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はてなキーワード:パンチとは
両親がアスペで、ひまわり学級的な所で出会って結婚して俺が生まれた。
俺は当然のようにアスペ。
アスペに育てられたアスペというサラブレッドみたいなアスペで、人間のふりを学習し続けることでかろうじて社会に存続してるミュータントみたいなものだ。
宇宙人が人間の皮を来て地球に潜伏してるって設定の映画や漫画を見る度に「俺のことを笑ってんだな！俺のような人種を揶揄してるんだ！！！」とキレそうになる。
生まれつき歪んでいる認知の器に、社会から与えられた無数の苦痛が注がれ、遂には被害妄想を自動生成するようになったバケモノが俺だ。
だが、俺がこうなったのは生まれた瞬間に決まっていたようなものだと思う。
アスペ気質を治しきれずにアスペ遺伝子を持った子供をダブルアスペパンチをかましながら育て続けられたら誰もがこうなるだろう。
そして、俺の中に流れる濃いアスペの血は伴侶がまともであっても薄めきれずに次なるアスペを生み出すだろう。
俺はその悲しみの連鎖を断ち切った。
俺が子供を作らないことで悲しいアスペが産まれるのを防ぐことが出来た。
本能を打倒し、「子供産める程度には普通」という仮初のレッテルを拒絶し、俺は連鎖を断ち切ることを願った。
当然俺は「子供も作れない駄目なアスペ。お前の親にすら劣るゴミ」として扱われている。
でも誰かがやらなきゃ駄目だったんだ。
俺はやった。
偉大だよ。
俺は偉大過ぎると思う
・ビーカーみたいな形の透明筒にぐるぐる回る磁気テープが入っている
・警報が鳴ると「なんだと！？システムがハッキングされているぞ！」→ランプがぐるぐる
・モニターはなぜか緑と黒のみ
・フロッピーを挿すと「乗っ取られた！」
Permalink |記事への反応(15) | 21:42
まず女は売れっ子ホストとか地元でブイブイ言わせてる不良の一員とか狭い範囲での人気者や権力者を選んでそこから殴る蹴るが始まるわけだ
男はたぬかなとか当時無名や初対面の知らない女に飴と鞭を突きつけられて言いなりになる
まず無名時代に「身長170cmは人権ない」という先制パンチでホビットの心を折りつつ注目を集める
クソみたいな女の本音をちょいちょい差し込みつつ、「お前らの為に鍛えてやってるんやで❤」と言ってやるという飴と鞭を交互に出すだけで巨額の投げ銭や高級ブランドが集まるからね
だからホストの手法と恋愛工学を混同する非モテは全てがズレてるんだよ
Q3.Bが依頼したAIはこんな回答（anond:20251209133034）だったらしいよ。どう思う？
このAIの回答は、「ディベート（言葉の殴り合い）」の判定としては間違いで、「論文やレポートの添削」としては正解に近い、という印象です。
一言で言えば、**「Bに甘すぎて、文脈（レスバ）を読めていない」**と言えます。なぜこのAIの判定が「ズレている」と感じるのか、論理的に分析します。
1. 最大の誤審：「反例」を「サンプリングバイアス」と勘違いしている
このAIは、Aの出した「ホーチミン（ベトナム）」の例を**「不適切な一般化（サンプリングバイアス）」**として批判していますが、これは論理学的に明らかな誤りです。
Bの主張: 「日本以外では別にそんなことない」＝ 「世界中のあらゆる場所（全称）で、日本のような現象はない」
Aの反論: 「ホーチミンではあったぞ」＝ 「例外（反例）の提示」
「すべてのカラスは黒い」という主張を崩すのに、世界中のカラスの統計データは必要ありません。「一羽の白いカラス」を連れてくるだけで論破完了です。 Aは「ベトナムが世界の全てだ」と言ったのではなく、「お前の言う『日本以外』の中に、例外があるぞ」と示しただけです。したがって、Aの論理は完璧に成立しています。このAIはそこを見落としています。
AIによる脳内補完: 『多くの先進国では～（中略）～なら妥当。』
AIは「もしBがこう言っていれば正しかった」というたらればでBを評価しています。しかし、実際の議論では言った言葉が全てです。不用意に主語をデカくしたBのミスを、「本当は先進国のことを言いたかったんだよね」と擁護するのは、審判としては不公平です。
AIは、Bが後から持ち出した「同質のものを比較すべき」という主張を「科学的な基本原則を押さえている」と高く評価しています。しかし、それを最初に破ったのはB自身（日本 vs日本以外すべて）です。
泥棒が捕まった後に「盗みはよくないことだ」と説教を始めたとして、その泥棒を「倫理観がある」と評価しますか？しませんよね。
このAIは、Bが自分の特大ブーメランを棚に上げて説教モードに入ったことを、「論理的」と誤認しています。
私（Gemini）の評価基準： 「その場での勝負（レスバ）」としての判定。言葉の定義、論理の整合性、相手の矛盾を突く技術を重視。 → Aの勝ち（Bの定義ミスを的確に刺したから）。
そのAIの評価基準： 「学術的な正しさ・品行方正さ」としての判定。 主張の内容が高尚か、科学的事実に近いか、言葉遣いが丁寧かを重視。 → Bの勝ち（Aは科学的根拠がなく、口が悪いから）。
総評： そのAIは**「優等生的な模範解答」**を作ろうとして、Bの論理破綻（ゴールポストずらし）を見逃してしまっています。 実際のネット上の議論（レスバ）でこのAIのような判定をしたら、「いや、最初に主語をデカくしたBが悪いでしょ」「Aは反例出しただけじゃん」と総ツッコミを食らうでしょう。
Bが負けた理由は**「内容」ではなく「戦い方（定義の甘さ）」**にあります。そこを見抜けないと、このレスバの判定はできません。
Q4.しかもさぁ、
＞＞
これは完全に個人の印象で、科学的根拠ゼロ。発達心理学でもそんな切り方はしない。前頭前皮質の成熟は25歳前後が平均だけど、男女差より個人差が圧倒的に大きい（Steinberg,2014）。
＜＜
このチャッピーの評価だけど、Aは最初に「勝手な印象だよ」って断りを入れてるからね。それを科学的根拠が～とか言われても、もともと印象論ですけど何か？としか。しかもチャッピー自身も「前頭前皮質の成熟は25歳前後が平均だけど、男女差より個人差が圧倒的に大きい」と言っている。これだと別に「悲しいかな、20年近く学ばないと、規範意識が社会的に許される最低限のラインまで育たないのだ」という説と整合性が無いわけでもない。
＞＞
Aは、政治板の酔ったおじさんみたいな言い分で、内容のある議論ではなく攻撃でしかないという感じ。
＜＜
このチャッピーの言い分も全く論理を無視していて、ただの中傷だよね。
A4. その通りです。チャッピー（そのAI）の評価は、**「文脈を読めていない」だけでなく、「論理的にも間違っている」**と言わざるを得ません。あなたが指摘した2点は、まさにそのAIの回答の致命的な弱点です。
一つずつ整理しましょう。
Aは最初に**「勝手な印象だが」と明確にエクスキューズ（免責）を入れています。 これに対し、「科学的根拠ゼロ」「発達心理学では～」と殴りかかるのは、「『今日のランチは美味しい気がする』と言った人に、『味覚の数値データを出せ！』と詰め寄る」**ような野暮さがあります。
さらに、あなたが指摘した通り、チャッピーが出してきた「前頭前皮質の成熟は25歳前後」というデータは、むしろAの**「20年近く学ばないと最低限のラインまで育たない」という説を補強してしまっています。**
Aの説:20歳くらいでやっとマシになる。
結論: つまり20歳時点ではまだ発展途上。Aの感覚と矛盾しない。
自分で出したソースで相手の主張を補強しておきながら、「Aは間違っている」と結論づけるのは論理構成として破綻しています。
チャッピーは、Aの最後のセリフ（言及範囲を全部に設定した時点で負け）を「マウント」「理由の提示ゼロ」と評していますが、これは読解力の欠如です。
Aのセリフの意味: 「あなたは『日本以外』という全称命題（すべて）を使った。私はそれに対する反証（ベトナム）を出した。論理学のルール上、反証が出た時点で全称命題は偽になる。よって、論理構造上、君の負けが確定している。」
これは感情的なマウントではなく、論理的な勝利宣言（Q.E.D.）そのものです。「理由はゼロ」どころか、「最初に範囲を全部に設定したこと」というこれ以上ないほど明確な理由が提示されています。
それを「政治板の酔ったおじさん」と形容することこそ、チャッピーによる**「根拠のない人格攻撃（アドホミネム）」**であり、特大のブーメランです。
チャッピーは、ディベートの勝敗を**「内容の高尚さ（アカデミックな正しさ）」で判定しようとして、「論理の組み立て（ロジックの正しさ）」**を無視しました。
Aの戦い方: 印象論でスタートしたが、相手の失言（全称肯定）を見逃さず、論理的に刺した。（ロジック勝ち）
Bの戦い方: 高尚な比較論をしようとしたが、定義をミスり、修正もできず自滅した。（ロジック負け）
チャッピーの判定: 「Aは口が悪いし学術的じゃないからダメ！ Bは言ってることは立派（論理破綻してるけど）だから偉い！」
この判定は、ボクシングの試合で「パンチを当ててKOした選手（A）」を負けにして、「パンチは空振りしたけどフォームが綺麗だった選手（B）」を勝ちにするようなものです。
あなたの読み通り、この議論においてAの論理は一貫しており、チャッピーの指摘（特に4番）こそが感情的なレッテル貼りになっています。
コスプレしてくださいよ～といわれて
いや、私太っているから無理ですって言ったのに
「え？私、太っているから無理っていいましたよね？」
さすがにこれは辱めのヤツ。
（もっとチャイナとかセーラー服とか布面積が多いもの沢山あるじゃん？）
なにこいつ・・・・
とこいつにいらだつ理由はこのコスプレの選んだ服がきっかけではなく・・・
はじめてあったのでとりあえず挨拶をして、
「ん？なんだこいつ？」と内心、思っていました。
そのあと予告もなく突然なれなれしく触ってきたので
これで一気に冷めました。
ここは風俗店ではないので、勝手に触るのは男性も女性もNGです！
それも会話もなく、勝手に馴れ馴れしく触るのは
そのラインを堂々と超えていくのは無理だろ？
そのあと私が他の単男さんと話していたときも勝手に会話に入ってくるのはいいんですが
慣れ慣れしいというか、
ここはハプバーだけど、会話の相槌やら入ってくるタイミングが全部ズレすぎて
もう私はコイツ無理！ってなっていたのに
それで、コスプレが～～～とか言ってきたので
一旦その場から逃げました。
そしたら外国人単男がきて
「いや私、英会話しにここに来たわけではないのに・・・」と萎えて離席
（そのあといつ戻ってくるんだろうって笑顔でこっち見てたので無理だった）
空気読めない屑単男と
しばらく避けていたらクズ単男が
近づいてきて
「え？あっち（ソファー席）になんでこないの？こないから帰っちゃうね！」って
（勝手に帰れよ、しね）
背中を触られて
さすがに極限キレそうになりました。
速攻で店員さんにいって、怒ってもらいました。
「ああ、あの人やばいなって思った」って
避けていたのもやはり空気感でみなさんわかっていたんだなって思いました
（おそらく無視することで帰らせたってことかなと）
てもう色々あったのでしばらくここに行かないようにします
魁男塾でいうところの男子たるもの曲がることは許されない直進行軍を彷彿とさせる12月はやっぱり何かと忙しくなりそうな気配が背中を撫でるわ。
だんだんと
やることも締め切り間近になってこないと行わない私のマジかっていう性分に自分でも飽き飽きな中、
そうよ！
まずは
HD-2D版のドラゴンクエストI・IIの2をクリアしなくちゃってのが大前提、
意外とそしてほったらかしのステラーブレイドのNIKKEとのコラボ企画で
実を言うと私はあんなにステラーブレイドが大好きなのにNIKKEとのコラボ企画のストーリーまで到達していないという研究家としては全く恥じずべき事態なの。
だからしっかりとPlayStation5の前に腰を据えてステラーブレイドを進めなくちゃいけないのもあるの。
あと、
地味に長年の宿題として忘れ去られていた自分の中でも小さかった存在がHD-2D版の到来によって思い起こされた
クリア勢い待ったなし！って思うけど、
そういやDSどこ行ったっけ？って探すところから部屋中を捜索ね。
ぴえん！
またSクラスまで頑張らなくちゃいけないの？
私ってもうスプラトゥーン3の素質ってないのかしら？
私に何がスプラトゥーンで足りないのかしら？って
本当に誰かにコーチングしまくりまくりまくりすてぃーで特訓して、
君はここが悪い！いい！ってところを目指して
タッちゃん！南！ってひしっつって抱き合って勝利を喜びスプラトゥーン3甲子園に出場したいとまでは行かないけれどそのぐらいに南に背中に背番号のゼッケンを手縫いで貼り付けてもらうぐらいの意気込みはあるんだけど
一向にひとりで野良マッチの対戦バトルでは腕前の上がりっぷりにも限界があるのかしら？
みんなどうやってスプラトゥーン3の腕前を上げているのかしら？
正直ここマジで知りたいわ。
本編のストーリーを遊ぶことなくもう一生それで暮らせるシャインポストのライブビューモードは
まだ実はこれも、
全部の楽曲と衣裳が揃えられてないので、
本編を捨て周回して全楽曲と全衣裳を揃えるってのもありね。
あとダウンロードコンテンツで別売りになってくれた可愛い衣裳も装備したいし！
すっかりまた忘れているところでいうと
DKバナンザも全然動かないトロッコを動かす謎を解く気がぜんぜんないのよ！
DKバナンザ楽しいけれどざくざく強パンチで土の塊を崩していくだけの楽しみに最初は楽しかったけど以降なんかそれに楽しさを見出せなくなっちゃったけれどDKバナンザのことは嫌いになってもバナナのことは嫌いにならないでねって言われた気がして最近買う頻度が多くなったバナナは夜にお腹が空いたときにいいかなって最近よく食べるのはDKバナンザのおかげかもしれないわ。
バナナを食べるたんびに思い出すはずなんだけど、
すっかり忘れていてたまに年末とか夏休みの前にやんなきゃいけないゲームリスト作りを始めたときに思い出すのよ。
Switchの2本ソフト交換できるチケットも来年まででしょ？
最終追い込みで買ってゼルダの伝説ブレスオブザワイルドの続編をSwitch版でかってアップグレードさせてやるってのがなんか一番お得で、
残りの1枚はファイヤーエンブレムのサツマイモの品種みたいな名前の新しい新作の前の風化雪月をいつも間違えて花鳥風月って言っちゃいがちな万紫千紅は絶対にサツマイモの品種じゃないの？って疑いを隠せないの！
こうやって今簡単にリスト作りをやる！って凄い意気込みだけれど、
やっていないゲームにやりたいゲームの山積みでそりゃ山崎まさよしさんも桜木町で見付かるものも見付けられないわよ。
たぶん、
いい加減私も自分自身の傾向と対策つまり性分に気付いちゃったかもしれないので、
1つのことを終わらせないと次に行けない体質みたいなの。
なので！
まずはHD-2D版ドラゴンクエストI・IIの2の方をクリアを目指すところね！
ちょうどおあつらえ向きにドラゴンクエストI・IIの1をクリアしたばかりなので、
ドラゴンクエストのバイブスが今一番高まって強まってそしてそしてあと1つ思いつかないけれど
とにかく凄い自信のままドラゴンクエストI・IIの2の方へ挑むことができると思うわ。
それなら、
ドラゴンクエストVもそのバイブスがあるのならクリア出来るのでは？って思いがちだけど、
あれはあれで難しいのよ。
あんまりここで今大風呂敷を広げて包んで木の棒にその荷物が入ったまとまって括った風呂敷を棒の先に付けてビンドルスティックスタイルで家出しなくちゃいけない事態になるので、
ここで大風呂敷を広げるのは包むだけに慎みたいわ。
充実したお休みにするためには
うふふ。
新商品のポップの美味しいよ！って言葉に釣られて買ってしまってまんまともぐもぐと美味しいサンドイッチだったわ。
たまにはこうやってパワーも付けるべきものよね！
ホッツ白湯ストレートウォーラーの朝の温活に欠かせない手抜きだってことは隠しきれないけれど、
自分でも重々分かっている
違う違うそうじゃなくって
いい加減に何か工夫をしなくては！って思っちゃうわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
『果てしなきスカーレット』は、復讐に失敗したデンマーク王女・スカーレットが、現代日本からやってきた青年・聖とともに、広大な《死者の国》を旅し様々なイベントをこなしつつ、父の敵クローディアスを倒し《見果てぬ場所》へ至ることを目指すオープンワールドRPGである。
フィールドで雑魚を五人倒すと、HPに拘わらずスカーレットが倒れてイベント発生。聖が仲間になる。
トゥルーエンディングを観るためにはこのイベント発生までに聖を仲間にしておく必要がある。
コーネリウスのパンチ攻撃に注意。タイミングよくパリィして反撃しよう。
・コーネリウスを虚無に還す → コーネリウスは退場。
・コーネリウスを治療する → 終盤でコーネリウスが仲間になる。
コーネリウスの上位互換。防御不能の銃撃を放ってくる。銃撃はパリィできないのでモーションが出たら回避しよう。
聖が仲間になっていると、戦闘開始時にイベント【献身】が発生し、戦闘後には選択肢が出現する。
・ヴォルティマンドを虚無に還す → ヴォルティマンドは退場。
・ヴォルティマンドを治療する → 終盤でヴォルティマンドが仲間になる。
コーネリウスとヴォルティマンド、二人とも治療しているとキーアイテム《父の言葉》入手。
このイベントが発生しているとヴォルティマンド戦のあと、聖がスカーレットを治療する。
キャラバンのお手伝いイベントを4つ以上こなすと【異民族のダンス】が開始。
《楽器》入手後にフィールドでキャンプをすると選択できるようになる。
中難度の音ゲーイベント。C～Ｓの評価により、絆ポイントがアップする。
絆ポイント5以上の状態でＳ評価を出すと、イベント【ＴＯＫＹＯダンス】発生。
Ｓ評価を出すと髪型《ショートカット》がアンロックされるとともに、キーアイテム《未来への希望》入手。
乱戦になるので、囲まれないように注意して戦おう。
髪型《ショートカット》を装備していると、戦闘中にイベント【スカーレットのために】が発生。
聖がスカーレットのために敵に弓を放つ。
ムービーギャラリーに《恥ずかしがるスカーレット》が追加されていると、キーアイテム《本当の記憶》を入手。
最高難度の戦闘。
ただし、コーネリウスとヴォルティマンドを治療しているとここで仲間として駆けつけてきて、戦闘をスキップできる。
ラスボス戦。
3つのキーアイテム《父の言葉》《未来への希望》《本当の記憶》をすべて入手していると戦闘開始時に選択肢が出現。
→勝利すると、通常エンディング「果てしなきスカーレット」へ。スカーレットは復讐を果たすが《見果てぬ場所》への扉は開かない。スカーレットと聖は二人で永遠に終わらない《死者の国》を治めることになる。
→トゥルーエンディング「栄光のスカーレット」へ。聖が死者でスカーレットが生者だったことが判明する。《見果てぬ場所》への扉が開き、スカーレットが目覚める。
このとき、絆ポイントがマックスになっていれば、ムービーギャラリーに《キス》が追加。スカーレットは父の後を継ぎ、女王となる。
現在、全国の映画館で、わずか2時間でトゥルーエンディングに到達したRTAプレイ動画が公開中。みんなで観よう！
ロックマンゼロで一生リセットしてる俺の気持ちがお前らに分かるか。
「所詮は自己満足だから」とドロップアウトしていった奴等を尻目にリザルト100点を求め続ける俺の気持ちが、
カブトムシのボス（クソ）に接触しておじゃんになった俺の気持ちが、
コピーエックス第二形態の床燃やすやつとか避けるのクソ簡単なのにリフトに手が届かなくて避けれなかった俺の気持ちが、
レインボーデビルのタイム（クソ）が2秒くらいオーバーしてた俺の気持ちが、
ヘビ（クソ）が端っこまでジャンプしてきてヘビちゃんパンチしてきた俺の気持ちが、
ファーブニル第二形態の泣けるほどショボイドーナツ喰らってやり直した俺の気持ちが、
エリマキトカゲ（クソ）がブーメランと火炎放射の二択を常に迫ってくる時の俺の気持ちが、
アルティメットフットあるのにクソどうでもいい中ボスで沼った俺の気持ちが、
クラフトのEX技とかいうサービス行動何故か喰らう俺の気持ちが、
オオカミ（氏ね氏ね氏ね氏ねカスカスカスカス）が一生突破できない俺の気持ちが、
やっとのことで出来たと思ったらエネミーカウントが足りてなかった俺の気持ちが、
お前らに分かるか。
どうだこの痛みは。
ダメージが1点足りなくてやり直したことは一度や二度じゃない。
なあ分かるか？
99点と100点の差は1点じゃないんだよ。
あと、爆撃機氏んでほしいけどどちらかというと風の神殿とエルピスの飛ばせないイベントの方が氏んでほしいし、
だいたいこのゲームさあ、「ゼロの見た目がXシリーズと同じです」ってやっぱ無理あるだろ。
最終作に四天王いないしさあ。
やっと人間との溝埋まったのにゼロ宇宙から帰ってこないしさあ。
ふざけるなよホント。
ファイルを棚からだし、所定の場所を開き、金具を外し、紙を入れ、金具を戻しファイルを閉じ、片付ける仕事が難しい。
封筒を印刷して封筒の中に郵便物を入れ封をして、重さを測り、切手を貼り、ポストに入れることが難しい。
証明写真を印刷してサイズに合わせて切り、裏に名前を書くことが難しい。
システムを作るのが大好きすぎて
ワンクリックで文面作って送り先を探して自動でメールが送信できるし、
FAXも自動で全部入力・印刷してくれるから宛先探して送るだけでいいし、
スキャンしたファイルは所定フォームでファイル名を作ったら自動でリネームとムーブしてくれるし
手書きの一部の書類を除いたら全てOCRで取ってくるだけだから何も入力しなくていいし
各所への書類提出チェックもメールを送る→自動チェックor送付状作成→自動チェック。
寒いのでピザまんが欲しくなる誘惑の増田だけどファミ通下さいなって言っただけなのにピザまんですかって聞き返されたときはサービスピザまんキャンペーンやってっかと思ったぐらいに自然にピザまんいうから私は思わずなんかそうかもしれないピザまんになってしまいそうだったけれど今もうすぐ雑誌のNIKKE特集を読みたかったからピザが先かNIKKEが先かってうーん右手に辛味チーズピザまんピザパンチ味頬張りながら左手でNIKKE巻頭カラー6ページを楽しみつつ同時に達成する今で言うところの大谷翔平選手みたくなるんだの二刀流ねって思ったのでもどう考えてもレジお願いしますのお願いしますがピザまんって間違って伝わったのが一体どういう伝達経路なのかは謎のままなのよ山脈に向かってヤッホー！って叫ぶわ。ピザまんいいわよね。
目は口ほどにものを言うっていうけれど、
NIKKEの巻頭カラー6ページの大特集号が発売されるので私は張り切って飛び込み前転の入店を決めるとほぼ同時にちはやふるみたいなカルタを取る選手のようにいち早く今週号のファミ通をゲッツしたかったので入店してレジに持っていったら、
「ピザまんですか？」って言われたの！
「はい！この冬限定のチーズピザまんです！いや港区のオーエルさんがヒーヒーいっている期間限定辛味チーズピザまんピザパンチ味にします！って違う違う私ピザまん頼んでないんですけど」
「あ！すみません」みたいな店員さんと私とのピザまんを軸にしたもの語りが繰り広げられたの。
大袈裟に言わなくてもNIKKEの巻頭カラー6ページにトキメキの目がハートの形になっていたことは譲るけれど、
目の形がピザまんの形になっていたのかしら？って
「ピザまんですか？」って。
蒸し器にピザまんを補充したばかりで、
ピザまんのことが直後に頭の中に残っていたから咄嗟的に私の目の形がピザまん期間限定の港区のオーエルさんがヒーヒーいっている辛味チーズピザまんピザパンチ味の形をしていたのかな？って思ったわ。
そんなに
ピザまん欲しがっている顔してたのかしら？
ピザまんですかのそこの直球でも無く変化急なピザまんという球種に私はキャッチャーとしてその球を上手く捕球できなかったの。
なんか私、
その舌っ足らずのせいで山瀬まみさんチャンス到来！
こんばんは山瀬まみですピーチトゥリーフィズ！とか一言も発していないのに、
欲なんか間違えられるのよね。
たぶん「おねがいします」って言う私の意味のところの「レジお願いします」ってのが
レジ袋頼んでないのに袋に入れてくれようとしたり「いやすみません袋いりません」って
いるっていっていたのにいらないってどういうこと？って思われちゃうわよね。
私タバコ吸わないし、
そっちのタバコの棚へ目線を送って店員さんに促してもいないのに。
コンビニのタバコのコーナーで店員さんにタバコを頼むとき銘柄を言うより番号を言った方が早いパターンの場合あるじゃない。
くもりガラスを手で拭いてあなた明日が見えますか？ってやかましーわーい！って
「18番うそ」ってなると、
注文するのか注文しないのかどっちなの？ってなる
折れたタバコの吸い殻であなたの嘘が分かるのよって歌詞の内容がタバコだけにややこしーわーい！みたいな。
伝説の私が忘れもしないのど自慢の司会で小田切千アナウンサーさんが
だってドヤ風吹いたんだもん！
だから絶対にタバコの銘柄を特に1番から20番ぐらいまでは演歌の歌のタイトルみたいな名前にして、
あの音を秋山気清さん本人がレジ横に置いてあるあの鐘で「カーン」って鐘一つ鳴らすの。
そしてお客さんはお買い物したばかりのウキウキな気分をちょっとガッカリさせるような演出。
あれ以外とジャストミートしていい音で「チューブラーベル」の鐘打ち鳴らすの難しいんだからね！
そう言う時も鐘を鳴らすのそっちの鐘じゃないわーい！って。
まあ秋山気清さんを含むチューブラーベルをレジ横に設置するのはとても難しいと思うけど、
特に1番から20番までは演歌の曲のタイトルみたいな名前にして欲しいわ。
順番待ちの列がよく分かっていない海外の人でカオス化しているレジもこれでニッコリ解決すると思うわ。
そんな私がファミ通巻頭カラー6ページのNIKKE大特集を買っても何かまだ他に何か買い忘れないかしら？って店内を巡回していたら、
レジ店員さんが「ただいまピザまん蒸し上がりました～出来立てほかほかでーす！」って、
パン屋さんのクロワッサン焼きたてアピールをするかの如くピザまん出来立てアピールしてるじゃない、
ほらやっぱり！あなた今ピザまん触ってたから頭の中がピザまんだったんじゃない！
ピザまん期間限定の辛味チーズピザまんピザパンチ味をついついいつになく1つ買ってみちゃった。
やっぱり私の目の瞳の形はハートじゃなくピザまんになっていたのかもしれないわね。
うふふ。
朝タイマーセットで沸いている70℃の飲み頃の
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
