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はてなキーワード:リスケとは
福間女流の今回の発言を巡ってどういった結果になるかを色々と考えてみるけど未来がなさそう
そもそもタイトル戦の会場は無償で場所を提供している（1日制でも検分の前泊と局後の後泊て2泊3日）→もし妊娠でリスケが発生した場合はスポンサーが費用を肩代わり（将棋連盟はそこまで資本力はないので）→リスク増になりスポンサー数減少
若しくはタイトル戦を全てリスケ可能な将棋会館のみで行う→地方興行が減り女流棋士の知名度露出度が更に低下→女流棋士全体の人数減
あと最近の将棋連盟って女流っていう枠をなくしたがってるんじゃね？って思う
多分これから一人でも女性棋士が出来たら撤廃の方向に一気に傾くんじゃないかな
既に女性棋士がいるのにそういった枠は必要あるのかといった感じで
大切にしたいはずの相手との約束・予定を、故意ではないとしても忘れていたんだよね。
きちんとスケジューラーに記録して適宜リマインドすれば防げることだった。
一事が万事だなと思って。無意識のうちに、人との約束や予定を軽んじてるからそうなるんだなと反省した。
・軽々しく約束しない
・ピタリの時間で待ち合せなくても問題ない予定なら、待ち合わせの時間に幅を持たせる
・余裕をもって支度する
・間に合わなさそうなら早い段階でリスケするか、最低でも、早い段階から○分遅れそうという連絡をする
・急げば間に合うなら、可能な限りの手段を尽くして間に合わせる
まあ、なんか当たり前のことばかりなんだけど。
スマホOSにAIがガッツリ統合されると、一体どういうことになるのか。
まず、「アプリを意識する」って感覚が消えていく。翻訳したいなら翻訳アプリを開くんじゃなくて、「これ訳して」で終わり。写真加工も、音楽再生も、買い物も、どのアプリが動いてるのかユーザーにはほぼ見えなくなる。
AIがOSレベルで個人データを全部つないで理解しはじめるから、生活の最適化が勝手に進むようになる。例えば「最近睡眠短いし歩いてないよね」とか勝手に気づいて、予定・食生活・通知設定まで調整してくれる。支出の癖を見て家計改善を毎週提案したり、仕事メールとか予定調整は半自動になる。
体感としては「生活執事OS」。寒くなったら空調を微調整し、帰宅前に家の照明を整え、歩き方のいつもと違う変化から「今日ちょっとしんどい？」と判断して会議のリスケ案を出してくる、みたいな。
「おすすめ3つだけ出して」「この週末、行ける美術展の最適ルート組んで」「予算1.5万で鮨屋予約しといて」みたいに結果だけもらう使い方が主流になる。
デスクワーク仕事も相当な範囲がAIに肩代わりされる。資料の要点抜き出し、次アクションの案出し、レポートからの異常値を検出、売り上げ資料の問題点ピックアップ、改善提案…「常に優秀な副操縦士が横にいる」状態になる。
将来のOSは大きく二極化するとみられている。Appleみたいな超安全なオンデバイス型と、Google/Microsoftみたいな自動化特化のクラウド型。どっちのOSを選ぶかで、生活の自動化レベルが変わってくるかもしれない。
企業のアプリ側も、AIエージェントに操作される前提で、データ提供とかアクションAPIを開かないと存在感ゼロになってしまうかもしれない。
AIがOSレベルでユーザーの文章癖・感情パターン・趣味嗜好・集中力・疲労度を全部学んでいくから、「本人よりも本人の意思決定を理解してるAI」が予想される未来。
そうなると、いくつかの疑問も生じる。たとえばAIリテラシーの差が、今まで以上に致命的な格差を生み出す可能性。最新のAIを使えるかどうかで、生産性や効率に圧倒的な差が生じてしまう。
そして、AI統合OSとプライバシー、使われ方の問題。ユーザーの意思決定を理解したが、たとえば犯罪傾向が極めて高いと判断される場合や、政治的に危険な傾向に対して、OSは機能をどこまで提供するのか。またはエラーを出して防ぐのか。
本題の前にお互いのスペックを。身バレ防止のため、大雑把にしか書いてません。
■ 自分(男)
■ お相手
今年某日に会社からアメリカ駐在に打診を受けて、会社の歯車でしかない自分は「はい/Yes」の返事しかできず、そのまま駐在が決まった。ただ、彼女がいなかったので、単身で駐在するのは嫌だし、任期を終えて帰国するころには30代半ばなので、出来れば結婚相手を見つけて一緒に駐在したいと考え婚活を決意。
IBJ系列の結婚相談所に入会し、活動をスタート。スペックとしてはアメリカ駐在を除けばよい条件であるためか、入会バブル等もあり順調にお見合いをこなしていった。ただ、正直どれもが「悪くはないけど、結婚をイメージするほどじゃないなぁ」という感想だった。結婚をイメージできそうだなって人は1,2回目のデートで断られたりして、なかなかうまく活動が進んでいなかった。
会った回数はお見合いも含めてたったの5回。電話を入れても総会話時間は30時間もないと思う。数字だけ見れば、「そんなもんか」と思うかもしれない。でもその密度は、とんでもなく濃かった。
婚活という場だからこそ、最初からお互いに結婚や駐在というリアルな話ができた。
自分の仕事のこと、駐在のこと、尊敬している上司のこと、本当につらく逃げ出したかった時のこと、、、
彼女の仕事の向き合い方、尊敬している先輩たちのこと、何よりも大事にしている価値観、、、
普通の恋愛なら、半年とかかけて話すようなことを短い期間で本音をぶつけ合ってきた。
彼女の好きだったところは、いくつもある。
仮に長く付き合えたとしたら、当然マイナスな面も見えてきただろう。それでも、それ以上の「好き」を積み重ねることができて、彼女を女性として、人として好きでいられたんだろうと思う。
自分には"駐在"という大きな要素があって、近々アメリカに駐在する予定だ。
お見合い段階で駐在の話は触れていたし、もちろんプロフィールにも書いている。でも、「帯同してほしい」とはっきり伝えたのは3回目のデートだった。
1,2回目ではあえて触れなかった。仮に相手から帯同可能と返事があったとしても、「帯同できるから、あなたと関係を続けている」と思われたくなかったから。まずは一人の人として、お互いを知る時間が欲しかった。
身勝手な理由だったなとは思う。彼女も、なかなか切り出されない駐在に不安を感じていたと言っていた。それでも自分は「帯同できるからあなたがいい」ではなく「あなたがいいから駐在に帯同してほしい」と伝えたかった。相手を"条件付きの相手"ではなく、"一人の人"として見たかった。
さらに、この過程で自分の配慮が足りなかったせいで、彼女を不快にさせてしまい、デートをリスケされたこともあった。この時は本当に反省した。でも、しっかりと向き合って、自分の至らなかったところを言葉にして伝えて謝罪をした。この時、ようやく本音でぶつかることができたと思う。
彼女は言っていた。
「駐在に帯同するかどうかを決めることは、婚活を超えた決断になる」
彼女にとって、見知らぬ土地で親しい人がいない環境に飛び込むことは大きな不安があったと思う。
僕は、駐在先の情報をいろいろな伝手から収集して、生活環境や治安、現地コミュニティの情報を集め、彼女に提示した。
「聞きにくいことを聞いてくれてありがとう」、彼女はそう言ってくれた。
駐在は確かに大きなマイナス要素だったかもしれないが、それと同時に、お互いの価値観や人生観を本音でぶつけ合うことができた要素でもあった。
少し、自分の過去の話をさせてほしい。これまで何人かとお付き合いをさせていただいたが、そのいずれも"相手が確実に自分のことが好きだ"とわかってから告白していた。断られるのが怖かった。ただのチキンで、石橋を叩きすぎるタイプだった。
しかし、今回はそうもいっていられなかった。彼女は素敵な人だったから、確実にライバルはいると思ったし、自分が選ばれる保証はどこにもなかった。だから、相手がどう思っていようと自分の気持ちは素直に伝えたいと思った。
4回目のデートで、告白をした。30代前半で情けない限りだが、声も、手も震えていた。言葉も取っ散らかっていたと思う。それでも、剝き出しの感情を相手に精一杯伝えた。
【そして届いたライン：「あなたにもっと素敵でぴったりなご縁がありますように」】
結果として、僕は選ばれなかった。
4回目のデートから1週間後くらい、急にラインがピタッと止まったと思ったら丁寧なラインがきた。
これまでのお礼と、別のご縁の方と向き合うことを決めたこと、そして今後のエール。
貴方以上にこのセリフにぴったりな人はいないと思ってしまう。世の中を見渡せば、確かにもっと自分に合う人はいるかもしれない。それでも、僕はあなたがよかった、そう思わずにはいられない。
【30代前半でくらった、失恋】
今回の恋は、僕にとって、初めて剥き出しの感情が成就しなかった経験になった。
本当は、学生時代にこういった失恋をしておくべきだったかもしれない。そういう意味で、「遅すぎた」と言える。
少しでも脈がないと思ったら逃げて、傷つかないことだけを優先してきた。
でも今回は逃げなかった。
そのうえで、ちゃんと振られた。
結果だけ見れば、確かに「選ばれなかった」で終わりだ。でも、その過程で、「ちゃんと誰かを本気で愛せる。誰かと結婚を現実的に考えられる」
ということを、知ることができた。
たった3か月の関係だったけど、彼女と過ごした時間は間違いなく自分の人生の中で特別な時間だった。
正直、先のことまで考えてしまっていたから、お恥ずかしい話だが、彼女に手紙を書くならどんな内容だろうって考えたことがある。ほとんど内容は決まらなかったが、それでも最後に一文絶対に入れたいと思っていた文言がある。
これを直接言う未来は叶わなかったから、ここではこう書き換えて彼女への感謝とともに、最後の言葉として刻みたい。
「愛していました、心から」
社員数100人あまりのIT企業の管理部門で働いている。売上は10億前後で、派遣7割、受託3割ぐらい。社長は2代目でアラフィフ。
以前の経営は順調だったが、リーマンショック以降赤字が続いてキャッシュフローが悪化し、銀行の折り返し融資を受けるために「あまり適切とは言えない経理」を行って赤字を先送りしていた。同時に様々なリストラを行い2010年代半ばにはキャッシュフローも改善したが、先送りした赤字は貸借対照表の様々な部分に入り込み、かなり悲惨な数値になっていた。銀行は諸々気づいているだろうけど、順調だった時に押し貸しをしていた引け目と、金融円滑化法＆それ以降の金融庁の方針から貸し剥がしや貸借対照表を指摘することはせず、少しずつ規模に合った適正な借金になるまで待ってくれている（過去に先送りした赤字を毎年少しずつ消したうえで税引後利益1億以下の会社が、この20年間で10億返済し、借金を15億→5億まで減らした。運転資金として適切な借金は2～3億なので、あと5～7年ほどかかる）。
この2代目の社長、昨年、創業者が亡くなり、株やら何やらの相続が終わったタイミングで、当社を売却すると管理部門に対して内々に発言した。どこぞの交流会で知り合ったM&Aの専門家に、「あなたの会社なら10億ぐらいで売却できる」と吹き込まれたようである。もともとプライド高くて元請けに頭下げたり、営業したりするのは苦手な人で、ITもそんなに好きじゃなかったしな。まぁ、そこまでは理解できる。
しかし当社は、今でこそわずかな黒字を出しているが、実態としては債務超過であり、また、財務諸表が実態と合っているとも言い難い。とても人様に売れるものではない（と思う）。詳しい人がデューデリジェンスしたら一発でバレて、手数料を没収されたり、ヘタすりゃ詐欺になるケースもあり得る。2代目は、先代社長や管理部長から、ここら辺の財務の闇について散々聞いていたにも関わらず、いまいち理解していなかったようである。リーマンショック時の資金繰りや銀行とのリスケジュール交渉などの体験をしておらず、当事者感が無かったことによることかもしれないが。一応、遠回しにいさめたが、「俺が知らないうちに誰がやった（心の声 散々説明しているし、やったのはお父上ですよ）」「悪いことは正してきれいにしたい（心の声 堂々と債務超過になったら銀行の折り返し融資止まりまっせ。それともついに二重帳簿作る？）」とあまり効き目はないみたい。「2代目で知らなかったからこの人も犠牲者なのかなぁ」と思いたいが、社長就任前から多額の役員報酬を得ており、なんならリーマンショック時に赤字転落したのは先代社長とこの人の固定費的な役員報酬が一因だったので何とも言えない。
自分は管理部門歴が長いので、M&Aになったら当社側窓口になりそうだし、とは言え転職は面倒そうだしで、悶々と悩んでいる。
以上、一部フェイクを含む。そしてこの話はフィクションです。粉飾なんて銀行に対する詐欺だし、やってる会社なんて存在しないよね。
半年ほど前にIBJの直営店の説明を聞きに行って、お相手への希望条件として、
27歳くらいまで 年収400万 大卒 土日休み 生活ペースが合わなそうなので医療・教育系以外、と伝えたところ、
「条件が厳しすぎる。20代で土日休みの女性はこんなに収入ない。もっと年上じゃないと無理」と言われて、萎えて帰ってきた。
その後、マッチングアプリでお会いして何度かデートした方もいたし、お茶だけで終わってしまった方もいたが、
自分の中で改めて結婚願望の大きさを実感したので、お盆休み中にIBJの加盟店の結婚相談所で入会してきた。
以下、1週間目の感想
・東京なので当然だが、年収の選択肢で400～500万にしている方は大勢いる
もちろん非公開の方もいるが、働いていれば350万くらいはあるだろうし、その点では確かに400万希望は言い過ぎだったかもしれない
申込する気はないからよく見ていないが、500万～の若い会員も多い
今時、3～4年目で転職して550万とか珍しくもない気はする
・お相手への希望で年下を含めていない女性が非常に多い、というかほぼそう
（本人が26歳なのに、希望年齢27歳にしている方とかもいる）
・これは偶然だと思うが、初日に15名ほど申込をして、翌日に6名ほどからお断りされたが、即お断りしてきたのは年上の方ばかりだった
（もちろん、希望条件を20代～などと書いている方に申込した）
・以前聞きに行った、IBJの直営店の営業トークは適当過ぎるのでは、と思った
基本プロフィールに休日についての記載がないので、自己PRに書かれていなければ分からない
・新着会員の写真を見ると、ニットのノースリーブで二の腕と胸を強調しているのは首都圏の会員だけ
スタジオのレンタルなのか通販の売れ筋商品なのか知らないが、色まで同じ服の方がいて苦笑いした
（念のため書いておくが、スタイルの良い方がスタイルの良さを強調する服を着ることは素敵だと思う）
・ネット情報だと申込をして回答期限まで放置されて10日後にお断りが多いという話だったが、今のところ順調に期日前にNG回答をいただいている。
アクティブユーザーが多い証左だと思うので、ある意味、安心感はある
・早速今週末、お見合いの日程が決まっていたが、リスケされた。
リスケといえば聞こえは良いが、「他の良い方との予定を優先したいので新規会員とのお見合いは別日にします」と言い換えているだけなので、良い気はしない
とりあえずこんなもんだろうか。
しかし、2月3月4月と会えない日が続いた。毎月夜に会う約束をしていたが、毎回「残業で遅くなりそう」と当日ドタキャンを三度も繰り返されたのだ。
また、その1月に会った日のドライブ中に会話の流れで、3月に遠方のテーマパークに泊まり込みで行こうよと口約束をしていたのだが、それも具体的な計画を立てる前に流されてしまった。
今までだったらどうせ行かんだろって思っただろうに、今回は少し期待してしまったから、とても残念だった。
せっかく恋人のような営みができて心の距離感も近づいたかと思ったのに、また振り出しに戻ったかのように感じた。
彼と恋人になりたいわけではない。天と地がひっくり返ったとしても、私に散々ひどいことをしてきた彼と今さら付き合ったりとかそういうのも無理である。
ただ、同じ立場で目線でいろんなことを一緒に経験して過ごしていたいだけだった。
正直そこまで「会いたい！」の気持ちがなくなっていた。この半年間で、またリセットされたような気がしたからだ。
会うのを再開してからは以前のようなどきつい下ネタのLINEはなくなったが、「一緒にお風呂入りたい」とか「キスしたい」とかそういう連想させるようなものは相変わらずあって、私はそれさえも無理になったので、「そういうのもやめてほしい」というのを送ったのだ。
また、３度のドタキャンや口約束のテーマパークが流されたことで心が折れたのもある。
ドタキャンされたあとに「確実に会える日にしよう！」と彼は言ったが、その確実に会える日をリスケしようとする姿勢が見えなかった。
出会って最初に言ってくれた「平日でも休み取るから！」と言って有言実行してくれた彼はもういない。
そのくせに、私がLINEのアイコンをアフタヌーンティーで撮ってもらった他撮りの自画像に変更をしたら、「誰と行ったの？友達って男？」と私に他に男がいないか探るような連絡がきた。
普通に一緒に行ったのは女の子なんだが、どの口で私に他に男がいないか聞いてきてんだよと思った。私が誰と行こうが別によくない？
彼氏でもないくせに、彼氏になってくれないくせに、そういう嫉妬してくるの意味がわからない。
そして、5月6月は会う約束もせず、7月に入りようやく会う約束ができた。先月のことである。
私の予定もあり、夜に会うこととなった。
あまりお腹空いていなかったのとすぐご飯屋に行くのもなんだかなと思ったので、どうしようかと悩むそぶりを見せたあと、彼からゲーセンを提案されてゲーセンに行くことにした。
クレーンゲームを楽しんだ。お菓子を取って私に渡してくれた。嬉しかった。しかし、心の底から楽しいとは思えなかった。
そして私の家の近くにあるご飯屋に行くことにした。
道中の車内やご飯屋の中で、最近の彼の様子を聞いた。昇進試験など仕事での忙しさもありつつも休日に友達と遊んだり、8月には友達とライブ遠征がてら観光しに行く約束をしていたりしていて、彼の生活の中において私の優先順位は低いのだと実感した。私も彼と趣味は違うがよくライブの遠征に行くので、人のことを言えた身ではないのだけど。
なんかご飯も出してもらってホテルも出してもらってる側が言えることではないんだけど、安さで部屋選んでるようで冷めた。以前も安いホテルだったりしたのだが、会うのを再開してからは少しホテルのグレードも良くなってたのに、また安いとこ？と思った。
あまりこういうこと言うのはよくないんだけど、彼の話していることが本当であれば、そこそこの企業で勤続年数も長くて残業もしてるし少し上の立場になったらしいしそれなりのお給料もらってるはずなのに。私に出す金はないんだな。
部屋に入り、ウェルカムドリンクを注文して気を遣うそぶりを見せてくれつつも、コスプレしたいと言いだした。断ったものの「これ着てほしい」となかなか折れなかった。
私の癖的にもコスプレ自体は悪くないのだが、彼が自分の欲を満たそうとしていることが嫌だった。
ぽっちゃりしてるのでMサイズのコスプレをファスナーしめて着こなせないことは想像に容易かった。結局頼まれて着させられたが、案の定サイズが小さかった。
一緒にシャワーを浴びたがまた以前みたいに擦り付けられたりその場で泡ついたままいれてこようとしてきた。ムードはどこだ？
泡ついたまますることは身体へのダメージがでかいのでさすがに拒否したけど。
サイズの合わないへんてこなコスプレをしてベッドに入った。プレイ要素はあまりなかったが、かといって愛の営みって感じでもなかった。私が冷め切ったからかもしれない。
なんだか彼が以前に比べて前戯が上手くなった気がする。気のせいかもしれないが、私以外に相手がいるのかもしれないという不安に駆られた。
繋がっているときに「好き」と何度か言われたが、素直に好きと返せないでいる自分がいた。好きな人から「好き」と言われることは嬉しいはずなのに。自分も前回「大好き」って言ってたのに。
彼が私に対して抱いてる好きという感情と、私が彼に抱いていた好きという感情は別物なのだろうと思った。
初めて、私の感情がいい方向にも悪い方向にも揺さぶられなかった。ずっとどこか冷静でいた。好きという気持ちが本物か分からなくなってしまった。
そんな自分が嫌になった。
会うのを再開してからはピロートークの時間というか終わってすぐシャワー直行じゃなくなったんだけど、今回の事後の時間で珍しく会話らしい会話をした。
以前から彼といつかは会うのを終わりにしなきゃなと思っていたし、なかなか会ってくれないことに対する当てつけもあって、「私たちあと何回会えるんだろうね？」と聞いた。
すると「ずっと何回も会えるよ！」と言われた。
そっちが会おうとしないからなかなか会えないんだが？？と思った。まさか、これが最後になるとは彼は思いもしなかっただろうけど。
当たり前にまた彼と連絡を取らない日々が続いた。
私は自分から連絡取らないと決めていて、彼が覚えているかどうかは分からないが、以前「私からは連絡しないからね」とも伝えていた。
私もアラサーになり、キャリアップというか異業種への転職を目指している。学校にも通っている。仕事の合間に勉強しなければいけない。
しかし、彼からいつ来るか分からない連絡をただ待ち続け頭の中で彼のことでいっぱいになり、勉強に身が入らない日々が続いた。
生活においてやるべきことに手がつけられなくなり、さすがにまずいと思うようになった。
本当に彼のことが好きなのだろうか？と自問自答し、Geminiに何度も相談をしていた。
この5年半でたまに当時の気持ちを書き綴っていた日記を見返して、やっぱりこいつ最低じゃんなんて思ったり。
でも、大好きな気持ちも残っていて。
葛藤を続けたが、結局私に残っているのは「関係を終わる時は私の方から。彼から切られたら絶対に立ち直れないし自分のプライドが許さないだろう」という気持ちだった。
会うのは続けるもののホテル行くならゴムをつけてほしいと伝えるか、直接会って別れを告げるか、LINEで連絡するか悩んだ。
ゴムの有無は正直どうでもいいんだけど、私のことを大事に思ったら生なんてできないよなと。私が付けてほしいと頼んだ時に付けてくれるだろうか、私のことを尊重してくれるかなと一種の試し行為のようなものを考えた。
悩みに悩んだ結果、LINEで別れを告げることにした。
長文を送ったのだが、簡潔に書くと「好き以上にしんどい気持ちが勝った。ホテル行きたいがためのご飯の時間のように感じた。所詮セフレ関係、私が妊娠とかしたら責任取ってくれないだろう。ゴムつけたりホテルなしの関係だったらもう会ってくれないでしょう。転職活動に専念したいから会ったり連絡したりするのを終わりにしたい。」という内容。
彼からはごめんと全体的に謝るような内容で返ってきた。
しかし、「ホテルに行きたくてご飯に行ってたわけじゃないよ、○○といる時間好きだったよ」とも言われたが好きの種類が違うんだろうなと思ったし、セフレ関係であることや妊娠した時に責任取ってくれないだろうという内容に対してはスルーされていて、そこは否定しないんだなととても残念だった。
結局都合のいいセフレでしかなかったんだなと現実を突きつけられた。
嘘でもいいから否定してほしかったよ。否定されたらされたで私が吹っ切れることができずに未練を残したかもしれないが。
前回は「また連絡したくなったら連絡して」という彼からの保険があったが、今回は「もう連絡もしたくないだろうから無理に返信しなくていいからね」だった。
こちらから連絡しなければ前のように彼から未練のあるメッセージはもう来ないかもしれない。これで終わった。
好きだからこそ、できないことや言えないことがたくさんあった。それ以上のことをしているはずなのに、自分から手を繋いだりハグしたりする勇気がなかった。自分からキスすることもできなかった。もっとあの時こうしてればよかったな、会ってる時だけでももっと積極的になればよかったななんて後悔がないと言ったら嘘になる。
彼のことを好きじゃなかったら逆に上手く関係を築けたかもしれない。
彼に対して本人にも「都合よく扱いやがって」のようなことを言うことがあったが、もちろん都合のいい女ムーブをかました私にも原因はある。
5年半のことを長々と綴っていったが、もちろん月日の流れで記憶があやふやな部分もあるし、LINEでたまに爆発してお気持ち表明してたことなど綴っていない部分も多くある。
この駄文を最後まで読んだ人がいるのかどうかは分からないが、お付き合いいただきありがとうございました。
もし本人が万が一読むことあったらすぐバレるけど、見なかったことにしてそっとしておいてください。
学生時代から漫画が大好きで、作家と作品を一緒に作れるこの仕事に憧れていた。
もちろん、全員がそうなわけじゃない。
誠実で真摯な人の方が多いと思う。納期を守り、打ち合わせにもきちんと来て、こちらの提案にもちゃんと耳を傾けてくれる作家さんには感謝しかない。
でも、その中に混ざって“どうしようもない人”が確かに存在する。
そういう人に限って、対応に時間がかかり、売上も微妙で、精神もすり減らされる。
だいたい3タイプいると思っていて、
自分の仮説に絶対的な自信を持ってるので、こちらがいくら説明しようとも客観的な数字や提案を一蹴してくる。
何なら契約書の内容にも噛みついてくる。ネットで拾った謎の法律知識で「これは違法では？」とか言い出す。弁護士に聞いてから来てくれ。
そもそも編集部がそんな小細工するほど、お前の作品に価値ないぞ。
ある意味自分で考えられる人でもあるので、普段は色々ちゃんと考えているんだなと好印象だけど、いざという時に発覚することが多い。
② ひたすらだらしないタイプ
打ち合わせをすっぽかす、締切を破る、同意したことを平気でひっくり返す。
連絡がつかず、何度もリスケになるたびに、こちらの休日が消えていく。
こういう生き物だと思えばまだ許せる範囲。
一番最悪。
こっちがまだ調整中の話を勝手に発信したり、「お気持ち」で読者を自分の味方としてつけようとする。
特に自分に不都合なことがあったときに病みツイートをして、それに反応する純粋な読者の擁護リプがついてるのを見ると、何とも言えない気持ちになる。
大抵の場合、原因は作家側にあるのに、編集は反論できない。結果的に「悪い編集」の空気だけが残る。
しかも大抵、そこまで売れてない作家に限ってこういうムーブかましてくる。
SNSで暴れる＝今後どこの編集部でも扱いづらくなるって分かってない。自分で自分の首絞めてる。
ちなみに、こういう作家は社内でも要注意扱いになっていて、できればタイミング次第で穏便に契約を切る方向で進めようとは常に動いている。
ただ、扱いを間違えるとすぐ「SNSに書くぞ」みたいな半ば脅迫のようなことを言ってくる。
こっちは何も言い返せない。裁判しても、勝っても負けても会社のイメージが悪くなる。
作家だって孤独な仕事だし、プレッシャーの中で作品を作っているのは本当にすごいことだ。そこは心から尊敬している。
でも、だからといって何をされても耐えるのが当然、とは思わない。人間としての最低限のやり取りができない人とは、もう仕事したくないと思ってしまう。
編集だけどライターではないから、読みにくいところがあったらすまん。
作家の病みツイートや暴露系のポストを見かけたときは、「これってあくまで作家視点だよな？」って、ほんの少しでいいから思い出してほしい。
本気を出しちゃうと恨みつらみの大津波なので話がまったく進まなくなる自信があります
今日まででお願いしていた書類ですが不備があるので修正お願いします。今日書類を頂けなかったのでスケジュールのバッファが1日減りました
最悪でも1番と3番を今すぐ決めていただかないと明日以降も作業を始められないのでお願いします
そちら都合によるスケジュールの遅延であることを改めてお伝えします。cc:上長
いったんどこかで日程の見直してしてリスケする必要は出るかと思います
あと定例MTGの件ですが、こちら当初の要件に入っていなかったのでスケジュールが全体的に圧迫されます
うらみつらつら
先方との会議にこちらのリーダーの出席を求められていますが、前回3時間ほど拘束されたため作業に支障がでました
次回も長時間拘束されるのであればスケジュール調整をお願いしたく思います
つらつらつらつら
