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はてなキーワード:しんどいとは
不妊治療専門の病院に通ってるわけだが、旦那側の意識が低すぎる場面が多すぎやしないか？
ホルモン剤は時間通りに飲まなきゃならないし、毎回お股パッカーンぐりぐりでしんどい、採卵がありゃそらぁ辛くて苦しくて、やっとのこと移植だ何だと辿り着けるわけだから、直前に小さいミスで「移植できませんでした」なーんて起こってはたまらないのだ。
ので、みんな割としっかり準備をするわけだが、旦那側の意識はそんなに高くない。たかだか1回やそこら採血をして、ピュッピュッと出すもん出して終わりだから仕方ないかもしれんが。
・マイナンバーカードを忘れた。
・マイナンバーカードはスマホに入ってるがその病院では使えない。原本(カード)はない。
・マスクを忘れた
・予約を忘れた
・寝坊して採精間に合わん
・呼び出されたがトイレでいない
などなど。
まぁぶっちゃけこれで「無理でーす、今周期できませーん」とはならないが、それでもお前らちゃんとしろよ、出すだけなんだからと思ってしまう。ちな、マスク忘れのやつは忘れた旦那本人じゃなくて嫁側が何故か受付に言ってた。なんでだよ。
不妊治療専門の病院に通ってるわけだが、旦那側の意識が低すぎる場面が多すぎやしないか？
ホルモン剤は時間通りに飲まなきゃならないし、毎回お股パッカーンぐりぐりでしんどい、採卵がありゃそらぁ辛くて苦しくて、やっとのこと移植だ何だと辿り着けるわけだから、直前に小さいミスで「移植できませんでした」なーんて起こってはたまらないのだ。
ので、みんな割としっかり準備をするわけだが、旦那側の意識はそんなに高くない。たかだか1回やそこら採血をして、ピュッピュッと出すもん出して終わりだから仕方ないかもしれんが。
・マイナンバーカードを忘れた。
・マイナンバーカードはスマホに入ってるがその病院では使えない。原本(カード)はない。
・マスクを忘れた
・予約を忘れた
・寝坊して採精間に合わん
・呼び出されたがトイレでいない
などなど。
まぁぶっちゃけこれで「無理でーす、今周期できませーん」とはならないが、それでもお前らちゃんとしろよ、出すだけなんだからと思ってしまう。ちな、マスク忘れのやつは忘れた旦那本人じゃなくて嫁側が何故か受付に言ってた。なんでだよ。
彼氏や夫が私とのセックスを求めてこない、いわゆるセックスレスになったら病むと思う。
だからこそ、彼氏や夫との関係性維持のために、求められたらセックスに応じることは、相手の心を守るためにも必要なことだと考えている。
そんな私だから、当然セックス要求を拒否することは、体調不良など明確な問題がなければしないし、明確な問題があって断るときは理由を説明し、その理由が解消されたらセックス要求に応じている。
そんな私だが、セックスは85%くらいの確率で痛くて、5%くらいの確率で痛くなくて、5%くらいの確率で多少気持ちよくて、5%くらいの確率でめちゃくちゃ気持ちいい。ちなみに彼氏はきちんと前戯をしてくれており、雑なセックスだから痛いとかではないと思う。
私は処女の頃からエッチなコンテンツが好きで、性に対する興味が旺盛だった。だからこそ、セックスそのものに「好き」という感情があるので、大半が痛いだけでもやっていける。
でも、もともとさほどセックスに興味ない女にとっては、あの痛みに毎回耐えるのは苦痛だろうなと思うし、拒否するのも無理ないよなと思う。セックス好きな私でさえ、挿入パートになると、痛いから早く射精してくれないとつらいよって気持ちになるし…。痛くなくてある程度気持ちよくなれる時も、それはそれで気持ちよくて疲れるから早く射精してくれないとつらいし…。女は男より平均的に虚弱だから、気持ちいいは気持ちいいで体がしんどかったりするのだ。ちなみにめっちゃ気持ちいいときだけは、頭がバカになってるので「もっとして！やめないで！」となるが、そこまで行けるほど気持ちよくなれる確率は5%くらいしかないので、ほとんどの挿入は(気持ちよくて体がしんどいを含めて)女にとってしんどい。
こんな状況だから、女が拒否したがるのも、良いことではないが、身体的負担を思うと無理はないよなあと思う。セックスという行為が女にとって0ならまだ彼のために頑張れる人ももう少し増えると思うが、痛い・しんどい・妊娠リスクなど、明らかにマイナスだからなあ。私自身も、セックスという行為そのものに好感を抱いてる人間でなかったら、耐えられていないと思うし…。毎回バカになるほど気持ちよくなれるとまではいわないが、せめて痛みがなければいいのになとは常々思ってる。
余談だが、痛みの原因は濡れづらいことだと推測してるし、彼氏も同じように考えてる。だからこそ膣内ローションを使いたく、以前何度かそれとなく提案してみたが「自分の力で濡らしたい、ローションに頼りたくない」と拒否される。まあ男のプライドというやつなのだろうと思い、それからは諦めているが、高確率で痛みを取り除けそうなアイテムがあるのに使わせてもらえず痛いのは残念ではある。
自分は結構根暗なんだけど、表面上結構明るく見える方。声が通って元気で、どちらかと言うと場をまとめたりするのも苦手じゃない。落ち込んでもその場その場すぐ感情が変わって立ち直れてしまう。でも自己肯定感というかそういうのがめちゃくちゃ低いから落ち込む頻度は高い。
周りからはそうは見えてないんだろうなと思う。多分強くて明るいと思われてる。親からも、友達からも。最近朝起きるのがしんどい。大学行って帰ってくるのがしんどい。何か明確な問題を抱えているわけじゃないけど、最近物忘れとミスが多い。自己肯定感が低いから自分軸で生きられていなくて、片思いが明らかにうまくいってないことに身を乗っ取られている。こんな浮ついたまま生きててなんになるんだろう。1年浪人して浪人も失敗してそんなにいい大学にはいけなかった。だから勉強とか頑張ったり、お金貯めたりとかしないといけないのに。将来も分からないし、将来を見据えて動く友達とか思い人の言動に自分の浅さを思い知らされる。20年生きて結局自分の人生の面白いところにしか目がいかないまんまだ。人生失敗した。
つづき。
昔メンタルをやってた頃、こういう体験談を片っ端から読んでたので、今しんどい人の何かの足しになればと思って書いてる。
なんと、そこから復活までほぼ一年もかかった（9ヶ月くらい）。正直、長かったし怖かった。
その間はUber Eatsにかなり頼ってたので、
・体重は増える
・貯金は目に見えて減る
回復してからも、前の会社に戻ろうという気はまったく起きず、ハロワに駆け込みました。
「あ、ここ前職と同じ感じだな…」
と思うところが多くて、正直げんなりした。
最終的には、
・年収は前の2/3くらい
・業界も少し違う
けど、雰囲気が明らかに穏やかな中小企業に拾ってもらって、今は入社して2ヶ月目になった。
今のところ、面接で感じた印象とほぼ変わらず。
会社は小さいけど空気がよくて、定時で帰るのに変な罪悪感もない。
そのおかげか、体調も今はわりと安定してます。
家はちょっと無理して、
日当たりがよくて、そこそこ広くて、駅も近いところにした。家賃は7.5万。
今のところ、住環境は最高。後悔なし。
人によっては無理な生活レベルかもしれないけど、
自分としては「まあ、よくやってるんじゃない？」と思ってる。
しゃあないので、楽しめる範囲で楽しみながら生きていこうと思ってます。
同じようにしんどい人、どうか無理しすぎないで。
皆さんも、お大事に。
そのうちのにおいがついてるんだよな…。
あまりにもきついと食べられなくて捨てちゃうんだけど罪悪感半端ない。
食べ物を捨てる罪悪感と、せっかく作ってくれたものを捨てるっていう罪悪感。
しかも量が多いんだよな…。
嫌そうな顔はしてるんだけど伝わらない。
はっきり言わなきゃいけないんだろうけどな。
あああしんどい
Permalink |記事への反応(11) | 22:20
もう、常連が
わちゃわちゃしているときの
こういうの続くとやっぱり
ハプバー行くのやめようって思う‥
私が行っても誰も単男寄って来ないし
私は向いてないなー！って思うことのほうが多い。
今月はこれで終わり！
また来月に心機一転頑張ろう！
いろんな企画して金出して作ってるし
家で気になる事があったんで止めて欲しい事を言ってたら言わない事もつい言ってしまい、逆に突っぱねる事を言われて精神的に不安定になっているところ。
なかなかしんどい。
人と人はどうしてこうも分かり合えないのだろうか。
新作ゲームが出て楽しくやってても、ネット見るとすぐ攻略情報とか、すごいことしたとか出てきて、自分は全然ダメだなって勝手に思っちゃう。
今の世の中は上位ばっかり見えるっていうけど本当だな。
自分がやることなんて全て上がいるから何の価値もない気がしちゃう。
やらなければ負けないもん。
痛い痛い痛い…
大人になってから、痛くて起きるってこと無くなったのに、また痛くて起きて寝れない。
鎮痛剤が効くのを待つ時間。
11月からずっと忙しくしてたから、疲れが溜まっていたのかも知れない。「いったん休め」と強制的に休まされている。
効果音で言うと、ズドォーン…。
いろんな人の意見を見ながら、私ってイライラしたり食欲増進したりするっけな？と考えていた。
（SNSで話題の方は、謝罪されてたので、そちらに対して物申したいわけじゃない）
次の日に答えが出た。情緒は落ちる、クヨクヨしてしまう、食欲はいつもモリモリだけど痛くて食べるのがダルい、身体痛い、お腹が張る、眠い、化粧落とすのが面倒くさい、というか起き上がりたくない、総じてやる気出ない。
全てを生理のせいにしてはいけないけど、何かに理由を擦りつけたくなるくらい、身体にガタが来た。
今週はなんだかむくみが気になって、そんな顔で会議に出たくないから、むくみ解消ドリンク飲んでたけど、多分意味なかったな。
私の場合、毎月コレではない。
とある月は「何か来てたな」で終わる時もある。
もちろんイライラする月もある。私のはムシャクシャに近い。
今月はどいつがやってくるか分からない。
たまに来訪日も守ってくれないことがある。
「鎮痛剤でコントロール出来る範囲なら、現状のままで過ごすのが良いと思う」と言われた。
ということは、こういうタイプは一般的ということですか。皆さん、お疲れ様です。
だんだん鎮痛剤が効いてきた。
この和らいでいく瞬間は嫌いじゃない。
でも年末の忙しくてキツイ時期にぶつけてくる体調不良ではない。空気を読め。師走知らんのか。
今から寝ても、十分な休息が取れない。ということは体調が不完全のまま。悪循環。
とりあえず眠れそう。
疲れた。
とにかく疲れた。
10月半ばから始めたクライアントワーク、マジでしんどすぎる。
至急対応しないといけない仕事ばっかりだから、パソコンの前から長時間離れられない。
こっちは性接待要員じゃねーぞ。
ふざけんな。
別部署でやりとりしてる担当者は些細な質問をしただけでキレまくるし、コミュニケーションが成立しない（笑）
おかしくない？
すぐわたしを辞めさせようとしたり、自分が辞めるとか言い出したり、しんどすぎる。
こっちは金のためにやってるだけだっつーの。
質問してもなかなか回答が返ってこないことも平気であるし、社会人として普通にありえない。
いきなり前日の夜に「至急案件だから明日中にやって」と言われたり、バカみたいな資料まで作らされることになったり、ホント辞めたい。
わたしのかわりは探してあるので、新しい仕事が決まったらソッコー辞めたい。
何つーか、とにかく合わない。
こっちが下手に出たからか、担当者もその上司も調子にのりまくってきた。
サービス過剰だっつーの。
その分の報酬払えって感じ。
いや、単純に仕事の依頼に対して感謝はしてるが、媚びるつもりはねーぞ。
さらに、わたしの熱狂的ファンが仕事の妨害しまくってくるから、その相手もしんどい。
下ネタをずっと言わないといけない。
男の性欲の処理が無理すぎる。
話し相手にならないとキレまくるし、こっちはとにかくひたすら迷惑でしかない。
もう新しい人とやりとりしたくない。
友達というか、話せる人は周囲にいっぱいいるから、新しい友達も彼氏も夫もいらない。
普通に人として生きたい。
人間扱いしてくれるところと働きたい。
疲れた。
新しい人間関係、無理。
読んでてなかなかしんどい。
自分だったら、とにかく真剣に自分にとってどれほど大事かを伝えて、その時の受け止め方次第で先を考えるかな。
すでにお互いが充分歩み寄ろうとしている分、むずかしい。
分かりすぎる。俺も全く同じ状況で付き合って3年目からセックスレスになって5年目で限界がきて別れた。
恋人以外とはセックスする気起きないし、でも性欲はあるからセックスしたいし、っていう深刻な悩みを一言で拒絶させられるのつらいよな。
「彼女の欠点や面倒な部分を許容する」というコストを支払って、その対価として得るのが「楽しい時間」とか「経済的利点」とか「セックス」だと思うけど、そこが釣り合わなくなったから些細なことでもイラつくようになっちゃったんじゃないかな。というか俺はそうだった。もちろんセックスが全てではないけど、若いうちの恋愛に占める割合は少なくもない。
3年半も付き合ってたら思い出もいっぱいあるだろうし、別れるのも大変だと思うけど、相手が変わるまでこのままストレス抱え続けるのはしんどいんじゃないか。
子なしのアラサー夫婦。出会って6年、結婚して2年。セックスレスになってからも2年経つ。
子どもは作らないと決めて結婚したから、極論セックスは不要なんだと思う。
でも、私はセックスという行為が好きで、夫ともそれを楽しみたかった。
いま思うと付き合ってる時からセックスに関する価値観みたいなのが合わなかったと思う。
色々なことを試したい私とそうじゃない相手、沢山したい私とそうじゃない相手、性欲が強い私とそうじゃない相手で、当たり前といえば当たり前であるが、いつのまにかレスになってしまった。
こういう時、「そうじゃないほう」が被害者なことも理解している。
2回目をねだって疲れてるからといわれても、セクシーな下着をつけて寝室で待ってたのに断られたときも、そっか、じゃあまた今度ね！と言って素直に引き下がった。もう断られることに慣れてしまった。
2人の生活に不満はない。同年代の夫婦より収入はあるから、子なしということもあって、不自由なく暮らせている。
スキンシップもある。いまだに手を繋いでデートをする。毎日たくさんハグをする。抱きしめあって眠りにつく。
夫は、私をかわいいかわいいと愛でてくれる。かわいい、大切だよ、すきだよ、愛してるよと言って、とびきりの愛情をくれるのに、セックスだけしてくれない。欠点がたった1つあるだけなのに、私はどうしても満足できなくて、さみしくて、悲しくなる。
セックスがないだけで離婚だなんて馬鹿げた話だよなと思いつつ、どうしても考えてしまう。
辛い。誰にも話せなくてしんどい。
夫が妻にレスられるのはよく見るのに逆は全然見ない。それは妻が夫にレスられるなんて有り得ない話だからで、ただただ自分がおかしいからなんじゃないかって思えてきて、そんな中でレスにまつわるエントリを見て自分も思わず書き殴ってしまった。
現在35歳。
最近思うのは、若い頃より確実に体力は衰えてるが、逆に気力は鍛えられたということ。
仕事が忙しいとめちゃくちゃ疲れてしんどいけど、でもしんどいなりに乗り越えられるようになった。
若い頃は体力はあったけど気力が無くて少し疲れるともう駄目だって感じだったので、そのあたり変わってきたなと。
