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はてなキーワード:余計なお世話とは
私は兄が嫌いだ。
幼少期、母に言ったことがある。
「私は兄が恥ずかしい」
母は私にこう言って泣いた。
「なんでそんなこと言うの」
私はその日以来、家で本音を話すことをやめた。
私はよく「悩みなさそう」だとか、「恵まれてるよね」だとか言われる。
実際、恵まれていると思う。
小中高大と私立に通わせてもらい、望んだ習い事は全てやらせてもらった。
大体のことにおいて成功してきたし、容姿も恵まれている方だとは思う。
性格もとんでもなく前向きで、嫌なことはすぐに忘れられる。幸せに生きることに適性がある。
何より私自身も「幸せそう」だと思われるように振る舞ってきた。
が、「悩みなさそう」「恵まれてるよね」と言われるたびに、
「悩みのない人間なんているわけがないのに、想像力のない奴だな」と思ってしまうのである。
私の兄は知的障害者だ。
兄に対してそこまでの興味関心がない。
しかし、一目見て「障がい者だ」とわかるくらいには障がい者だ。
昨今ADHDだとかASDだとかHSPだとかを自認するのが流行っている。
私の周りの人間も9割ADHDを自認している。これは盛っていない。
そういう人間を見るたび私は、
「本当の障害者でもないくせに、ファッションで障害者を名乗るな」とイライラしてしまう。
本当にそういった障害を抱えて本気で悩んでいる人には申し訳なく思う。
しかし、本当にADHDやらを自認している人間全員が、心から自分は発達障害だと声高らかに言えるのか？
何と言っても血のつながった兄が本物の障害者なのだから、私にも何らかの障害があってもおかしくはない。
が、兄を見ていると「私なんかが障害者を名乗ってはいけないな」と思ってしまう。
人並みの社会生活を送れて、人並みに友達がいて、そんな人間が障害者を名乗ってはいけない。
ここで言う人並みの人間とは、一見して“普通の人間”として社会に溶け込める人間のことである。
常ににやにやした笑顔を浮かべ、爪を噛み、くたくたのシャツを着るような、一目で障がい者とわかる人間ではない、“普通の人間”に擬態できる人間のことである。
ただの生きづらさを抱えた人間を、私は障がい者として認識はできない。
小さい頃から兄が嫌いだった。
勇気を出して、母親に「私は兄のことが恥ずかしい」と笑いながら吐露したことがある。
しかしそんな私に母は泣きながら「何でそんなこと言うの」と繰り返し繰り返し言い聞かせた。
涙を流す母を前に、私は何も言えなかった。
潔癖だった私は、爪を噛むことが癖の兄が触った場所を触るのが嫌だった。
私にとって家は、不潔な場所だった。
しかし、どうしても私は兄のことが好きになれなかった。
どうしても生理的に受け付けなかった。
何度も好きになろうとしたが、どうしても無理だった。
同じ空間にいるだけで不快感が腹の底から湧き上がってくるのだ。
両親は本当に立派な人だ。
まともなコミュニケーションが取れない兄を立派に育て上げ、兄はきちんと働いている。
この両親でなかったら、兄はここまでしっかりと育たなかっただろう。
兄がいなかったら、と。
私の反抗期はなかなか凄まじかった。
私立の学校に通っていたおかげで、所謂“グレる”ようなことはなかったが、
家の窓を割り、車を傷つけ、ヒステリックに泣き喚いていた。
今思うと、私にとって家は「安心できる場所」ではなかったのである。
兄が同じ空間にいるだけで不快感が押し寄せ、両親はそんな私の気持ちを汲み取らず、反抗期もない兄の味方をする。
まあ当たり前の話である。
私にとっては恥ずかしい兄でも、両親にとっては愛すべき一人息子なのだ。
しかし、兄がいなければ私は、もっと両親と仲良く本音を話せる仲になれたのではないか。
そう思わずにいられない。
両親は常に朗らかで、良い家庭を築こうとしている。
私だけが馴染めていないのだ。
兄がいるからだ。
兄の隣に立つのは恥ずかしい。
周りから変な目で見られている気がする。
私は子供を産むつもりがない。
兄が障害を持っているならば、私が産む子供も障害を持っている可能性が高いだろう。
無邪気に結婚し、子供が生まれたら〜と話す友人を見るたび、黒い気持ちが湧き上がる。
本当にあなたは、そこまでの覚悟を持って子供のことを考えているの？と。
両親は、私に「結婚は？」だとか、「良い人はいないの？」だとか聞いてくる。
何度「兄のせいで結婚する気になれない、両家顔合わせでどんな顔して兄を紹介すれば良いんだ」と言おうとしたかわからない。
しかし諦めている。
どうせまた「なんでそんなこと言うの」と泣かれるに決まっている。
まあありがたいことに、あまりにも幸せに生きる適性がありすぎて、結婚せずとも一人で幸せに生きていけそうである。
なんだかんだ言ったが、私は兄に不幸になって欲しくない。
幸せになってほしい。
ムカっ腹の立つ人間に対して死ねとかなんとか言ったり思ったりした所で、まあ多分死ぬ訳はないし。
みたいな捨て台詞も、大抵は全く芯を食っていない。
多分相手も規範なんか理解はしたその上で、単に自分がナメられてるから無礼を働かれているんだろうし。
「本当に」理解しているというのは、その実践以外の形ではありえない。
みたいな無敵論法を繰り出すのも虚しい。
あるいは相手も故意でなかったとて、それならまずは抗議をすれば良い話だし。
そんなモヤつきを糧に、本当に相手に突き刺さるような言葉を見つけられたら、それはカッコいい。ラップバトルの才能ってそういう事なんだろうな。
チンケなマンガみたいに、相手が何も言い返せずぐぬぬとなってしまうような。
まあでもMCバトルだって、本当は自分で刺さってなくても野次が湧けば「効いた」ことにされてしまうかもしれないしな。
それにイラッときて弁明しようとした所で、「顔真っ赤」にされてしまうんだろうし。
レスバの陳腐なダブルバインドも結構強い。というか単に多勢に無勢というか。
まあ対人関係はラップバトルやレスバばかりでもないのだし、結局政治力を養うのが一番ストレスを溜めずに済むのかもしれない。
それこそ、いわゆるコミュニケーション能力とでも言うのか。
ナメられなさそうな武器を見繕うのもその一つかもしれない。
あるいは不快な気持ちからなるべく目を逸らして、「いやこれが賢さなんだ」とか自分に言い聞かせて溜飲を下げるのも、まあザコなりの生き方ではあるかもしれない。
でもやっぱり、そんなものを全てを脱ぎ捨て、グチグチと語るのをやめてブン殴れる人間のかっこよさ、輝かしさというのは何物にも代えがたいものがある。
だからこそ、せめてフィクションだけでもそういった姿を求めてしまうんだろうな。
打撃マンとか、まさに極限まで贅肉を削ぎ落としたそれそのものだったな。
まあそれにしたって、奇襲とはいえ腕っぷしで負けない保証はない訳だけど。
そういう考えで筋トレをしてるみたいな人はかっこいいかもしれない。
まさに打撃マンだな。
でもどうせ殴れやしないような心持ちじゃあ打撃マンにはなれないな。
ナメられ辛くはあるかもしれないけど、いざナメられてしまったら、手間のかかる贅肉が余計に虚しくなるかもしれない。
理不尽に抗うために、己のために人を殴れる人間ってマジでかっこいいな。人のために殴るよりかっこいい。
そういえば打撃マンは単に己の尊厳だけじゃなかった気がするな。
他人も含めてたかもしれない。それも分からなくはない気がするけど、余計なお世話な感じがしなくもない。
ただムカついたら、とかでもなく、一線を超えたらとかゴチャゴチャ言ってた気もする。
やたらと「今のうちに金を使え！」って圧かけてくる人いるよな。
でもさ、そもそもなんで年老いてから何かしなきゃいけない前提なんだよって話なんだよ。
「そんなに貯めても使い切れないよ〜」とか言ってくるけど、いや、別に使い切る必要なくね？
お金って使わなきゃいけない義務でも、死ぬまでにゼロにしなきゃいけないゲームでもないじゃん。
そもそもさ、「お金を使わないといけない」「お金は使い切るべき」みたいな考え方って、むしろ貧乏くさいんだよな。
ない人ほど「使え使え」って言うし、ある人ほど静かに貯めてるだけなんだよ。
別に余らせてもいいじゃん。
余るってことは困ってないってことだし、安心料って意味ではむしろ価値がある。
将来どうなるかわからないし、別に老後にやりたいことがなかったら、そのまま余らせたっていい。
https://note.com/iyaiyaiiya/n/n7440ea79e0fb
自分も、ADHDかつ軽度のASDの子供がいて、ADHDの当人で、配偶者がASDだか、少しだけ気持ちが分かるような、いろいろと辛いような、どちらの感情もあったので走り書き。
つい数年前までは、平凡で普通な平均の人間で、面白みのないありふれた当たり前の生き方の人生だと思ってた。
奥さんの弟は少し破天荒なタイプで、いつも義理の母が苦労していた。ちょっとしたマイルドヤンキーくらいに捉えていたけど、すったもんだであるとき検査をうけてASDと診断された。知的障害はないが、自閉症としては重度だった。
それでも近いようで対岸の火事な気持ちだったから、義母も大変だから何かとサポートしようくらいの気持ちだった。
10年くらい前に鬱で休職して以来、ずっと普通に働いて生活してたつもりだけど、少しだけ精神は不安定だった。それが数年前に仕事のドタバタで鬱ぽい状態から悪化して、会社をしばらく休職することに。
休んでる間はほぼ夏休み気分で溜まってた有給を消費しながらのんびりと過ごしてた。奥さんの全面的なサポートがあったからすごく助かった。
そんな時に、奥さんから精神科で軽度のASDとADHDの診断を受けたと報告された。どうも僕のことを相談しにいって、問題は自分の自認や特性に原因があるぽいよ、という医師の診断と検査結果だったみたい。
そ」から色々と話し合ったりして、もともとADHDの特性に当てはまる自認があったから、鬱の通院のついでに相談して自分も検査してもらった。潜在的な自認はあむたけど、冗談半分の気持ちだったから、たぶん精神科に通院している状態でなければ、検査する気や発想にはならなかったかも。
診断結果は生まれもっての注意欠陥と多動の発達障害でしょう、とのこと。
いまなら自覚もあるけど、自分の性格や普段の行動からも、多動症の典型という感じはする。
蛇足だけど、老後生活をゆっくり過ごしている両親には伝えてない。でも自分以上に父親はもっと多動だと思う。
それとほぼ並行して、息子が大学に通えずに精神科に通院し始めた。カウンセラーにもアドバイスをもらいながら検査もして、ASDのADHDの診断だった。
不登校気味で友達関係や人付き合いに悩んではいたけど、自分よりもしっかりもので、事件やトラブルもあったけど、真っ当に成長していると感じていたから、自分のことよりもびっくりした。けれど、まあ、両親の遺伝を考えれば当然なのかなという納得感もある。
あと精神科に通ったり発達障害について多少の知見があったのは、少しだけ子供のサポートに役立ったような気がする。
自分自身が発達障害で何か困難があるかと問われてもあまり思いつかない。締切の直前まで先延ばしにする悪癖は間違いなくある。締切の直前とトラブル時にだけアドレナリンが出て能力1.5倍で働ける。世間では無能な類だと思うが、プログラマとして興味のある分野を勉強、研究して、気に入ったOSSには足を突っ込んだり、担当外のプロジェクトのトラブルや問題に茶々を入れたり、意外とそれなりにやれてきたような。
家を出る時は家族の誰かの忘れ物で何度も行ったり来たり、それでいて肝心の物は結局忘れたり。封筒でもらった現金をお土産と一緒にしてたら空だと勘違いして捨てたり。漫画や小説は昔から同じ巻が何冊か被ってたり。
言い間違いや勘違いや物忘れが多すぎて、友達にまとめられる程度にはトンチンカンだし。
いまだに自分や家族の病名が覚えられなくて、いつもADSLだし。
書き出してみると、確かに優秀な人からすれば我慢が出来ないほどの可哀想な特性なのかもしれんけど。自分たちは動物園も水族館も映画も大好きだから、障害者割引を呑気に喜んだり平和にやっている。
何が言いたいのかもう全然分かんないけど、自分の人生が幸せだと自信をもって言えるのは奥さんと結婚して楽しく心地の良い生活ができているから。少し気難しい奥さんと仲良く楽しくやれるのは自分の特性が少しは役立っているのかも、とか。人名も店名も曲名も歌詞もいっつもうろ覚えで支離滅裂な会話でものんびりぼんやり付き合ってくれる奥さんのパーソナルはとても相性がいい、とか。
息子の将来は心配なとこあるけど、いまだに一緒に野遊びに付き合ってくれる心優しくも楽しい良いやつだから、何とかなるのかなと楽観視はしてる。
しっちゃかめっちゃかだけど、現代社会を生きるのには不便な特性かもしれんけど、悲観するよりは楽観したほうが楽しいんじゃないのかな、という余計なお世話が思い浮かんだ。
道端で大きい荷物を持ってるおばあちゃんに手を貸す、迷い犬を保護する、職場いじめに加担しない。すべて「みんながよりよい毎日を送れますように」という小さな祈り。
自己満、青臭い理想論、弱者の味方、そうやって冷笑されることがある。助けたはずのおばあちゃんに「余計なお世話だよ！」と言われたり、犬に手を噛まれることだったりすることも……ある。おもしろ半分で石を投げられることだってある。すこし、辛い。
誰のせいで自分が辛い思いをしてるのか考える。解決したいから。自分が嫌な思いをしたときは、自分が悪いといい聞かせて納得できる。
けれども。
誰がこんな目に遭わせてるのか、どうやったら自分で解決できたのか考えるうちに、毎日の小さな祈りが、憎しみと呪いに変わった。
残ったのは憎しみだけ。
百歩譲って謝罪はいいよ。けど、誠意を見せてもいいんじゃないの？ 相手に金を出させてるんだよ？
見に来ないでくれ。
タイトルの通り。マシュマロを消した。そんだけ。でもまあそれまでに色々あったので愚痴をつらつら書き綴る。お気持ち長文てやつ。
オタク歴はかなり長いオタクだけど、ずっとコミュニケーションツールを使ったことがなかった。まあマシュマロとかwaveboxとかそういう系。なんでかっつーと別に感想とか特に求めてなかったから。
創作してるオタクは基本感想を貰えると嬉しいもんだと思う。実際私はもらえたらすごく嬉しい。貴方のために私は描（書）きます！！てなる。単純だから。
でも別に感想なくても描くのはわかりきっていて、そもそも私の創作というのは興奮を目に見える何かに出力する行為だから、感想があろうとなかろうと公式からお出しされる物を見て興奮したら勝手に何かが出てくるのだ。
そんな感じだからマシュマロなんかつけたことなかった。だって怖いし。通りすがりのおすすめにすら、やれ毒マロだのなんだのみたいなのが流れてくる。しかもその毒マロというのも本当になんか通りすがりに何かがいたから石ぶつけてやるみたいな純度高めな悪意の塊で恐怖しかなかった。私の多くないフォロワーにも貰ったことがある人がそれなりにいたから、やっぱ人間てくそだわ、マシュマロなんかつけるもんじゃねえわと思ってた。
そんな奴がなんでマシュマロをつけようかと思ったのかというと、夢ジャンルに嵌ったから。
この夢ってジャンルがまあなんていうか荒れがちで、嵌ってアカウント作った時に住みわけの意味で鍵かけた。私は絵も文もかくタイプのオタクなんだけれども、晒されるのが怖いからpixivとかには投稿しないで、プライベッターに鍵付きで上げたりしてた。で、この鍵なんだけども私がうっかりクソ野郎なのでまあ間違えたりする。そうなってくると見てる人に教えてもらわないと気づかないので、とはいえDMはハードルが高いなと思ってマシュマロをつけた。こっちのほうが気軽にあーだこーだ言えるかなって。
実際マシュマロでパス間違ってますって言われたことは過去3回くらいあったし、でもDMでそれを言ってくる人はいなかったので、やっぱりああいう匿名のツールの方が使いやすいんだとは思う。私も相互さんに感想をお伝えするのにリプつけるよりかは匿名ツール使った方が気が楽だし。
最初の1年くらいは問題なかった。そもそも感想送ってくれる人が稀だから。それでも月に1つくらいは貰ってた。ありがたかったし嬉しかった。
フォロワーが少しずつ増えるにつれ、感想マシュマロもぼちぼち増えてきた。嬉しい。嬉しいけど、気になることも増えてった。
・雑談に反応して「それってほんとなんですか？」みたいなクソマロ投げてくるやつ。
いやもうお前が手に持ってる薄い板かもしくは目の前にあるディスプレイとキーボ―ド使えよ。本当かどうかなんて出てくるだろそれくらい。間違ってたらそんとき教えてくれよ、そうじゃなかったら黙っててくれよどんなレスポンス期待してんだよ面倒くせえな
まあこれは私も悪いかもなんだけど、少し前にアレルゲンの差し入れを貰ったというのがプチ炎上してて、それを見て「怖すぎる」「差し入れ、いっそお金とかの方がいいのかも＞＜通帳とカードセットとか」ってポストしたら「やめた方がいいと思います」
いや知ってるよ流石に。冗談だよ。しねえよ。そんな常識なさそうに見える？なら私が悪かったわごめんね、でもそれでもし私が恥かいたとしてもお前には関係ないから黙っててもらえます？？
流石にそんな返しできないので「ごめんなさ～い🥺」って返しといたけど即「スタバのチケットとかかさばらないものとか日持ちするものがいいんじゃないですかねえ」とか追撃されて切れそうになった。余計なお世話だようるせえな
こういうのが増えてきて嬉しい気持ちより面倒だったりイライラすることが多くなってきて、外そうかどうか悩みだしたタイミングで、相互さんが私の創作物を元にイラストや文章を書いてくれて（3次創作っていうのかな）、すごい嬉しくて私ひとりで独占するのも勿体ないなあと思って、付き合いの浅い方にはDMで確認とりつつ、それなりに仲良しの方にはTLに流したいからこのポストに反応ほしいな！って呟いた。んで即叩き込まれたマシュマロがこんな感じ。
「相手からの反応待ちは失礼かと…問題になったりもしますし、きちんと個人間でやりとりして転載した方がいいと思います～厳しいこと言っちゃってすいません💦」
うるっせえなあほんとによ～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！
おめーの見てないとこでやってるわ！！！！！ていうかお前私の相互か！？！？そうじゃねえよな！？！？！絵を描いてくださった方でも文章書いてくださった方でもねえよな？？？？？？な～～～～にも知らない部外者が口挟まないでもろて～～～～～！！！！！！！！！！
なんだろうな、正しいこと言ってる風押しつけがましいやつが本当にきつい。どうせ感想くれたこともないくせにこういうときだけ意気揚々とマシュマロあざーーーーす！！て感じ。
純度100パー悪意の方がまだマシだわ。多分↑のやつとかは注意してあげた、言いづらいことも私のために言ってあげた！くらいの気持ちなんだろな、と思ったら馬鹿らしくなってマシュマロ外した。
私はもともとマイナーな作品の夢を書いてて、周りに誰もいなかったし誰もその作品の2次創作をしてなかったから一生懸命増やそうとしてた。反応がないのが当たり前だったから、だから感想とかなくても平気なのかも。
今まで何に嵌ってもそうだったのが、今回珍しく人の多いジャンルにいるから忘れてたんだけど、私別に創作したい人間じゃないんだよね。辛抱たまらなくなって興奮を形にしたけど、別にそれをwebで公開する必要ないんだよなって。今までは誰もいなかったから増えてほしくて公開したりしてたけど、こんだけ神絵師や神字書きがいるなら私ごときが作品を上げる必要なんか全くないんだよね。
原作はめちゃめちゃ好きだし、最近新しくできや相互さんがすごくよくしてくれるからまだまあ創作意欲みたいなのは潰えてないけどこれ以上なんかあったら普通にアカウント爆散させそう。
45 :可愛い奥様 : 2024/07/05(金) 14:09:26.24ID:kpP8fdMq0.net
事務系なんだけど、ゴミ捨てとか掃除とか雑用ばかりさせられてるパートさんがいるんだけど、
これってパワハラでは？？
清掃員じゃないのに…
パートさんご本人は、ラクでちょうどいい、こんなんでお金もらえて1日が終わるなら楽勝、
とか言ってて、たくましいのか、、強がりなのか、
このやり方は一般的には【過小な要求】とかでパワハラ(または職場いじめか)に該当する。議論の余地は無いと思う。
本来の業務がどの程度圧迫されているかどうかなども考慮されるとは思うが。
今回の例では雑用で一日が終わるということなので、「必要な業務を合理的に割り当てただけ」という言い訳にはならないだろう。
雑用専門の業務で雇用されているわけではないのならその業務は皆で分担すべき。
まあ訴訟にまでなるような追い出し部屋とかが性に合っている人も中にはいるので、
気にしないという人も個人差なんだろうな。稀な例だとは思うが。
だがそれは「サービス残業は気にならない」「育休が取れなくても構わない」「ブラック企業でも良い」と言っているようなものであり、
それと、その人は清掃の職種を選ぶべきだったのでは。
その人は今の状態で良くても人事異動で他の部署に行ったり退職したら、後任者がどうなるかは気になる。
後任者が同じように雑用ばかり押し付けられたら・・・次こそはパワハラ問題が出てくる可能性は高いと思う。
職場のハラスメント対策やコンプラ意識が変わらないと根本的には解決しない。
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「雑用ばかりさせるのはパワハラ」 裁判所の“意外”な判断、その理由とはhttps://www.itmedia.co.jp/business/articles/2205/31/news038.html
名もなき雑用ばかりの仕事で退屈。もっと活躍して評価されるには？ ｜女性の転職・求人情報ウーマン・キャリアhttps://doda.jp/woman/guide/100moya/067.html
例えば、「女性は結婚や妊娠で辞めてしまうことが多いから、という理由で雑用ばかり命じられる」「明らかに自分だけが、長期にわたって雑用を押し付けられている」という場合は、ジェンダーハラスメントやパワーハラスメントに該当すると考えられます。
https://www.fdma.go.jp/singi_kento/kento/items/kento185_08_shiryo5-2.pdf
https://www.mhlw.go.jp/stf/houdou/2r9852000002qx6t-att/2r9852000002qx9f.pdf
職場に「この人ホントに子どもいるんだよな…？」って30代女性（前半～後半か詳しい年齢は知らん）がいる
性格じゃなくて主に見た目の話で、「えっ、この人に勃つ男いるんだ…」みたいな。ホント下世話というか余計なお世話でゴメンなさい
単純なデブの不細工とかじゃなくって、とにかく不潔な感じなのね
仕事中もよく頭かきむしってノミ？シラミ？っぽいの散らしては隣のデスクの人にスゲェイヤな顔されてるし机の上に髪の毛散らばってるのに全然気にしてないし…（うちの会社は小さいので社内の掃除は自分たちで回しながらやってるんだけど、当該の人のデスク周りだけ本当に汚すぎて毎回新鮮に驚く）
若い頃は美人だった（ちゃんとしてた）系なのかな～と思ってたけどお子さん保育園児らしいからそんな数年で変わらんか、とも思った
世の中色んな趣味の男がいるんだな
そこまでして付き合いたくないならさっさと別れた方が良い
心配そうな顔で、でも少し興味深そうな表情も混じえて話してくれた。
でも詳しく聞いてみると、どうやら本当らしい。
ウドの街の闘技場で働いてる。リングネームは知らないが、確実に彼女だったと友人は言った。
頭が真っ白になった。
付き合ってたのは2年間。アッセンブルEX12の同期で、真面目で控えめなクエント人だった。
将来は傭兵になりたいと言ってて、戦場が好きで、いつも笑顔で。
お互い疲れてて、感情的になって、気づいたら修復不可能になってた。
でも憎み合って別れたわけじゃない。
少なくとも俺はそう思ってた。
だんだんお金に困るようになって、最初はウドの街のコーヒーショップでバイトしてた。
でも時給が安くて生活できない。
最終的にバトリングに行き着いたらしい。
話を聞いてるうちに、胸が苦しくなった。
付き合ってた頃、リロ・シャッコはよく将来への不安を口にしてた。
でも俺は真剣に聞いてなかった。なんとかなるよって軽く流してた。
もっと支えてあげればよかった。
俺と別れなければ、こんなことにならなかったかもしれない。
でも一方で、複雑な感情もある。
正直に言うと、嫉妬してる。
ルイ・シャッコが他の男性とバトリングする姿を想像すると、胸がざわめく。
ローラダッシュで回避したり、体当りしたり、場合によってはリアルバトルでもっと真剣な殺し合いをしたり。
そんなことを考えてる自分が嫌になる。
彼女は生活のためにバトリングしてるだけなのに、なんで俺が嫉妬なんかしてるんだ。
バトリングが悪いとは思わない。
でもリロ・シャッコらしくないとも思う。昔の彼女なら、絶対に選ばない道だった。
どれだけ追い詰められてたんだろう。
友人に、連絡取ってみたらどうかって言われた。でも躊躇してる。
なんて声をかければいいのか分からない。
心配してるとか、困ったことがあったら連絡してとか、そんな偽善的なことは言いたくない。
かといって、原隊復帰を迫るつもりもない。今の状況で、そんな身勝手なことは言えない。
仕方なくバトリングしてるのか、それとも意外と向いてて楽しくやってるのか。
バトリングで戦ってる男性の中に、本気になってる人がいるかもしれない。
そう考えると、また胸が苦しくなる。
友人は、リロ・シャッコが前より痩せたって言ってた。
敵にパイルバンカーを串刺してる、あの頃と変わらないリロ・シャッコだと思ったって。
それを聞いて、少しだけ安心した。
でも同時に、切なくもなった。
リロ・シャッコは今でも頑張ってるんだ。
どんな状況でも、パイルバンカーを放って、人を串刺しにしようとしてる。
お前らなら、どうする。
別れた恋人が、バトリングの道を歩んでることを知ったとき、どう対処する。
連絡を取るべきか、そっとしておくべきか。
心配してることを伝えるべきか、余計なお世話だと思って黙ってるべきか。
もしくは、こんなことで悩んでる俺が間違ってるのか。
でも割り切れない。リロ・シャッコのことを思うと、今でも胸が痛む。
幸せになってほしいと思う。でも俺がそれを願う資格があるのかも分からない。
答えが出ない。
ただ一つ確実に言えるのは、リロ・シャッコにはもっと良い道があったはずだということ。
そして、それを阻んだ要因の一つに、俺がいるかもしれないということ。
今更後悔しても遅いけど、やっぱり後悔してる。
リロ・シャッコ、元気でやってるといいな。
弱者男性だが
アニメを使って変な例えはするな→そんな事はしないしアニメの話も基本的にしない
自分で自分のことを卑下するな→リアルで自己開示をほとんどしてないから自分を卑下する事はない
話にオチはなくてもいい。だが誰かを落としたら最後には上げろ→誰かを落とす事は基本的にしないが、誰かを落とす時は社内政治的に必殺の構えなので上げることは絶対にしない
品行方正にしろとまでは言わないが、最低限の身だしなみはしろ→昔から服は趣味の1つで、美容にも手を出してるからこの手の奴は余計なお世話
相手のことを幸せにしたいと本気で思え→思わない。相手がいないから
どの年齢をいってもそう返したでしょ。男性Aは、２０代だけどね。
構図としては、女性Iを取り合ってたわけではなく、
男性Aはどちらかといえばこの売女を救いたかっただけだと思う。
結局、余計なお世話だったわけだが。
確かに虚言癖を認識していたなら、なぜ被害届の提出を強要したという話は信じるのか、という問いは最もだが、
・女性Iは男性Nに現在も借金があり、総合的に不利な立場にあったこと
・被害届を出せと言われていることを、日記がわりであった本人だけのSNSで投稿していたこと
・勾留中に送付された示談書になぜか男性Nと彼が代表を務める会社の名前があり、男性Nサイドは男性Aに女性Iの６倍の額を請求していたこと
・男性Aが釈放後、女性Iよりメッセージが男性Aに送付され「いろんな人が関わっててどうしようもできなかった」と連絡してきたこと（逮捕後まで嘘つくことはメリットがない）
etc...
本人の言動のみならず総合的に考慮して、関与していないことはまずあり得ないと判断した次第
＞＞虚言癖が金ヅルと付き合うの止めたくないから
