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はてなキーワード:マジョリティとは
宗教的な行事でもマジョリティが当たり前と思ってる行為は「社会的儀礼だから政教分離に反しません」みたいになるように
眠れんので自分語りに付き合ってくれ。ワイは今は30歳、元々、ソフトウェアエンジニアを10年くらいやってたんだけど、病気になったことやAIの登場で自分じゃなくてもいいやと思って、今はカラオケ店員をしながら音楽を作ってる
カラオケ店員はエンジニア以外の仕事でははじめて楽しいなと思えた仕事でもある
社員になれるチャンスがあるならなりたいなとも思う
音楽だけで食ってくぞと思ってこと、鬱で働けずにいて、ニートみたいな生活しながら音楽を配信したりもした
当然、そんなすぐにいい曲は作れない。ドラムパターンやベースも難しいし、かっこいい曲にするためのパターンや構成は今でも難しい
早くバズらないかなと色々とやってみたりもした、tiktokでたまに数万再生されたりもしたが、そんなすぐにバズって音楽だけで食えるようにはならない
だけど、僕はゲイだ。今のカラオケの職場では異性愛者のように女性が好きなように自分を偽ってる
仕事が終わると、あー何やってんだろと、体よりもメンタルが疲れる
ゲイじゃなければ人生は違ってたと思うし、何度も自殺未遂もある
そんな日々を曲にしてリリースもしてる
不幸なのか幸せなのかは分からないが、マジョリティの普通の幸せには僕はどう足掻いてもならない
だから、カラオケ店員への転職と同時期くらいに音楽を始めたのだと思う
飲食は若い学生もいるし、エンジニアのころよりも楽しい人間が多くて、どうやら合ってるみたいだ
ゲイじゃなければエンジニアを続けていた収入もよかったし普通に生きやすかったなって思う
だけど、僕には不可能だ
だけど、いつか自分の作る音楽が多くの人に届けばいいなと思ってる
仕事は続けるし、働きながら夢を追う
いつか、音楽で稼げるようになればと思う
僕にとっては安心できる人と会えたらなと思う
眠れんので自分語りに付き合ってくれ。ワイは今は30歳、元々、ソフトウェアエンジニアを10年くらいやってたんだけど、病気になったことやAIの登場で自分じゃなくてもいいやと思って、今はカラオケ店員をしながら音楽を作ってる
カラオケ店員はエンジニア以外の仕事でははじめて楽しいなと思えた仕事でもある
社員になれるチャンスがあるならなりたいなとも思う
音楽だけで食ってくぞと思ってこと、鬱で働けずにいて、ニートみたいな生活しながら音楽を配信したりもした
当然、そんなすぐにいい曲は作れない。ドラムパターンやベースも難しいし、かっこいい曲にするためのパターンや構成は今でも難しい
早くバズらないかなと色々とやってみたりもした、tiktokでたまに数万再生されたりもしたが、そんなすぐにバズって音楽だけで食えるようにはならない
だけど、僕はゲイだ。今のカラオケの職場では異性愛者のように女性が好きなように自分を偽ってる
仕事が終わると、あー何やってんだろと、体よりもメンタルが疲れる
ゲイじゃなければ人生は違ってたと思うし、何度も自殺未遂もある
そんな日々を曲にしてリリースもしてる
不幸なのか幸せなのかは分からないが、マジョリティの普通の幸せには僕はどう足掻いてもならない
だから、カラオケ店員への転職と同時期くらいに音楽を始めたのだと思う
飲食は若い学生もいるし、エンジニアのころよりも楽しい人間が多くて、どうやら合ってるみたいだ
ゲイじゃなければエンジニアを続けていた収入もよかったし普通に生きやすかったなって思う
だけど、僕には不可能だ
だけど、いつか自分の作る音楽が多くの人に届けばいいなと思ってる
仕事は続けるし、働きながら夢を追う
いつか、音楽で稼げるようになればと思う
僕にとっては安心できる人と会えたらなと思う
コンピュータが人間を凌駕して計算機の域を越えて芸術活動や感情労働の領域をも代替しつつある世の中が現前しつつあるという驚き
アメリカでAI氷河期が叫ばれ、チャッピーの更新でチャッピー・ロスが発生したり、女性がAIと結婚したり男性がAIに自殺教唆されたり、AIの書いた文章が小説投稿サイトに氾濫してAIの描いた漫画がYJで受賞したりetc.
30歳の俺が子供時代に星新一のぼっこちゃんとかひとにぎりの未来で読んでいた、子供の感性からしてもあまりにも素朴な近未来の想像図は正しかったのだなと......
となると、いつか中央集権的なコンピュータが故障して人類が大変なことになったりするのだろうか？
ネットで黒人差別問題についてリベラル批判してる人達が「黒人」と言った時に念頭にあるのは、「アフリカにルーツのある人」ではなく「欧米人の一部」としての「黒人」なんだろうね。
要するに「マジョリティである欧米人は、どれだけ言い訳したってマイノリティである俺たちアジア人を差別する側だろ」という意識がある。
でもそれってつまり、「弱者男性」を無視して「男叩き」に興ずる「ツイフェミ」とかと同じ態度なんだよね。黒人って言わば「弱者欧米人」なので。
女と会話する機会もない
スマホを開けばゲームにエロコンテンツに女叩きにレスバに夢中で若い女向けコンテンツを把握する暇は1秒もない
「女向けコンテンツ」に触れるのは朝の出勤時や昼メシ時に休憩室で自然に目に入る地上波の芸能情報のみになる
なので女向けコンテンツといえば地上波に出られる芸能事務所所属の男性アイドルグループしかわからないので「日本の女は全員ジャニーズが好き」と真顔で主張する
もちろん芸能男性アイドルグループが女向けコンテンツの主流から外れた事すら理解できない
Kポファンは新しいの出てきたらすぐに乗り換えるだろうからどうでもいいが
スタダの方が歌もルックスも圧倒的にいいのにジャニオタってどうしてジャニオタなの？って一生思ってる
おばさんは何が好きなん？
魂までホビットになっとるね
器が小さいよね
なるほど
かつてオタクをしていたジャニーズのオワコンっぷりから離れてしまう罪悪感を正当化したいのと
「日本の女は皆ジャニーズに夢中」と長年自分に言い聞かせてないとこういう思考にならないよな
Xで次々とホビットがたぬかなに呪詛を唱え、世間も「たぬかながホビットに逆恨みされてビビって返金やイベント出演中止w」と失笑する中
たぬかな信者ホビットおじさんのワードに切れて噛みつき、最初はスタダ好きの女を装っていたのに、たぬかなに投げ銭していた自分の恥部をなかったことにしようとして正体をバラす茨城のホビットおじさん
ホストもあるのにな
推し活する女よりペットを溺愛する女の方が圧倒的にマジョリティ、女性向け風俗に至っては業者数も検索数も少なすぎて論外
だがたぬかな投げ銭ホビットおじさんは女は男に依存しないと生きていけない生き物だと主張し続けてるから女はみんな芸能と風俗に依存しているという設定になる
女と会話する機会もない
スマホを開けばゲームにエロコンテンツに女叩きにレスバに夢中で若い女向けコンテンツを把握する暇は1秒もない
「女向けコンテンツ」に触れるのは朝の出勤時や昼メシ時に休憩室で自然に目に入る地上波の芸能情報のみになる
なので女向けコンテンツといえば地上波に出られる芸能事務所所属の男性アイドルグループしかわからないので「日本の女は全員ジャニーズが好き」と真顔で主張する
もちろん芸能男性アイドルグループが女向けコンテンツの主流から外れた事すら理解できない
Kポファンは新しいの出てきたらすぐに乗り換えるだろうからどうでもいいが
スタダの方が歌もルックスも圧倒的にいいのにジャニオタってどうしてジャニオタなの？って一生思ってる
おばさんは何が好きなん？
魂までホビットになっとるね
器が小さいよね
なるほど
かつてオタクをしていたジャニーズのオワコンっぷりから離れてしまう罪悪感を正当化したいのと
「日本の女は皆ジャニーズに夢中」と長年自分に言い聞かせてないとこういう思考にならないよな
Xで次々とホビットがたぬかなに呪詛を唱え、世間も「たぬかながホビットに逆恨みされてビビって返金やイベント出演中止w」と失笑する中
たぬかな信者ホビットおじさんのワードに切れて噛みつき、最初はスタダ好きの女を装っていたのに、たぬかなに投げ銭していた自分の恥部をなかったことにしようとして正体をバラす茨城のホビットおじさん
ホストもあるのにな
推し活する女よりペットを溺愛する女の方が圧倒的にマジョリティ、女性向け風俗に至っては業者数も検索数も少なすぎて論外
だがたぬかな投げ銭ホビットおじさんは女は男に依存しないと生きていけない生き物だと主張し続けてるから女はみんな芸能と風俗に依存しているという設定になる
たぬかな信者の高齢未婚アンフェホビット「日本の女は全員ジャニーズが好き」
推し活する女よりペットを溺愛する女の方が圧倒的にマジョリティ、女性向け風俗に至っては業者数も検索数も少なすぎて論外
だがたぬかな投げ銭ホビットおじさんは女は男に依存しないと生きていけない生き物だと主張し続けてるから女はみんな芸能と風俗に依存しているという設定になる
はてなーのツボすぎる。主人公が若くない女性・他のキャラもそこそこ妙齢・全員おこだわりが強くセリフが早口（ぽい）・文学的な文言が多い・作者がちゃんと識者（限界、バーテン、バンド周辺の知識えぐい）。はてなーのための漫画。もちろんわたしも大好きです。2巻も買います。
2位：やめろ好きになってしまう
ブコメのおっさんノスタルジーがすごい。読んでる全員現役じゃないのに熱量がすごい。すべてのブコメで一番みんなピュアかつ面白い。誰も変にすべってない。誰もウケようと思ってコメントしてないから。心の底のピュアとおじさんが混ざった本物をコメントしてるから。これは本体よりコメントが本番なとこもある。
3位：こわいやさん
え？！って思わせてごめん。はてなでしか陽の目が当たらなそうだから3位にしました。はてなの中にはアンチオモコロもいそうだけど、これは面白いよ。
4位：こころの一番暗い部屋
なんともしっとりとしてて、インターネットじゃないと流行らないだろうなっていう地味さが良い。登場人物ほとんどはてなにいそうなとこもいい。なのに綺麗で、なんだろうな、表面だけ綺麗に取り繕う現実との真逆みたいな世界。静かで暗くて綺麗で文学的。
5位：バルバロ！
マジョリティにはならない、なる気もないところがはてなっぽい。そして作者が識者。マンガで毒親設定流行ってるけど一線を画すリアリティ。マジっぽすぎる。毒親識者。あと水商売識者。水商売と毒親描くマンガ家は一度とどまれ。これ以上のものはないから。バルバロ！好きなはてなー、もし未読ならコーポアコーポも読んで。
ふつうの軽音部とかもちづきさんとか姫拷はマジョリティなので外しました。完結してしまったので入れなかったけどチャックび〜んずは殿堂入りかな。
Permalink |記事への反応(16) | 00:05
・「マジョリティはメディアやSNSで発信されているほど物価高に苦しんでいない」ということ。多くの日本人は不満を言いつつ、価格が上がった日用品や食料を買う余力があり、物価高に適応できている。
・「マジョリティはメディアやSNSで発信されているほど物価高に苦しんでいない」ということ。多くの日本人は不満を言いつつ、価格が上がった日用品や食料を買う余力があり、物価高に適応できている。
「生活意識に関するアンケート調査」（第103回＜2025年9月調査＞）の結果
https://www.boj.or.jp/research/o_survey/data/ishiki2510.pdf
VS
「生活意識に関するアンケート調査」（第47回＜2011年9月調査＞）の結果
https://www.boj.or.jp/research/o_survey/ishiki1110.pdf
1ドル76円
| 選択肢 | 極楽の早苗政権 | 悪夢の民主党政権 |
|---|---|---|
| ゆとりが出てきた | 4.5% | 4.4% |
| どちらとも言えない | 38.6% | 44.2% |
| ゆとりがなくなってきた | 56.1% | 51.2% |
元増田に押さえておいてほしいのは、
・「マジョリティはメディアやSNSで発信されているほど物価高に苦しんでいない」ということ。多くの日本人は不満を言いつつ、価格が上がった日用品や食料を買う余力があり、物価高に適応できている。
・今の物価高はどんな政権になっても都合よく収まるものではないと理解しているため、物価高対策が成功しても失敗しても支持率に影響はない。
・今の支持率調査は、政治的価値観の近さだけで回答されている。
高市首相の就任から1ヶ月経ったが、支持率が高水準を維持していることが報道されている。各社とも同様の傾向を示しているので、確度は高いだろう。
この高い支持率の根源は何なのだろうか。中国や台湾が何とかという話もあるが、支持率への影響因子は一番には景気や経済の話だ。世論調査の細かい質問にも着目すると、マジョリティは
となっている。すなわち、従来の経済政策が財政規律に偏りすぎており、もっと緩めるべきだという考えが支持されている。それと同時に、高市氏の唱える経済政策は首相になる前からかなりトーンダウンしているため、現状は不十分であると見なされているものと思われる。
一方、著名な経済学者への調査では、現在の状況で財政規律を緩めることには反対が多数派である(※)。また、経済学の一般論的にも物価が上昇している現在は積極財政をするタイミングではなく、円安や物価上昇を深刻化させる可能性が高い。この辺りの認識に深い溝がある状況だ。
※https://www.nikkei.com/article/DGXZQOCD192NI0Z11C25A1000000/
Permalink |記事への反応(30) | 00:14
ウチは、受診した小児心療内科で、医者に子供が発達障害なら"両親揃って発達障害の疑いがありますね" ってあっけらかんと言われたんよ。
で、発達障害の事調べまくったら、まあ思い当たる事が有りまくりでねぇ。
別の大人用の心療内科へ行って確定診断もらったのは、子供が服用する薬の事を事前に身を持って知りたかったから。医者にそう言ったら珍しいですねって言われたのが意外だった。
子供の将来には別に絶望はしなかった。ここに障害持ちでも立派に社会生活を送っている人間が2人いたのでね。逆に子供がつまづきそうなポイントが明確になって良かったよ。
匿名だから言えるが、国内ならウチの収入は上位数%で数十年JTCに勤め続けている。元noteよりちょい上の世代なんで、2人とも大卒じゃないし、クラスに変わった子の1人や2人は普通にいたし、発語が5歳までなかった友人の子供が大学卒業したのも知っている。今の時代の"普通"とは違うかね？
若い頃は普通が出来ない事で苦労したり病んだりは、まあしたけど。障害がわかってから"普通"の概念が変わって、冷静に、客観的に"普通"を観察出来るようになって本当に楽になったよ。世界の捉え方が違うだけなんだなぁって。
こんなのほほんと言うと、周囲は迷惑してるんだ！ってキレられるらしいから、言わないけど。
世界の捉え方がマジョリティ側に属さないから何だって言うのか。私は善良な人間である事に自信を持っているし、当事者だからこそ、全力で、心の底から、子供を全肯定出来る幸せを知っているよ。
就職したばかりの時、人生で一番死にたくなって、でも私が自殺したとしても、それは親や友人や会社のせいじゃないよって言い残しておきたくて、iPhoneのメモに書いた遺書がすごいアスペの辛さが出てるなと思った
多分誰も私の携帯の中身なんて見ないだろうから、ふと限界を迎えて死んじゃった時に、友人の誰かが私のって気づくかもしれないと思って、ネットの海に放流しておく
何もいじってない、コピペです。
を書いておこうと思って帰ってきました20220414
色々文章を考えてい帰ってきたのに全部忘れたな
社会人になってしばらくしてみて、人生でいちばん冷静に死にたくて、今後こういうことが増えて、何かが溢れて急に死ぬことがあるかもしれないと思って、ああ遺書を書かなきゃと思って書きました
というのは、私がいつ死んでも、それはいつだとしても本当に誰のせいでもないと言うことをきちんと書かないといけないと思いました
私が死ぬのは、いつ死んでも、それはただ単に今まで様々な快楽で誤魔化してきたものが、誤魔化しきれなくなったというだけです
絶対に誰のせいでもなく、ただ単に人間として生きることが向いていなくてやめるだけです
それはギターをやめること 料理をやめること 会社を辞めること 勉強をやめること みんなの些細なやめたいなーと同じように
向いてなくて、向いていないことをこれ以上頑張ることが無理で、だからやめるだけです
騙し騙しやってきたことを、もう騙せなくて、死ぬのが死ぬほど怖いよりもやめたくてやめるだけです
そうだな、私は今まで死ぬのが怖くて生きてきただけだし、生きていくのが怖いから死ぬだけです
何故働きはじめて冷静に死にたくなったかというと、その先にゴールなんてないということに想像がついてしまったからです
普通の人はもっとずっと前からわかってるんだろうな ASDの場面連想の弱さですね
週2回、溺れないために息継ぎをするかの如く休み、また息を止めて週に5回働く
そうやって泳いで、泳げなくなった先が人生の終わりで、陸に着くことなんてない
そういうイメージがついてしまって、ああ私は泳ぎ続けられないなと思った
何のために泳いでいるのだろう？と思った
普通の人は、たくさんの人たちと泳いで、その泳いでいる期間が楽しいから泳いでいられるんだろう
でも私はASDで、ADHDで、人と幸せに関わるなんてできなくて、誰かと関わることは私にとって苦痛で、でも寂しいからその苦痛をこなさなきゃいけなくて
人よりマイナスで始まったものをなんとか0にする努力を続けなきゃいけない
生まれてこなきゃよかった
私は人が普通にできることが全然できなくて、人に嫌な思いをさせて、そのことに後から気づいて、その度に自分が本当に嫌いで苦痛で申し訳なくてその苦痛を誤魔化すために尖ってまた自分のことが嫌いになる
そんな私と関わってくれた人たちには申し訳なさと感謝しかなくて、これ以上何も提供せずにほんのり嫌われていくだけが嫌で、いつもそんなこと言ってても仕方ないし甘えだし普通の人ができることができるようにちゃんと頑張ろう、そうするしかないのだからと思うけど、
向いていないから自分のことが嫌いになって、嫌いなのに頑張るしかなくて、それはいいんだけどじゃあその先に何かあるのか？って考えた時に何もないなと思ってしまい
何もないなと気づいた時点で、いつかその苦痛に耐えられなくなって死ぬ時が来るかもしれないと思って書いておこうと思ったんだよ
じゃあどうすればよかったんだろうって考えたけど特に何もできない
マジョリティの人たちに許容してもらうだけのことに何の意味もないんだよね
何故なら私がもうしてもらっていてそれでも辛いから
心の形がみんなと違うということがつらいだけだから、心の形が違ったら何の意味もないんだよ
普通と違う人間として優しくしてほしいわけじゃないし、てか優しくしてもらったし、だから死ぬほど感謝してるし感謝しかないし、でもだからそれじゃダメなんだよ
伝わるかな 伝わんないよね
誰が私のことわかってて優しくしてくれててもそれじゃ何の意味もないんだよ！
0からスタートするナチュラルなものが私を排斥するってことが苦痛で、そこに私がどれだけ努力しても入れることはないっていうのがしんどいのだよ
そんなに違うか？って思う人もいるだろーなー
だとしたら私が頑張った証だから嬉しいような、まあ私のような人間は世の中の10%くらいいると思うから「死ぬほどか？」と思うのは当たり前だろうなーとか
私って寂しがりなのかな？寂しがりだよね 寂しがりで欲張りで何も頑張ってないのに他人をずるいと思いがちの独善的な人間
わかってるからそこから変わろうとし続けなきゃいけないことに疲れたんだ
みんなそうだよって言うかもしれないけどみんなはそうやって頑張って成果得てるじゃんね
とにかく私はもう自分が嫌いで自分のダメなところが死ぬほど見えててでもそれを直してもそれは当たり前のスタートラインでどれだけ心を直して直して頑張っても何も得られないことがしんどいからそれに耐えられなくなる日がくるかもしれない
それは誰のせいでもなくて、誰もどうしようもなくて(だってそもそも世界の形がそうだったこと自体がダメなんだから)、ただの不運で、向いてなかったってだけで、
だから私と関わってくれた人にはいつも不快な思いをさせつつ我慢してくれてたのにそれに感謝しているのに知り合いが自殺するって言うしんどさを最後に与えて申し訳ないなと思う、きっと死にたくなったその時の私でもね
この文章誰か気づくかな
追記2024.8.8
誰もかも私と接してくれる人が、私に思いやりを持って接してくれるのに、私はその思いやりを返せないのがつらすぎる
思いやりのある言動や優しさが私には思いつかなくて、自分が受け取った時のことや他の人の言動をいくら想像して頭を働かせて苦しんだってそれは雲を掴むようで自分のものにならない
私に優しくしてくれる人に同じように愛や心配りや優しさを返したいのに、愛や心配りや優しさが自分から湧き出ずにモノマネなのが苦しくて仕方がない わからないのが申し訳ない どう頭を働かせても何百回何かに気づいた気がしてもどう頑張っても私は他人の気持ちがわからない障害者で化け物でそこが本当にどうしようもできない
私に優しくしてくれた人も私が最悪な人間だから徐々にしんどくさせてしまって人が離れていく感覚が寂しくて怖くて、向こうが辛いのに自分のせいなのにこう言う時も自分の寂しさやつらさのことを考えてしまう自分って本当に化け物で最悪です
自分以外の人の気持ちがわかるし自分の気持ちもコントロールできる人間に生まれ変わりたい
ごめんなさい 優しい人たちのこと最大限に傷つけると思うけど最後まで自己中でしょうもない人間が死んだということでキショって思って忘れてください
⇧
こんなこと誰かが見たら苦々しい気持ちになるだろうにいわずにはいられないところか 結局はそういうことよりも自分の気持ちが優先なとこなんだよな
でも誰も見ないだろうしこれ まあいっか
この一年間同棲生活を体験し、また周囲も結婚出産が当たり前になってきた今、「結婚・出産」で幸せを掴んでいる人が羨ましいという気持ちが高まってきたため投稿する。
羨ましいというと「自分ができないことを実現している人への妬み」と捉えられる。
これは間違っていない。
ただ、正確には自分の場合、「自分が結婚をしたいと思えない＝マジョリティになれないゆえに、マジョリティである人々に羨ましさを感じている」という意味だ。
この歳で独身、かつ同棲しているというと「結婚は？」と聞かれる。「結婚は？」と聞くのはタブー視される時代だが流石に同棲しているとなると結婚も想定していると思われるので、聞くハードルも下がるらしい。
しかし自分はいつも上手く答えられないでいる。というのも自分にとって同棲は（多分結婚に向いていないな…）と自分の性質を薄々予感しながらも、本当にそうか確認する試みだったからだ。そして予感は的中した。
自分はこれまで
いずれも経験したが、②が圧倒的に向いていた。とにかく、仲の良さに関係なく人が家にいることへのストレスを感じてしまうのだ。
人と暮らすことで得られるものはもちろんある。会話が増えて楽しい。気軽に一緒に出かけられる。楽しかったことを共有できる。
それに恥ずかしながら自分は、人と暮らすと人に家事を任せてしまうタイプのようで、実家では母に、現在はパートナーに家事のほとんどを任せている。とてもありがたい。
母は料理が上手く、パートナーはお菓子作りが上手い。また、自分が仕事の付き合いや友人関係で深夜帰宅や外泊が当たり前にも関わらず、自由にさせてくれる環境にある。
それでも、圧倒的に一人の方が楽だと感じる。
帰宅が遅くなるというひとつの連絡が面倒だ。洗面台は自分が出かける準備をするときに確実に空いていてほしい。
一人暮らしなら家事もする。料理も得意だ。いつでも好きなものを好きなときに食べられる。誰に何の断りもなく遊びに行ける。それが嬉しくて楽しい。
そして何より、寂しいと思わない。
一人暮らしで偏頭痛の発作を起こして痛みに泣きながらのたうち回っているときでさえ、このまま死ぬという可能性もあるのだろうとぼんやり思いながらも特にそれが嫌だとは思わなかった。
今から一人暮らしに戻ったとしても、最初は寂しさを感じるかもしれないが、多分すぐに一人の気楽さがやっぱり楽しいと思ってしまう自分が予想できる。
結婚をするメリットなどをネット記事などで読んでもピンとこない。強いて言えば、このまま賃貸暮らしは定年後に暮らす場所がなくなりそうで不安なので、パートナーと家を買い老後の居場所を確保した方がいいだろうということくらいだ（一人でマンションや家を購入できるほど余裕があるわけではないため）
「心から好きな人に出会えていない」という可能性も考えたが、そもそも自分は人を好きになりにくい。学生時代に燃えるような恋をしたがそれも二人ほど。穏やかに付き合えた人が今の人ともう一人。交際人数にカウントできるのは以上四人。
あまりにも人を好きになれないので告白されたら断らないということを試した時期もあったが、乗り気でない交際は互いに不幸な結果に終わり、それらはカウントしていない。
とにかく、自分が乗り気になれないことはしたくないという性格もこの問題に根深く起因している。
乗り気になることしかしたくなさすぎて、仕事≒趣味のようになっている。
よく「仕事と趣味は分けた方がいい」というがこれは私には当てはまらない。
好きなことを仕事に据えられたことは自分にとって相当な幸せであり、だからこそキャリアを中断させられる可能性のある出産にも消極的だ。
子どもは大好きで、若い頃は絶対にほしいと思っていたが、仕事に飽きて「そろそろいいかな…」と思える気配がない。
もちろん将来のことを考えれば、いずれ仕事に飽きてもういいかなと思ったときに子どもが産めない年齢になっている、なんてことは十分予想できる。
ただどうしても今楽しいことを止められない。
子どものことを考えたら結婚一択だが、踏み出すほどの衝動はない。こんなことを言っては申し訳ないが、身体的な面で仕事が物理的に中断されない男性だったら、もう少し結婚に前向きだったかもしれない（とはいえ一人の楽さもデカい）
世の中の多くの人が幸福だと感じる「結婚・出産」に対して感じるデメリットの方が大きいのだ。あの幸せイメージ図の中に自分が当てはまらない。自分に似合う服ではないと感じる。
言峰綺礼とは神父でありながら、世の人々が美しいと思うものと真逆のものに心惹かれてしまうように生まれついた男だ。
彼は生まれついた自身の感覚と世間の人々とのズレに葛藤していた。
葛藤の中身はまったく違うが、世間の人々との感覚のズレ、孤独感…みたいなものを自分も覚える。
独身が楽しいというと、強がっているといわれる風潮がまだまだあるが、それは多分当たってないが間違ってもいない。
多くの人が普通にできていることができない、心惹かれないことは悲しい。世間からの疎外感がある。「強がりだ」などと心ない言葉を言われることも増える。
楽しいことは事実であり一人が寂しいと思ったことはないが、「そんな自分がおかしいのでは」と思う感覚が嫌だ。マジョリティでいられた方がこのような煩わしさとは無縁で楽だったのにと考え、マジョリティに嫉妬してしまう。
結婚・出産を選択したゆえの悩みはもちろんあるだろうし自分の方がよほど気楽だとわかりつつ、そもそも土俵に立てない虚しさがある。
ちなみに、パートナーに結婚を考えていると言われたときも濁してしまった。相手も「形にこだわらない」と言ってくれているが、合わせてくれているだけかもしれないし申し訳ないと思う。
いい歳して厨二病のようだが、もうずっと悩んでいる。答えは出ない。
