  |
はてなキーワード:モラハラとは
私は特に両親がモラハラというわけでもなく、どちらかというとこの夫的な感じで育ったと思う
この方ほど「稼いでるのに」的なことは思わないけど、全く思わないかというと多分ウソになる
■夫婦アラサー、子供2人、私2500万、妻400万でほぼフルリモート時短
妻は比較的倹約家で浪費しない方、まだ子供も小さいのでしょうがなく時短
本来は転職して年収上げたいけど今は家庭のためしょうがないという感じ。つまり本人は家庭や自分のために年収やらあげたいという気持ちがあるが、家庭のため（私自身海外出張で月に数日はいないこともあり）年収が低いこともある
私にそんな負い目もあるからか、お金のことになっても私はそんなに不満はない。妻の年収が0円だと「うーん」と思うけど、生活費を全てこちらが出すのは構わない。むしろそうしたい。ただ奥さんの趣味で使うお金ぐらいは自分で稼いでほしいぐらいは思うかな。とはいっても妻の年間趣味費用は30万いかないと思うけど
結局は相手がどれだけ感謝してくれているか、考えてくれているかかなと思う。同じ土俵に立ってお金・家庭について悩んだり考えたりしているか。 子育てにも近いものがある。同じレベルで悩んで、考えて、行動して！
お金も、「あなたが稼げないのはわかってる」、あなたはそれを常に理解して、私と同じぐらい家庭の費用について悩んでくれれば、お金を出すのは構わないかなと。。私だったらそう思いそう
私でさえ、「じゃあ今日は昼飯食べに行こう！」ってなって私は節約で1000円以下の頼むのに、妻が高いメニューを選んでいたら、「そりゃ高いぜ、、一言言ってくれよ。笑」と思う。 そんな1,2000円レベルのことでさえ。
まさにその通りだね。
モヤッとした時にこそ「あなたみたいな優しい人と結婚できて幸せだな」と伝えて自分を洗脳するんだよ。そうしたら相手にはこっちのモラハラ思考は気付かれない。脳ってわりと単純だから呪文のように唱え続けていれば自分の方もいずれそう認識する。
理由を聞けば、仕事が辛く苦痛で、このまま60歳ぐらいまでこの生活が続く事に耐えられない、だから家事に専念したいという
少なくとも子供が出来るまでは共働きで貯金すると決めていたのに、と反対したら、
減る分の収入は、俺の小遣いカットと、俺が深夜コンビニバイトのダブルワークする事で何とかなるから、それで良いでしょって言われた
現在の俺の小遣い月三万と、バイトの収入、後はコンビニだから弁当やパンの廃棄貰えばあなたの食費も浮くよねと、嬉しそうに言われた
さすがに耐えきれなくなって離婚を申し入れたら、「これはDVだ！」って言われて、吼えて泣いて暴れて散々な目にあった
辛くてもう働けないと言っているのに、私が辛いのに寄り添ってくれないと泣く妻と、実家に帰った妻の様子を見に行った時
散々都合の良い夢物語を叫びながら、抱き合って泣いてる義母を見て、本当に悲しくなった
同じ生き物とすら思えなかった
流石に呆れている様子だった義父に、あの様子が変わらない限り離婚は不可避であるとだけ伝えて、家に戻った
何でモラハラ経済DV全開な要求をしておいて、自分が被害者だと泣けるのだろうか？
おかしくなる前から、変なフェミ系のインフルエンサーに影響されたらしく、
やたらと女性＝被害者という言説や、他責的で無責任な言動を平気で吐く様になったが、
本当に最悪だ
兄の妻Aが増田とよく似ているんだが
自殺をして、
なんとか助かったが
俺個人としては兄をそこまで追い込んだ妻Aを許せなくて
24時間、気付いたら「妻A早く死ね妻A早く死ね妻A早く死ね」ってブツブツ呟くようになってね
増田も、妻Aのように
人を壊すようなことをしているかもしれない
……って少しは頭に入れておいたらいいんじゃない？
投稿者様の心理に心当たりがあったのでコメントします。的外れだったらごめんなさい。
私の場合は両親共に高学歴でずっとプレッシャーをかけられながら育ちました。なので社会にでて実家と縁が切れて自分の金で好きなことが出来るようになった時は凄くうれしかったです。しかし、次第に自分の中に面倒なコンプレックスがあり、それが生きづらさの原因になっていると思いました。以下に今回の話と関係ありそうな2点を挙げます。
・金に対する強過ぎる拘り
自分で稼げるようになったことにより、親から解放され、好きなように生きられるようになった。逆に言えば金こそが他者から自分を守ってくれる盾であり、貯金額こそが自分が自分らしく生きられる残機である。結果金、更にいうと金の元である仕事に対する拘りが強くなりすぎ、悪いところで吝嗇癖・仕事優先癖が出てしまう。
自分は親から半ば脅迫されながら必死で努力して生きてきた。呪わしい過去ではあるが、一方でだからこそ今の自分があるという自負もある。しかし実際社会に出てみれば大抵の人間は自分ほど努力も緊張も強いられていないし、それでも普通に幸せに生きている。じゃあ私の今までの人生はなんだったんだ、自分ほど努力してない奴がお気楽に生きてるのおかしいじゃないか、という怒り、嫉妬、虚しさ。結果として何の非もない相手に謎の憎しみを向けてしまう。
みたいな心理が自分の中にあるな〜ということに気付きました。気付いたところでそれがなくなる訳ではないのですが、とりあえず気付いているのでそれに伴う行動を意識的に回避することは出来るようになりました。（他人が絡むときは出費を惜しまない、他人の苦労を比較するようなことを言わないなど）
投稿者様の心理が私と同じとは限らないし、具体的な解決方法がある訳ではないのですが、ひとまず「モラハラ気質」「自分が悪い」と決めつけないで、そう思ってしまう心理の背景にある理由を分析してみるのがよいのではないかと思います。そうすれば少なくとも意図せずに相手との関係を壊すような言動はしづらくなると思います。
この方と同じような幼少期の経験をした女です。頭を掻きむしって勉強をしていたのも同じです。
この方の記事を読んで、自分の経験が虐待だったんだなあと思えたのでよかったです。私とこの方の違いは母親の学歴や収入で、私の父親はこの方の父親ほどは優秀でも高収入でもないということです。あとはもちろん、私がこの方ほど優秀ではないという点です。我が家は父は虐待をし、母は母の信じる方法で母親業をしつつキャリアを目指し、そこそこの成功を納めました。母がどれくらい父の虐待について認識していたかもよくわかりません。自分の目的のこと以外全く見ないという特殊能力を持った人なので。ただ、母のことは好きだし、仕事をする人として尊敬はしています。自分語りをしてしまいすみません。
男女問わずモラハラは駄目ですが、現時点では思っているだけでやってはいないのでそこまで厳密に自分を統制しなくていいのではと思います。また、仕事・結婚の両方で優秀なこの方を尊敬できるなと思います。もしこの文章を読まれていたら、あまりご自身を責めないでください。自分では納得いっていないことがあるかもしれないし、完璧に望んだ形ではないかもしれませんが、優秀でい続けているのですから。
女性で増田と似た状況になったことがあってもともとの家庭環境も近しい。ただ実家の家族仲は良かったのでこの思想は機能不全家庭どうこうではないと思っている。私は相手との関係が破綻して独身のままだけど。収入はあるけど家事や穏やかさがないから、収入が少なくても優しい男性とならうまくいくと思っていた。たしかに最初はうまくいったんだけど、だんだんモラハラじみた考えが頭をよぎってしまうのがすごくわかる。相手だけならともかく、相手の親に対してもどの面下げて…と思ってしまった。男女平等の世の中だけど結局女は男に守られるのが本能的に好みなんだろうなと思ってしまって、独身のまま。自分も性別が男だったらよかったのに、と思ってしまう。そして妻子を養うリーマンたちを心底尊敬しています。なんのアドバイスにもなってないけどただの感想です。
この増田がいってること
（長い間抑圧していた感情は、抑圧していた直接の対象じゃなくて優しい人に向けられる）
（優しい人が受け入れると余計にエスカレートしていく。放置しておくと夫をDVしたりモラハラで苦しめる毒妻になる）
（自分から離れるのが良い。離婚した女性は優しいし、夫から距離を取ろうとした増田も偉い。夫と話し合えばなんとかなると思ってたり、SNSで夫の愚痴を言うやつはよけいに悪化する）
（最終的にはゲシュタルト療法にて症状が緩和したが、根本的なところは解決せず）
友人は虐待もされず理解あるあたたかい家庭で育ったが、年収半分以下学歴も下の穏やかな男性と下方婚して、やはりモラハラ気味になり離婚した。
こんなに色々金銭的にも負担して、相手が受動的すぎて任せるよ〜ばかりなのでこっちばっかり結婚にまつわるいろんな段取りして、名字も変えて手続きに奔走して、ここからさらに妊娠出産の苦痛を背負うなんてとてもじゃないが出来ないと子無しのまま離婚。日常の愚痴では増田と同じような事言ってたよ。
親の背中見てたせいだけじゃないと思う。
自分が倒れたら家や生活や家族はどうなるのかという重圧をぐっと堪えて大黒柱をやるこが、いかにストレスのかかる事かを自覚する事が出来て良かったんだと思います
倒れたらどうしようと不安に思う事じゃなく、倒れない様にする事と倒れた時の事を考えて準備しておく事が大事ですし、世の中の大黒柱の方は多かれ少なかれそれをしていると思います
今なら、モラハラの父親が嫌いなのはそうとして、大黒柱としてやるべき事はやっていて、子供に対しても将来困らない様にやるべき事をしていたと切り分けて考えられるんじゃないですかね
素直にその不安を吐き出して、旦那さんと話し合うべきでしょうし、素敵な旦那さんなので仕事を増やしたり何だり頑張るよと言ってくれるんじゃないでしょうか？
うちの母親も超のつくモラハラだし、自分も女でモラハラの素養はめちゃくちゃあると思う
もちろん全然モラハラじゃない穏やかな女性もいるけどそんなもん男性もそうだし
怒りのピークになるのが異様に早くて、1回目の指摘からブチギレてる
優しい男と結婚してる自立心のある気の強い女は結構なりがちじゃないか？
姉も結構夫に対してその節あるし、自分もなりそうだなって思ってる
だからモラハラであることを自覚して、意識して相手に優しくしてイラつく自分を騙していくしかない
ただ男女逆でもそうなのかもしれないけど、こういう心優しい男って気の強い色々決めてくれる自立心のある女好きなんだよな
だから、このような組み合わせができるんだと思う
あなたのことですよ！
増田は本当に「思っている」のではなくて、ただの反射に見えます。
少女増田は「金が取れないと不幸になる」「頭が悪い人間は下等」みたいな認知 (正確には知らんけど) を徹底的に身に付けて、父親のモラハラ環境を泳ぎきった。その名残が出ているだけでしょう。人生のうち、夫に会うまでの年数と、会ってからの年数を比較して欲しい。生き残るための脳の適応力だし、そういう理性と反対の価値観が湧いてくることはむしろ良く頑張ったね増田ってことじゃないかな。
単純に認知行動療法をコツコツやれば良いだけだと思うよ。「お前の金じゃないだろ」→「お前の金じゃないだろって解釈ももちろんできるけど、二人に必要なお金はもう十分だし仕事も趣味だし」という感じで、「湧いてきた考え」→「湧いてきた考えもokだが現実、客観的にはどう考える」を理性で繋いで、反射の反応を薄めていく感じ。
(追記3)
自分は数年前からマーケターをしてるんだけど、バズらせるために必要なことが3つある。
①SNSにかじりついてる弱者男性、弱者女性を釣ること(収入だけじゃなく性格の問題もね。特に自分は平均より上だと思ってるタイプの。人に何か言いたいときは自分の内面のコンプレックスやトラウマを刺激されていると気づいていない)
②自分を善人だと思いたいタイプのおせっかい人間を釣ること(人を救いたい人は自分が救われたい人だけどそれに気付かずひたすら人に口を出す)
ガレソ氏は正直意外だったけど。こういうの取り上げると思ってなかった。女叩き垢、性格悪めの意識高い系女垢、売女垢とかを想定してたんで。
主戦場はXとインスタだけど、この肥溜めでなんとなく自分の実力を試してみたいな〜と思った。やっぱりこれからも人のやいのやいの言いたい精神を利用して食っていけるなと自信がついた。
AIでライターやマーケターはいなくなると思われてるけど、人に物申したい人間がいるかぎり仕事はなくならない、むしろ増える気しかしない。だってAIって性格いいもん。
釣られてざまあwwこのバカ女wwしてた自分は人生うまくいってると思い込みたいみなさん、心配したふりしていちいち他人の人生に首突っ込みたい人生わかった気になってるみなさん、どうかこれからも僕にお金を運んでくださいね。いつもありがとうございます。あなたが自分の人生に集中しないことで今日も僕は布団に包まれながら金稼げてます。
釣られて悔しい人いたらSNS消した方がいいよ。特に交流や情報収集以外が目的の暇つぶし垢は。SNSって怒りとマウント(自分が本当に上とは限らない)しか娯楽のないバカが自分の時間無駄にするための場所だから。最近は政治と毒親系がアツい。
そういえば妻の年収を悩んだけど、「その程度で？」って言いたがる貧乏人が湧いてきそうな額にしたwめちゃくちゃ釣れてるでしょw
おつかれっした✌🏻✌🏻✌🏻
いわゆる下方婚をした。
現在両方アラサーだけど私が少し年下。私が大卒年収1200万強、夫が専門卒年収400万強。
私の両親は今は仲がいいものの、父が院卒士業、母が高卒で収入に数倍の差があり私が子供の頃は父がガチのモラハラだった。
父方の祖母からのいじめもあった。「増田の頭が悪くなったらお前のせいだ」と母が言われており、母が大好きな私は母を守るために死ぬほど勉強していた。普通に辛かった。
あたたかい家庭で育った母は小学校低学年の娘が怒鳴られながら、ストレスでおでこを掻きむしって夜中まで勉強している姿を見て本当に辛かったと思う。
何度か私と姉妹を連れて出て行こうとしていたが…というのは置いておいて…
とりあえずそういう家庭で育ったので、私はずっと「収入なんかいらない、とにかく優しい男性と結婚してあたたかい家庭を作るんだ」と考えていた。
願いが叶い今の夫と出会うことができた。
人の悪口を言わない、というかもうそういう発想すらなく、料理上手でおおらかで人に手を差し伸べることになんの躊躇もない。感謝の気持ちをいつも私に伝えてくれる。
決して裕福ではない家庭で育ち昔からご両親の手伝いをしていた苦労人。
感情の起伏が激しい私が基本穏やかに過ごせているのは夫のおかげでしかない。まだ子供はいないけど、もう100％いい父親になるのが分かる。
そんな夫にお金のことでイライラしてしまう自分がいる。本当に嫌で仕方がない。当たり前に自分が。
例1：「子供のことは、女性のほうが負担が大きいから増田に決めてほしい。どんな決断でも大切な増田の気持ちを尊重したいし、自分にできることは全力でサポートする」という100点の夫の言葉に「お前の収入でできることなんか限られてるだろうが。選択肢少ないのに選ばせてやったみたいなツラすんじゃねえよ」と思ってしまう ※選ばせてやってるなんて夫が思ってるはずがない
例2：夫のご両親に「車買うの？確かに大変ではあるけど楽しいし楽だよ～」と言われ、「どっちにしろ私が買うことになるので口出すんじゃねえよ。お前らのせいで私が一家の大黒柱になってんだろうが」と思ってしまう ※口出されてない、ご両親は良い人、大黒柱になったのは私の判断
例3：たった5000円くらいのものを夫に対して「貯金少ないくせに買い物してんじゃねえよ」と思ってしまう
例4：夫の趣味のものを置いておくスペースを見てイライラしてしまう。「私がほとんど家賃出してるの分かってんのか？」と…
もちろん夫が大切なので口に出すことはないが、思ってしまう。思ってしまう自分が嫌だ。自分の父と同じじゃないかと。
それに自分と同程度の収入で家事何もしないモラハラ気質と結婚したいか？と聞かれたら夫のほうが10000倍いいに決まってる。
というか人間性とかトータルで見たら超絶上方婚。自分には夫以上の人などいないことはわかっている。
わかっているのになぜこんなにお金関連でイライラしてしまうのか。こんなに大切なのに。
今は抑えられてるからいい。でも自分が病気になったり仕事がうまくいかなくなったり、妊娠出産でメンタルブレイクした時に夫にライン超えの言葉を投げかけるのではないかと思うとライフステージを進めるのが不安になってしまう。
自分があんなに苦しんだ冷たい家庭を再生産するのではないかと。
たとえ私がライン超えの発言を夫にしてしまっても夫は「ごめんね、そんな風に思わせて、できるだけ頑張るから」と心の底から思って言ってくれていつも通りお茶を淹れてコップまで洗ってくれることだろう。
私がたとえ心身ともにボロボロになっても死ぬまで支えてくれると心から信頼できる。そんな信頼を与えてくれる人に対して自分はお金のことだけでなぜ…
ああ( ^)o(^ )タスケテ…
(追記)
やっぱり私がおかしいのだと思うとなんだか安心した( ^)o(^ )ありがとう
100問中1問間違えただけで父に机バンバン叩かれながら「レジ打ちになりたいのか」と怒鳴られて育ち
そんな父を心の底から軽蔑してたはずなのに似たような感じになるの、辛い
いい落とし所を見つけられたらと
というか何人かの方が指摘してくれた通り、もしかしたらというかもしかしなくてもお金が原因じゃない気がする
はあ
(追記2)
正直に書くと
今回の爆発のトリガーになったのは夫に「今すぐに仕事辞める気ないけど、将来的にはクリエイティブな仕事をやっていきたい」と言われたことだった
クリエイティブな仕事とはVtuber系で、それを聞いて私は「自分が家計を支えてるのに何言ってんだ？今まで結果出せてない人が嫁に寄りかかって夢追い人するつもりなのか？それが甘えじゃなかったらなんなんだ？」と考えてしまった
もちろん言ってないけど
でも多分お金うんぬんではなくやりたいことをやりたいと言える人に色んな意味で嫉妬してるんだろうな
夫は「自分の才能を認めてくれた増田のおかげで人生の選択肢の幅が広がった。もっと自分のいいところを見つけていきたい」と言う
そう思えることは素晴らしいと思うけど、ただ自分と結婚して生活に余裕ができてウェーイしてるだけじゃねえかと思ってしまってしんどい
かといってお金カツカツで夫にみじめな生活させたいかと言われたら正反対で美味しいもの食べて不安を感じることなく幸せに暮らして欲しいと思ってる
難しい
ちなみに身バレ気にして嘘ついてるとかではなく親子共に医者ではないです…
Permalink |記事への反応(91) | 20:59
