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はてなキーワード:アラサーとは
ろくな交際経験も経ていないから、条件だけはとにかくたくさんある。
年収は自分と同等レベルまたはそれ以上、ある程度の教養がある、思いやりがある、他人を思いやれる心がある、お互いの価値観を尊重できる、私の趣味を受け入れてくれる(または放っておいてくれる)、とにかく、あげたらキリがないくらい。
それなのに、私が相手に差し出せるものは何かと聞かれれば、全くない。
それでも、数打てば当たるかもしれない理論でマッチングアプリをインストールしたのだが、現在海外赴任中で、全然出会えない。
そう思うと、もう私の恋活は詰み。
女の恋愛市場での価値が、そろそろ目減りしてくる時期に、全然出会えない。
もちろん、海外勤務を選んだのは私だし、その選択を後悔はしていない。
でも、恋は今しかできない。女が結婚したいと思うなら、きっともうこれが最後のチャンスなのに。
きっと、チャンスはいくらでもあった。
それでも、婚活パーティーに行かずマッチングアプリもせず、いつか良い出会いがあるんじゃないかなんて呑気なことを考えていた自分が招いた結果を受け入れるしかない。
もっと早くに行動していればよかった、と後悔しながらマッチングアプリで外国人のプロフィールをスワイプする日々。
虚しい。
なんで女ってちょっと壁にぶつかるとすぐセクマイ気取ろうとするのか全然わかんねーわ
感情が昂ったお客さんに対峙するとどこからともなく涙が出てくるのをやめたい。
悔しいとか、悲しいとかではなく、ストレスなのか、トリガーとなる何かを感じると湧き上がってくるようなイメージ。
お客さんから怒鳴られたりするぐらいで、人格否定されるわけでも、暴力を振るわれるわけでもない。
それでも感情が昂ったお客さんに怒られたり、落ち着いて欲しいからこっちがなだめようと対応してもそもそも話を聞いてくれなくてどうしようもないと「何でわたしこんなことしてるんだろう、、」と涙が出て来そうになる。
アラサーにもなって泣くのはみっともないから人前では泣かないけど。
わたしはストレスを感じるととにかくそれを外に放出したいと思ってしまう人間なので、言いたくなる。（文章にするより言いたくなる笑）
怖かったね、って思ってなくていいから耳障りのいい共感を求めてる。
でもそんな人いない。
だから積もり積もってストレスを抱えていくことになるし、余裕がなくなって周りの人間に当たって醜い人間になっていく。害そのもの。
でもこのクソなストレス耐性を持ったままじゃ接客業から離れても同じようなストレスに対峙したときに根本的な解決にならないと思っている。
どうすればマシになるのだろう。
子なしのアラサー夫婦。出会って6年、結婚して2年。セックスレスになってからも2年経つ。
子どもは作らないと決めて結婚したから、極論セックスは不要なんだと思う。
でも、私はセックスという行為が好きで、夫ともそれを楽しみたかった。
いま思うと付き合ってる時からセックスに関する価値観みたいなのが合わなかったと思う。
色々なことを試したい私とそうじゃない相手、沢山したい私とそうじゃない相手、性欲が強い私とそうじゃない相手で、当たり前といえば当たり前であるが、いつのまにかレスになってしまった。
こういう時、「そうじゃないほう」が被害者なことも理解している。
2回目をねだって疲れてるからといわれても、セクシーな下着をつけて寝室で待ってたのに断られたときも、そっか、じゃあまた今度ね！と言って素直に引き下がった。もう断られることに慣れてしまった。
2人の生活に不満はない。同年代の夫婦より収入はあるから、子なしということもあって、不自由なく暮らせている。
スキンシップもある。いまだに手を繋いでデートをする。毎日たくさんハグをする。抱きしめあって眠りにつく。
夫は、私をかわいいかわいいと愛でてくれる。かわいい、大切だよ、すきだよ、愛してるよと言って、とびきりの愛情をくれるのに、セックスだけしてくれない。欠点がたった1つあるだけなのに、私はどうしても満足できなくて、さみしくて、悲しくなる。
セックスがないだけで離婚だなんて馬鹿げた話だよなと思いつつ、どうしても考えてしまう。
辛い。誰にも話せなくてしんどい。
夫が妻にレスられるのはよく見るのに逆は全然見ない。それは妻が夫にレスられるなんて有り得ない話だからで、ただただ自分がおかしいからなんじゃないかって思えてきて、そんな中でレスにまつわるエントリを見て自分も思わず書き殴ってしまった。
親と数年連絡とってないし顔も合わせてなくて、この先もその予定はない
まあ簡単に言えば不仲で疎遠
こないだ友人と話していて
増「相手がいないわ笑そもそも親も紹介できないのに結婚は無理でしょ笑」
友「え？なんで？」
増「なんでって…親も紹介できないような後ろ盾のない女との結婚許可する親はいないじゃん」
友「いや…マジで何言ってるかわかんない」
ってことがあった
自分の価値観では、親も紹介できないような人間はまともな結婚はできないと思っている（まともな家庭なら忌避感を覚えると思うので。ついでに片親でもあるし）
なんか、案外気にしないものなのか…？
今住んでる自宅を売却して都内のマンション買おうと思って話聞きに行ったのに全く相手にされなかった
副業もしてて約今年は1000万稼いだ
副業のことは伏せて、派遣の年収のみで話を聞きに行ったら「あなたの属性じゃ買えない」とか散々だったわ
おまけに本当にその値段で家は売れるのかとか、預貯金があるのかとか聞かれた
東京23区内って目に見える社会的ステータスがないと住めないんだね
女だから？正社員じゃないから？7000万しか出せないから？相手にされなかったの？
隣のブースにいた嬢みたいな女にはめっちゃ担当社員がゴマ擦ってたよ
あームカつく
来年は2000万稼いでやる
＞婚活、子供の希望は「女性の希望に合わせる」もしくは無回答の方に絞ってやりとりしています。
＞子供は仕事に自信がついたタイミングで縁があればいいな位の温度で活動しています。
これって「結婚後に女性側が子どもが欲しいと思えば産むし、思えなければ産まない」ということでしょ。
子どもを作るかどうかは女性側の希望だけが尊重され、男性の希望は一切考慮しない、なんて条件、男性側が受け入れるメリットなくない？
恋愛結婚だったら、あるいは若い頃の結婚だったら、子どもを作るかどうかに関してそうしたふわふわした感覚だっていい。
恋愛のために色々するのめんどくせーってなったから恋愛は半ば諦めてるけど、そんなに結婚したくないのっておかしいのか？
自分も母親に容姿や性格をチクチク言われてた側だったから増田の気持ちはちょっとわかる。
女の子ってわかったときに不安過ぎて妊娠中に何度かカウンセリングにも行ったんだよね。(33歳くらいだったはず)
その中で、あーあんな母親でも当時は大好きで世界のすべてで、私はそんな母親にそのまんま愛されたかったんだなーって腑に落ちたタイミングがあって。
今思えばそこで認知の歪みが正されたんだと思うんだけど、それからあまり他人の目を気にしなくなったりダメ人間だ…って悩まなくなって息がしやすくなった。
自分では大したことじゃないと思ってたこともカウンセラーさんに話したらなぜか涙が止まらなかったりして、どうやらめちゃくちゃ傷ついてたらしい。
(そのままでは生活に支障があるので「自分は母親に言われた通りの人間だ(だから言われて当然だ)」と脳が書き換えるらしいよ)
アラサーって30年間溜め続けた感情が煮詰まってどうしようもなくなる時期っぽい(n=1*私)から、ここらで一旦全部吐き出しとくのもいいかもしれないよ。
ぶっちゃけITエンジニアというのもおこがましいようなIT事務員みたいな仕事しかできない俺が
アラサーからアラフォーに至るこの10年で資産6000万にまでなってる
なんのことはない、単に10年間くらいSP500に毎月20万円貯めてるだけ
むしろVtuberとかストリーマーの配信見る方が面白くなって最近新しいゲーム買うのすら減ってきてる
彼女なんてとっくに諦めてるから見栄を張って一人暮らしなんてしないから生活費も全然かからない
自分の部屋あれば十分じゃない？非モテの男なんてマジで一人暮らしとかする意味ないよな 自分を諦めきれない奴が無駄金使いたくなっちゃうのかな
必死に節約してとか贅沢しないようにするとか、何一つ不自由ない生活してても独身なら毎月20万積立するの余裕でできちゃう
逆に独身なのに20万も毎月投資にまわせない人ってどんな金遣いの荒さなんだろう？って思っちゃう
わざわざ500円も払ってビール飲むみたいな馬鹿らしいこと未だにしてるとかなのかな？w それコンビニで買ったら何円だよwwwwって思って普通は飲まなくなると思うんだけど
金をドブに捨てるために金使うみたいなことしてなきゃ、独身だと資産形成余裕過ぎる
これから独身が増えて日本ってある意味では豊かな国になるんだろうね
それが日本の将来の姿なんだろうな
ちな俺のスペックは経済学の知識はほとんどなく投資経験もなくすべて日本円で貯金してる築30年の木造アパートに済む無敵の生活カツカツアラサー男性です😭
今日の昼に某匿名掲示板でスレ立てしていくつか反応はもらえたんだけど、せっかく足りない頭使って一生懸命考えたものなので、増田やブクマカの反応もほしくてここにも書くことにしました
あと、某匿名掲示板でお前AI使っただろ？って指摘があったんだけど、イールドカーブ？円キャリー？ってレベルから一生懸命ネットで勉強して考えた俺なりの分析と処方箋なので、粗がめっちゃあると思う
情けない話だが粗だらけなのが俺がAIを使ってない証拠だと思っていただければ幸いだ😭
某匿名掲示板でスレ立てた時は要約するとこんな感じの反論があった
どれも頷ける部分が多くて、勉強になった
以上、叩きでも指摘でも何でもいいからたくさん反応もらえると嬉しい
今回勉強して某匿名掲示板に晒して思ったのは、勉強って勉強することよりもその成果物を詳しい人に晒して瑕疵を指摘されたり褒められたりする時間が一番楽しいってことだった
昔から口ゴボが気になってた
去年、矯正しようと思ってカウセ行ったら150万超えと言われた
抜歯して2年半かかるって言われて、医療ミスも怖いし、結局やめた。Eラインは諦めた
普通に話してて、3回目くらいのデートで、顔が好きって言われた
正直びっくりした。今まで自分が一番嫌いだった部分を、さらっと褒められた
それから気にならなくなった。鏡見ても別にいいやと思うし、笑うときも普通に笑える
150万かけて無理やり直すより、このままの顔を好きって言ってくれる人ができた方が楽だった
整形やめておいて、正解だったなと思う
もう20年近く昔のこと。
オチはありません。
私が通っていた小学校は、学年の2/3くらいが中学受験をするところだった。
授業が終わったら公園に行って遊ぶなんて生活はまるでなくて、家に着いたらランドセルを置き、リュックを背負い直して塾に通う毎日。
学校のカーストは塾のランクとクラスで決まっていて、SAPIXのαがトップ、次いでアルファベットの上位、アルファベットの中位と日能研の上位が同列…という具合。
受験しない子たちも1/3はいるわけだけど、みんなサピやNのクラス分けがどれだけ熾烈なのかはよく知っていて、共通認識として染み付いていた。
でも別にこれを理由にしたイジメや蹴落とし合いがあったわけではない。（小学生同士にありがちないさかいくらいは普通にあったけど。）
ただの日常として、当たり前に、"そういうもの"という空気を吸って吐いて過ごしていた。
平日の朝は時事問題対策で日経新聞の一面を読んで、学校に行けば授業なんて聞かず塾の宿題をやり、学校が終われば塾に行く。毎日がこの繰り返しだった。
（そういえば、ちょうどこの頃の日経には『愛の流刑地』が連載されていて、うちの学校では『愛の流刑地』『僕妹』『恋バナ(Yoshi)』が3大エロ本みたいな扱いだった。）
私たちのパパは医者や社長、エリートサラリーマン(あの土地に戸建てを持てる位に貰えてる)な一方で、ママは殆どが専業主婦だった。そしてみんなヒステリックだった。
塾の成績があんまり良くないからという理由で学校に乗り込んできたママに、踊り場で怒鳴りつけられている子。ご褒美に買ってもらえたちゃおをズタズタに切り裂かれた子。家に帰ったら勉強机に包丁が刺さっていた子。成績が悪いと、ミスがなくなるまで寝させてもらえない子。
みんな自分のママのヤバエピソードを沢山持っていて、それをネタにして話すのも日常だった。
振り返って見れば虐待だろうというものもあったけど、警察もあまり介入してくれない時代だったし、それより周りのみんなも同じだったから、ママっていうのはそういうものなんだくらいの感覚だった。
大人になってから気づいたが、彼女らのほとんどが大した学歴ではなかった。
泣くし怒鳴るし頭が悪いママが多かったから、ハナから狂ってるか発達障害が多かったんだろうなと今では思う。
そういえば、PTA内のいじめが酷いと有名で、バカみたいだと子どもの間でも話題だった。そういうレベルの人間が私たちのママだった。
パパは、たぶんどの家庭も無関心だったんだと思う。そもそも仕事が忙しくてあまり家にいれないパパが大半で、関心以前に時間がなかったんだろう。
同じクラスの二人は志望校に落ちて病んでそのまま引きこもりになった。
一人はサッカーやってる陽キャの男の子、もう一人はオタクっぽいけどきっぷのいい女の子だった。
二人とも明るくて、誰とでも仲良くできる良い子だった。男の子の方はスポーツ万能だったこともあって結構モテていたし、女の子の方もいつも友だちに囲まれていた。
二人が今どんな風に生きているのか、そもそもちゃんと生きているのかすら知らない。
一度だけ、男の子の方が地元の中学のイベントに顔を出していたという話を聞いた。きっと教師に無理やり引っ張られて来たんだろう。
集合写真に写る彼を見せてもらったが、小6の頃と何も変わっていなかった。悪い意味で。
中学生にもなると男女共に大人びてくるものだけど、彼だけは時が止まったまま、なんだかとても幼く見えた。
女の子の方は、小学校の卒業式にも現れないまま、その後のことは全くわからない。
今は楽しく生きていてくれたら嬉しいなと、心から思う。
合格組のその後も書いておこう。
華やかなキャリアを送っている子もいれば、アラサーになってまだ人生迷子、自分では何も決断できず一生ママと共依存やってる子もそこそこいる。
おしまい。
