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はてなキーワード:コウノトリとは
年の瀬に書くことではないが、格別に家族に会わないといけないということでもないので要するにこの時期は暇である。スマホ片手にポチポチ打っていく。
無難に進学し無難に卒業し無難に就職し無難に付き合い無難に結婚し無難に家族を成していく。
そういった人が多いのはわかる。
が、私ではそれが難しかった。
w◯thやペア◯ズで出会えばクレカの情報をパクられたり顔合わせの飲食店で飲み物に何かを混ぜられる。
なんでみんなの"無難"が私には難しいのだろう。
独りでも正直満ち足りている。時々窮屈に思うけど可愛いペットもいるし、豊かではないけど概ねやりたいことをやりたいようにやれている。わざわざリスクを犯してまで全く縁もゆかりも無い人にもう今更今から会いたくない。
友達の紹介にも恵まれた。でもさすがに既に病身の親の介護が絡むような人間の家庭に入ることは想像できなかったし、紹介してくれたお互いにとっての友人を貶すような人間は身近に要らなかった。別々の友人からそれぞれ1人ずつ紹介されてもこれだ、友人目線と恋人目線の違いを痛感した。良い勉強になった。
婚活パーティーが1番手応えを感じた。話がスムーズだしお金が発生する分真剣度が上がる。が、遠方からわざわざいらっしゃるどだいありえない結婚生活を提案してくる方も多いので結構博打。出会いがないのはわかるけどこちらにも仕事の都合がある。一方的に田舎に来いと言われても困ってしまう。いいなと思ってもツッコんでみると考え方が幼稚な人も多く、これに賭けるにはリスクは大きい。子どもってコウノトリが運んできて自分ではない誰かが勝手に育ててくれるものではないよ。
30前半でこれだ、独りで行きていく分には何も困っていないがここに誰かを追加しようとするとこうなる。
昔結婚していたこともある、あれには感謝しているがあんなに無理をしないといけないなら正直自分の人生には必要ないと思っている。
私には何が足りたいのだろうか、もう初対面の人間からは最初から暗に結婚しているかどうかを聞かれる。昔結婚していたこともあるが今は独りだし子どもはいないと応えると腫れ物扱いをされる。
どの職場にもいた発達障害を連鎖させている40代のフルタイム勤務女性よろしくとにもかくにも結婚、とりあえず産んでおけばよかったのか。私としてはそんなもの、絶対に嫌だ。無難な人と普通に出会って無難な結婚生活をおくりつつマトモな企業で無難に働いていたいだけなのに。
今はマッチングアプリと結婚相談所の中間のようなサービスで活動している。
このサービスに登録するにあたりカウンセリングがある。1時間以上じっくり結婚観について話をすることができる。どうやら私は変ではないらしい。まともな人にたくさん会えばその中から成婚するはずと言っていただけた。たくさんの人を紹介してもらえている。まずは安堵している。私が怖いのは、世間とのズレだ。
そう世間とのズレ。
実は上記サービスに登録するにあたり、私は私が変かどうかの確認を、ココナラで結婚相談所も運営しているっぽい方に相談した。要はカウンセリング前のカウンセリングである。馬鹿馬鹿しい。でもお金を払って頼らないと不安で。ここでも変じゃないと言っていただけた。ありがたい。結局はお金を挟んでいるので不安は完全には払拭できないが。
先週土曜の夕方行ってきた
入場後、予約のパビリオン入館まで時間あったので大屋根リングに上ってみる
周囲2キロのリング上の雰囲気はまるでかの行基和尚が作った今や世界灌漑遺産となった久米田池のようで
空が広くて気持ちよく散歩させてもらった。違いは散歩中に見られる景色。万博では豪華絢爛な人工物の数々が見られる一方で
久米田池では越冬するコウノトリや大型のフナを狩猟するミサゴ、春は桜並木が見られる。
リングを1周したところで予約時間が迫り第2希望で当選した電力館へ。
入館後、タマゴ型デバイスを受け取りカーボンニュートラルを達成するためのエネルギーの可能性を見つけるコーナーへ
展示内容ごとに簡単なゲームや映像が用意されており、タマゴ型デバイスをタッチしてエネルギーの可能性を集めていく。
制限時間が15分と短かかったので空いている展示からひたすらタマゴ型デバイスをタッチしていく。
おそらく振動発電を紹介しているゲームで大の大人がドタバタ足を踏み鳴らして楽しそうだったので私もやろうとおもったところ、タマゴ型デバイスが急に点滅し始めた。
どうやら制限時間が来たようで私のデバイス点滅を見つけたスタッフさんに促されるままの次のコーナーへ。最初タマゴ型デバイスが何のために持たされているのか分からなかったがここで理解した。
次のコーナーでは照明と音響使ったショー。ショーの内容は何かを直接的に示唆するものではなく照明の明滅とBGMの組み合わせで、それなりにエネルギーを使用するであろうショーを見ながらカーボンニュートラル実現しないといけないなと思った
最後のお土産コーナーでガチャを引きエコバックをもらった。1000円だった。
お次はオーストラリアパビリオン。館内の雰囲気は海遊館の最初のほうにある森コーナーを豪風にした感じ。違いは映像活用の有無で
豪パビリオンではユーカリの森を再現したフロアにモニターが埋め込まれてオーストラリアの動物たち映像で見られる。一方海遊館では生きた動物が見られる。
その次にサウジアラビアパビリオン。雰囲気は小さななんばパークス。
最後にヘルスケアパビリオン。オサレな外観からは想像できないが館内の雰囲気はインテックス大阪の見本市。
ここで20時半となり帰路についた
いっぱい歩いて疲れた
最高に人生を無駄にした。人生の中で一番の無駄だった。戻りたい。結婚する前に戻りたい。
結婚なんかするかと思って生きてきた。ロクなもんじゃないと親を見て思ってきた。だから1人で暮らせるようにと頑張った。平均よりは少し高い給料と安定した職業が自分にはある。
ひょんなことから結婚してしまった。小さい頃からの知り合いだった。
結婚してしまった。結婚すると決めた自分をはっ倒してやりたい。地獄だった。地獄でしか無かった。
アイツは無職で収入は私の6分の1以下で家事もできず主張もできない。時間は守れないし貯金もない。金貸してくれだってさ。そして見栄っ張り。知ってる？お前がドヤ顔してるそれ、私の言ったことまんまなんだわ。マジダサい。毎回思ってた。大したスキルもないし職歴まっくろ。やばすぎて派遣すら落ちる。エグ。そして再就職先は何にも言わずすぐやめました！
全部割り勘。なんなら私の方が金出してた。誕生日すら割り勘で死にたくなった。アイツのときは私は払ったけど。生活費？家賃？私ですね。
私の方が働いてたけど家事もやってた。だってできないもん。10時まで寝てるのにね。私12時間労働でーす！
そして姑はテンプレクソ。そうだね、息子ちゃんかわいいね！こんな奴でもかわいそかわいいね！惨めな自分と惨めなむすこたんがかわいそうだね！だからわたしわるくないもんね！わるくちいわれてかわいそかわいそ
子供だって欲しかった。でも私が育産休入ったら給料が下がるしお前の収入じゃ家賃も払えない。私の女としての人生は終わったってコウノトリ読みながら号泣した。コウノトリもう読めない。自分が女じゃないって言われてる気がして気持ち悪くなる。死にたくなる。
はーあ。マジクソじゃん。
私は何やってるんだろ？必死に生きて何を飼ってるんだろう？離婚するけどさ、あいつの理由嘘ばっかりすぎて笑えてきた。
なんなんだろう、私が何をした？私が何をしたんだろう？あいつはなにが可哀想なんだろう？
私が泣いた時間はなんだろう、病んだ時間はなんだろう。生活費が入ってないって泣いて、仕事いつ決まるんだろうって病んで、多忙で体調崩して、でも働いて。自分が稼がないとって必死に働いて。嫌なことも引き受けて。その時間あいつは寝ててゲームして。肝心な時にすら働かなかった。お前のころころ変わる意見で振り回されて私が罵倒されて。後悔したといいながら謝りもせず。謝っても1日で変わり自分は悪くない周りに振り回されてばかりだと宣う。私だってゲームしたい。私だって寝ていたい。私だって休みたい。全部殺して殺して殺して殺して自分を殺したのに。泣けばよかった？辛いって泣けばよかった？怖いって泣けばよかった？倒れて助けてって言えばよかった？
全部無駄。全部意味なんてない。私はいつの間にかあいつの中で自分が助かるための都合のいい駒になった。自分が可哀想でいるための駒になった。
私の人生ってなんだろう。私ってなんだろう。
私が死んだら被害者になれた？死ぬくらいにお前らが追い詰めたって言えたのかな。全部ばらまけばよかったかな。みっともなく喚き散らしてばらまけばよかったかな。つらいつらいって。嘘じゃなくて本当のことをばらまけばよかった。まあ嘘でもそれが自分が思う理由なら関係ないんだもんね。
正しさが報われない。嘘が報われる。
我慢は報われない。強さも報われない。
辛くてもお前と違って逃げられないから今日も笑顔で働くしかない。
俺は無理だったし、わからされた。
当然の結果だと思った。
裁判とその前のやり取り含めて、子育てに対する認識と理解が甘すぎっていうのをとことん分からされた。
おむつ替えも送迎もミルクつくりとか色々したけど鍋にルーを割り入れただけでカレー作ったと主張するようなもんだと言われた。
出産それ自体が互いの意志と行為によるもので、生まれるまで半年以上もあるし、ある日突然玄関前にコウノトリが赤ん坊を置いていくわけでもないのに育児休暇が一週間程度だったことも響いた。
会社の理解がないせいだという主張は通らなかった。そういう会社だと分かってるのに転職もしない、上司に何度もかけあってもいなかった。主体的に子育てする意欲がないとしか考えられない（元妻は産休は当然として事前に育休について複数回人事とやり取りした記録があったし、俺の会社でも3ヶ月くらい育休取ってる男性社員がいた）と言われた。
他にも、よくあることがもだけど、子どもが泣くからママのほうが良いのかもな〜って安易に抱っこ任せたりしてたのを共通の知人に証言されて育児の面倒ごとから逃げてたと言われたし、子どもの薬やアレルギーに対する理解が妻と比べて浅かった。
子どもに対する理解や関わりに主体性がない、常に元妻の伝聞に頼っていたと言わざるを得ない。
園の送迎や週末に抱っこ紐で抱っこして買い物に行ってても、遊びに連れてっても、それは育児の比較的美味しい部分をつまみ食いしていたに過ぎないと言われた。
主体性を持って子どもと関わらない人と子育てはできないと言われた。
何度も話し合いを求めたし、何度も悪いところは直すと伝えたけどそのたびに「人から指摘されないと自主的に仕事を休んで子どもに関わるということができない人と協力して子育ては無理。何をしたら良い？と丸投げするんじゃなくて何をすべきか自分で考えて、考えた結果◯◯をしようと思っているけどどうだろう？と提案、相談が欲しかった。」と言われた。
すげー不仲でもないし、元妻とは今でも会うし子どもの話もするし、元妻も俺に対してDVを主張してないから面会交流はできてる。当然だけど養育費も払ってるし。
正直、育児に対する考えが甘かったのは事実だし、よくこの状態で親権とれると思ってたな、って感じだ。それでも離婚の話が現実味を帯びたとき、主体的に子育てしてなかったくせに「子どもを奪われる」みたいな感覚があったんだよね。
自分が思ってる以上に妻がいること、子どもがいることをアイデンティティや自尊心につなげてる部分があって、それが妻からの離婚申し出によって損なわれる、というのが憤りとか焦りとかになってたと思う。幸い共通の知人が間に入って俺の話を聞きつつ、冷静になる時間をくれて、客観的に見て主体性がない親であるという事実を飲み込ませてくれた。
俺の場合は子どもや妻に暴力を振るってなかったし、正直よほどのことをしてなければ面会交流とか何かしら子どもと関わる事はできると思う。
そういう意味で、共同親権にならなくてもなんら子どもと関わることができてるので、共同親権を必死に主張する人に疑念は抱いてしまうし、離婚を突きつけられたときに俺が感じたあの憤りや焦りのままなんだと思う。せっかく手に入れた自分の自尊心が損なわれるみたいな。
俺もああなってたのかもしれないな。
「百獣の王のライオン」、そもそも百獣の王の百獣は何なのでしょうか
ライオン自身は百獣の王だと思ってないし、他の獣もライオンは王だと思ってません。
サバンナにいるライオンが従えていると思われる動物100匹とライオンキングに出演したかを⚪︎×で示しました。
百獣の王ではなく二十獣の王ですね。ちょっと寂しい。
https://news.yahoo.co.jp/articles/72e4f720645a3abf4c3f558ff5e800015e536e0f
この記事を読んで思ったことを書く。私もこの記事に出てくるうちのひとり。今の自分の状況に特に不満はなくて、子供も絶対欲しくないわけじゃないけど、なんとなく前向きになれない。
もう少し紐解くと、子供を産むために自発的で能動的な行為をしたくない。妊娠中や子育てが辛くなった時に自分が望んだことでしょ？って言われたら逃げ場がなくなっちゃうから。でも、たとえば神様やコウノトリから「はい、あなたは明日からこの子を育ててくださいねー！」ってポンって与えられたら、有無を言わさずしのごの言わず「やるっきゃねぇな」って覚悟が決まって子育てに邁進すると思う。
仕事にたとえてみる。今の職場は好きでも嫌いでもない状態でちょっと転職に興味はある。でもいざ転職してみたら思ったより良くなくて「転職しなきゃよかったな…」と思うのが怖い。でも上司から「はい、あなた明日からあの部署に異動ね！」って言われたら自分はそこでもがきながらどうにか対処すると思う。
これも他責思考にあたるのかな？自分の選択に責任取りたくないんだよな、こわいよ。
誰かわかってくれる人いないかなぁ。
