現在のバックアイズは攻守両面でバランスが取れており、核となる選手たちの活躍がチーム全体の安定感につながっています。負傷者の状況は試合ごとの戦略に影響を与えるため常に焦点となりますが、若手選手の台頭や経験豊富なメンバーの復帰が明るい材料となっています。また、移籍による新戦力の加入は戦術の幅を広げ、チームがよりダイナミックに進化する要因ともなっています。

バックアイズの周囲では次戦への期待と緊張感が高まり、ファンはチームの成長を楽しみにしています。豊富な情報が更新される中で、今後のシーズンがどのような展開になるのか、さらに注目が集まっています。

https://issuu.com/helplinenumber/docs/_change_flight_how_to_change_your_name_on_an_delt

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2025-12-07

■

やって欲しいことはわかるんだが

俺がやるべきことなのそれ？みたいな話で

十分説明も受けないままなんとなーく仕事っぽいこと振られて

いやあがんばってねーみたいな謎のフィーリングで渡されてもな

しかも俺以外にそれに関わってる人いるし

あと別部署だからな？一応

自分の仕事あるし片手間でしか出来ないんだが？

スケジュール聞いてこなかったよな？

みたいなめんどくささがあって

んであんまり俺が動かなかったから

自分とこの部署動かしてたからもういいや

今後は自分の仕事しかやらんことにしよう

社内政治？知らんがな

Permalink |記事への反応(0) | 22:14

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■充実してない自分でもいいと思える様になりたい

30代独身女性。毎日やる事なくて休みは家に篭ってる。

私の友達に毎日充実しまくってる子がいて、インスタをほぼ毎日何かしら更新しているらしい。めちゃくちゃ友達も多いし、何か予定を決める時はまずその子のスケジュールを押さえないといけないくらい土日だけじゃなく仕事のある平日でも予定がびっしり入ってる。

仲はいいので仲良しグループのLINEで毎日何かしらやり取りするけど、本当に忙しそうで充実してそうだった。

かたや私は毎日何も予定なんてないし、友達も数えるほどしか居ない。する事はYouTube見たりゲームしたり本読んだりするくらいで何も充実してない。

その子と居ると自分の交友関係の狭さを思い知ることになるのでたまに辛くなってしまう。

先日、大学の友達6人と10年ぶりくらいに会った。そこで色んな話をしたけど、驚いた事がいくつもあった。

土日に予定がない事なんてしょっちゅうで一日中家に居る事もよくある事、インスタなんて何年も更新してない事、敢えて友達と会わない様に行動する事もある事、ずっと続いてる友達なんて数人しか居ない事など。

ずっとあった固定概念が崩れていった。昔からの友達と縁を切った子までいたし、会いたくないから誘われても行かないみたいな事を言ってる子もいた。

今までの私の周りは、交友関係が一番大事でコミュ力が何よりも力を持っていて優れている必要があるものと思っている人ばかりだったから、そうなれない自分が本当に惨めに思えていた。

別に友達が少なくてもいいし、1人になりたいならなってもいいし、予定がなくて家でゴロゴロしててもいい。嫌な人とは仲良くしなくてもいいし、縁を切ったっていい、行きたくないイベントには行かなくていい。

人と比べて惨めにならなくても良かったんだ。自分なりの生きやすさで過ごせればそれでいい。

久しぶりの集まりでこんな話をしていた訳ではなくて、近況を話していたらそんな話が出てきたから勝手に私が自分の中で感銘を受けてただけ。それも何でもないみたいにサラッとしててそこも凄く良かった。

他にも私が悩んでる事を思いもしないアドバイスくれたり、そんなのやめちゃいなよ！と切り捨ててくれたりして驚きっぱなしだった。やりたくない事はしなくてもいいし、やめたい事はやめてもいいじゃんとあっさり言ってくれた。私は色々がんじがらめになってたなと思う。

相変わらず予定は全然ないし暇だけど、これはこれで私らしくていいと思える様になりたいし、なっていこうとゴロゴロしながら思ってる。でも前よりはめちゃくちゃ気が楽だし思う存分ゴロゴロするぞ！と思ってる。

Permalink |記事への反応(0) | 11:53

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2025-12-04

■発達障害

発達障害、自律神経ゴミ、こう生まれたくてこう産まれた訳じゃないんだけどな。

鬱病だってなりたくてなった訳じゃないのになー。

毎日自殺したいな、死にたいな、死にたいな、死にたいな、死にたいな、死にたいな、死にたいなって言い続ける理性を別の理性で押さえつけて、動かない本能の代わりに薬で睡眠して、これ美味しいな、好きだなって言って何とか楽しみを見いだしてるフリして、そのフリがたまにほんとにそう感じられて、それでやっと良かった生きてて、って思おうとしてる感じ。

仕事もろくにできない、体力も着いてかない、いくら気をつけてても急に気絶する自律神経のざこ。でも別に大病ではないからこれに病名がついて労働できなくても仕方ないね、って言われる訳でもない。

発達障害もそう、いやしくも年金を頂いているけれどその年金だけで飯を食える額ではない。家賃すら払えないよ。月5万くらい。

いや、5万は安くは無いよ。5万なんて大金だよ。でも生存するには少なすぎる。

けれど働くには無能すぎる。

死にたい気持ちを押さえつけて、忘れっぽくてきがそれまくる頭でなんとかスケジュールを管理して、でも忘れ物や無くし物を多発してしまうからどうしても山ほどミスが発生して呆れられたり怒られたりを繰り返し、でも悪いのはミスした私なのでそうとしか言えず。

鬱病発症しても死ぬのは迷惑だし治さなくてはならないから治そうとするけど、鬱病は治る病ではないとか、発達障害起因だからどうしようもないとかいわれ。

私が悪いんだけどなー、死にたいな、死にたいな、勇気が足りないのが悪いんだろうな。

死んでも迷惑なの面白いな。なるべく迷惑をかけずに死ぬ方法を探す人達の気持ちがよくわかるようになった。

子供部屋おじさんおばさんとして生きていくしかないのに、その親に迷惑しかかけられない。

かけないように頑張っても、その頑張の成果は普通の人にとって「できて当たり前」ラインのその以下で。

なのに一人暮らしできるほどのお金は手に入らない。仕事がまともに出来ないから。

でも年金だけじゃやはり一人暮らしする額には届かない。