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はてなキーワード:フリーターとは
就職したことがない。アルバイト、フリーター生活。ゆるっと始めた朝までやってるバーで働いて6年。能力が無いので役職も与えられず、この頃は無駄に歳だけ重ねている。伸びしろも意欲も人気もやる気も人望も無いのでコマにもなれない。新しく入った若くて元気な子達が入っては2年ほどで辞めていく。その空白を埋めるだけになった。
まわりの子は20代前半。系列店のガールズバーには17歳の子だっている。ババアに気を使わせてしまって申し訳ない。
。
今日はバレンタインイベント。新しくできたガールズバーなコンカフェ系列店へ出勤。猫耳つけてフリフリの衣装を着る。しんどい。
1人目、
昔からのお客様の来店予定のためチョコを用意。三越の地下でお菓子を買っていく。バレンタイン催事場へ行く元気はなく。チョコを渡した。「人生は喜ばせ合い」って言って嬉しそうだったな。よかったよかった。
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2人目、
お客様誰もいなくなったので営業LINE。連絡ひとつで来てくれるので都合がいい。アラサーを嘆いたら求婚されている。モテてると勘違いしてしまう、これだからやめられない。
素晴らしき国、スペインがもう無理になったら？
って、まずそう簡単に結婚できるくらいの外観と金を持っているのか？
って話も、普通に考えるとフリーター以下の妄想にしか思えないんだよなぁ
でも左翼は大真面目。
このまとめ。
最近は早めに結婚した方が良い風潮あるけど、私が大学出たくらいの時は20代は好きに遊んで30くらいで結婚する方が良いよ、みたいなことを言われてた気がする話
このまとめの人は自称30代喪女（つまり30〜39歳）らしいけれど、その年齢なら仮に23歳になる年に大学を卒業したとして、卒業年は大体2010〜2019年。その年齢ならとっくに、大学卒業時には「早めに結婚した方が良い風潮」になっていたと思う。
確かに1990年代の半ばに「29歳のクリスマス」（1994年）、「ロングバケーション」（1996年）などのドラマが流行り、結婚は焦らなくてもいいというような風潮は存在した。
しかし2000年代に入る頃にはそんな空気は雲散霧消して、あっという間に少子化が叫ばれ、女は早く結婚して早く子供を産めと言われるようになっていた。
2006年には「バックラッシュ! : なぜジェンダーフリーは叩かれたのか?」と題して、フェミニズムに対する世間の風当たりの強さを語る本が出ている。
2011年に東日本大震災が起こり、放射能は特に子供への影響が大きいとされた事から女性はますます母としての役割を求められるようになり、
2015年頃には「卵子の老化」がセンセーショナルに報道され、35歳以上は絶対に産んではならないような空気が形成される。
今30代の女性ならばこういう空気の中で20代を過ごした訳で、どう考えても「最近は早めに結婚した方が良い風潮ある」などとは思えないと思うんだよね…。
少子化は女が婚期を焦らずのんびりしていたのが悪いんだと言いたいがための、歴史修正としか思えない。
仮にこの人の周りがそうだったとしても、それはごく局地的な話であって日本全体としては全然違った。
これって「氷河期世代は自由な生き方としてフリーターを選んだ」というデマと同じなんだが、対象が女性限定だと、男性を含む話題だと訂正されてバズったとしてもこういうデマは修正されない傾向が強い。
しかしこういう歴史修正って様々な事象に対して行われているけれど、たかだか2，30年前ですらこうなんだから、戦時中や戦前ともなればそれ以上にやりたい放題なんだろうな。
Permalink |記事への反応(13) | 13:46
フリーターが「自由な生き方」として持て囃されたのはバブル時代であり、就職氷河期ではないのに
どうしてこんな誤解が起こるんだろうな
就職氷河期を「悪夢の民主党政権」のせいにしているのも同じく、時系列がおかしい
こうしてみると歴史の科目で年号を暗記するのって馬鹿馬鹿しく思われがちだけど、こういう誤解を見るに物事の時系列を把握するのって大事だと思うよ
Wolkenbruch729
@wolkenbruch729
「新卒偏重の蔓延る中、企業が特定年度の新卒採用を絞ったことにより生涯影響を被った世代」
ではなく
「フリーターなど自由な生き方が持て囃されたことにより新卒正社員就職が激減していた世代」
を指すという偽史の定着が図られているようですね。
https://anond.hatelabo.jp/20260203182516
黄金頭さんが宣伝してくれて閲覧はある程度行ったようだが誰も自己評価をしない。恐らくだが殆どの氷河期は、就職1,2年目で人生諦めてしまい。あまり努力をしてこなかったのではないか。
昔俺がフリーターで社員からのいじめにあい苦汁をなめていた時ニーキャリのサイトを見つけて英語の学習を始めた。
その時も、回りのフリーター連中にも勧めたが誰一人する奴はいなかった。ここの氷河期世代も殆どそうなのではないか。
総括するとこんな感じだろう。
本当にバイなのか？
本当はノンケなのではないか？もしくは本当にバイであったとしても、かなりノンケ寄りなのではないか？
本当はノンケかノンケ寄りのバイで、女子がいないから、かっこいいところ見せたいとか嫌われたくないとか可愛い女の子がいるから登校したい等のモチベもなくなり不登校になったのではないか、などという、とても失礼で勝手な憶測をしてしまう自分がいる。不登校になる原因は様々であり、私は彼の苦しみも全然知らない。こんな浅はかで勝手な憶測をしてしまうことは本当に恥じている。
知能指数と同性愛率は比例するらしいので、本当にバイなのかもしれないとも思う。
また、人間の原動力になるものは、性欲だけではもちろんない。家族や友達を喜ばせたいとか、誰かの精神的支柱になりたいとか、知的好奇心とか、将来に対する前向きな気持ちとか、色々あると思う。でも、多くの人は、性欲が一番の原動力ではないかと思っている。
ちなみに私はガチのバイで、共学の高校を3年生の2学期(11月)に退学した。心身共に病み不登校で、留年か退学の2択で、退学した。バイで共学、生徒全員が恋愛対象になり得るウハウハな環境なのに、だ。相当病んでいたと思う。冒頭の彼も、本当にバイで、相当病んでいたのかもしれない。
私はその後高卒認定試験に合格したが、進学することもなく底辺フリーターをしている。恋など何年もしていない。最後に恋をしたのがいつかも思い出せない。高1の頃、1つ年上の好きな女の子にネックレスをプレゼントされた。ずっとずっと好きで、本当に嬉しかった。その後もたくさん可愛い女の子に出逢ったけれど、本当にときめいたのはあれが最後だったかもしれない。毎日憂鬱なのは、好きな人がいないからなのだろうか。人間一番原動力になるものは性欲なのだろうか。それよりもまず、健康と、そこそこの貯金と、将来に対する希望が無いと、好きな人がいても頑張れない気がする。健康も学歴も資格も貯金も頼れる人も安定した職も将来に対する希望もない。こんなんで好きな人が出来たところで、頑張れない気がする。どうしたら頑張れるのだろう。どうしたら原動力や精神的なつっかえ棒が得られるのだろう？高校生くらいからずっと無気力だ。一体どうすれば？
入って1ヶ月の研修終了後、教育係的存在だった先輩がメンタルで休職、元から任されてた仕事の他にその人の仕事の一部を引き継いだ
休職した先輩は向かいの席に座ってた人で、隣の席は共有PCのため基本空席、斜め前も空席で共有の内線は役所内でも珍しい固定内線となった
他の先輩は後ろの島に固まっていて背中を向けた状態で他愛のない雑談を聞きながら半年以上、今日まで雑談なんてせずに仕事をしている
（当たり前だけどそんなことそうそうあるものじゃないので別の課の同期達は隣や前や斜め向かいに教育係となる先輩がいる）
仕事もわからなかろうが初めてだろうがやるからには前任よりも良いもの（）を求められるし、名前を「増田」って呼び捨てされるのも正直威圧感あって話しかけるのが毎回気持ち作らなきゃいけなくて辛い
うち一つの施設はメンタル休職先輩から引き継いだものでは今の時期は雪や選挙の対応をしなきゃいけなくてコレが本当に辛い
施設に無い暖房や足りない机の用意とか他の施設から借りてこなきゃいけないのがめんどくさい
新採用枠研修も無くは無かったけど契約書作成の流れとかここで教える前に作らされたし、挙句に怒られながらもなんとか作った契約書は課内で回覧して通ったのに様式が違うと監査で言われる始末
私は東京生まれ東京育ち（足立区）で中学受験なんか無縁のまま誰でも受かる都立高校に進学した
当時はその高校の大学進学率は1割程度だと思う、あとは専門学校とか就職とか消息不明とか
私も高校時代はマックやミスドやカラオケとかでバイトをしていた。時給1000円くらいで
とりあえず専門学校に進学したものの、ほとんど行かなくなり、当時の学校の友人に誘われて夜職デビュー。キャバ嬢である
よく言われるように一度、夜職を経験すると昼の仕事ができない。1日朝から夜までマックで働くのと同じ金額が夜の数時間でゲットできる
もうバカらしくて昼間になんて働けなくなっていった
でも、夜職をする女子は常に不安である。この仕事をずっとはできないことがわかっている。このまま年を取れば風俗に行くしかない
かといってバカらしくて昼間は働けない。働いてはみるもののこんな大変な仕事して得られる給料が夜の1/3以下だったりする。コスパを考えると夜が楽。でも不安
ただの自慢話なのでキレてくれてもいい
渋谷のゲーセンで遊んでいるときに、好きなゲームが一緒で大学生男子と仲良くなった
私は同伴の時のおっさんの好みで昼は清楚系の格好をしていたので、その大学生をコロっと落とすことができた
昼は彼氏とゲーセンで遊び、夜は門限が厳しいといって別れてからキャバで働いていた。ひどい女である
しばらく付き合っているうちに彼氏は私を大学生と思っていたようだが、フリーターであることを告げると驚いて「大学に行けば？」と軽々しく言ってきた
そもそも私の高校は大学進学率は1割程度であり、10年くらい前に明治大か中央台に受かった先輩が開校以来の天才と呼ばれている高校である。
ふざけんなと思った
しかし、話を聞くと彼は東大生であった。平日の昼間っから渋谷のゲーセンに入り浸っているので私と同レベルの知能だが金があって通っているFラン大学生だと思っていたのだけど。
奴にやたらお金があるのは東大受験生向けの塾で塾講師をしているからということもわかった。めちゃくちゃ時給が良くて私のキャバの時給よりも高かった
話を聞けば聞くほどだんだんムカついてきたし、自分が惨めで泣きたくなってきたし、実際泣いた
ぶん殴ろうかと思ったが、私は発狂しながら、しかし心の奥底で冷静に、つまり夜職のコスパと昼職のコスパを比較して昼職を馬鹿らしいと感じる頭くらいの冷静さで
この東大生を逃す訳にはいかないと思った。なんといってもFラン大学生だと思う程度に私と話が合い、見た目やセックスの相性も良く、さらに東大生なのだ。有料物件である。
専門学校や就職した友達にマウントするためにブランド物を身に纏ったり、キャバで周りの女子を威嚇するために同伴や売上を誇ってマウントしたりする自分と決別した
私がアホ高校卒業で、受験というものをやったこともなく、そもそも高校ではお菓子を食べて暮らしていたこと、
どうやって抜け出せばいいのかわからないこと。
彼氏は話を聞きながら、私の人生を自分が背負うことはできないけど、変えたいなら勉強を手伝うことはできる、奨学金の制度もあるし、大学に行くのがいいんじゃない？と言った
大学。
私と最も遠い存在だった。正直ネットでFランとか言われている大学ですら羨ましかった。羨ましいという感情を隠して生きてきた。
私も大学行っていいんだと思った。もちろん大学に受かったわけでもないけど、私が大学に行ってもいいという人がここにいる（しかもそいつは東大生である！）という事実に感動した
そこから私はキャバを辞め、彼氏の家に転がり込み、居候彼女兼生徒として勉強をした
高校1年の内容から教えてもらい、中学の内容もわかってなかったけど、彼曰くそこまで戻ってたら時間がかかりすぎるから、高校レベルからでなんとかしようと戦略を練ってくれた
私は家で勉強をし、彼は大学に行き、彼が帰ってきたらわからないところを教えてもらい、明日やるべきことをリストアップし、セックスする
これの繰り返しだった。
勉強を初めて3年後、私はMARCHのどこかの大学に受かった。彼は大学院生になっていた。
「自分が教えてもやっぱりきっちり3年かかるんだな…」と彼は悪態をついていたが、私は合格の文字を見て、狂喜乱舞した
これは私が開校以来の天才と並んだ証なんだ
3年間の勉強と彼による矯正の結果、私はすごく真面目になっていた
大学ではどの講義もほぼ1番前列の座席に座り、真面目に授業を受けていた。サークルや部活にうつつを抜かすこともなかった
もし皆さんの大学で1番前に座って授業を受けている年増の変な女がいた記憶があるならばそれが私である
彼にはめちゃくちゃ勿体無い、せっかく大学に出たんだから就職すれば？と言われたけど、
私がやりたかったのは昼職のちゃんとした仕事に就くことではなく、夜職という不安定な環境を抜け出したい、ということだったんだなと在学中に痛感した
私は自分の力で大学に合格したことで（もちろん周りのサポートのおかげである）「やればできる」ということを心の底から実感したんだと思う
だから、働きたくなれば働くということも苦労すればできるんだろうと思ったし、その苦労するということを嫌がらずにできる自分になったことに自信を持ったんだと思う
だからこそ、私は彼に尽くしたくなったのだ
彼の仕事を応援したいし、疲れて帰ってきたら心身ともに癒してあげたいし、浮気などされたら困るのでいつまでも美人を維持し、周りの同僚に自慢できるような奥さんになりたいし、
今日は寝ないことにする！
寝たら朝が来るから
朝が来たら総武線快速に乗って稲毛から八重洲まで行かなきゃいけないから
ぼくちん金曜日の飲み会終わった後ネカフェ泊まって昨日も今日も出勤して仕事したけど終わらなかったから
今日は両親をご飯に連れて行く約束していたので6時までに切り上げてイオンモール幕張新都心のトラジに行きました
会話も上の空で両親も心なしか楽しめていなかったようだ
去年のある金曜日、連休にキャンプに行く話をワクワクしながらしてたら課長から「今に仕事のことで頭いっぱいになって休日なんて楽しめなくなるぞ！そうなったら一人前の社会人さ」って言われたけどやっとその意味がわかったよ
でもしょうがない
俺に組織にとらわれずに生きたり、自分のスキルとかで飯を食っていく能力がなかったんだから
