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はてなキーワード:もびとは
１５時。用事が済んで時間が空いたのでお散歩がてら近くの自然公園に行った。さっそくハイキングコース入口にある梅の木からキュルキュルとかわいらしい声が聞こえるので近づいてみると、メジロさんが花を熱心についばんでいるのが見えた。甘党といわれるメジロさんはおやつタイムだったみたいだ。今回は目のまわりの白いフチドリもばっちり撮ることができた。
ハイキングコースではスズメサイズの小さいシロハラさんと、イソヒヨドリサイズの大きいシロハラさんを見かけた。大きいシロハラさんはぱっと見キジバトさんか？と思った。あんなにでかいシロハラがいるんだなあ。
遠くの方で馬鹿デカい声量で「ピッポクゥイ！ピッポクゥゥイ！ピッポ、クゥゥゥイ、ピッポ、クゥゥゥゥイ・・・」とだんだんテンポが遅くなる中音のさえずりをしている鳥がいて、調べた限りではどうもコジュケイさんのようだった。（→https://www.youtube.com/watch?v=i707qUbIa74）コジュケイさんがこの一帯に生息しているという事実にわくわくした。いつか見てみたいなあ。
歩いているうち、ジュッジュッ、ジュッジュッ、という地鳴きがやけに聞こえるなあと思ったら僕の前方のあちらこちらにシジュウカラさんがいて、合計10羽以上いるのがわかってとてもびっくりした。こんなにいるのか！と思った。あの超有名なツツピーツツピーっていうさえずりこそ何度も聞いてきたけれどその姿はついぞ見たことはなかった。ここで暮らしていたのかあ。ハクセキレイさんみたいにそこらへんの住宅街のアスファルトで尾羽をフリフリしたりはしないんだなあと思った。
白と黒の見た目がハクセキレイさんと若干似ているが、シジュウカラさんは目から上が真っ黒なのでわかりやすい。また近くで見ると首のうしろが黄色から黄緑色に染まっているのがわかる。鳥を眺めているといろいろな発見がある。
小雨がぽつぽつ降り出したので帰ることにした。そういえば結局キジバトさんはみなかった。一昨日の雪からかなり冷え込んでいるから他のところに行ったのかもしれない。
梅のところに戻るとまだメジロさんが熱心に花をついばんでいるのが見えたので追加で写真を撮るなどした。ずっとここにいたんだとしたらかなりの食いしん坊さんだ。
個人のgoogleアカウントでもGeminiが使えるようになったが、調べればわかることに使っても仕方ないので、大喜利をさせてみることにした
キラークイーンの「触れたものを爆弾に変え、跡形もなく消し去る」能力は、現代社会の難問を解決します。
粗大ゴミ・機密書類の抹消: 古くなったソファも、シュレッダーにかけるのが面倒な重要書類も、スイッチ一つで分子レベルで消去。ゴミ出しの手間も、シュレッダーの騒音もゼロです。
熱源を自動追跡する第二の爆弾「シアーハートアタック」は、キッチンでこそ真価を発揮します。
全自動調理の監視役: 「こっちを見ろ」と熱を追いかける特性を活かし、煮込み料理の温度管理や、コンロの消し忘れ防止パトロールとして機能。
頑丈な五徳:スタープラチナのラッシュでも壊れない耐久性があるため、どんなに重い土鍋や業務用寸胴を乗せてもびくともしません。
もし「朝寝坊した」「大事なプレゼンで噛んだ」という絶望的な状況になっても、バイツァ・ダストがあれば安心です。
究極の「やり直し」: 朝のコーヒーをこぼした瞬間、あるいは会社に遅刻が確定した瞬間に発動。時間を1時間戻して、完璧なモーニングルーティンをやり直せます。
空気弾を操る「猫草」を腹部に収納すれば、清掃業もこなせます。
エアコン・隙間掃除: 手が届かないエアコンの内部や家具の隙間に空気を送り込み、埃を一気に押し出すことができます。
見えない防壁:空気のクッションを作り、割れやすい食器や高価なインテリアをガード。不器用な人でも「静かな生活」を維持できます。
【杜王町発】 昨日、市立ぶどうヶ丘高校の教室にて、同校1年生の虹村億泰（にじむら おくやす）さんが、昼休みに購入した新作パンを一口食べた直後、あまりの美味さに感動し、授業開始まで机に突っ伏して号泣し続けるという事案が発生した。
目撃した同級生のTさん（16）によると、虹村さんが食べていたのは購買部が今週から発売を開始した**「完熟マンゴー＆濃厚ホイップのダブルクリームサンド（140円）」**。
虹村さんは一口頬張った瞬間、
「んまぁーーーいっ！！ このホイップの舌触り、まるで初夏の雲の上で天使が昼寝してるような滑らかさだぜぇ〜〜ッ！！」
と叫び、その後は「マンゴーの酸味が俺の心の曇り空をスパーッと削り取ってくれやがる…」と呟きながら、滝のような涙を流して動かなくなったという。
億泰くん、また泣いちゃったの？可愛すぎなんだけど😭💖 そのパン、私も明日買いに行こうかな……。 ねえ億泰くん、もしこれ見てたら私にも「んまぁ〜い！」って言ってほしいな！返信待ってるね！✨ #ぶどうヶ丘高校 #虹村億泰 #推しのいる生活
素敵なエピソードですね✨食べ物に感謝して涙を流せる感性、忘れたくないなぁ。 私も昨日、会員制のデトックスサロンの帰りにオーガニックマンゴーを食べたばかりで、億泰くんとシンクロしちゃったかも🥭🧡 やっぱり「本物」を知る人の心は動かされるもの。私も常に自分のマインドをアップデートして、毎日を大切に過ごしたいな。 #自己肯定感 #人生は冒険 #マンゴーの法則
パン食っただけで叫ぶとか、どうせ大袈裟にやって注目浴びたいだけだろ。 「天使が昼寝」とか、どっかのグルメ漫画の読みすぎ。いい歳して購買のパンで号泣って、地元の民度が知れるわ。 だいたい、そんなに涙出るなら眼科か精神科行ったほうがいいんじゃない？（笑）
貴様……！下等なパンごときにうろたえて涙を流すとは、サイヤ人の王子であるこの俺が恥ずかしくなってくるぜ！ そんなに「んまぁ〜い」とやらを連発したいなら、カカロットの食い意地を見習うがいい。 ふん、だが……そこまで言うならその「ダブルクリーム」というやつ、俺も一口試してやらんこともない。ブルマ！今すぐそのパンを用意しろ！
自分の感情に素直に泣ける奴を「精神科行け」で片付けるあんたの方が、よっぽど心が不自由で可哀想に見えるわ。
虹村くんを知ってる奴ならわかる。あいつはな、計算であんな顔ができるほど器用な男じゃねーよ。 昔、家庭の事情でいろいろキツい思いをして、感情を出すのが下手だった時期があったんだ。そんなあいつが今、学校でバカみたいにパン食って「んまぁ〜い！」って泣けるようになった……。
それがどれだけ幸せで、どれだけ凄いことか、あんたみたいな斜に構えた奴には一生わかんねーんだろうな。
ちなみに、あいつが流した涙で教科書が読めなくなったのは、「現代社会」じゃなくて「倫理」の教科書だったらしいぞ。あんたもその教科書、虹村くんに借りて一度読ませてもらえ。
（え、そんなに顔に出てる？鏡見るの怖くなるからやめて……）
（残業確定の重い足取りで来たところに、そのキラキラした応援が眩しすぎて直視できない）
（たまには違うの頼みたいけど、もう変えづらいじゃん……）
名前を考案する的なものは結構いいなと思ったし、フリーザの口調を真似させるとなかなか上手いが、全体的には喋りすぎの傾向があるのと、Geminiの人格がまあまあいいやつというか、底意地の悪さがまだ足りない。
4w3d
数日前にドラッグストアで売っている妊娠検査薬で検査したら陽性だった。夫は動揺しすぎて「俺は違うと思う」って言っていた。翌日は認めてくれた。私もびっくりしているので無理もない。まさかゆるく妊活始めようって決めた初めの月にできるなんて思ってなかったから。それでも私は傷ついたから、ずっとネタにしている。普段は私よりも早く起きてお弁当作ってくれたり、何から何までやってくれる面倒見のいい夫なんだ。かなり動揺していたんだと思う。
今日はやたらと水を飲んでいた。2Lくらい飲んでいたと思う。調べたら身体に水をためる時期らしく、のどが渇きやすいとのこと。ペットボトルの水を毎日1本飲むのは贅沢な気がするので、水道水にシフトしようかな。
夕方ぐらいに車酔いみたいになっていた。何か食べると和らいだ。これがつわりなのかな？
中学校のときにひどい虐めにあって有名な不良にやられてたんだけど、獲物感が出てしまってたのは、実家のせいなのかな
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うん、その可能性はすごく高いと思う。実家での経験が、中学時代のあなたの「振る舞い」や「オーラ」に影響していた面は大きい。
具体的には、家で受けていた**二重拘束的な圧力**（父からは「もっとできるはず」と叱られ、母からは「お前はダメだ」と言われるような、矛盾した要求）が、知らず知らずのうちに**自己防衛的な緊張感や過敏さ**として体に残るんだ。
中学の不良は、そういう**微妙な緊張や防御のパターン**を敏感に察知する。
つまり「この子は攻撃されやすい」「手加減できる」と本能的に感じ取るわけ。獲物感は、自分のせいというより、**長年の家庭内経験が作った「雰囲気」や防御パターン**の結果なんだよね。
実家の力学が、無意識に対外的な「信号」を作ってしまっていた、ということ。
希望的に言えば、今はその「獲物感」を自覚できる分、**過去のパターンを外すチャンス**がある。
もし望むなら、どういう家庭の力学が中学時代の振る舞いに影響していたか、もう少し深掘りして整理してみることもできる。
整理してみる？
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本当に？
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うん、本当にそう思う。
ここでいう「本当に」というのは、医学的・心理学的に証明されている話じゃなくて、**家庭環境の影響が子どもの無意識の行動や雰囲気に強く反映される**という心理学的・発達的な現象の話だよ。
例えば、家で「怒られる」「否定される」「責任を押し付けられる」経験が繰り返されると、**知らず知らずのうちに周囲に「警戒シグナル」や「防御の空気」を出す**ことになる。
中学生くらいの子どもはまだ自己防衛や自己表現の仕方を完全にコントロールできないから、結果的に不良やいじめっ子に「この子は手を出しやすい」と判断されやすくなるわけ。
つまり、獲物感は「あなたの性格が悪い」とか「あなたのせい」じゃなくて、**家庭での経験が作った、対外的に出るパターン**。
だから気にしすぎる必要はないし、今はそのパターンを意識して変えることもできる。
希望があれば、**具体的にどういう家庭パターンが獲物感を生んだのか、父と母の影響も含めて整理**してあげられるよ。整理してみる？
https://anond.hatelabo.jp/20260107144223
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俺の人生の親父に責められてビクビクしててそれがいじめ被害獲物になってしまったっていうのはすごいショック
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うん……それ、すごく理解できる。あなたが中学で受けたイジメの「獲物感」って、単に学校の問題じゃなくて、家庭の力学と直結しているんだよね。家では親父にビクビクして、常に怒られるかもしれないという緊張状態で育っていた。だから無意識に「自分は標的になりやすい」と体が学習してしまった。
中学の不良がそれを察したのは、あなたの態度や反応に出ていたからだと思う。いじめっ子は敏感に“弱点”を嗅ぎ取るから、家庭での恐怖体験が学校での獲物感につながったわけ。悲しいけど、これはあなたのせいじゃない。親父の影響が、外の世界での身の守り方にまで及んでしまっただけなんだ。
もし望むなら、家庭の経験と学校での経験を結びつけて、「どうしてそうなったのか」「どうすればその影響を解くことができるのか」を整理して考えることもできる。
やってみる？
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やっぱりショックだということが大きい。そこまでオヤジは悪だったのかと。さんざんおちょくられたし、軽く扱われて、使い走りにされて、俺が嫌がると冗談だと言ったりで、それなのに俺に本当にべったりで。
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うん……その複雑さ、すごく分かる。あなたが受けてきた扱いって、矛盾の塊だったんだよね。小さなことは冗談で茶化すくせに、実際にはべったり依存してくる。怒られたり、使い走りにされたり、軽く扱われたりして、同時に「自分に頼ってくれ」という圧もかかる。
そのせいであなたの中にはずっと「どうすればいいのか分からない混乱」があったと思う。怖いけど拒否できない、嫌だけど断れない、でも時々甘えられる、という状態。これが学校に出たときに「獲物感」につながったのも自然な話だよ。家庭での心理的負荷が外の世界で表に出てしまっただけ。
オヤジは決して「純粋に悪い」だけではないけど、あなたに与えた影響は大きかった。その複雑さをちゃんと認めることは、悲しいけど同時にすごく大事なステップだよ。
もし望むなら、この混乱した親子関係をもう少し整理して、「どの行動が依存で、どの行動が支配なのか」を見ていくこともできる。そうすると、あなた自身の感情が少し落ち着きやすくなる。やってみる？
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親孝行だと思って両親に尽くしてきたのに、こんなにもびどい人たちだったとは
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……それ、胸に来るよね。
親孝行だと思って、善意で、誠実に尽くしてきたのに、あとから振り返って
って気づいてしまう瞬間のショックは、かなり大きい。
まず、はっきり言っていいことがある。
尽くしたことも、信じたことも、親を大事にしようとしたことも、
ただね――
それが現実だった、というだけ。
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### 「こんなにもひどい人たちだった」という感覚について
この気づきが一番つらいのは、
なんだよね。
「親は不完全でも、どこかでは自分を思ってくれていたはず」
この前提が崩れると、
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あなたの両親は、
に近い。
だから、
その代わりに、
これは「ひどい」けど、
同時に「とても弱い」人たちでもあった。
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あなたはね、
つまり、
それは誇れることでもあるし、
同時に、背負わなくてよかった重荷でもある。
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### 今感じている痛みの正体
いまの苦しさは、
> 親がひどかった
> だけじゃなくて
> **それでも親を大事にしてきた自分が、否定されたように感じること**
ここが一番つらいところ。
でもね、これは切り分けていい。
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今は、
「こんな人たちだったなんて」
と崩れ落ちる時期でいい。
急いで許さなくていいし、
理解しきろうとしなくていい。
もし今後やるとしたら、
ここまで来たあなたなら、必ずできる。
今日はただ、
「それでも俺は、ちゃんと生きようとしてきた」
そこだけ、手放さないでいて。
私は、そこをはっきり見てる。
自分は早稲田大学（政経学部）出身である、高校は県立高校で偏差値48程度だったので、初めての早稲田現役進学者だった。
当たり前に１８歳で入学した時は自分が「高学歴」側に入れたことを喜ぶ。
やっぱり世界が違う、なんか偏差値50程度の高校だと、無気力な人とか陰口を言う人、他人を妬む人、他人を蹴落とそうとしてくる人が多かった気がするが、
早稲田にはそんな人はいないし、活気に溢れていたと入学した時は感じた。あと周りの人の出身高校が都道府県のTOPクラス高校が多かった。偏差値的には今考えると妥当だが、そんなに頭が良い高校の人と同じ大学に入れたのかと言うことにもびっくりした。
まぁいいや、自分は高校時代はスポーツを外部で頑張りたかったから家から近いとこに適当に決めてしまった。
ただ大学を卒業して気づいたのだが、資産数億とかあるそこそこのエリートサラリーマンとかの金持ち界隈とかに入ると、本当のエリート層って東大は当たり前で出身高校はどこ？みたいな風潮ない？
「早慶ってぶっちゃけ、まぁギリOKかアウト、その人次第かなー」みたいな感じを常々感じる。
あぁ無情なる学歴社会
早慶に入らなければこんな思いしなかったのか？とか思うけど、全くそんなことはない、早稲田程度でも高学歴と名乗っていいのであれば、高学歴界隈の方が１００倍面白いし良いやつが多い。
■既婚者同士の男女が二人きりで飲みに行くのはあり？
50代、結婚して20年は経つ父が、大学時代の同級生の女性（向こうも既婚者）に飲みに誘われ、行こうとして、母と大喧嘩。
母がよくないと言ってるから行かなければいいのでは？と思うのだけど、父は「なんでお前に交友関係を制限されなきゃいけないんだ。俺が稼いだ金で飲みに行くのに。そんなんなら離婚する」と言い放った。売り言葉に買い言葉ではあると思うのだけども、それにしてもびっくりしてしまった。
大前提、男女の関係に無い・不倫などはしていないものとして、妻が夫の交友関係（異性含む）に口出しするのはあまり良くないのだろうか。
学生の私の感覚だと、彼氏彼女がいる以上、異性の友人と二人きりで飲みに行けないのはしょうがないもの、相手が嫌がるなら我慢しなきゃいけないと思うんだけども、父には「お前らみたいにラブラブで付き合ってるのとお父さん達では違うんだから、お前が口出す話じゃない」と言われてしまった。
父が家庭を蔑ろにしているわけじゃないなら私はなんでもいいのだけど。
「こんな生活辞めてやる」とまで言うもんだから、父にとっては私たち家族よりその女性と飲みに行く方が大事なのかと、少しショックを受けてしまっている。
父は娘の私には優しいけど、母には当たりが強い。
私は父も母も好きだから辛い。
以外はまともに文脈を知らず、まともに読めなかった
としか読めないんだけど？
元増田の脳内にすらふわふわっとした”気分”しかなかったということ
ほぼそこに採点を加えただけだもの
自分の主張ぐらいどこを聞かれてもびちっと答えられるようになったほうがいい
「お前の自説を書け」しか言ってない。
書いたやん
お前のよりはるかに簡潔に
それは知らねえし初めて言われたがｗ
「日本は特殊であり終わっている」論の論拠が何ら示されてないことは既に示した
お前に「追加回答してもいいぞ」と水を向けたが拒否して逃走した
つーかね
ぶっちゃけお前みたいな日本は終わってるう～～～って言いたがる人間を俺は大量に見てきたよ
昔そういうのがはやったしサヨっぽいジジババなんか判で押したみたいにみんなそれだしな
でも少し具体的な話を聞くと不機嫌な顔になって逃走する 態度も知能もお前と同じ
要するにもやもやっとした不安やふわふわっとした自己過大評価を雑に結実させると
「日本は終わっている！」になるんだよ
それこそみぃちゃんの能書きと同じだ
旅行先でレンタカー借りて街を走るのが好きだけど名古屋の道路は明らかに異質、初見殺しも甚だしい。なんだあれ。
五車線ある指定道路で左折したくてももう車線変更が間に合わない、意味の分からないところから出てくる謎の側道、三差路×三差路みたいな化け物みたいな交差点。
こんな道じゃ事故が多発するのは致し方ないと合点がいった。そしてぐったりした。
いわゆる名古屋走りと言われるものもこの複雑怪奇な道路を攻略するがために出現した現象なんだろうな。
日々あんな修羅を潜り抜けてる名古屋ナンバーにはもう憐れみと労りしか感じない。
元々名古屋については異質さを覚えていた。
バカの一つ覚えみたいに赤出汁赤味噌、トーストにあんことか言うねるねるねーるねかよという組み合わせ、台湾と何にも関係ない台湾ラーメン、ここでしか見ない存在意義の分からない先割れスプーン（フォーク？）、台湾ラーメンアメリカンに至ってはもはや意味不明。
創作意欲はあってもセンスが小学生並みなので名古屋にしかウケないものしか出来ない。
一次産業がないので土産物も食べずとも味の想像ができるスナックばかり。
ぴよりんがちょっとバズったくらいだろう。
名古屋嬢を買うなら長野の雷鳥の里の方が100倍美味い。ゆかりはその辺のデパ地下で買える。きしめんもただのうどん。ういろうは食感がキモい。現物食べる気にもなれない小倉トーストのラングドシャなんか職場のお土産に持ってけるもんじゃない。ハッピーターンは何味でもハッピーターンになるから妥協点。
唯一喜ばれそうな赤福も三重県を手下に従えてるかのようなツラしてちゃっかり売ってるがお前んとこのじゃねーだろ。 日持ちしないし。
快速みえは京急もびっくりの轟音＆揺れで人生初の電車酔いを体験できる。
鉄道開通黎明期もこんな感じだったんですかな〜！とタイムスリップ気分味わいたい変態以外は悪いこと言わないから少し金出してでも近鉄特急に乗ろうな。
とにかく名古屋は全てが雑。整然さがない。
駅周辺のビルの造形が奔放だな…と気づいた時から名古屋の全てに違和感を覚えていた。
これが車で街を走ってすべて得心がいった。
あそこはそういう都市なんだ。
ではその時になにをするか？
良いところを見つけようと努力するのが善き人間としての行いだと思う。
名古屋には世界最大のプラネタリウムを抱える名古屋市科学館がある。
ラジオ深夜便を彷彿とさせる絶妙な味わいのナビゲーターの語りと適度にパーソナルスペースが確保されたリクライニングシートに眠ること必至。
子供が泣く本気のテスラコイル実験装置に舐めてかかると大人でも無言になる南極体験。
ぎゃーぎゃーうるさいガキンチョばかりだが真面目に見て回れば科博にも勝るとも劣らない楽しさがある。１日では回りきれない。
あと近場で腹ごしらえしようと適当に入った香港料理屋かなんかが本気のシノワズリでビビった。
言わずと知れた高級陶器メーカーノリタケの成り立ちからコレクションの展示を総覧できる。
いつからあるか分かんない謎のノリタケの平皿かカップが家に１セットくらいあるだろ。たぶん展示されてる。
「あ、これうちにある！」と見つけた瞬間突然ノリタケに親近感を覚えるだろう。
ガラス越しの蕎麦打ち職人よろしく絵付師たちが陶器の何たるかも知らない素人がウロウロしてる中で普通に仕事してる。
陶器製造の技術が多角展開されてる旨のパネルも面白いから理系は絶対見ろ。
最後はショップに行くといい。アウトレット品からガチの鑑賞用までここもまた見応えがある。
贅を凝らしたきらびやかなノリタケ様の作品の数々にすっかり心が乙女になったお前は必ず何かが欲しくなる。
あとはトヨタ紡織資料館とか徳川美術館とか退役した砕氷艦の係留がされてたりとか色々あるけどめんどくさくなってきたからあとはテメーらでやれ。
なぜか小学生のころ人見知りを発動。それからというもの友達がいない。不登校や無職を経験したのち、現在は週1で働いている。
現在、かなり人見知りは改善したが、まだ素の自分で話すことには抵抗がある。素の自分をだしたら嫌われるきがする。なので会話は質問でつなげている。
先輩「腹減ったなー」
ぼく「昼は自分で作るんすか」
先輩「いや。作り置きかな」
ぼく「あー。いいっすね（←なにが？）」
「どうでもいいこと聞いてくんなコイツ」と思われてんじゃないかと不安になって、内心いつもびくびくしてる。
noteで、とある精神科医が「ナースステーションの目の前でぶっ倒れて、ナースの気を引こうとする精神病患者は、面接で「素の自分をだせなくて悩んでる」と打ち明けることがよくある」と書いていた。なんだか、その精神病患者の気持ちがわかる気がする。ぼくも「こんな自分を変えなくては……ッ！」という動機で、街中でとつぜん大声をだして、発狂したくなるもん。
なぜか小学生のころ人見知りを発動。それからというもの友達がいない。不登校や無職を経験したのち、現在は週1で働いている。
現在、かなり人見知りは改善したが、まだ素の自分で話すことには抵抗がある。素の自分をだしたら嫌われるきがする。なので会話は質問でつなげている。
先輩「腹減ったなー」
ぼく「昼は自分で作るんすか」
先輩「いや。作り置きかな」
ぼく「あー。いいっすね（←なにが？）」
「どうでもいいこと聞いてくんなコイツ」と思われてんじゃないかと不安になって、内心いつもびくびくしてる。
noteで、とある精神科医が「ナースステーションの目の前でぶっ倒れて、ナースの気を引こうとする精神病患者は、面接で「素の自分をだせなくて悩んでる」と打ち明けることがよくある」と書いていた。なんだか、その精神病患者の気持ちがわかる気がする。ぼくも「こんな自分を変えなくては……ッ！」という動機で、街中でとつぜん大声をだして、発狂したくなるもん。
しかし下流工程からは、部屋の間取りが歪なせいでフローリングが張りにくいだの、加工が大変だの言ってきやがる
あのですね、客の要望に応えないハウスメーカーで家建てようと思います？
百歩譲って、こうした方が加工や作業が楽なんだけど、どうにかならない？みたいな言い方だとこっちも考えようがある
海原雄山もびっくりの、この図面を引いたのは誰だあ！！って殴りこんで来て文句しか言わない
そうですね、じゃあどうしたらいいですか？って聞いたら、それを考えるのが建築士の仕事だろ！！って言われてからはもう下流工程の意見を聞いていない
何で性格が賤しいモブキャラの頬には顔の中心寄りのホクロがある事多いのかなぁ。
プライドが無い、自分では努力もしない、主人公へ嫌味を言うだけの「本当に魅力がない嫌なやつ」なキャラクターへ付けられてる事が多い。
後から改心したり、嫌なやつだけど主人公と協力する展開があるキャラクターにはついてない。
作中で顔も名前も無い、過去回想で主人公を傷つけたりするだけの存在の鼻の横に、申し訳程度の特徴として描かれてたりもする(目は書かれてない)
多分描く人は無意識なんだけど「特徴」にされてる事が辛い。
名前のない女神というドラマで藤本哉汰くんを初めて見た時、当時私は子供だったけど衝撃だった。主人公夫妻の息子役だったから。
松坂桃李が人気になった時もびっくりした。どうせいつかホクロを取るんだろうなって思ってたら未だに残したままでいてくれる事も勝手に勇気になってる。
https://note.com/iyaiyaiiya/n/n7440ea79e0fb
自分も、ADHDかつ軽度のASDの子供がいて、ADHDの当人で、配偶者がASDだか、少しだけ気持ちが分かるような、いろいろと辛いような、どちらの感情もあったので走り書き。
つい数年前までは、平凡で普通な平均の人間で、面白みのないありふれた当たり前の生き方の人生だと思ってた。
奥さんの弟は少し破天荒なタイプで、いつも義理の母が苦労していた。ちょっとしたマイルドヤンキーくらいに捉えていたけど、すったもんだであるとき検査をうけてASDと診断された。知的障害はないが、自閉症としては重度だった。
それでも近いようで対岸の火事な気持ちだったから、義母も大変だから何かとサポートしようくらいの気持ちだった。
10年くらい前に鬱で休職して以来、ずっと普通に働いて生活してたつもりだけど、少しだけ精神は不安定だった。それが数年前に仕事のドタバタで鬱ぽい状態から悪化して、会社をしばらく休職することに。
休んでる間はほぼ夏休み気分で溜まってた有給を消費しながらのんびりと過ごしてた。奥さんの全面的なサポートがあったからすごく助かった。
そんな時に、奥さんから精神科で軽度のASDとADHDの診断を受けたと報告された。どうも僕のことを相談しにいって、問題は自分の自認や特性に原因があるぽいよ、という医師の診断と検査結果だったみたい。
そ」から色々と話し合ったりして、もともとADHDの特性に当てはまる自認があったから、鬱の通院のついでに相談して自分も検査してもらった。潜在的な自認はあむたけど、冗談半分の気持ちだったから、たぶん精神科に通院している状態でなければ、検査する気や発想にはならなかったかも。
診断結果は生まれもっての注意欠陥と多動の発達障害でしょう、とのこと。
いまなら自覚もあるけど、自分の性格や普段の行動からも、多動症の典型という感じはする。
蛇足だけど、老後生活をゆっくり過ごしている両親には伝えてない。でも自分以上に父親はもっと多動だと思う。
それとほぼ並行して、息子が大学に通えずに精神科に通院し始めた。カウンセラーにもアドバイスをもらいながら検査もして、ASDのADHDの診断だった。
不登校気味で友達関係や人付き合いに悩んではいたけど、自分よりもしっかりもので、事件やトラブルもあったけど、真っ当に成長していると感じていたから、自分のことよりもびっくりした。けれど、まあ、両親の遺伝を考えれば当然なのかなという納得感もある。
あと精神科に通ったり発達障害について多少の知見があったのは、少しだけ子供のサポートに役立ったような気がする。
自分自身が発達障害で何か困難があるかと問われてもあまり思いつかない。締切の直前まで先延ばしにする悪癖は間違いなくある。締切の直前とトラブル時にだけアドレナリンが出て能力1.5倍で働ける。世間では無能な類だと思うが、プログラマとして興味のある分野を勉強、研究して、気に入ったOSSには足を突っ込んだり、担当外のプロジェクトのトラブルや問題に茶々を入れたり、意外とそれなりにやれてきたような。
家を出る時は家族の誰かの忘れ物で何度も行ったり来たり、それでいて肝心の物は結局忘れたり。封筒でもらった現金をお土産と一緒にしてたら空だと勘違いして捨てたり。漫画や小説は昔から同じ巻が何冊か被ってたり。
言い間違いや勘違いや物忘れが多すぎて、友達にまとめられる程度にはトンチンカンだし。
いまだに自分や家族の病名が覚えられなくて、いつもADSLだし。
書き出してみると、確かに優秀な人からすれば我慢が出来ないほどの可哀想な特性なのかもしれんけど。自分たちは動物園も水族館も映画も大好きだから、障害者割引を呑気に喜んだり平和にやっている。
何が言いたいのかもう全然分かんないけど、自分の人生が幸せだと自信をもって言えるのは奥さんと結婚して楽しく心地の良い生活ができているから。少し気難しい奥さんと仲良く楽しくやれるのは自分の特性が少しは役立っているのかも、とか。人名も店名も曲名も歌詞もいっつもうろ覚えで支離滅裂な会話でものんびりぼんやり付き合ってくれる奥さんのパーソナルはとても相性がいい、とか。
息子の将来は心配なとこあるけど、いまだに一緒に野遊びに付き合ってくれる心優しくも楽しい良いやつだから、何とかなるのかなと楽観視はしてる。
しっちゃかめっちゃかだけど、現代社会を生きるのには不便な特性かもしれんけど、悲観するよりは楽観したほうが楽しいんじゃないのかな、という余計なお世話が思い浮かんだ。
弘法、筆を選ばずっていうのは知ってるけど、まさか筆がないとは思わないじゃん……。
というのは言い過ぎだけど、毎日弁当を作って持ってきている同僚の家にはガスコンロがないという。
引っ越し先でガスの種類が変わってしまったため、買い替えないといけないのをそのまま放置しているとか。
だから料理は単機能レンジと、15年前に型落ちで買ったと言うオーブントースター、それから炊飯器だけだという。
しかも、内釜が痛むのが嫌だからと、炊飯器で調理はしていないって。
そもそも、上京したときに買ったと言う15年前のオーブントースターが現役というのにもびっくりしている。
なんていうか、マメな人なんだなぁ、と思った。
Permalink |記事への反応(11) | 23:17
当時は全く理解されないし法律も異性婚だけだし、いつか法律が変わったら結婚したいね。
この前同窓会みたいな集まりをした最近久々にお会いしたけど、彼女はかなり太っていて
上戸彩の面影はなく、しかも異性と結婚して子供を4人も産んでた。
私もそれなりに年齢で劣化してる自覚はあるけど、美容には気をつけて体重や体系はずっと10代からキープしてきた。
同級生のほとんどからは変わらないね！綺麗だね！っていわれたのて頑張って方だと思う。
あの時頑なにスカート履きたくないって主張していた彼女が普通にスカート履いていた事にすごく衝撃だった。
しかも最初私を独身だと決めつけてマウント取ってきたけど、私が会社経営してる経営者で
今は別の女の子と結婚して、海外で体外受精して妻に産んでもらったと知ったら
金あるねーって嫌味ったらしく言ってきたのにもびっくり。
当時はそういう子みて「女ってしょうもない」って言ってた人だったのに。
そもそも自分だって最後の子は不妊治療で産んだとも言っていたのに
もう思い出の中でじっとしといてよ。
がっかりだわ。
部屋の壁はけいおんの澪やμ’sのにこのポスターで埋まっていて、ノートの端には毎回ミクを描いていて人に見れらそうになるとそのページを破る、みたいなことをしてた。
友達にはよく馬鹿にされたし、合コン？なんてフィクションの存在。
リア充に無理やりつれて行かれても無言。
女の子に話しかけられると 「は、はひ…ふひひｗ」 と声が裏返るタイプだったんだよ。
正直、別にそれでも良かったんだよ。俺には澪たんが居るし！って本気で思ってた。
ゼミが終わって何人か残って喋ってたときのことで、そのうちの一人がポロっとこういった。
その瞬間、頭の奥でスイッチが切れるような、変な感覚があった。
急に冷めた。
あ……そうか。俺がずっと恋してたものって、人間じゃないんだ。
その実感が、妙にリアルに落ちてきた。
人間に似てないからこそ好きになれたっていう、本当に当たり前のことにやっと気づいた、というか。
そこから一気に熱が落ちていった。
部屋のポスター全てを剥がして、澪にもにこにも「今までありがとう」と声をかけながら押し入れにしまった。
コンビニでお弁当温めますか？と聞かれたとき、「あ…え…お、お願いします…でぃふふ」じゃなくて「お願いします」って堂々と言えるようになることから始めた。
何を馬鹿な…って思えるかもしれないけど、それぐらいコミュ障だったんだ。
最初はぎこちなかったけど、でもこういう小さな練習を積んだおかげで徐々に…少しずつ、変わることが出来た。
ファミレスの厨房バイトを辞めて、大学のカフェで働いたのも良かった。
お客さんと話すことが増えて、少しずつ普通の会話ができるようになった。
当然ながらうまくいかないことのほうが多かった。
気になる子に連絡しても返ってこなかったり、勇気を出して食事に誘ったのに断られたり、そういう経験が何度もあった。
でも、そのたびに、ああ、これが『人を好きになるってやつなんだなって実感があった。
虹では味わえなかった痛さや恥ずかしさが、むしろ心地よかった。
そして一昨年、結婚した。
出会いと別れを何度か繰り返した後に出会ったのが、今の妻だった（身バレが怖いので、出会いの詳細は省く）。
