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はてなキーワード:上長とは
うちの会社のエンジニアチームは昼休憩中にSwitch2を持ち寄ってカービィのエアライダーをやっている
かく言う俺も頻度は多くないけどたまにお邪魔させてもらってみんなでシティトライアルを遊んでいる
で、今年の年始すぐの頃に営業部の部長が俺たちに注意（？）をしてきたんだよな
シティトライアルをやっている最中「ごめん君たちちょっといい？」って話しかけてきて、でもちょうどラストのスタジアムでのミニゲームが始まるところだったから「すいません、あと1分くらい待ってください」って言って続行
部長は「いや、今すぐ聞いてほしいんだけど」ってイライラした口調で言ってきたけどこちらもスカイアを走り回った末の最終決戦なので中断なんかできない
「すいません、ほんとあと1分なんで」って返したら舌打ちした挙句「ったくよー…」みたいな悪態を小声で言ってくる
こちらもその態度にイライラしてたけど最後のスタジアム（スイッチプッシュ）が大盛り上がりで、ラスト10秒中央地面のレーザーワイパー凸を同僚が決めて大逆転劇発生よ
「すげぇ！」「うわー！」みたいな悲喜こもごも大盛り上がりになっていたら営業部長が腕組んでこっちを見下ろして睨みつけている
で「さっきからなんすか？」って聞いたら「君たち恥ずかしくないの？」って言ってくるんだよ
その後、
エ「いや何がですか？」
部「ハーっ（クソデカため息） いや恥ずかしくないのって聞いてんの」
エ「だからなにがっすか？」
部「いやもういいよ。君たちの上長は誰？」
エ「〇〇さんですけど」
部「あっそ。もういいよ。わかった」
こんなやり取りがあって、同僚とは「なんだろうね」「気持ち悪いね」みたいな感じで話してたんだよな
そこから表向きは何も進展がないままだったんだけど昨日突然動きがあった
エンジニアチームの部長が週始めの定例会議からブチギレた様子で自席に戻ってきて、何があったのか聞いたところとにかく営業部の部長がうるさいと
例の年始の事件以来週始めの定例のたびに営業部長がそれを議題に出してきて、「教育しろー！」「社会人として不適切だー！」みたいなことを言っているらしい
一方でこっちの部長は昼休憩中に誰が何してようが自由でしょって言って一切応じなかったんだがしつこすぎてそろそろ腹に据えかねているとのこと
「もう営業の連中のチャットワーク全部ブロックしようかな」とか言い始めていて、なんか知らん間に部署間で冷戦が始まっていた
というわけでうちの会社はカービィのエアライダーのせいで分裂しそうになってるよ
今度営業部への嫌がらせのために社内イベントとしてカービィのエアライダー対戦大会を開く予定になっている
うちの会社は経費にしない自前の親睦会ならいつ何回やってもいいってことになってるのでエンジニアチームで集まって終業後にモニターを借りて、うちの部署で一番エアライダーが上手いのは誰かを決める大会を実施する予定
このあとチャットワークの全体雑談・イベント板みたいなところで告知を出すよ
部長は大変だろうけど末端の俺みたいなのからすると結構面白い炎上だなって思って見ている
どうなるんだろうね、これ
この記事は、将来出産を考えている人やそのパートナー、あるいは今まさに“妊娠初期”という孤独な戦場にひとり立っている妊婦さんに、届けばいいなと思って書いています。
あまり見たくないなーって方はそっと閉じてもらえたらと思います。
（▽昨年のnoteより）
約三ヶ月ぶりにnoteを書いている。ここ最近、長い時間椅子に座って作業ができなかったからだ。
朝はマシだが午後になると体が使い物にならない。
平日は吐き気に耐えながらソファに横たわり天井を見るか、何もないふりをしてゾンビのような顔でリモート会議に出るか。
そんな毎日だった。
と、まるで新しい趣味でも見つけたかのようなライトな語り口で言う人ばかりだったので、私は完全に勘違いしていた。
一日に何度もえずくようになってから初めて、つわりがこんなにも容赦なく生活を侵食し、静かに心を削っていくものことを知ったのだった。
ちょうど繁忙期でもなく、リモート勤務が許される業務内容だったことが唯一の救いだった。
もしこれが出社必須の職場であれば、私はあっさり白旗を振って休んでいただろう。
世間で「産休育休の取得タイミング」や「復職後の働き方」についてはよく語られているのに、「妊娠初期の体調不良も想定して妊活を！」なんて誰も言ってくれない。
いつかは子どもが欲しいと思っていた。
だから出産の痛みや分娩方法、育休中の金銭面、シッター探しの話など、出産や育児についての断片は、耳年増的に知っていたつもりだった。
けれど実際に妊娠してみて驚いたのは、その“前段階”、つまり妊娠時期が、ここまで孤独で苛烈で、日常を根こそぎ持っていくものだということ。
「誰にも言えない心細さ」
「夫と共有できない圧倒的な体感の差」
「突然始まる意味不明な不調と、心のざわつき」
妊娠初期は、この不安や不快や孤独の三重奏に耐えながら、私は毎晩Xを開き、「妊娠◯週」と検索しては、同じ週数の妊婦さんのポストにすがっていた。
共感できる言葉を見つけるたび、“自分だけじゃない”という気持ちが、かろうじて私を支えてくれていた。
おそらく人生で最も情報を渇望し、安堵を乞うている時期に、「周りへの妊娠報告は安定期に入ってから」という不文律が、首を絞めてくる。
一番情報や助言が欲しい時期なのに、
「まだ誰にも言ってはいけない」せいで周囲の誰にも頼れない、聞けない。
このねじれた構造的ジレンマこそが、妊娠初期の一番のしんどさなのだと思う。
妊娠が発覚してから今日まで、スマホのメモに吐き出すように記録した日記は、4万字超。
“男って社会的には父親になれるけど、身体的にはなれないから”
これは産後半年の友人が「今日の昼カレーだったわ」くらいのトーンで放った一言。
自他ともに認めるラブラブな夫婦なのに、彼女は割り切るような瞳で言い放った。
「妊娠中のしんどさは、女が一人で受け止めるように設計されてる。
私の夫は、育休中にようやく父親になったって感じ」
夫を責めるでもなく、世界を恨むでもなく、事実を淡々と述べるように。
当時はこの過激な発言にぎょっとした私も、今なら彼女の言わんとしていたことがわかる気がする。
透明化される妊娠初期
今まで、妊娠中のこと、それも“初期”について、詳しく話してくれる人はほとんどいなかった。
妊娠中の友人と頻繁に会うこともなかったし、妊活でも産後でもなく“妊婦”のリアルについて情報が入ってくることはなかった。
それもそのはずで、つわりのピークとされる妊娠初期は6人に1人が流産に至るとされている、とても不安定な時期だ。だから多くの人は、家族以外には妊娠を伏せて過ごす。
また、流産の不安やマイナートラブルやつわりなど、そういう類の話は、妊娠していない人にとっては興味が薄く、どちらかといえば「暗い話題」に分類されてしまいがちだ。
わざわざ人にするには気が引けるし、うっかり明るいノリで話せる内容でもない。
さらに言えば、妊娠という話題そのものが、とてもセンシティブだ。
「子どもが欲しい人」「欲しくない人」「迷っている人」「持てない人」――相手がどこに立っているのか、その背景や事情は外からは見えづらい。
その結果として、話せる相手は、“同じステージにいる人”か、“先を行く人”に限られていく。
そうして妊娠のあれこれは、徐々にママ同士の会話の中だけで閉じていき、分厚いカーテンの向こうへと消えてしまう。
私がこれまで“妊婦”について何も知らなかったのは、当然のことだったのだ。
妊娠してからというもの、体のどこかが痛いか、心のどこかがざわついている。
そんな日々をなんとかやり過ごしてきたけれど、ふと我に返って「あの子も、あの先輩も、すまし顔してこんな地獄をくぐり抜けてきたのか……？」と思う。
そもそも望んで妊娠したのに、なぜこんなにも辛く、泣きそうになる瞬間が多いのか、ざっくり整理してみた。
1.妊娠が継続できるかという、終わりのない不安：腹痛や出血、おりものの量で一喜一憂し、本当に毎日のように悪夢を見ていた。
2. とにかく体調が悪い：起きた瞬間からひどい二日酔い＆船酔い。身体のあちこちが痛む。まあシンプルにつらい。
3. すべての楽しみが消失：体調が悪いと何も楽しめない。何も食べられない。ひたすら部屋にこもってゲエゲエ言いながら、友人の旅行中のストーリーを見て歯を食いしばっていた。 誰にも会わない。習い事もやめた。予定も立てられない。
4. 夫と二人三脚は無理：いくらサポーティブで気遣い上手の夫でも、つわりや不安を一緒に経験してくれるわけではない。妊娠中に夫と“同じ景色”を見られる日は、たぶん永遠に来ない。
5. 夫の新人研修が意外と大仕事：夫のトレーナーになったつもりで、日々情報をインストールし、的確に指示を出す。全ての通院（検診もNIPTも）に強制参加、たまひよは音読、妊婦や胎児の週数の変化も逐一レクチャーした。
放っておけば夫は「大丈夫だよ」しか言わないし、自分から調べるという発想がそもそもない。
6.職場への報告タイミングが分からない：「報告は安定期に入ってから」とよく言われる。だが実際は、それまでに倒れたり、急な入院や手術が必要になったりする可能性もある。散々迷った結果、チームに迷惑をかけるくらいなら早めに伝えておいたほうがいいと判断して、私は妊娠10週頃、新しいプロジェクトにアサインされるタイミングで上長に報告した。
7. 果てなき情報収集：chatGPTに質問し、Xを掘り、ママリとアスクドクターズを行ったり来たりしながら質問を連投した。本当に、インターネットの海の向こうの、顔も見えない誰かの言葉に救われた日々だった。
検索履歴は「7w2d吐き気」「10週出血茶色」「12週恥骨痛」「つわり 14週 終わらない」の山でどんどん埋まっていく。
特に、夫とのすり合わせ、孤独感への対処、産院選び、NIPTの判断、職場への伝え方、予期せぬ出費の数々については、情報を探している人も多いと思うので、あくまで一素人の意見として今後のnoteで書いていこうと思う。
まず私が確認したかったのは、「子宮外妊娠じゃないかどうか」と「胎嚢が確認できるか」だった。
約1%の確率で起こるとされている子宮外妊娠は、なるべく早い手術が必要だと聞く。
病院の椅子で、夫に小声で「今日は胎嚢が確認できればいいからね」と囁いたとき、彼は会社の予定をスマホで見ながら、「タイノーって何？」と返してきた。
こいつまじか……と呑気な夫の態度に、軽くめまいがしたのを覚えている。
前日に私はリビングで子宮外妊娠（異所性妊娠）についてのYouTube動画を流していたが、彼にとってそれは雑音に過ぎず、「妻が付いてこいと言うから病院についてきた」程度なのだなーと思った。
（当事者意識を持たせるためにも、今後すべての妊婦健診に夫が同伴することになる）
いつもの行きつけではなく、家から歩いて15分ほどの婦人科へ向かった。
Googleマップでの口コミが良く、院長が産婦人科専門医・ 臨床遺伝専門医・超音波専門医の3つを保有している。
院長は穏やかでにこやかな見た目だが、包丁さばきのいい職人のように、サクサクと事実を切り分けて伝えてくる人だった。
その約8割が妊娠12週未満の「早期流産」で、ほとんどが偶発的な染色体異常によるもの。つまり、防ぎようがなく、母体のせいではない。
私の場合、胎嚢は無事に確認できたものの、次のハードルは心拍の確認。
子宮筋腫が3つ見つかり、これは要経過観察。
強い痛みや発熱が起きたり、場合によっては早産のリスクになることもあると告げられた。
会計の表示に「12,800円」と出たとき、一瞬フリーズした。
ああハイハイ、これが噂の全額自己負担ね……と納得するふりをしながらも、「妊娠は病気や怪我じゃないから保険は効きません」というお国の理屈には、やっぱり少しだけひっかかる。
病院を出て出社する夫と別れたあと、私はひたすら「まだわからない」と自分に言い聞かせていた。
数ヶ月前、早とちりして悲しい思いをした経験があった。
母が、私を産む前に一度流産していたという話も思い出す。
妊娠がわかってからというもの、「確かなことはひとつもない」と、心が浮つかないように、毎日ブレーキを踏み続けていた。
帰宅しても仕事は手につかなかった。「胎嚢確認 6w（6週）」でXを検索すると、同じ時間帯に同じ不安を抱えている人たちの投稿が次々と現れた。
検索結果をさらに遡ると、6週の時期に不安を吐露していた誰かが、心拍を確認し、つわりに苦しみ、安定期を迎え、マイナートラブルを乗り越えて出産を迎えた記録が続いている。
その一方で、心拍確認のあとに静かに更新が止まっているアカウントや、「また一からやり直します」という言葉で締めくくられたプロフィールもあった。
中には私よりもずっと若い人もいて、そのたびに胸の奥がじんと痛んだ。
そうして私は、検索という名の沼にはまっていったのだ。
「7w2d」「心拍確認できない 確率」「つわり 13週 終わらない」
そのキーワードの羅列に、少しでも答えがあるような気がして、安定期に入るまでは暇さえあればスマホを開いていた。
少量の出血
下着が濡れているような違和感。急いでズボンを下ろすと、そこには茶色く乾きかけた血が滲んでいた。
下腹部にキリキリする痛みもあり、胸の奥に冷たい水を流し込まれたような焦りが走った。
「妊娠初期出血 量 色」「痛み いつまで」「流産の兆候」……
ChatGPT、ママリ、アスクドクターズに矢継ぎ早に質問を投げた。
今振り返れば、茶色い（＝時間が経った）出血は、それほど慌てることではなかったのかもしれない。
そんな私の横で、夫はのんびりとソファに腰を沈めて「大丈夫だよ」と言いながらスマホでグルメやバラエティのショート動画を眺めていた。
まだ豆粒ほどの小さな命が私のお腹にしがみついていて、私のお腹は傷んで下血しているのに、夫は切り抜き動画をザッピングしながら笑っている。
同じ部屋、同じ時間を生きているのに、私はひどく遠くにひとりで立っている気がした。
それ以来、トイレに行くたびに、尿やおりものの色、量、匂いを確認する癖がついた。おりものシートは無香料のものに買い替えた。
これはまだ序の口だった。
妊娠中、何度も夫との意識のギャップにめまいを起こし、そのたびに誰にも相談できない心細さと、仕事の合間につい検索してしまう己の弱さと戦うことになる。
同棲してから今まで、家事の大半を担ってくれている（私は壊滅的に掃除ができない）。
自室から出てきて、歯磨き中に「ヴォェッ」とえずく私の背中をさすってくれる。
それでも、伝わらないことは山ほどあった。
私のように「出血茶色」と検索窓に叩き込んで、見知らぬ誰かの体験記を読むことすらできなかったのだ。
ほぼノイローゼのように、体調の変化や不安があるたびにママリに質問を投稿していたある日、顔も知らない先輩ママから、こんな回答をもらった。
でも今の時期、母体にできることはないので、信じてゆっくり過ごしてください」
この一文に出会って、ふっと肩の力が抜けた気がした。
週の半分は早退やら遅刻やら病欠やらでいない。有給なんかとっくに使い切ってるのに、会社に欠勤控除の制度がないので手取りが減ることもない。※賞与・昇給の査定には影響してる。
中小企業の少人数部署なので予定外の欠勤とかが続くとゴタつく。事前申請の有給なら計画を立てて進行できるのに、とにかく朝起きたら暑くて(冬場は寒くて)辛い、会社に来たらエアコンがキツくて辛い、プリンターの音が大きくて辛い。内履きのサンダルの爪先が出てるのが気になって辛い。正直構ってられない。
気圧とか気温の変化に弱いとか、感覚過敏とか、そういう人がいることは理解できる。でもそれで他の勤怠良好な人と似たような給与をもらってる。本人はどう思ってるんだろうか。
部署が違うので業務上の関わりはほとんどないが、共用のプリンターが紙詰まりを起こして彼女が5分ほど立ち尽くしていたことがある。彼女が入社して半年頃のことだったと思う。
自分の部署でなんとかしろよと思いつつ、(共用プリンターの一つなので使えないのが不便なのもあり)直し方を教えに行った。
ここからは自分の部署の上長から言われたことなので、自分の記憶にはない。そもそも、たかがプリンター詰まりの直し方を教えたことなんて覚えてない。
とにかく、彼女の言うことはこうだったらしい。
１．増田さんが教えてくれたけど、常に怒鳴ってるような口調なのが怖くて、そのあと泣いてしまった
２．とにかく否定しかされず、自分の人格さえ認めてもらえないのかと思い、一時期は自殺まで考えていた
３．採用面接のときから悪い印象を持たれているように感じていて、入社して以来ずっと怖かった
知らなすぎる。
１．怒鳴ってる口調だったのかは正直覚えてない。でも他の人も働いてるフロアで入社半年の人にそんな態度で接して、自分に利がないのは明白だ。
そもそも怒鳴りに行くくらいなら最初から手伝いになんか行かない。
２．操作を間違ってる人に対して肯定の言葉だけで教えることってできる？
「【いえ】、もっとしっかり押し込んで…」
たかだか紙詰まりで言える範囲の否定の言葉ってこれくらいだ。これだけで死ぬほど思い詰めるなら私は口でも縫おうかな。
３．たしかに採用面接には同席したが、自分からした質問なんて2〜3個程度だ。それも、女性社員から説明したほうが印象がいいこともあるから〜というような理由で、彼女の採否については一切関わっていない。
HSPの人ってみんなこうなんですか？正直、自分の直属の後輩などではないので、業務に支障をきたしていることはどうでもいい。最終的に採用を決定し、その後の教育を担当した当該部署に責任があると思う。
ただ普通に仕事をしてていちいち自殺だの自傷だのちらつかせてるのは鬱陶しい。
エアコン設定28度で寒いと泣かれ、ちょっと雪が降って交通機関が麻痺すると「タクシーで出社します…」と泣かれ(もちろん遅延証明等でなんとかなる)、なんとなく女性社員がみんな安くて楽だから履いてるサンダルを履くのが辛いと泣かれる。自分より年上の人に。
正直、こちらがせいぜい平社員に毛が生えた程度の役職を持っていることも気になっている。
同じ立ち場同士のトラブルであればまた違うんだろうけど、たった一段でも上下関係があるとパワハラ問題になりそうで怖い。
当社には向いてない人員だと今では思う。けど、彼女が問題なく働ける会社ってどこにあるんだろう。
できる範囲で特別な配慮はするつもりだけど、正直もうこちらからは関わるのをやめたい。そうすると無視されたとか仲間はずれだとかって泣かれるのかな。ひえ〜〜
工場系の会社でIT事務をやっているんだけど、暇すぎて気が狂いそう。
もう1年半くらい、週に数回のオンコール対応しか仕事がない。それ以外の時間は本当に何もやることがなくて、エクセル開いたり閉じたり、社内ポータル眺めたりして、1日8時間をなんとかやり過ごしている。
「暇なら勉強でもすれば」って思うじゃん。無理なんだよ。後ろに上長の席があって常にこっちの画面が見えるし、PCも監視されてる。業務と関係ないことしたらたぶんバレる。
スマホも無理。セキュリティの関係でオフィスに持ち込めなくて、退勤までロッカーに入れっぱなし。だからトイレに篭って時間潰すとかもできない。そもそもオフィスに4人しかいないから、長時間席外してたら絶対おかしいって思われる。外出も申請必要だし、リモートワークも禁止。完全に詰んでる。
一番つらいのは、たぶん上長含めて同僚全員同じ状況だってこと。みんな何かしら仕事してるふりしてる。雑談も発生しないから、誰が何の仕事してるのかもわからない。お互い何もしてないの知ってるのに、誰も何も言わない。この沈黙の共犯関係みたいなのが、じわじわ精神削ってくる。
ストレスがすごすぎて最近貧乏ゆすりが止まらない。先日、革靴が壊れた。ソールが剥がれた。買って半年なのに。貧乏ゆすりのしすぎだと思う。
誰か助けてくれ。
俺の仕事はエントリタイトル通りに製造ラインで機械のオペレーターをしている。
複数の部品を機械へセットして、機械が半自動的に組み上げて、組み上がったものを指定された箱に入れるということを繰り返し、最後は指定数の完成部品が入った箱を払い出すという仕事だ。
半自動と表現しているのは、組み付ける部品に微妙な公差があって、それを見極めて機械を操作しなければならず、本当にヤバいときは緊急停止とかしないといけないから(機械か部品のどちらかが壊れるため)。
職人芸と言われれば職人芸なのかも知れないが、何事もなければ仕事に全く関係ないことを考えながら機械のボタン押すだけなので、最近Youtubeで話題になってる「同意するだけのゲーム」に近い。油断すると終わるし、面倒な公差が発生しているときは思いっきり属人化しているスキルが必要になってくる。
それはそれとして、俺の仕事には組み付ける部品が必要だし、完成品を払い出すと回収して貰う必要があるのは何となく誰でも想像が付くと思う。
もちろんこれらの仕事には担当が居り、組み付けるための部品を持ってきて、完成品を回収する輸送役みたいな人員が居るわけだ。そうじゃないと俺の仕事は進まない。
しかし俺は自分で部品を持ってきて、自分で完成品を払い出している。もちろん俺の担当機械での生産を一旦止めて、部品が無くなると取りに行って、完成品が一杯になると自分で払い出しているのだ。
1日の生産計画ノルマがあるので生産を停めただけ残業は伸びていく。もう一度言うが輸送役みたいな人員が居るのにだ。
この輸送役、マジで仕事が遅くて機械の生産速度に間に合わない。俺は機械に合わせて動いているため別に俺が高速に仕事をしているわけではない。つまり設定されたタクトタイム内で仕事してるだけだ。
最初のうちは「部品が無い」「完成品を回収してくれ」と輸送役を呼び出して対応して貰っていたが、そいつが来るまで生産を止めなければならず、それならばと早めに呼び出しても来ないのだ。
早めの呼び出しが「1時間早めの呼び出し」を越えた時点で俺は諦めて自分で動くことにした。1時間だぞ！？上長に訴えても腫れ物へ障り、苦虫を噛み潰したような表情で誤魔化すだけだ。
本来、輸送役は1人のため俺が輸送を代役すると稀に正面同士でかち合ってしまうわけだが、コイツは物凄く俺のことを邪魔くさそうにする。
「早く退けろよ」みたいな表情と態度を全く隠さず、何故俺が輸送を代役しているのか？という光景を見ても全く申し訳なさそうにしない。
むしろ代役させてんだからアイツが道を譲るくらいあっても良いと思うが、何故かアイツは絶対に道を譲らないのだ。本当に「早く退けろよ」と俺が道を譲るまで待っている。どんな状況でもだ。
周囲から話を聞いたら輸送役のコイツは「過去に精神を病んで半年間休職していた」らしい。あぁなるほどね？そりゃ上長も扱いにくいわけだと。
俺はコイツの精神の安寧のために残業をしてるんだなと。何故かアイツは定時で帰り、俺は生産停止で遅れた分の残業をする。それが俺の日常である。
詳しい区分は知らんが何かの障害者手帳2級を取得したらしい。おぉなるほど、我が社は社会で上手く働けない人たちの受け皿になっているわけだ。素晴らしい社会貢献だ。
我が社の名前は誰でも知っている、もしかしたらニュースで障害者雇用の誇らしい事例をこのエントリを読む皆様はご覧になったことがあるかも知れない。
で？俺の評価は？
お前らは俺が犠牲になっていることを知らんだろう。社会貢献をしているのは会社として認識して、俺が無駄にリソースを支払い残業して、チームの生産コストを増やしている本人からクソみたいな態度を取られていることを知らんだろう？
俺がなこのゴミを許しているのは俺に子供が居るからだ。もしかしたら万が一、俺の子供たちが将来何らかの重い障害を負い、社会のゴミとして生きていかなきゃならないとなったとき俺みたいなクソコストを負ってくれる存在が社会のゴミに必要だから許しているんだ。
俺は定時に帰って自分の子供たちとメシ食いたいしサンタさんが届けてくれたNintendo Switch2で一緒に遊んでやりたいんだ。俺はこの自分の人生資本を社会のゴミを正社員として活かすために投資している。投機とか浪費と言わないだけ感謝しろよクソボケ。
製造業はな、こういう社会のゴミにも年功序列賃金制に近い給与体系で20万30万の手取りとボーナスを与えている。
親目線では本当に有り難い限りだ。弊社の製品を買い支えていただいてる消費者の方々には感謝してもしきれない。いつも本当にありがとうございます。
でもよぉ？俺だって親である前に一人の人間なんだわ。自分の中で無理して社会のゴミを許す理由に検討を付けて、俺は気にしてないよという姿勢で働いてるんだわ。
おい、社会のゴミども。俺は親だから誰かの子供であるお前らが生きることを許してやる。
でもな？少子高齢化で上司や先輩が親である可能性がどんどん減っていく社会になっていることは自覚したほうが良いぞ。
憲法や法律がお前らが生きることを保障しても、会社はお前らが務めることを保障しても、そこに務める健常者が許してくれるとは限らない社会になっていくぞ。
俺は親だからお前ら社会のゴミを極力守るけれど、いつまでも守れないからな。それは予測して準備しておけよ。
Permalink |記事への反応(25) | 21:35
数カ月前から裁量労働制になった。いわゆる大学教員という身分だ。
ちょっと前まではカッチリした職場で8時半出社17時退社、残業なんて一人だけさっさと帰るのは気まずいから仕方なくやるけど一刻も早く家に帰って飯食ってゲームしてえ、みたいな意識で精神をすり減らすだけの感じだったんだけど、念願の大学教員への転職がかなった。お給料は前職のほうが断然良くて正直大学のほうが圧倒的にショボいのだが、そんなの全然許せるくらいに待遇が素晴らしい。
まずいつ大学に行ってもいい！ 午前中に授業がない日は10時におうちでご飯食べてシャワー浴びてから行ってもなんにも怒られない！ 当然の権利！ 最高！ ありがとう裁量労働制！
研究室がある！ 本棚にいっぱい専門の本を置ける！ 好きな本棚を構築できる！ こんなんいつまでも研究室に居座っちゃうよね！ 朝10時に来て夜10時に帰るみたいな生活してるけど正直もっと居座りたい！（警備員さんが門閉めちゃうから夜10時以降は居座れないのよ。あとこの季節は寒い）
論文書いても怒られない！ むしろ奨励されてる！ 前職では上長の許可を得ず外部に論文発表とかしてんじゃねえよって言われたけど（本業と関係ないんだから許可は要らないはずでしょ？ って粘ったけどダメだった。なんか本社で問題になったらしい。アホかいな）、ここではむしろ論文書くのがお仕事！ 就業時間中に堂々と論文書ける！ 前はコソコソ書いてたからね！（書くな）
事務の人が色々やってくれる！ 前職のときは自分で色々めんどくさい書類を作る必要があって、めんどいから放置してたら経理さんから「なんでこの程度のこともできないんですか……」とか言われたことがあるけど、ここではなんか色々悟った感じのある笑顔で懇切丁寧にサポートしてくれる！ 嬉しい！ 大学職員の皆様ほんとありがとうございます。あなたたちがいないと我々は何もできません。
学生さんを教えられる！ 学生さんに色々教えるの楽しい！ ただ、担当科目の関係上、あんま踏み込んだ指導をできないのがもどかしい！ もう少し少人数のクラスとか持たせてくれないかな？ 手取り足取り指導してあげたいんだ！ あと学生さんが多くて正直まだ顔と名前が一致してない！ 教えるのは好きだけど顔は憶えられないんや……
前職から現職に移って年収はだいたい半分になったけど、こんなん現職のほうが圧倒的に良いに決まってるわ。高い給料払ってもらったことだけは前職に感謝してるけども、あとは窮屈な職場で周りから嫌われるだけの最悪の年月だったという思い出しか残ってない。いやあ、転職してよかった！ 転職できてよかった！ ありがとう大学！ お勉強はできるけど他のことができない社会不適合者にとっては最高の待遇だよ！ よーしパパ年度内にあと3本論文出しちゃうぞー。
Permalink |記事への反応(16) | 21:00
なんかこのエントリが燃えてるみたいだけどさ、まぁこのチンパンジーっているのは問題社員の比喩ってことは容易に想像つくよ。
で実際にうちの部署（情シス）にも障碍者雇用の社員が配属されそうになってさ、でも余計なリスクは回避したいじゃん？
ってことで打診された段階から断るようにしてたのね。
でもなんだかんだなし崩し的に入ってきちゃって正直あーあって感じだったよ。
てなわけで奴さんをこれから便宜上チンパンジーと呼ぶことにするわ。
幸い仕事上で直接関わる機会はそこまでなかったんだけどさ、そういうのが一人いるだけで嫌だから何とか難癖つけで追い出せないかなーって思ったわけ。
で、管理者権限でチパンジーPCの中身見たら私用で何かやってんじゃなかろうかとアタリつけて、兼務してる内部統制にかこつけて上長への申請もクリア。
そしたら何かないかな～とそいつのCドライブの中漁ったら何か日報とかいって社内での出来事で感じたことをつらつらと書き連ねてるっぽかった。
ただの日記みたいなもんなんで業務と関係ないでしょコレは問題ですわ～ってテイで監視を継続。
あと内容見てこれ面白いな～と思ったので直属の部下に晒して見せて一緒に笑ったり、他の部署の人にも「あいつ見た感じ陰キャだけど実際はこういうの書いてて～」って言い触らして回った。
まぁそれ同じフロアリースのPC入れ替えしてるチンパンジーに聞かれたかも知れないけど普段から部署内でやってることだし誤差だろ誤差。
あとはまぁ飲み会での後、同じ職階級の人とサシで飲んで「チンパンジーうざいっすよね」って何回も念押しして根負けした相手から同意する旨の言質とるとかの根回ししたりな。
年末の個人面談で最終的に配属されるか決まるようなもんだからその前になんとかしなきゃなーと思ってた矢先、鈍いチンパンジーでも流石に気付いたみたいで今度は俺の悪口を書き連ねるようになって。
流石に俺もピキったから上長に「逆パワハラされてるんです（ぴえん）」って泣きついて問題を上にあげてもらうことにした。
そしたら何か知らんけどチンパンジーはメンタル病んで休職することになった。
でも結局書類の上ではうちの情シスに配属されることにはなったみたいでそれだけは気分悪かったな。
チンパンジーは今リモートで他部署の仕事やってるみたいだけど籍は結局うちにあるわけで。
飲み方汚い連中ばっかだし
重要な話なんてまあ出てこないよね
酔っ払ったオッサン達は女性社員にキャバクラまがいなことさせてるし
人数が増えるとどんどんモラルがなくなっていくし
店にも嫌な顔されるし
忘年会には出ろ、その後の仕事に関わるから（酒の席で重要な話が出てくるかも）って意見
そもそも忘年会（公共の場）（酒の席）で出てくる「重要な話」とやらは垂れ流して良いものなんか？
てかそういう仕事を忘れるために飲んでる連中ばっかだから、出てきた試しがないんだけど
本当に必要かつ大事な仕事の話、そんなカオスなところでする上長に着いていきたいと思うか？
あと酔っ払いが酔っ払ってる時にする話、いつも内容同じなんだよ
聞き飽きたよ
幸い今年は自由参加になり、喜んで欠席にした
これで干されるならそうしてくれ
見切りがつけられる
第三者検証全体がこうではなく、ある巡り合わせにあったテスター一人がこんなふうに思ってたんだなというのを記録するために書きます。
この文章を読んで誰かにどうこうして欲しいとか誰かを上げ下げしようとかいう意思はないです。
## 単価と工数
私はエンジニア生活の2/3くらいを派遣契約で過ごしたため、仕事の良し悪しについてはやっぱり単価と工数で評価されることが多かったです。
残業すればするだけ会社の売上になるので、どんどん残業しましょう。残業しただけ働いたことになるから。という文化でした。
単価が上げていくことは現場責任者や営業の実力に左右され、そう簡単に変わるものでもなく、なかなか自分ではコントロールできなかったので、やっぱり容易く売上を上げていくには残業するしかありませんでした。
業務時間中に開催される研修やシンポジウム参加等は売上を下げることに繋がるので、明確なトレードオフ条件がないと参加が難しかったです。
私はそれでも構わないと思いますが、参加しようとするたびに一々上長に「売上減らしてごめんなさい」と頭を下げにいくのが変な感じがしました。
やっぱり残業時間が正義なので、中でどんな仕事しているかはあんまり重要ではなかったです。
品質向上の提案やテストの効率化を提案・実行したところで単価アップに繋がらなければ大きな成果には繋がりませんでした。
※私の場合はたまたまそういった点を評価してくれるお客様に出会ったこともあって、汲み取って営業にフィードバックみたいなこともしてくれました。給料には反映されませんでしたが、、
私は無関係な期間もありましたが、BP投入が最も評価されます。
何かにつけてプロパー/BP率を評価されて、BPを投入した分だけ利益が出るので営業頑張ろうとなるみたいです。
QAに関する提案についても第三者検証の商売として成り立つかどうかが判断基準になります。
例えば自分の会社では難しいテストレベルやテストタイプについてはその現場で必要に思えても、提案や計画には盛り込まないなどのことがあったかもしれません。
基本的に体系的なソフトウェアテストを行なっている現場に関われたらだいぶラッキーでした。
体系的なソフトウェアテストができていれば外注しなくてよかったりしますので、良くないテストマネジメントであったり、いびつなテスト設計をしています。
で、現場はお客さまの言うことを聞くことで精一杯なので、体系的な経験や知識を得るためには自分で勉強して頑張るしかありません。
10年、20年やっているようなベテランはJSTQBとかで整備された知識よりも勘と度胸と経験で頑張るみたいな場合があるので、自分で知識を取りに行かないとそういったベテランと同じ道を歩むことを頑張ろうとしてしまうんじゃないでしょうか。
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私の結論は上記の通りです。やっぱりどんな現場であっても、どんなメンバーでも、どんなお客さまでも結果を出していくのがプロの第三者検証なんだと思います。
”品質のプロ"と名乗るのもいいですが、"第三者検証のプロ"と名乗る道もあるのではないかなと思います。
私は、
よさももちろんあります。思いつく限りたくさん書いていこうと思います。
様々な現場や製品に携わることができるので、一般化する実力さえあれば、様々な経験やナレッジを一般化して、ドメインに依存しない実力をつけることができると考えています。
自社QAだとどうしても社内の文化ややり方に依存した能力になっちゃうと思いますが、第三者検証テスターとしてたくさんの現場を経験していると、どんな製品でも対応できるようになるんじゃないかなと思います。
複数の現場を俯瞰して、より多くの現場をコンサル的な立場で関わることが第三者検証ではできます。
体系的な知識がある会社であれば、つよつよの人々からバックアップを受けながらコンサルをすることができます。
最近は法人を立ち上げてQAコンサル的な動きをする人が多いですが、事業が失敗するリスクとかを会社が請け負いつつ、コンサル体験を行う経験を得ることができます。
お客様から依頼を受ける形でテストするので、変な話、製品や事業がうまく行かなくても、ニーズがあればテストの業務を続けることができます。
また、現場やプロジェクトがなくなっても他の現場にいけばいいだけなので、その辺のリスクがないことが良い点だと思います。
第三者検証ということで、おそらくたくさんのテストエンジニアがいると思います。ベテランの人もいれば初心者の人もいますが、やる気さえあれば様々な人と繋がれることができます。
実際に私はいい出会いがたくさんありましたし、そういった出会いが私をQAとして成長させてくれたのではないかと思います。
2年目3年目くらいは色々悩んだ時期もありましたが、ある程度実力にも自信がついてきて、第三者検証テスターのつらさはどうでも良くなったきたというのが正直なところです。
第三者検証テスターとして一生過ごすかはわからないですが、第三者検証テスターになれてよかったと私は思いました。
まず、受注側から発注側になることで、「第三者検証」という呼び方をしなくなりました。
また、自分が成長できないこと、現実をうまくできないことを「第三者検証である」ということを言い訳にしていたと感じました。
テストベンダーの良さは、人材への投資があることだと思います。
だから、自分が投資に値する人間であれば、とてもいい選択だと思います。
「いきなり事業会社に行きたい」は、素晴らしいですが、事業会社の多くはあなたを育てようなんて思っていませんよ。
私にはテストベンダーで働くモチベーションについて、いくつかアイデアがあります。
ただ、それについて聞きたい人は私を探して私に直接聞いてください。
漫画である限り地の文が作品の展開上長く必要であっても必ずそれに割いたページ分絵を描かなければならない。
まあ一コマぐらいは真っ黒に塗りつぶしてそのうえに文章だけとかでも許されるかもしれないが、数ページに渡って絵なし文章だけというのはラジオで無言になって放送事故と言われるレベルで認識されているタブーに思う。
だからそんな漫画少なくとも商業では見たことない。同人でもないと思う。
しかし抽象的なメッセージが入る作品だったら、地の文もそれに応じて抽象度の高いものになって、本来絵が不要ということもあり得る。
それをわざわざ不必要な絵を強要しているのが今の漫画業界だろう。
本来余計な要素なのにそれに対してまで絵を無理にひねり出して逐一挿入するというのは、ノイズを混ぜるようなものであって、余白の美という観点にも反する。
漫画であっても、それが必要だと言うなら、適宜文章だけのページが数ページ続いたって問題ないじゃないか。
漫画と名乗るなというなら新ジャンルを創設させてくれよ。どうせラノベだと言ってもある程度はコマ割りのページが続いてるって時点でハブられるに決まってるんだし。
まあそもそも作品の展開であるときそういうページが生じるかもしれないって話なのだから、そもそも作品の展開など作者にも読めるものではないわけで、あるときまでは文句なく漫画だったものがあるときから全体として漫画と言い難いものになるってことを言っているのだから、新ジャンルを創設しただけでは解決にならないのも自明だ。
最初は漫画を描くつもりで漫画として投稿しているのかもしれないのだから。
まあここまで言っていることに対する一つの解がビジュアルノベルってやつなのかもしれないけどな。
やっぱfateはすごいわ。漫画じゃないのに、アクションシーンとかでも、適宜スチルが切り替わって、漫画を読んでいるのとは確かに違った種類でありながら没入感としては同程度のものをもたらしていた。
あれはウェブトゥーンとラノベの折衷といったところだろうな。エクスカリバーとか放っているシーンはウェブトゥーンの１コマに相当し、ウェブトゥーンだったらオノマトペの文字だけで一コマ使って間抜けになるところを、効果音の再生という形によって解決させている。
dorawiiより
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突然うちの上長から「俺に隠れてコソコソ動き回るな」と怒られた
俺はslackのプロジェクトチャンネルで堂々とメンション入れて話してるし
な～んでプロジェクト内での活動までお前に許可取らにゃならんの？
そもプロジェクト活動自体は公になってるしチャンネルもオープンなんだから
何やってるか知りたきゃお前が勝手に見とけばいいじゃん
俺がやってること全部そこに残ってるよ堂々とやっとる
うちの会社ではプロジェクトってある程度部署の垣根や指示系統飛ばして進むものなんだけど
※プロジェクト内での活動を参加者の上長にいちいち確認とってると意思決定が遅くなるので
私が30代前半、他がだいたい20代前半、直接の上長も20代前半、一人だけチームのリード役が30代後半（でも忙しくてほぼいない）という職場で働きはじめた。
年内の試用期間だけここで働いて、あとは別部署に配属予定。
フルリモートだし、数ヶ月しか過ごさないし、自分が最年長だといろいろやりづらくなるだろうとおもったので、
年齢も前職の話もあまりせずに静かにやっていたのだけれど、歓迎会でリードに全部バラされて、やたらハードル上げられた。
この時点でもキツかったのだが、その後のボドゲ（チーム戦）で私がチームの勝敗を左右する役職になったときが本当にキツかった。
私が失敗したせいでチーム負けたんだけど、その時の「これはないでしょ～」、「そういうのは無いんじゃないですか～」、（一人だけいる上長からも）「後で呼び出しだから覚悟しておいて」、
みたいなやりとりを散々してさらし首にされた後に、それで私が凹んでいるのがバレてしまったからか、その後ずっと腫れ物触る感じで恐る恐るフォローしている空気が本当にキツくて、完全に心が折れた。
フルリモートだったからまだマシだった、と思っている。対面だったらもっと酷い雰囲気にしてしまったかもしれない。ていうか、ぶっちゃけちょっと吐いた。
新しい職種だし、プライドなんて無いつもりだったし、むしろ教わることしかないと思ってたので愚直に働いていこうと思ってたけど、
同年代の人間おふざけのノリでつるし上げになってボコボコにされたあと、急に年齢差らしい扱いを受ける、みたいな流れは想定していなくて、未だに精神にくるものがある。
あと自分の冗談通じない度合いもキツい。マジで笑えない。集団で生きる能力が乏しすぎることに落ち込んでる。マジで笑いごとにもできない自分が一番終わっていてキツい。
今後どうするべきだろう。
とにかく私語はしないで、仕事以外の集まりも全部出ないで残り期間を過ごす、しかないと思ってるんだけど、
今日の仕事中も明らかに煙たがられていて、普通に仕事してるだけでも自分が悪かったことを自覚しちゃってずっとしんどい。
耐える、以外の答えはない気もする。
