われるダメージもリモート注文なら軽減される（はず）。同じ理由で、会計も一人で勝手に済ませられるようになって助かった。
疲れている時に個人経営の店に行き、塩素臭い水を飲まされると、微妙にダメージを受けるというか疲れに追い打ちをかけられる気がして、できれば避けたい。サイゼリヤの給水器から出てくる水は臭いがなく飲みやすいので助かる。
ラーメン屋には毎日行けないがサイゼリヤにはなんとか毎日行ける。野菜が食べられるからだ。牛丼屋系のチェーン店は味がしょっぱすぎるし、生野菜は塩素臭いので毎日は行けない。
明日は何を食べることになるのか。タラコとポップコーンシュリンプのドリアか。焼チーズミラノ風ドリアか。ミックスグリルは今日食べたから明日は食べないだろう（多分）。
Permalink |記事への反応(13) | 21:51
去年の初め頃に前オーナーが引退して店が新オーナーの物になり、従業員たちもまるっと好条件で再雇用された。以降、前オーナーの店だった頃の悪習が断たれて当店は売上を回復し、まぁまぁ平穏な店になった。
とはいえ、昼間の売上はいまいち伸びないらしく店長（オーナーの息子で準夜・夜勤担当）は頭を悩ませている。問題だらけだった夕方の売上は劇的に改善されたが、それは不真面目モンスターアルバイトが不正をしづらくなったことに見切りをつけ一度に去り、比較的真面目な奴らだけが残ったためであり、昼勤の人たちには加齢してみんなおばさんになった以外特に何も変わったことはないので、改善する余地は特にないから仕方ない。
昼勤の人達がメンバー交代せずみんなおばさんになったことは、男性客の入りにはちょっと影響がありそうではある。やっぱりピチピチの若い女の子の集客力はエグいし、美人で若く見えるアラフォーの女というのも男から見て気安い様で客を集めがち。ちなみに、単に若い女の子というのはあまり客を集めず、空気の様に存在感が希薄で顔も覚えて貰えないがち。それよりは癖の強めの若い男の子の方が、からかいがいがあるらしくおじさん・おばさんから人気があると思う。しらんけど（しらんのかい）
昼勤の人たちは、6年前私が当店に勤めだした頃は美人揃いだったが、全員だいたい同じ頃に一気に老けて誰？ って感じになった。しかも派手めなギャルママ達だったのがお硬い接客業の女（フライトアテンダントとか古のデパートの案内係）みたいな感じに一斉に路線変更したので個体識別が難しくなり、ポケモンのジョーイさんとかジュンサーさんみたいに一族同一労働をしている・クローン人間ばりにゲノムと遺伝子の発現にブレのない人達がうようよしてるようになった。なお、私は元からそういう路線の女なので、昼勤の誰かと勘違いされて変なおじさんにダル絡みされるようになった。
正直言うと、ファッションを真似されたうえにしかもみんな私の上位互換ということにぐぐぬる気持ちは無きにしもあらずだが、基本的に昼勤の人達とは接点がないのでまあいいか。
気がつくと準夜で旧オーナー時代から残っているのは私と高専6年生だけになった。高専6年生は来月卒業でこの春から就職して社会人となるので、私が最後の準夜古株になる。私も高専6年生も特にお客様から好かれるタイプでもないのだが、不変な事に価値を置くお客様も少なからずいるので、高専6年生の卒業は残念に思われそう。
だが、去年から当店に勤めているスリランカ人が準夜のアイドルと化していてお客様たちからめちゃめちゃ愛されている。近年は外国人アルバイトはすっかりお客様たちから受け入れられているとはいえ、スリランカ人の愛されぶりは異常。天然自然に人たらしで、この人すごいなぁと感心する日々だ。
あとはちょっと残念な感じの高校生バイト3人組と、ダブルワークの30代男性が準夜のいつメンなのだが、ダブルワークの30代男性は今月一杯で辞めるらしいしコイツお気持ち繊細ヤクザで面倒臭いのでまあいいか別にいなくてもと個人的には思う。店長には痛手と思われているらしいが、人を見る目がないなと思う。お気持ち繊細ヤクザ、楽してお金をもらうのが信条で隙あらば仕事を手抜きし、下の者には偉そうにしてるけど？
お気持ち繊細ヤクザが辞めるにあたって、新しい人員が補充された。この春から近場の大学に進学する高校3年生の男の子なのだが、初見の仕事仲間たちが口を揃えて「三十代かと思った」と言う、謎に老成した言動をする人だ。二十歳前後の男子の見た目が何歳くらいか紛らわしいのはよくあることだが（何故かアラサーよりも老けて見える二十歳前後の子って、よくいるよねー）喋り方がナチュラルボーン営業マンなのは珍しい。
入店初日と二日目は、先輩風吹かしまくりのお気持ち繊細ヤクザから「俺のいる間に完璧に仕上げてやる」とか言われて大人しくアヒルの子の様にあとをついてまわりしごかれていた。だがお気持ち繊細ヤクザは元々勤務時間が他のバイトよりも短く、私や高専6年生やスリランカ人よりも担わされている仕事は少なく特別なことはやっていないのだから、別に今直ぐにお気持ち繊細ヤクザのコピーになる必要は別にないのだ。
みんな、わけの分からない状態から半分ずつ仕事を覚えて相方と役割を交代交代しつつ出来る仕事を増やしていくので、一度に何もかも覚える必要なんかない。
お気持ち繊細ヤクザの手が空かないときに私が高校3年生の面倒を見ることになったが、案の定一度に沢山詰め込まれてテンパっており、さっきお気持ち繊細ヤクザから教えられていた事がもう頭から抜けて出来なくなっていた。それを私が復習させているとお気持ち繊細ヤクザが戻って来て、「それはもうさっき教えたから今度はこっちやるぞ」と呼ばれて高校3年生はわたわたと繊細ヤクザを追いかけていった。
辞めるまで当店に残るか怪しい感じがする。大学ではどの学部に入るの？ と暇な時に聞いたら経済なんとか学部と言っていたが、なんとなく無益なことも嬉々としてやるタイプじゃなさ気な進路選択をする人っぽいけど、当店はこの人に選ばれるのだろうか。
私の公休日に高校3年生が3回目の出勤で、お気持ち繊細ヤクザにまたまたしごかれていた様だが、21時を回った頃にクソ客が現れた、とお気持ち繊細ヤクザ談。接客対応をしたのはお気持ち繊細ヤクザだったが、クソ客なお客様から
「ホットのS」
と頼まれてその時の対応の仕方が拙くてクソ客なお客様を激怒させたらしい。お気持ち繊細ヤクザはわざわざクソ客なお客様に
「あったりめーだろテメェ。一々ンなこと確認すんなや」
と言われて、
「当フランチャイズにはコーヒーはSもМもLもなく、レギュラーとラージの2種類になりますので、間違いのないよう一応確認させていただきました」
と無自覚的にクソ客なお客様を煽り倒してブチギレさせ、新人の前でそんなくだらない事で長時間のお説教を喰らうという恥ずかちい事になったのだが、お気持ち繊細ヤクザはそれを恥と思わず「クソ客の言い方が酷くて傷ついた」と思い、反省もなく高校3年生に「世の中には嫌な客もいるから気をつけろよ」などと言ったらしい。
と注文されたら
「は〜い、ホットコーヒーのSですねぇ〜、お待たせしましたぁ〜」
でいいし、
「フランクフルト一本」
と注文されたら
なんか間違え過ぎてて何が欲しいのか分からんっていう時は、一旦探しに行って戻って
「すいません、忘れちゃったんでもう1回言って貰っていいですか？」
と再度言って貰うか、あたし耳が遠くてぇ、と言いつつお客様について来てもらい指差しで注文して貰えば舌打ちされるくらいで済む。
お客様の注文の微妙な間違いには気づかなかったフリをして言われたとおりに復唱して正解を出す。これがコンビニ接客のコツの一つである。コンビニ店員は何でも出来る馬鹿だと思われており店の格が奈落の底だからこれでいいのだ。
お気持ち繊細ヤクザから、ちょっとの事で回避出来るトラブルを悪い客に当たった不運の招く不可避なものとしてふき込まれた高校3年生が、それをそのまま頭に刷り込んでいないことを願うが、そもそも接客対応をしたのが高校3年生だったら同じことを言ってもお客様はそんなに怒らなかったんじゃないかという気もする。
何しろ高校3年生はナチュラルボーン営業マンみたいな奴で、細かいことをくどくど説明するのがサマになりそうだしなんとなく雰囲気だけで相手を納得させそうだ。一方お気持ち繊細ヤクザは図体のでかくて緩んだパリピの成れの果てみたいな見た目なので、そんな奴がかしこぶってくどくど喋りだしたら半数くらいのお客様は腹を立てるだろう。私だったら勿論、お客様達からは量産型ヒューマロイドの一体でしかないと思われているので、流れる様に注文を捌けなかった時点でこのポンコツ！ と物を投げられてもおかしくない。
やっぱり、人には人の接客態度ってあると思う。とはいえ、人類の半分くらいは単に「説明される」というだけの事自体に傷ついてしまうグラスハートなので、正論だからといってみだりにお客様に要らぬ「ご説明」はしないのが無難だろう。
Permalink |記事への反応(11) | 10:19
Twitterでやばいプライバシーポリシー見かけたのでメモ
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以上
(経緯)
https://anond.hatelabo.jp/20240619173304
職場のトイレにブツを残すウーマンを個体識別したのが6月のこと
その後も何度か遭遇しては、またかよしょうがねぇウーマンだな〜と文字通り水に流していた
しかしつい今しがた、当該ウーマンは退社しているのに、流し忘れを見つけてしまったのだ
別個体だ
しかもウーマン帰宅で油断してたのと、めちゃくちゃ尿意が迫っていてろくに確認せず座ってしまい………
ケツを上げた瞬間に絶望した………
増田ウーマンのみなさん、みなさんのご自宅のトイレは自動水洗ですか
自動水洗ならば、くれぐれも、くれぐれも外での流し忘れにはご注意くださいね
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