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はてなキーワード:ノブとは
妻が俺を威嚇する。
寒さが厳しい今頃の季節は、空気が乾燥していて、静電気が発生しやすい。
服を着替える時もパチパチと音がするし、金属製のドアノブに触れる時など、まるで小さな雷に打たれたようにパチーン！と激しい音がする。痛い。
妻とキスを交わす時も、パチーン！と音がして、二人の唇に痛みが走る。
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寒さが厳しい今頃の季節は、空気が乾燥していて、静電気が発生しやすい。
服を着替える時もパチパチと音がするし、金属製のドアノブに触れる時など、まるで小さな雷に打たれたようにパチーン！と激しい音がする。痛い。
妻とキスを交わす時も、パチーン！と音がして、二人の唇に痛みが走る。
だいたい、朝起床する時、朝御飯を食べる時、二人で自宅を出る時、仕事から帰宅した時、晩御飯を食べる時、夜寝る時には妻とキスをするようにしているので、その度にパチーン！と音が鳴って、二人で互いに唇の痛みに顔を顰めることになる。
最近観たネットの面白動画で、猫を飼ってる人がカリカリを手渡しで猫に与えようとしたところ、静電気のパチーン！が発生してしまい、お猫様にシャーッ！と威嚇され、猫パンチを喰らうというものが有った。
俺も妻もこの動画がお気に入りなので、近頃はキスして静電気パチーン！が発生すると、妻が猫っぽくシャーッ！と俺を威嚇するようになった。
さっきも威嚇された。
可愛い。
(※二人とも五十代)
職場の金属製の扉から経年劣化で金属がこすれるような嫌な音が出るようになった
でも音がするときとしない時がある
観察してると開ける人によって違う
あの人が開けるときは音がしないのに、この人が開けるときは音がする
さらに観察していると、音が出る人はドアノブに斜めに体重をかけて引っ張って開けてる
音が出ない人は変に体重をかけずまっすぐ引っ張って開けている
これ見てて面白かったのは
音が出る人と出ない人って、そのまま仕事ができない人とできる人に分かれるってことなんだよね
仕事ができない人ってドア開ける行動一つとっても設備にかかる負担とかを何も考えられず、変な負荷をかけて取り扱う
仕事ができる人は普段からだらしない行動をとらないし、扱う物に余計な負荷をかけない仕草が身についている
ずっと死にたかった。気づいたときに「死んじゃえばいいんだ！」とすごくうれしくなった。
希死念慮が止まらなくなるときがある。頭の中を「死にたい」「死ね」が埋めつくす。今までもあった。でも生きてるから、死にたい気持ちが嘘だったみたいで、死にたい気持ちが本当だという証明に絶対に死にたい。
精神科にはもう行ってる。通院はしている。でも突発的な希死念慮には対応してない。予約は常にいっぱいだ。
日常のいろんなことができなくなってきた。歯を磨く、風呂に入る、料理、食器洗い、朝起きる、夜寝る。
助けを求めたら仕事だという。いのちの電話、いのちのチャット、全部返事は来なかった。
逃げたくて上りの電車に乗って、やっぱり帰るべきだと下りの電車に乗って、繰り返していたら夕方から夜になった。
そこで「死ねばいいんだ！」と考えたら足取りがすごく軽くなった。「首を吊って死のう！」閉店間際のスーパーで縄を探したけど縄がなかった。家にあるタオルでもいいかと結論づけた。ホームセンターはもう開いてない。くそ尿まみれだと後処理が面倒だろうからオムツも買った。
家に着いたら遺書を書いた。先立つ不幸をお許しください。とかなんとか。頭が回らない。指も回らない。字も変だ。笑えてきた。下ろしてきた金も置いて、クリーニング代や家賃の数ヶ月分、敷金礼金とかは用意した。どれがいるんだっけ？知らねぇ。金あるじゃんとか思われそう。でももうすぐなくなるんだ。仕事できねぇんだから仕方ない。
タオルは短くてうまくできなくてドアノブにかけたんだけど、首が締まるのが心地よかった。苦しいけど気持ちいい。けど、何度やっても、ドアノブが折れる。体重のかけ方を変えてもダメで、意識が遠のかない。他にもいろんな方法があるのに首がつれないとなったら死ねないのかと思ってしまった。
死にたい気持ちに勝つべきだから、よくわからないけどコンビニでカツ丼を買った。空腹でもないのに食べて吐きそうだ。頭の中の「死ね」は消えない。死にたい。死ねなくて死にたい。
21歳くらいまでは、人前でめったに泣かないような人間だった。家に帰ることがどんなに苦痛でも、殴られて叩かれてどれだけ身体が痛んでも、そのことを誰にも打ち明けられないことがどれほど苦しくても、涙は出なかった。私にとってそれらが日常であって、当たり前のことだったから。
悲しいから涙を流すという気持ちが一切理解できなかった。私の心はいつも憎しみと怒りでぎゅうぎゅう詰めなので、悲しみなんてものは定員オーバーで入らないのだ。
父親への憎しみと怒りを燃料にして走り抜けるような人生だ。今だってそうだ。私はいつだって目を閉じると両頬を殴られ続けた小学生の自分に戻れるし、自殺を試みた中学生の自分に戻れるのだ。
そんな人間だったから、孤独であることも全く苦痛ではなかった。逆に孤独であることは誰からも危害を加えられないことだと知っていたため、自分から積極的に孤独になろうとしていた。1人だと安心できた。死ぬまで孤独で構わなかった。そうである予定だった。
親友と同じ家で暮らすようになってから、固まっていた心がどんどん弱くなっていった。朝は自由な時間に起きられる。食事内容を決められることがない。手紙や荷物も勝手に開けられない。罵声に怯える心配がないまま夕食を食べられる。怒鳴り声を聞きながら眠りにつかなくて済む。これが普通の生活なんだと思った。
私は20年間、毎日毎日覚悟を決めてドアノブを開けていた。家に早く帰りたくなくてバイトを詰め込んだり、放課後外をうろついて過ごしていた。私にとっての帰宅は、戦いに出るのと同じだった。
そんな私にとって、突然家が安心できる場所になった。怯えながらドアノブを開けなくて良くなった。そう気づいた時、心の柔らかい部分をフルスイングされたように、閉じ込めていたものが決壊して溢れ出すように、私は酷く泣いたし、辛くて辛くてたまらなかった。もちろん嬉しかった。嬉しかったが、安心できる生活を知ってしまった今、もう元の硬い心を取り戻せないのだという絶望があった。それが私にはとても悲しかった。
無条件に優しくされる喜びを知った。私が死のうとした時、心から悲しむ人たちがいることを知った。心配だから怒られることがある、ということを知った。人に頼ることを覚えた。自分を傷つけない誰かと過ごすことは、一人で井戸の中にいることよりも幸福だということを知ってしまった。
ある日夢を見た。小学生の自分、今の私よりも圧倒的に強い心を持っているその少女は私に言った。
｢あの父親の子供なのに、幸せになろうと思うなよ｣私の心はもうボロボロだった。
心の中の自分がずっと叫んでいる。
もうやめてくれ、これ以上私に幸せを教えないでくれ。憎しみと怒りにひたすら薪をくべるこの手を止めようとしないでくれ。やわらかくて暖かい陽だまりの下に連れていこうとしないでくれ。
期待させないでくれ。これ以上惨めな気持ちにさせないでくれ。差し伸べられた手に縋りつこうとする私を殺してくれ。1人にしてくれ。1人にしないでくれ。助けてくれ。
私の心の中はまだちゃんと燃えている。私を動かすためにまだ燃えている。死ぬまで私は薪をくべる。最後に自分が燃料になって、そのまま燃えてなくなる。このシナリオを完遂しなければいけないのだ。幸せになどなってはいけないのだ。地獄に行く時はどうせ1人なんだから。苦しまなくてはいけないのだ。自分が自分であるために。
精神科に入院することが決まった。また首を吊ったからだ。体裁は任意入院だが、ほぼ措置入院のようなものだ。
来年の春には親友も遠い場所に帰るらしい。これでまた独りに戻る。それでいいのだ。そうでなければならないのだ。それが私なのだ。
底辺を見捨てない俺かっけーってやつじゃないの
ただ対象の人たちには全く響いてなくて、それ以外の層からは不公平感が出てるけどｗ
もうメチャクチャ。
移民、「高度人材」どころか、
「時計の針」の読み方が理解できない。
60進法が分からない。
「高度人材」のはずのモザンビーク、パキスタン、ガーナ、ナイジェリア、インドなどの第三世界の移民、IQが「境界知能」以下で、
そもそも、
「時計が読めない」…https://t.co/IcBmG6pSNkpic.twitter.com/bpMDmok74U—ノブ (@nobu_conscience)December 20, 2025
いますぐ別れてください
