  |
はてなキーワード:伝道師とは
時は令和、空前の「異色グルメ」ブームが最高潮！パクチーモヒートとか、ワニ肉串とか、みんなが「意外な組み合わせ」と「新しい美味しさ」を求めてた20XX年。そんな中、東京の繁華街、渋谷に、マジで浮世離れした少年が現れたんだって！ちょっと古めかしい洋服に、なんかこう、やたらと元気で好奇心旺盛なオーラをまとったお方。「え？外国人観光客？コスプレイヤー？」ってみんなが遠巻きにしながらも、その圧倒的な存在感に目を奪われてたらしい。
「わしは…ヤン坊でやんす！」
え？マジで？あの、伝説のお天気キャラクター、ヤン坊！？ゲキヤバ！ってオタク系ギャルたちがスマホで速攻ググり始めた瞬間、その超絶キュートなお方、もといヤン坊は、あたりをキョロキョロしながら呟いた。「ここは…気象庁ではないでやんす…？ずいぶんと賑やかで、しかし見慣れぬものばかりでやんすな。」って、マジで時代錯誤感ハンパない！「マジありえん！」ってみんな心の中でツッコミつつも、そのキラキラした瞳に、何かとてつもない可能性を感じてたらしい。
そんなヤン坊に、恐る恐る話しかけたのは、渋谷でインフルエンサーとして活動してる、超絶トレンドに敏感なギャル、リナ。「あの…もしよかったら、何かお探しですか？」「…うむ、少々。腹が減って仕方がないでやんす。美味いもん、ないでやんすか？」って、意外と丁寧な言葉遣い！リナ、その真面目そうな雰囲気にちょっとキュンとしつつ、「アタシ、リナ！渋谷のことなら、何でも聞いて！ヤン坊、マジで可愛いから、アタシが案内してあげてもいいよ！」って、キラキラ笑顔で声をかけたんだって。
次の日、リナに連れられて、ヤン坊は初めて現代の日本を体験！カラフルなスイーツショップとか、映えまくりのカフェとか、マジで全てが新鮮！でもね、ヤン坊が一番興味を示したのは、中華料理屋さんで、みんなが美味しそうに食べてたもの。「…この、つるつるした皮に包まれたものは、何というものでございますか？ずいぶんと不思議な形をしておりますな。」って、マジ真剣な眼差し。リナ、まさかの渋すぎるチョイスに驚きつつ、「あ～、これ、ワンタンですよ！ツルツルした食感が美味しいんです！」って教えてあげたんだって。
ヤン坊、一口食べてみたら…「な、なんなのでやんす、この奥深き味わいは！？噛みしめるたびに広がる、肉の旨味と、ツルツルとした食感…まるで、わしの天気予報が当たった時の、喜びのようである！これこそ、わしが求める、真の糧でやんす！」って、マジでお天気キャラっぽい表現で感動してたらしいよ。
そこから、ヤン坊のワンタン愛がマジで爆発！毎日色んな中華料理店を巡って、ワンタンを使った料理やスイーツを食べまくってたんだって。「ワンタンの皮の厚さ、餡の味付け、調理法…研究しがいがありすぎるでやんす！」って、もはやワンタンマイスターレベル！
でね、ある日、ヤン坊、マジで天下取りの野望を語り出したの。「わしは、このワンタンをもって、再び天下を…とは言わぬでやんす！この甘味の世界において、全ての人民に衝撃を与え、真の『天気予報』のように、人々の心を晴れやかにするパフェを創造してみせるでやんす！これこそ、わしが目指す、『てるてるパフェ』でやんす！」って！
え？ワンタンパフェで天下統一？しかも「てるてる」とか！マジで壮大すぎる！でも、ヤン坊の「希望を与える」っていう魂があれば、きっと何か成し遂げるに違いない！ってリナも思ったらしいんだけど、ヤン坊の目はマジだったんだって。お天気キャラの純粋な思いが、令和のワンタンパフェに新たな戦場を見出したのかもね！
そっから、ヤン坊のワンタンパフェ天下統一計画がスタート！まずは、SNSで「#ヤン坊のてるてるパフェ」ってハッシュタグ作って、毎日自作の超絶斬新だけど美味しいパフェの画像をアップし始めたんだって。その奇抜すぎる見た目と、ヤン坊の哲学的なコメントが、一部の異色グルメ好きギャルや、個性派の人たちの中でじわじわバズり始めた！
SNSはヤン坊のワンタン愛でじわじわ盛り上がり！しかも、ヤン坊、ただ作るだけじゃなくて、全国各地の珍しい食材や、ワンタンに合う最高のフルーツやクリーム、そして日本の伝統的な甘味料を探し求めたり、甘さと塩味、そしてワンタンの旨味の「調和」を追求したり、マジでストイック！「天下のワンタンパフェ」を目指して、日々試行錯誤を繰り返してたんだって！
で、ついに！ヤン坊は、渋谷のど真ん中に、自分のプロデュースするワンタンパフェ専門店「YANBO PARFAIT -てるてる天気 - 」をオープンさせちゃったの！お店の内装も、天気予報をイメージした、ポップでカラフルなデザインで、ヤン坊の世界観を表現。店員さんも、ヤン坊をモチーフにしたモダンなユニフォーム着てて、マジでキュート！
オープン初日から、異色グルメ好きギャルや、好奇心旺盛なインフルエンサー、そして日本の伝統文化に興味を持つ人々まで、行列を作って押し寄せた！「SNSで話題のワンタンパフェ、マジで挑戦してみたい！」「ヤン坊って、なんかカリスマ！」って、新しいファンが続々！でね、一口食べたら、みんなその奥深い味わいにハマっちゃうらしい。「うわっ、最初はビビったけど、甘いのにワンタンの旨味が最高！」「食べた後、なんか心が晴れる気がする！」「ヤン坊、マジで神！」って、賛否両論ありつつも、リピーターが続出！口コミが広まりまくって、YANBO PARFAIT -てるてる天気 - はあっという間に人気店になっちゃったの！
しかもね、ヤン坊、ただお店やってるだけじゃないんだよ！定期的に店内で、自らパフェの「哲学」について熱弁したり、天気予報を語る「お天気パフェ会」を開催したり、マジで独自のスタイルでエンタメ業界を盛り上げようと奮闘してるんだって！
テレビや雑誌の取材も殺到！「令和のヤン坊」「ワンタンパフェの伝道師」とか呼ばれて、マジで時の人！ヤン坊の強烈な個性と、ワンタンパフェの斬新な組み合わせが、新たなブームを巻き起こしたんだね！
でさ、最終的にどうなったかって？もちろん！ヤン坊のワンタンパフェは、全国のスイーツ好きに愛される定番メニューになったんだって！お取り寄せスイーツとしても人気が出て、全国のコンビニやスーパーでも「ヤン坊印のてるてるパフェ」が発売されるほどに！まさに、ワンタンパフェでスイーツ界に新たな旋風を巻き起こし、天下を獲った！マジですごすぎ！
あの時、渋谷の街に静かに佇んでいたお天気キャラが、令和の時代にワンタンパフェで新たな道を切り開くなんて、マジで誰も想像してなかったよね！まさに、お天気キャラの魂がワンタンの旨みに変わり、新たな伝説を創り出した瞬間！
リナも、「まさかヤン坊が本当にワンタンパフェでこんなに有名になるなんて！アタシ、マジで感動して泣いた！」って、号泣してたらしいよ。
ヤン坊は今も、さらなるワンタンパフェの可能性を追求して、日本全国を旅しているらしい。「わしのてるてるの道に、終わりはございませんでやんす！」って、マジでストイック！
こうして、ヤン坊は、令和の日本で、ワンタンパフェという新たな武器を手に入れ、見事、スイーツ界で唯一無二の地位を築いた！天下統一…ではないかもしれないけど、その強烈な個性と哲学は、多くの人々の心に深く刻まれたはず！めでたしめでたし…ってことで、マジでゾクゾクする衝撃的な物語、完全燃焼したわ！ワンタンパフェ、マジ卍！
時は令和、空前の「ご当地スイーツ」ブームが最高潮！京都の抹茶パフェとか、沖縄の紅芋タルトとか、みんなが「地元の味」と「新しい美味しさ」を求めてた20XX年。そんな中、鳥取の砂丘に、マジで浮世離れしたイケメン武将が現れたんだって！ちょっと古めかしい着物っぽいのに、なんかこう、憂いを帯びた瞳と、力強いオーラをまとったお方。「え？時代劇の撮影？イケメン俳優？」ってみんなが遠巻きにしながらも、その圧倒的な存在感に目を奪われてたらしい。
え？マジで？あの「尼子再興」を誓って、三日月に向かって祈った悲運の武将、山中鹿介様！？ゲキヤバ！って歴史好きのギャルたちがスマホで速攻ググり始めた瞬間、その超絶クールなお方、もとい鹿介様は、あたりをキョロキョロしながら呟いた。「ここは…月山富田城ではない、か…？ずいぶんと賑やかで、しかし砂ばかりの場所になったものよのう。」って、マジで戦国時代からタイムスリップしてきたみたい！「マジありえん！」ってみんな心の中でツッコミつつも、その深い眼差しに、何か悲しい過去を感じてたらしい。
そんな鹿介様に、恐る恐る話しかけたのは、鳥取で観光案内所のバイトしてる、地元愛が強めのギャル、ミカ。「あの…もしよかったら、何かお困りですか？」「…うむ、少々。見慣れぬものばかりで、いささか戸惑っておる。」って、意外と丁寧な言葉遣い！ミカ、その影のある雰囲気にちょっとキュンとしつつ、「アタシ、ミカ！鳥取のことなら、何でも聞いて！鹿介様、マジで渋いから、アタシが案内してあげてもいいよ！」って、キラキラ笑顔で声をかけたんだって。
次の日、ミカに連れられて、鹿介様は初めて現代の鳥取を体験！鳥取砂丘とか、白兎神社とか、マジで全てが新鮮！でもね、鹿介様が一番興味を示したのは、お土産物屋さんで売られてた、ちょっと青みがかった果物。「…この、青くて美しき果物は、何というものでございますか？ずいぶんと瑞々しいな。」って、マジ真剣な眼差し。ミカ、まさかの王道チョイスに驚きつつ、「あ～、これ、二十世紀なしですよ！鳥取の名産品！シャリシャリしててめっちゃ美味しいんです！」って教えてあげたんだって。
鹿介様、一口食べてみたら…「な、なんなのだ、この奥深き味わいは！？口の中に広がる甘みと、さわやかな酸味…まるで、尼子再興の悲願、そして一瞬の勝利のようである！これこそ、余が求める、真の糧よ！」って、マジで悲運の武将っぽい表現で感動してたらしいよ。
そこから、鹿介様の二十世紀なし愛がマジで爆発！毎日色んな梨農家さんを巡って、二十世紀なしを使った料理やスイーツを食べ比べまくってたんだって。「梨の種類、糖度、食感…研究しがいがありすぎる！」って、もはや梨マイスターレベル！
でね、ある日、鹿介様、マジで天下取りの野望を語り出したの。「我は、この二十世紀なしをもって、再び天下を…とは言わぬが、この甘味の世界において、人々に希望を与え、真の『再興』をもたらすパフェを創造してみせようぞ！これこそ、余が目指す、『再興パフェ』よ！」って！
え？二十世紀なしパフェで天下統一？しかも「再興」とか！マジで壮大すぎる！でも、鹿介様の「七難八苦」を乗り越える魂があれば、きっと何か成し遂げるに違いない！ってミカも思ったらしいんだけど、鹿介様の目はマジだったんだって。尼子再興の夢が、令和の二十世紀なしパフェに新たな戦場を見出したのかもね！
そっから、鹿介様の二十世紀なしパフェ天下統一計画がスタート！まずは、SNSで「#山中鹿介の再興パフェ道」ってハッシュタグ作って、毎日自作の超絶ヘルシーだけど美しいパフェの画像をアップし始めたんだって。その斬新すぎる見た目と、鹿介様の哲学的なコメントが、一部の健康志向ギャルや、グルメな人たちの中でじわじわバズり始めた！
SNSは鹿介様の二十世紀なし愛でじわじわ盛り上がり！しかも、鹿介様、ただ作るだけじゃなくて、全国各地の珍しい梨や、梨に合う最高の和の食材、そして日本の伝統的な甘味料を探し求めたり、甘さと酸味、そして食感の「調和」を追求したり、マジでストイック！「天下の二十世紀なしパフェ」を目指して、日々試行錯誤を繰り返してたんだって！
で、ついに！鹿介様は、鳥取のど真ん中に、自分のプロデュースする二十世紀なしパフェ専門店「SHIKANOSUKE PARFAIT -尼子再興 - 」をオープンさせちゃったの！お店の内装も、月山富田城をイメージした、質素ながらも洗練されたデザインで、鹿介様の哲学と悲願を表現。店員さんも、武士風のモダンなユニフォーム着てて、マジでクール！
オープン初日から、健康志向のギャルや、グルメインフルエンサー、そして日本の伝統文化に興味を持つ人々まで、行列を作って押し寄せた！「SNSで話題の二十世紀なしパフェ、マジで挑戦してみたい！」「鹿介様って、なんかカリスマ！」って、新しいファンが続々！でね、一口食べたら、みんなその奥深い味わいにハマっちゃうらしい。「うわっ、最初はビビったけど、甘い梨とゼリーの組み合わせが最高！」「食べた後、なんか心が洗われる気がする！」「鹿介様、マジで神！」って、賛否両論ありつつも、リピーターが続出！口コミが広まりまくって、SHIKANOSUKE PARFAIT -尼子再興 - はあっという間に人気店になっちゃったの！
しかもね、鹿介様、ただお店やってるだけじゃないんだよ！定期的に店内で、自らパフェの「哲学」について熱弁したり、二十世紀なしの歴史を語る「再興パフェ会」を開催したり、マジで独自のスタイルでエンタメ業界を盛り上げようと奮闘してるんだって！
テレビや雑誌の取材も殺到！「令和の山中鹿介」「二十世紀なしパフェの伝道師」とか呼ばれて、マジで時の人！鹿介様の研ぎ澄まされた感性と、二十世紀なしパフェの斬新な組み合わせが、新たなブームを巻き起こしたんだね！
でさ、最終的にどうなったかって？もちろん！鹿介様の二十世紀なしパフェは、全国のスイーツ好きに愛される定番メニューになったんだって！お取り寄せスイーツとしても人気が出て、全国のコンビニやスーパーでも「鹿介印の再興パフェ」が発売されるほどに！まさに、二十世紀なしパフェでスイーツ界に新たな旋風を巻き起こし、天下を獲った！マジですごすぎ！
あの時、鳥取の街に静かに佇んでいた悲運の武将が、令和の時代に二十世紀なしパフェで新たな道を切り開くなんて、マジで誰も想像してなかったよね！まさに、悲運の武将が梨の甘みに宿り、新たな伝説を創り出した瞬間！
ミカも、「まさか鹿介様が本当に二十世紀なしパフェでこんなに有名になるなんて！アタシ、マジで感動して泣いた！」って、号泣してたらしいよ。
鹿介様は今も、さらなる二十世紀なしパフェの可能性を追求して、日本全国を旅しているらしい。「わが再興の道に、終わりはない！」って、マジでストイック！
こうして、山中鹿介は、令和の日本で、二十世紀なしパフェという新たな武器を手に入れ、見事、スイーツ界で唯一無二の地位を築いた！天下統一…ではないかもしれないけど、その強烈な個性と哲学は、多くの人々の心に深く刻まれたはず！めでたしめでたし…ってことで、マジでゾクゾクする衝撃的な物語、完全燃焼したわ！二十世紀なしパフェ、マジ卍！
時は令和、空前の「フルーツスイーツ」ブームが最高潮！シャインマスカットのパフェとか、いちごのタルトとか、みんなが「旬の果物」と「美しい見た目」を求めてた20XX年。そんな中、岡山の桃畑に、マジで浮世離れした紳士が現れたんだって！ちょっと古めかしい洋服に、なんかこう、優しさと厳しさを兼ね備えたオーラをまとったお方。「え？果物農家？フルーツ研究家？」ってみんなが遠巻きにしながらも、その圧倒的な存在感に目を奪われてたらしい。
「わたくしは…血脇守之助と申します。」
え？マジで？あの歯科医師であり、嘉納治五郎先生を支えた教育者、血脇守之助先生！？ゲキヤバ！って歴史好きのギャルたちがスマホで速攻ググり始めた瞬間、その超絶真面目なお方、もとい血脇先生は、あたりをキョロキョロしながら呟いた。「ここは…講道館ではない、か…？ずいぶんと賑やかで、しかし自然豊かな場所ですな。」って、マジで明治時代からタイムスリップしてきたみたい！「マジありえん！」ってみんな心の中でツッコミつつも、その真っ直ぐな眼差しに、何か強い信念を感じてたらしい。
そんな血脇先生に、恐る恐る話しかけたのは、岡山出身でフルーツが大好きで、明るくて元気なギャル、モモカ。「あの…もしよかったら、何かお困りですか？」「…うむ、少々。見慣れぬものばかりで、いささか戸惑っておる。」って、意外と丁寧な言葉遣い！モモカ、その真面目そうな雰囲気にちょっとキュンとしつつ、「アタシ、モモカ！岡山のことなら、何でも聞いて！血脇先生、マジで渋いから、アタシが案内してあげてもいいよ！」って、キラキラ笑顔で声をかけたんだって。
次の日、モモカに連れられて、血脇先生は初めて現代の岡山を体験！美観地区とか、後楽園とか、マジで全てが新鮮！でもね、血脇先生が一番興味を示したのは、桃農家さんの直売所で、美味しそうに並んでた果物。「…この、白くて美しい果物は、何というものでございますか？ずいぶんと甘美な香りがするな。」って、マジ真剣な眼差し。モモカ、まさかの王道チョイスに驚きつつ、「あ～、これ、桃ですよ！岡山は桃がめっちゃ有名なんです！めっちゃ甘くて美味しいんです！」って教えてあげたんだって。
血脇先生、一口食べてみたら…「な、なんなのだ、この奥深き味わいは！？舌に広がる甘みと、とろけるような食感…まるで、柔道で得た勝利の、歓喜のようである！これこそ、余が求める、真の糧よ！」って、マジで教育者っぽい表現で感動してたらしいよ。
そこから、血脇先生の桃愛がマジで爆発！毎日色んな桃農家さんを巡って、桃を使った料理やスイーツを食べ比べまくってたんだって。「桃の種類、糖度、風味…研究しがいがありすぎる！」って、もはや桃マイスターレベル！
でね、ある日、血脇先生、マジで天下取りの野望を語り出したの。「我は、この桃をもって、再び天下を…とは言わぬが、この甘味の世界において、人々の心と体に活力を与え、真の『美』をもたらすパフェを創造してみせようぞ！これこそ、余が目指す、『柔道パフェ』よ！」って！
え？桃パフェで天下統一？しかも「柔道パフェ」って！マジで壮大すぎる！でも、血脇先生の「心身の鍛錬」っていう魂があれば、きっと何か成し遂げるに違いない！ってモモカも思ったらしいんだけど、血脇先生の目はマジだったんだって。嘉納治五郎先生の右腕としての知恵と情熱が、令和の桃パフェに新たな戦場を見出したのかもね！
そっから、血脇先生の桃パフェ天下統一計画がスタート！まずは、SNSで「#血脇先生の桃パフェ道」ってハッシュタグ作って、毎日自作の超絶ヘルシーだけど美しいパフェの画像をアップし始めたんだって。その斬新すぎる見た目と、血脇先生の哲学的なコメントが、一部の健康志向ギャルや、グルメな人たちの中でじわじわバズり始めた！
「桃パフェって、意外とアリかも…？」
SNSは血脇先生の桃愛でじわじわ盛り上がり！しかも、血脇先生、ただ作るだけじゃなくて、全国各地の珍しい桃や、桃に合う最高のクリームやゼリー、そして日本の伝統的な甘味料を探し求めたり、甘さと酸味、そして食感の「調和」を追求したり、マジでストイック！「天下の桃パフェ」を目指して、日々試行錯誤を繰り返してたんだって！
で、ついに！血脇先生は、岡山のど真ん中に、自分のプロデュースする桃パフェ専門店「CHIAKI SENSEI PARFAIT - 柔の美 - 」をオープンさせちゃったの！お店の内装も、道場をイメージした、質素ながらも洗練されたデザインで、血脇先生の美意識と哲学を表現。店員さんも、柔道着風のモダンなユニフォーム着てて、マジでクール！
オープン初日から、健康志向のギャルや、グルメインフルエンサー、そして日本の伝統文化に興味を持つ人々まで、行列を作って押し寄せた！「SNSで話題の桃パフェ、マジで挑戦してみたい！」「血脇先生って、なんかカリスマ！」って、新しいファンが続々！でね、一口食べたら、みんなその奥深い味わいにハマっちゃうらしい。「うわっ、最初はビビったけど、甘い桃とゼリーの組み合わせが最高！」「食べた後、なんか心が洗われる気がする！」「血脇先生、マジで神！」って、賛否両論ありつつも、リピーターが続出！口コミが広まりまくって、CHIAKI SENSEI PARFAIT - 柔の美 - はあっという間に人気店になっちゃったの！
しかもね、血脇先生、ただお店やってるだけじゃないんだよ！定期的に店内で、自らパフェの「哲学」について熱弁したり、桃の栄養価を語る「健康パフェ会」を開催したり、マジで独自のスタイルでエンタメ業界を盛り上げようと奮闘してるんだって！
テレビや雑誌の取材も殺到！「令和の血脇先生」「桃パフェの伝道師」とか呼ばれて、マジで時の人！血脇先生の研ぎ澄まされた感性と、桃パフェの斬新な組み合わせが、新たなブームを巻き起こしたんだね！
でさ、最終的にどうなったかって？もちろん！血脇先生の桃パフェは、全国のスイーツ好きに愛される定番メニューになったんだって！お取り寄せスイーツとしても人気が出て、全国のコンビニやスーパーでも「血脇先生印の柔道パフェ」が発売されるほどに！まさに、桃パフェでスイーツ界に新たな旋風を巻き起こし、天下を獲った！マジですごすぎ！
あの時、岡山の街に静かに佇んでいた教育者が、令和の時代に桃パフェで新たな道を切り開くなんて、マジで誰も想像してなかったよね！まさに、柔道の父の右腕が桃の甘みに宿り、新たな伝説を創り出した瞬間！
モモカも、「まさか血脇先生が本当に桃パフェでこんなに有名になるなんて！アタシ、マジで感動して泣いた！」って、号泣してたらしいよ。
血脇先生は今も、さらなる桃パフェの可能性を追求して、日本全国を旅しているらしい。「わが柔の道に、終わりはない！」って、マジでストイック！
こうして、血脇守之助は、令和の日本で、桃パフェという新たな武器を手に入れ、見事、スイーツ界で唯一無二の地位を築いた！天下統一…ではないかもしれないけど、その強烈な個性と哲学は、多くの人々の心に深く刻まれたはず！めでたしめでたし…ってことで、マジでゾクゾクする衝撃的な物語、完全燃焼したわ！桃パフェ、マジ卍！
時は令和、空前の和スイーツブームがピークに達してた20XX年。抹茶スイーツから和菓子、あんみつまで、みんなが日本の伝統の味に夢中だった頃。そんな中、山梨県の甲府駅前に、マジで浮世離れしたイケメン武将が現れたんだって！赤備え…じゃないけど、なんかこう、情熱的で力強いオーラをまとったお方。「え？武田祭り？コスプレ？」ってみんなが遠巻きにしながらも、その圧倒的な存在感に目を奪われてたらしい。
え？マジで？あの武田信玄の息子で、長篠の戦いで織田信長に敗れた悲運の武将、勝頼様！？って歴史好きのギャルたちがスマホで速攻ググり始めた瞬間、そのアツいお方、もとい勝頼様は、あたりをキョロキョロしながら呟いた。「ここは…甲府ではないか…？ずいぶんと様変わりしたのう。」って、マジで戦国時代からタイムスリップしてきたみたい！「マジありえん！」ってみんな心の中でツッコミつつも、その燃えるような眼差しに、何か強い覚悟を感じてたらしい。
そんな勝頼様に、恐る恐る話しかけたのは、山梨出身で信玄餅愛がハンパない、明るくて元気なギャル、モモ。「あの…もしかして、迷子ですか？」「…うむ、少々。見慣れぬものばかりで、いささか戸惑っておる。」って、意外と丁寧な言葉遣い！モモ、その真面目そうな雰囲気にちょっとキュンとしつつ、「アタシ、モモ！山梨のことなら、何でも聞いてください！信玄餅、大好き！」って、親切に声をかけたんだって。
次の日、モモに連れられて、勝頼様は初めて現代の山梨を体験！高速道路とか、アウトレットモールとか、マジで別世界！でもね、勝頼様が一番興味を示したのは、モモが「山梨のソウルフード！」って言って差し出した、お土産の定番。「…これは…信玄餅、であるか？」って、マジ真剣な眼差し。モモ、ちょっと驚きつつ、「そう！これ、きな粉と黒蜜かけて食べるんだよ！マジうま！」って教えてあげたんだって。
勝頼様、一口食べてみたら…「な、なんなのだ、この滋味深き味わいは！？餅の柔らかさ、きな粉の香ばしさ、そして黒蜜の濃厚な甘み…まるで、父・信玄公の教えのように、奥深く、そして力強い！これぞ、甲斐の国の真髄である！」って、マジで感動して涙目になってたらしいよ。
そこから、勝頼様の信玄餅愛がマジで爆発！毎日色んな信玄餅を食べ比べまくってたんだって。「餅の食感、きな粉の挽き方、黒蜜の濃度…研究しがいがありすぎる！」って、もはや信玄餅研究家レベル！
でね、ある日、勝頼様、マジで突拍子もないことを言い出したの。「我は、この信玄餅をもって、再び天下を…とは言わぬが、この甘味の世界において、父の遺志を継ぎ、武田の誇りを示してみせようぞ！」って！
え？信玄餅で天下統一？マジで地味だけど、勝頼様の「武田の誇り」って言葉に、アツい魂を感じた！ってモモも思ったらしいんだけど、勝頼様の目はマジだったんだって。長篠の敗北の悔しさが、令和の信玄餅に新たな戦場を見出したのかもね！
そっから、勝頼様の信玄餅パフェ天下統一計画がスタート！まずは、SNSで「#武田勝頼の信玄餅道」ってハッシュタグ作って、毎日自作の信玄餅パフェの画像をアップし始めたんだって。その力強い盛り付けと、勝頼様のアツいコメントが、一部の歴史好きギャルやスイーツ好きたちの間でじわじわバズり始めた！
SNSは勝頼様の信玄餅愛でじわじわ盛り上がり！しかも、勝頼様、ただ作るだけじゃなくて、山梨の餅屋さん、きな粉屋さん、黒蜜屋さんを訪ねて、より高品質な素材を探し求めたり、伝統的な製法を学んだり、マジで研究熱心！「天下の信玄餅パフェ」を目指して、日々試行錯誤を繰り返してたんだって！
で、ついに！勝頼様は、甲府駅前の目立つ場所に、自分のプロデュースする信玄餅パフェ専門店「TAKEDA SHINGEN PARFAIT -風林火山 - 」をオープンさせちゃったの！お店の内装も、武田菱をモチーフにした、力強くも洗練されたデザインで、勝頼様の情熱を表現。店員さんも、ちょっと武将っぽいユニフォーム着てて、マジでアツい！
オープン初日から、山梨県民はもちろん、観光客やSNSを見たギャルたちが、行列を作って押し寄せた！「SNSで話題の信玄餅パフェ、マジで食べてみたい！」「勝頼様って、なんかカリスマ！」って、新しいファンが続々！でね、一口食べたら、みんなその奥深い味わいにハマっちゃうらしい。「うわっ、信玄餅とパフェ、マジで合う！」「きな粉と黒蜜のバランスが絶妙！」「勝頼様、マジで天才！」って、リピーターが続出！口コミが広がりまくって、TAKEDA SHINGEN PARFAIT -風林火山 - はあっという間に人気店になっちゃったの！
しかもね、勝頼様、ただお店やってるだけじゃないんだよ！山梨県内の老舗和菓子屋さんとコラボして、新しい信玄餅を使ったスイーツを開発したり、信玄餅パフェを通じた地域活性化イベントを企画したり、マジで山梨を盛り上げようと奮闘してるんだって！
テレビや雑誌の取材も殺到！「令和の武田勝頼」「信玄餅パフェの伝道師」とか呼ばれて、マジで時の人！勝頼様の情熱と、信玄餅パフェの斬新な組み合わせが、新たなブームを巻き起こしたんだね！
でさ、最終的にどうなったかって？もちろん！勝頼様の信玄餅パフェは、全国のスイーツ好きに愛される定番メニューになったんだって！お取り寄せスイーツとしても人気が出て、全国のコンビニやスーパーでも「勝頼印の信玄餅パフェ」が発売されるほどに！まさに、信玄餅パフェでスイーツ界に新たな旋風を巻き起こし、天下を獲った！マジですごすぎ！
あの時、甲府の街に静かに佇んでいた悲運の武将が、令和の時代に信玄餅パフェで新たな道を切り開くなんて、マジで誰も想像してなかったよね！まさに、武田菱が信玄餅の黒蜜に輝き、新たな伝説を創り出した瞬間！
モモも、「まさか勝頼様が本当に信玄餅パフェでこんなに有名になるなんて！アタシ、マジで感動して泣いた！」って、号泣してたらしいよ。
勝頼様は今も、さらなる信玄餅の可能性を追求して、日本全国を旅しているらしい。「わが武田の道に、終わりはない！」って、マジで情熱的！
こうして、武田勝頼は、令和の日本で、信玄餅パフェという新たな武器を手に入れ、見事、スイーツ界で唯一無二の地位を築いた！天下統一…ではないかもしれないけど、その情熱と誇りは、多くの人々の心に深く刻まれたはず！めでたしめでたし…ってことで、マジでアツくて感動的な物語、完全燃焼したわ！信玄餅パフェ、マジ卍！
時は令和、空前の昆虫食ブームが一部で盛り上がりを見せてた20XX年。プロテインバーとかグミとか、ひっそりと昆虫が入ってる商品が話題になり始めてた頃。そんな中、長野県の善光寺に、マジで浮世離れしたイケメン武将が現れたんだって！赤備え…じゃないけど、なんかこう、燃えるようなオーラをまとったお方。「え？武者行列？イベント？」ってみんなが遠巻きにしながらも、その圧倒的な存在感に目を奪われてたらしい。
え？マジで？あの大阪の陣で家康を追い詰めた真田幸村様！？日本一の兵って言われてるレベチな武将が！？って歴史好きのギャルたちがスマホで速攻ググり始めた瞬間、そのアツいお方、もとい幸村様は、あたりをキョロキョロしながら呟いた。「ここは…上田ではない、か…？」って、マジで戦国時代からタイムスリップしてきたみたい！「マジありえん！」ってみんな心の中でツッコミつつも、その燃えるような眼差しに、何か強い覚悟を感じてたらしい。
そんな幸村様に、恐る恐る話しかけたのは、長野出身で地元の郷土料理に詳しい、ちょっとギャル寄りの素朴系女子、リンカ。「あの…もしよかったら、何かお困りですか？」「…うむ、少々。見慣れぬものばかりで、いささか戸惑っておる。」って、意外と丁寧な言葉遣い！リンカ、そのギャップにちょっとキュンとしつつ、「アタシ、リンカ！長野のことなら、何でも聞いてください！」って、親切に声をかけたんだって。
次の日、リンカに連れられて、幸村様は初めて現代の長野を体験！高速道路とか、大型商業施設とか、マジで別世界！でもね、幸村様が一番興味を示したのは、リンカの家で出てきた、ちょっと変わったおやつ。「…これは…イナゴ、であるか？」って、マジ真剣な眼差し。リンカ、ちょっと驚きつつ、「あ～、これ、イナゴの佃煮ですよ！長野の郷土料理です！」って教えてあげたんだって。
幸村様、一口食べてみたら…「な、なんなのだ、この滋味深き味わいは！？香ばしさと、ほのかな甘み…まさに、戦の後の兵糧の如く、身体に活力が漲るようだ！」って、マジで武将っぽい表現で感動してたらしいよ。
そこから、幸村様のイナゴ愛がマジで爆発！毎日リンカの家でイナゴの佃煮を食べまくってたんだって。「イナゴの選び方、佃煮の味付け…奥が深すぎる！」って、もはやイナゴ研究家レベル！
でね、ある日、幸村様、マジで突拍子もないことを言い出したの。「我は、このイナゴをもって、再び天下を…とは言わぬが、この甘味の世界において、新たな道を切り拓き、世に驚きと活力を与えてみせようぞ！」って！
え？イナゴで天下統一？マジでゲテモノすぎる！でも、幸村様の「日本一の兵」の魂があれば、きっと何か成し遂げるに違いない！ってリンカも思ったらしいんだけど、幸村様の目はマジだったんだって。大阪の陣の野心が、令和のイナゴに新たな戦場を見出したのかもね！
そっから、幸村様のイナゴパフェ天下統一計画がスタート！まずは、SNSで「#真田幸村のイナゴ道」ってハッシュタグ作って、毎日自作のイナゴパフェの画像をアップし始めたんだって。その斬新すぎる見た目と、幸村様の熱いコメントが、一部の好奇心旺盛なギャルたちの間でじわじわバズり始めた！
「意外とアリかも…？」
SNSは幸村様のイナゴ愛でじわじわ盛り上がり！しかも、幸村様、ただ作るだけじゃなくて、イナゴの養殖農家さんと協力して、より高品質なイナゴを育てるプロジェクトを立ち上げたり、イナゴを様々な方法で調理したり、マジで研究熱心！「天下のイナゴ」を目指して、日々試行錯誤を繰り返してたんだって！
で、ついに！幸村様は、長野の観光地のど真ん中に、自分のプロデュースするイナゴパフェ専門店「SANADA YUKIMURA - 兵 - 」をオープンさせちゃったの！お店の内装も、赤を基調とした、燃えるようなデザインで、幸村様の情熱を表現。店員さんも、ちょっと武将っぽいユニフォーム着てて、マジでアツい！
オープン初日から、ゲテモノ好きギャルや、怖いもの見たさの観光客が、行列を作って押し寄せた！「SNSで話題のイナゴパフェ、マジで挑戦してみたい！」「幸村様って、なんかカリスマ！」って、新しいファンが続々！でね、一口食べたら、みんなその奥深い味わいにハマっちゃうらしい。「うわっ、最初はビビったけど、香ばしくてめちゃくちゃ美味しい！」「イナゴの概念が変わった！」「幸村様、マジで革命家！」って、賛否両論ありつつも、リピーターが続出！口コミが広がりまくって、SANADA YUKIMURA - 兵 - はあっという間に人気店になっちゃったの！
しかもね、幸村様、ただお店やってるだけじゃないんだよ！全国の昆虫食メーカーとコラボして、イナゴを使った新しいスイーツを開発したり、イナゴパフェを通じた地域活性化イベントを企画したり、マジで昆虫食界を盛り上げようと奮闘してるんだって！
テレビや雑誌の取材も殺到！「令和の真田幸村」「イナゴパフェの伝道師」とか呼ばれて、マジで時の人！幸村様の情熱と、イナゴパフェの意外な組み合わせが、新たなブームを巻き起こしたんだね！
でさ、最終的にどうなったかって？もちろん！幸村様のイナゴパフェは、全国の冒険心旺盛なスイーツ好きに愛される定番メニューになったんだって！お取り寄せスイーツとしても人気が出て、全国のコンビニやスーパーでも「幸村印のイナゴパフェ」が発売されるほどに！まさに、イナゴパフェでスイーツ界に新たな旋風を巻き起こし、天下を獲った！マジですごすぎ！
あの時、長野の善光寺に静かに佇んでいた日本一の兵が、令和の時代にイナゴパフェで新たな道を切り開くなんて、マジで誰も想像してなかったよね！まさに、六文銭がイナゴの羽根に輝き、新たな伝説を創り出した瞬間！
リンカも、「まさか幸村様が本当にイナゴパフェでこんなに有名になるなんて！アタシ、マジで感動！」って、ちょっと泣きそうになってたらしいよ。
幸村様は今も、さらなるイナゴの可能性を追求して、日本全国を旅しているらしい。「わがイナゴ道に、終わりはない！」って、マジで情熱的！
こうして、真田幸村は、令和の日本で、イナゴパフェという新たな武器を手に入れ、見事、スイーツ界で唯一無二の地位を築いた！天下統一…ではないかもしれないけど、その奇抜な発想と情熱は、多くの人々の心に深く刻まれたはず！めでたしめでたし…ってことで、マジでアツくてヤバい物語、完全燃焼したわ！イナゴパフェ、マジ卍！
安倍統一教会葬にトランプが顔出してたし、北朝鮮トップと統一教会トップは義兄弟の契りかわしてるし、何でこんな政治に食い込んでるのかな気持ち悪いよ。
ホワイトハウス新部署トップに就任する女性伝道師 昨年、旧統一教会系行事にメッセージhttps://www.sankei.com/article/20250207-HL7ENFT37VHAJOGQSMINRLV3JM/
トランプ氏は6日、信仰問題を扱う新部署の設置とホワイト氏の起用を明らかにしていた。ホワイト氏はキリスト教福音派の牧師で、2017年の第1次トランプ政権発足の際に、女性聖職者として初めて就任式で祈祷。トランプ氏の宗教顧問を務めた。過去に旧統一教会系の行事に参加したりメッセージを寄せたりしており、韓鶴子総裁を「マザームーン」と呼んでいる。
昨年12月8日には、東京都内で開かれた教団関連団体「国際宗教自由連合（ICRF）日本委員会」のイベントに「日本の宗教の自由を懸念している」とするビデオメッセージを寄せていた。
メッセージでホワイト氏は、米国務省が発表した世界の信教の自由に関する年次報告書を基に「安倍晋三元首相銃撃事件以降、旧統一教会が差別キャンペーンの犠牲者になっており、刑法に違反していない旧統一教会への解散命令請求は、これまでの規範から逸脱している」と指摘。
厚生労働省が作成した「宗教の信仰等に関係する児童虐待等への対応に関するQ&A」の内容がエホバの証人の信者に対する嫌がらせにつながっているとも述べていた。
いつ頃からだろう。ネット上で「野獣先輩」のネタを見かけることがめっきり減った。かつては掲示板やSNS、動画サイトでも無数のMADやコラージュ、替え歌、それから「やりますねぇ」「114514」など、淫夢語録が飛び交い、いたるところで野獣先輩を祭り上げるような風潮があったはずなんだけど、最近はそういうネタを積極的に楽しむ層が目に見えて少なくなってきた気がする。あれだけネット上を席巻した野獣先輩はいったいどこへ行ってしまったのか。もう“ブーム”という意味では完全に過ぎ去ってしまったのかもしれない。
もちろん、いまでもYouTubeで「野獣先輩」と検索すれば、昔アップロードされたMAD作品やキワモノじみた動画の数々が出てくる。そしてコメント欄やSNSの一部では、いまだに「ンアッー！」「イキスギィ！」「先輩！？今なにしてるんですか！？」なんて淫夢語録を使っている人がいるのも事実だ。だけど、いわゆる一般的な流行語として、あるいは“ネタ画像の定番”としての盛り上がりは、ここ数年でかなり勢いを失ったように思う。まるでピークを過ぎたお笑い芸人のように、かつてはテレビをつければ見ない日はなかったのに、ある日を境にパタッと姿を見せなくなった――そんな印象すらある。
言うまでもなく、野獣先輩は元々“某ビデオ作品”から生まれた人物(キャラクター？)であって、その正体については未だに不透明な部分が多い。顔や声はあまりに有名になりすぎたが、名前や経歴などの公式情報がほとんどないまま、それどころか実在さえ疑われる都市伝説の領域になりつつある。そこがまたインターネット時代の想像力を刺激したのか、過剰なまでの二次創作が生まれ、動画やイラスト、コラージュ画像やフィギュア(自作)など、多方面で“発展”を続けていたのが、ちょうど2010年代前半から中盤あたりだった気がする。
当時はニコニコ動画をはじめ、コメント文化が根付いた動画プラットフォームとの相性も抜群だった。コメント欄がスクリプトのように淫夢語録で埋め尽くされ、それをさらに面白がってMAD制作者がネタを増殖させる。あるいは一部のニュースサイトやまとめブログですら、面白半分に野獣先輩ネタを取り上げたりして、「知らない奴はネット初心者」なんて言われるほど浸透していた。Twitter上でも「誕生日おめでとう」「これは草」などの汎用スタンプ的に「114514」を使っている人がいて、一種の“邪道な共通言語”のようになっていたのを覚えている。
しかし、その盛り上がりも徐々に変容していった。一つには、ネットコミュニティの分散化が関係しているだろう。SNSが多様化して、趣味やコミュニティごとに細分化され、それまでニコニコ動画や特定の掲示板で集中して消費されていたコンテンツが、それぞれの独立したプラットフォームでまばらに取り扱われるようになった。そこに加えて、“炎上”や“差別”といったセンシティブな話題への社会的な目が厳しくなったという背景もある。そもそも、野獣先輩が初出のビデオはゲイポルノ。今でこそ多少は寛容になった部分もあるかもしれないが、ネットミームとして消費される過程で、ゲイの人々に対する差別や誤解を助長するような表現があったのは事実だ。それを面白がって繰り返していくことに抵抗を感じる人も増えてきたんじゃないかと思う。
ネットミームは流行り廃りが激しい。しばらく異様な勢いで盛り上がったかと思えば、ある瞬間を境にして興味を失われ、どこにも“ネタ”としての居場所がなくなる。しかも野獣先輩ネタは、興味のない人からすると「意味不明」「ただのホモビデオネタでしょ」という評価になりがちだし、社会全体から見ればかなり“マイナー”な部類に入るわけで。そもそも一般ウケするような題材じゃない。それでも大きく盛り上がったのは、当時のネット文化や動画サイトとの相性、そして一部のコアなファンの狂気じみた創作熱が奇跡的に結びついた結果でもあるんだろう。
さらに、野獣先輩にまつわるデマや過剰な“考察”が広まった結果、本人とされる人物がリアルで迷惑を被っているという噂も立った(真偽は不明)。ネットの海では無自覚に二次創作を楽しんでいただけでも、誰かが被害を受けている可能性がある、という認識が広まれば、それだけで一気に“冷める”人もいる。実際に「ストリートビューで野獣先輩を見つけた」とか「就職先が判明」などといったデマが飛び交う中、面白がっているだけでは済まされない雰囲気になったことも、大きな要因の一つかもしれない。
それと同時に、淫夢界隈というか、いわゆるホモビデオネタ全体が少しずつ下火になったという説もある。昔は「なんでも実況J（なんJ）」板などでしばしば盛り上がったりしていたが、ネット文化全体の主流はもっと別の方向にシフトしていった。VTuberやTikTokの短動画文化など、新しい潮流が台頭し、そこに若い世代の目が向いた結果、野獣先輩界隈のような“十年選手”のコンテンツに新規参入する人が減ったのだろう。お決まりの淫夢語録を使って盛り上がるだけのコミュニティは、古参が固定化して停滞していくばかり――そんな現象が見え隠れしている。
一方で、「ブーム」というほどの熱狂が消え失せたとしても、コアなファン層は一定数残るものだ。何かの拍子に「イキスギィ！」「なにわろてんねん」なんて書き込みを見ると、一部の人々は懐かしさを覚え、それでまた小規模ながら盛り上がりをみせることがある。マイナージャンルの音楽や漫画と同じで、「好きな人だけが好きなタイミングで楽しむ」というスタイルに落ち着いたのかもしれない。かつてのようにニコニコ動画のランキングをジャックするような勢いはもうないけれど、自分たちが愛する淫夢ワールドを守り続けるコアファンがいる限りは、完全な“消滅”とはならないだろう。
ただ、「話題性」という意味でのブームは、もう戻ってこないんじゃないかと思う。ネットミームは消費サイクルがとにかく早いし、過去に何度もリバイバルされた他のネタ(例えばエア本やエガちゃんとか)と比べても、野獣先輩ネタは一度ピークを迎えてから、その余韻を引きずりながらも急激に下火になっていった印象がある。もし今後、野獣先輩を取り上げる大きな出来事――たとえば本人がメディアに登場するとか、公式に何か声明を出すとか――があれば別だけど、その可能性はほとんどないだろうし、あるとしてもまったく予想がつかない。
もう一つ言えるのは、ネット社会自体が“ネタ”に対して敏感になっているということだ。SNSの拡散力やモラルへの意識が高まった結果、差別や迷惑行為に該当するコンテンツは批判されやすい。野獣先輩ネタは本質的に“ホモビデオ出演者をネタ化して面白おかしく広める”という構造があるから、やはり批判されるリスクも高い。インターネットの一部コミュニティだけで楽しむ、いわゆる“内輪ネタ”としてなら成り立つかもしれないが、外部への広がりを目指すとなると、今の風潮ではどうしても厳しいだろう。
となると、自然に考えて、野獣先輩のブームが再燃するシナリオは想像しにくい。むしろ今はもう「懐かしいネタ」や「一部でコソコソ盛り上がるカルト的な存在」として消えていく運命にあるのかもしれない。かつての勢いを知っている人からすると、あの狂乱の時代が嘘のようだと思うかもしれない。ネット上の祭りとは、えてしてそういう儚さを伴うものだ。盛り上がるときは一気に爆発するけれど、それが長く続く保証はどこにもない。むしろ急激に消費されるからこそ、一種の“バカ騒ぎ”として鮮やかに記憶に刻まれるのだろう。
もっとも、完全に誰からも忘れ去られるかと言えば、そうはならないと思う。インターネットの大海原には、かつて作られた無数の動画や画像、スクリプト、テキストが残っている。ふとした拍子に目にした古いMAD動画から、若い世代が「なにこれ…？」と興味を抱くことだってあるかもしれない。まるで化石のように眠っているアーカイブのなかで、野獣先輩という存在はいまだに息づいている。見つけた人が手を加えれば、また新たなネタとして蘇生する可能性だってゼロではない。だが、それはあくまで局所的なものであって、再び大衆を巻き込むようなブームになるとは考えにくい。
思えば、野獣先輩があれほどまでに取り上げられたのは、ネットミームの“暗黒面”を象徴するかのような要素が詰まっていたからでもある。アングラ感、不条理ギャグ、謎の考察文化、コラの素材としての汎用性、そして大衆から見ると“ネタにしづらい”危うさ。それらが絶妙に交じり合い、奇妙な熱狂を生んだ。だが、その熱狂は時代とともに下火になり、今や「ブーム」と呼べるほどの勢いを残してはいない。淫夢語録を使ってキャッキャ盛り上がる文化は、いまや一部の“伝道師”たちのものとなったのだろう。
「もう野獣先輩のブームって消えたよね」と言われれば、正直「うん、消えたと思う」と答えるしかない。もちろん“好きな人は好き”という段階で存続しているのも確かだが、少なくともネット全体を席巻するほどのパワーはもはやない。あの独特のネットスラングや淫夢語録を見かけたとき、「そういえばそんなネタもあったな」と懐かしむ人が増えた時点で、ブームは終焉を迎えたのだ。
ただ、ネット文化において「ブームの終わり」がイコール「完全な死」を意味しないのは、これまでも繰り返し目にしてきた通りだ。野獣先輩ネタも、“隠れ里”のようなコミュニティや、昔を懐かしむ古参ユーザーの間で、細々と脈打ち続けるだろう。いつかまた世代を超えてリメイクされる瞬間が来るかもしれないし、さらにマイナーな世界へ潜っていくかもしれない。結局のところ、“生きている”かどうかよりも、“楽しむ人がいる”かどうかがネットミームにとっては重要なのだ。
では、われわれは今後、野獣先輩のブームをどう捉えればいいのだろうか。答えは、あまり深く考えすぎなくてもいいんじゃないかと思う。所詮、ネットの一大ネタ祭りだったのだから。盛り上がるときはとことん盛り上がり、廃れるときは静かに廃れる。次から次へと新しい話題が生まれ、消えていくのがインターネットの常だ。たまたま“ナゾの多いホモビデオの出演者”というインパクトが重なり合って、一瞬の閃光のように注目を浴びただけのことかもしれない。
それでも、かつてのインターネットの一角を彩った壮大な“お祭り”であることに変わりはない。あの時代をリアルタイムで経験した人は、きっと「やりますねぇ」「ンアッー！」なんて語録を見るたびに、あのカオスな日々を思い出して苦笑するだろう。そんなふうに、野獣先輩のブームは過去のインターネット文化を振り返るうえで、ひとつの象徴として語り継がれる可能性がある。これこそが、ブームが去ってもなお、どこかの片隅で語られ続ける“ネットミーム”の宿命なのかもしれない。
結論としては、もう「野獣先輩」のブームは確かに消えてしまった。かつてのような大規模な盛り上がりを再現することは難しいだろう。しかし、それでも完全に消え去ったわけではなく、いまでもどこかでひっそりと愛好され続けている。「ブームが過ぎ去ったあとにこそ、本当のファンが残る」なんて言い方もあるけれど、まさにそういう状態だと思う。表舞台には出なくなったが、インターネットの奥底ではまだ生きている――それが野獣先輩という“伝説”の現在形なのだ。いずれにせよ、もう一度あの規模の“祭り”が起きることは、たぶんないだろうし、仮に起きたとしても、それはもう“別物”なのかもしれない。人々の記憶の中でしか語り継がれないような、そんな“終わり方”もまた、ネットミームには相応しいのかもしれない。
これがモテているのか、男女の友情が成立しているのか、ずっと分からない。
普通は、同じ部活で長い時間過ごした人が自然と親友になるものだと思う。しかし、わたしは空手や部活動で男所帯のなかで放課後を過ごし、組んでいるバンドすら男ばかりだった。移動教室や休み時間、修学旅行、体育など、もちろん女子同士で過ごしているし仲のいい女の子もたくさんいる。部活以外の男子に自分から話しかけているわけではなく、女子との交友関係もしっかりあるというアピールがしたい。しかし、やっぱり全体で見ると男子との関係が深い。LINEの上から5人は大抵異性が占め、毎日雑談をする相手も多い。友達がいること自体はうれしいことなのだが、年齢を重ねるごとに異性の友人はいなくなるものなのではないかと思う。それが不安なのだ。相手が100%友情でわたしと関わっているなら、将来縁が切れることを心配しなくていいのだが、恋が混ざっているなら話は違う。ただの自意識過剰ならそれはそれで恥ずかしい。感覚が麻痺していて、これが恋愛的な好意からきている行動なのか分からない。男性からされたことのなかで印象的なものを挙げる。
・鉱物が好きなのだが、クリスマスにサプライズでバカデカ岩塩をもらう
・誕生日に手作りクッキーとわたしが好きなキャラクターの絵をくれる
・旅行に行くたびにわたしの好きなキャラクターのグッズをくれる
・1500円くらいするライブに毎回来てくれる
・生まれ変わったら蚊の幽霊になっておまえに取り憑きたいと言われる
・等身大パネルをつくらせてくれと言われる
・愛の伝道師だねと言われる
・愛、とメッセージがくる
・0時ちょうどにお誕生日おめでとうとあけましておめでとうがくる
・スケートに誘われる
・おまえの部屋でレコードが聴きたいと言われる
・電話がかかってくる
まあ他にも色々あるんですけど、書き上げてみて、やっぱり自意識過剰かもと思う。普通に友人か？でもにしてはキモいのも混ざってるよね。じゃあキモい男と絡んでるってこと？なにが困ってるって、わたしが人を好きになったときに、相手がわたしのことを恋愛的に好きなのかを見極められない。上記の人たちが「友情」なら、わたしの恋はうまくいっていないし、「恋」なら相手が少しでも上記にかすれば恋愛的に好きでいてくれるのかな〜と思える。普通は好きな人と電話できただけでうれしいはずなのに、わかんねー。異性と雑談してるときの下心率知りたい。まあわたしの顔がめっちゃかわいいわけではないし、ただ女と話している俺ｗムーブに使われているだけなのかもしれない。わかりません！でももしこいつらがわたしのこと好きなら、いいように利用してる感あって嫌。こいつ知りながら弄んでるだろｗみたいなね。
https://anond.hatelabo.jp/20240909201827
そんなに仕事の話をして欲しいならば俺が少しだけ語らねばなるまい。
会社の都合でインド支部に異動になり、直面したのはこいつらマジで約束を守らないな、ということである。
遅刻は当たり前、嘘も当たり前。それがインド人だ。なんでかというとこいつらは「短期利益のためなら何でもしていい」とガチのマジで思っているからだ。
職場や学校にいたどうしてそんな下らねえ嘘つくんだよってムカつくタイプを思い出せ。それがインド人のデフォルトだ。
なんでかっつーとインドではみんながゆるゆるで事実関係の確認なるものが物理的に行えないからだ。
だから「電車が遅れた」などと言って遅刻されても、本当に電車が遅れているのか確認する術がない。
確認相手のインド人もカスだからだ。真実が霧に消えてしまう国なので、自分の見たもの以外は信じられない。それがインドとかいう地獄だ。
まあ、その辺かなりの競争社会なのもあって失点＝即死みたいな文化もあるから可哀想といえば可哀想なのだが、仕事をする上では適当クソ野郎どもの集団と付き合うメリットはマジでない。
弊社もそんなインドに支部を置いたものだから現地人が上手く使えず、日本の駐在員たちが次々と精神を病んでしまい、俺にお鉢が回ってきたというわけだ。
余り細かい事は特定が怖いので書かないが、社会的に大変価値のある仕事である。人の命を救うことに非常に関わりの低い商品を扱う会社である。
つまり、適当野郎どもがいなければ救われた命があったというストレスにみな耐えきれなくなって心を病んでいくのだ。だからこそ、俺はその現地法人チームに規律をもたらす必要があった。
そういうのなら、増田君が適任だろ、という上司の力強い言葉は確かである。俺は規律を産むことにかけては自信があった。
まず、着任時のスタンスとして「聞かずにやるな」と「その程度のことは聞くな」二つの性質を合わせもつことにした。
インド人は基本的にその場を凌ぐためならばありとあらゆる手段を使用してくる。
だから、とにかく、部下の人格を透明にしていくのだ。混乱をもたらし、人情をもって感情を否定していって完璧なソルジャーに仕立て上げる。それが俺の役目だ。
同時に、メンヘラ人格をしっかりと作り上げ、アピールするのも重要である。
インド人は実は人情的である。非常に。なので、人前で俺は泣いた。
「みんなで俺を出世させない気なんだ！俺が嫌いなのか！俺の子供たちはもう終わりだ！」
楽勝だ。子供なんていないし妻もいないが、インド人は家族の事となるとアホになる。根源的に、家族がいないという概念を理解できない。
子供にはマジで甘い。ものすごく甘い。厳しい人が時々見せる優しさにも弱い。プリミティブな情緒で生きるカスがインド人だ（それを計算に入れて小ズルく短期利益を得ようとしてくる知能があることも忘れてはいけない）。
学校で先生がすねて教室からいなくなる、みたいな手法がやたらと効くのがインド人というみじめなアニマルである。
ただしそれだけだと舐められるので、時にマッチョを見せつけることも重要だ。
相手の価値観を破壊し、思想を破壊するためには必要なことである。Aな人間はBなはずだ、という既存概念を壊していくことで今までの人生経験を否定して人生を否定して人格を否定して、透明で使える人間に仕立て上げなければならない。
いや、人間である必要はない。虫のように美しい機能的な存在へと作り変えるのだ。
そういう意味で人間を人間たらしめる、『宗教』という共同幻想は厄介だ。
俺は宗教が嫌いだ。
そもそも思想だの心の拠り所というものが必要ない。思考だけしてくれればいいのだ。
早く人格や個性を捨てて欲しいのだ。インドの土人共の基本感覚は文字通り地球のゴミことヒンドゥーなのだが、こいつを否定するのはあまりにもコストが高い。
まあ基本的には「君の不利益って全部キミの前世のせいだよね。カスみてえな前世だな」ということをひたすら言い続けるのが有効だ。
勿論直接的には言わない。そういう感覚をくすぐるのだ。あとはカーストでプライドも、同様に「くすぐる」。
インドの会社にはカスみたいな下働きのカスども（トイレ掃除だけするやつとか、社内配送だけするカス。こいつらも自分の下の階層の人間を見下しまくっているのでまさにカス中のカスだ）と比べてお前はどうなの？というのをやるのだ。
これはかなりバランスを考えなければいけない。遠回りにやるのだ。あの人の仕事は丁寧だね（それに比べてお前は）といったように。
リボンをデスクにつけることも有効だった。俺は10個のリボンを部下に配布した。
「最低限の仕事をするたびにコイツをとる。これが全部とれたら一人前」というようにするのだ。
勿論、この制度は部下から提案があったことにする。インド人は基本的に人事評価からなにからなにまで共有する家族的な所がある。
それを壊す意味でも、疑心暗鬼を生み出しコミュニティとコミュニケーションの分断を狙っていかなければならない。
「あいつはお前を陥れようとしているぞ」というのをなぜか嫌うのだ。やつらは。常に即物的思考で他人に迷惑をかけまくっているのと矛盾しないのかと思うものだが、とにかくそういうものなのだ。
加えてプライドの高さを利用するためにもこのリボン制度は有効だった。
要は、リボンが取れてないやつはバカだ、という風潮を作るのである。そして、これはみんなの前では取ったり取らなかったりする。状況や報酬に矛盾が生じるようにする。
「あいつは俺に嘘をついているんじゃないか？」という不和を生み出すことで、横の結束を機能不全に陥らせる。
これにはまともなインド人の協力が必要不可欠だった。仮に「クリシュナ君」としよう。彼は優秀で、俺やお前達みたいな一般的な日本人の規律を多少なりとも理解できる男だった。
俺は彼と親しくすることにした。実際にクリシュナ君は仕事が大変できたので、「なんでこいつみたいにできないんだ」というポジションにつけるのにはうってつけだった。、
同時に、排斥される男も必要で、仮に「サイ君」としよう。彼は仕事はそこそこだったが、とにかく嘘をつく癖がひときわ酷かった。だから俺は彼を徹底的に弄った。
髪型を弄り、顔を弄り、趣味を弄り、学歴を否定し、業務を全て笑い物にした。そのうち、俺と一緒にみんながサイ君を笑うようになった。ゴミ共め。知能がねえからイジメなんかするんだ。
と俺は冷静だったが、とにかくそうやって家族集団の意識を、会社のチームに少しずつスライドさせる、そういう手ごたえを感じていた。
同時に成績も無事に上がり始めていた。当然だ。通常の3倍働いているのだから、業績もその分伸びる。だが、俺は個人的にはあと倍は行けるなと感じていた。
家族と飯食うとか、下らねえ趣味だとか、そういう余計な人生をやっている暇があったらもっと仕事が出来るからだ。
徹底的な監視システムも成功しつつあった。基本的にやった業務は全て写真で撮って送れ、俺は見たものしか信じない、というのを大原則にしたのだ。（これは多くの日系企業、現地企業に取り入れられた）
信じられるのは、ルール、規律、成功、そして俺だけでいい。蜂さんや蟻さんのような、何も考えず何も思わず集団のために無意味に命を捨てられる、美しい生命体になるのだ。
だが、混沌に秩序をもたらそうとする真実と愛の伝道師、ライトサイドの権化たる俺はこの後、ゴミカス共から、何故か思わぬ反撃を食らうこととなる。（続く）
失礼にあたることはない無色な単語だが、そういう認識が十分知られているわけじゃない
了解をラジャーみたいなフランクで事務的なあるいは軍隊的な応答と感じる/そういう場面で使われる単語と捉える人は多いので
承知あたりに置き換えておくと誰が聞いても謙虚に聞こえるためベターなのは事実
上司のように了解に負の印象持ってる人との衝突もなくなるので、「了解」を使わないというライフハック自体は有効だ
わざわざ抗って「了解」を使い続ける意味もないし、そんな正しい「了解」の伝道師になる義理もないだろう
それに、その程度の認識ズレは誰だってあら探しすれば一つや二つ持ってるものだ
その一点だけで尊敬しなくなるのだとすれば過剰反応というか、他人にマウント取りたい盛りの幼稚さがあるとすら見られてしまうので、気にしすぎるのも損だろう
プログラミングの話題と相性がいいんじゃないかと思って、昔読んだことがある達人プログラマー (1999年に出版された第1版の方、2019年に出版された第2版ではない) をぱらぱら見返してみた。プログラマーとしての姿勢やプラクティスなどは一般に普及したかどうかの判断が難しい。間違いなく一般的になったなと思えるものに絞って書く。インフラ面の進化が大きいと言えそう。
フリーレン「わずか数年で人類の開発方法論に組み込まれ、新しいインフラによってシステム開発の生産性を向上させた。」
でも今のチームはソースコード管理システムを使っていないんだけど……
恥ずかしいと思ってください！ そして、これが伝道師となる機会だと受け止めてほしいのです。しかし、彼らが自ら進むべき道を見つける時まで、あなた一人ぼっちであってもソース管理を使うようにしてください。
フェルン「いまのはバージョン管理システムです。」
いつリファクタリングを行うべきなのか？
コードがうまくなじんでいないと感じたり、まとめるべき 2つの事柄を見つけたりといった何か「おかしなもの」に遭遇した場合、手を入れることを躊躇してはいけません。
テストの文化
あなたの記述したソフトウェアはすべてテストの対象になります。あなたやあなたのチームの人間がテストをしなければ、最終的にユーザーがテストを強いられるのです。このため、テスト計画を徹底的に練る必要があります。しかし、事前にものごとを少し考えるだけでメンテナンス費とヘルプデスクへの呼び出しを大幅に削減できます。
(中略)
テストは技術というよりは文化なのです。こういったテスト文化は、使用する言語に関係なくプロジェクトに植え付けることが可能なのです。
フェルン「いまのはテスト駆動開発です。」
多くのプロジェクトでは、こういったレベルのビルドは毎晩自動的に実行されています。つまり、プロジェクトの特定部分を夜間ビルドで作成すると同時に、個別のテストよりも完全なテストを実行できるのです。これによって、完全なビルド実行時に行うテストをすべて実行させることも可能になります。結果として、その日のうちに回帰テストの問題を見つけられるようになるわけです。ソースの変更後、できるだけ早い時点で問題を検出できれば、バグの検出と修正を円滑に進められるようになるはずです。
