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はてなキーワード:かまちょとは
わざわざエアレス誘発させようと構い続けるってのがもうかまちょ仕草だよなあ。こっちはフィルター導入を推奨する程度にはトラバなんて求めていないのに。
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dorawii
dorawii
dorawii
https://anond.hatelabo.jp/20250713193141#
実際負け(と思われ)るかどうかよりも炎上しない方に実利を感じてそっちをとる行動をすることも何もおかしなことではないように、
見ず知らずの人間に見苦しいと思われるかよりも「hentaiverseをやっただけ」という投稿一つがあるだけでも実際に警察が動くか動かないかが左右される可能性は十分にあるということで
「逮捕とかされにくくなる」という圧倒的な実利(圧倒的に現実への影響が大きい事柄)を優先してあえてその投稿をするということにもおかしなことは何もないと思われる。
「そんなことで警察の判断が変わるわけがない」と言う増田がいたとしても「敵」の言うことを信じるはずもなく、あるいはそうやってこちらの言動を誘導して社会的にドロップアウトするようにおとしいれるためにそんなことを言っているのだろうと思うだけだから、こちらがやることを変える道理はない。私はいつでもより大きな実利を得るための判断をしている。小事にはこだわらない。
dorawii
https://anond.hatelabo.jp/20250713194101#
守るって言ってもそもそも「誰にも」「約束」してないからなあ。
そんでもって人の考えは変わるわけで、その当たり前のことを目の当たりにして「負け犬」とか言ってる人こそなんのこっちゃってぐらい支離滅裂なんだよね。
dorawii
https://anond.hatelabo.jp/20250713194409#
これを愚かと言わずになんと言う。
目の前に視界から消す方法論がぶらさがってるのになんで逆にあえて視界に入れて攻撃するのか？
視界に入れないために相手の出没頻度を下げようと目論み攻撃するという発想から、攻撃するために視界に入れる、手段と目的が逆転してしまっている自覚がないんだよな。
合掌。
dorawii
https://anond.hatelabo.jp/20250713194941#
エアレスは負け犬仕草だと認識している割にいちいち絡まずにはいられないアンチさん面白すぎでしょ
かまちょなんだろうなあ
相当後ろめたいんだろうなあ…
https://anond.hatelabo.jp/20250713200124#
逆にあやしいなんて言って聞き入れてもらおうとなんて相当なんというか…自意識過剰？寂しがりやってやつに見えるね？
相手にとって警察がどう感じるかが行動判断の全てというところで他の人が印象論をいくらぶちあげてもその相手に参考にされるわけないのにね
エアレスは負け犬仕草だと認識している割にいちいち絡まずにはいられないアンチさん面白すぎでしょ
かまちょなんだろうなあ
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全部消えたと決めつけてるでしょどうせ？なのに話しかけるとか矛盾がすぎるー。なんども念押しして「消えたの？消えたのかな(無限ループ)」するとか、会話のネタひねり出すかまちょ仕草じゃねーの。
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さっさとやれよかまちょ
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nuaraかまちょできるのは、喧嘩の後腐れを解消して仲良くしたいんだと思うよ。すぐに喧嘩腰になるのは旦那の欠点だけど、嫌な気分を引き摺らないのは良い点だよね。
この人は優しい人なのだろう、だけど、
なんというかこういうとき「加害した方」が場を切り替えるのどうなん？って思うんよな。
そりゃ、夫はすぐにでも解消したいだろうさ。自分が加害してしまった側として振る舞えるほど大人な人格じゃないだろうことは透けてるし、すぐにでも何事もなかったように過ごしたいだろう。
でも、夫からモラハラされてダメージ受けた妻の心が、それに応えられる状態だと、夫側からきちんと判断できるものなん？って思う。
気持ちの整理ついてないのに、強制的に許さざるを得ない状況にされるのしんどいじゃん。
いじめっこがいじめてた子を翌日遊びに誘ってたとして、周りの人間からしたら「ほっとする」だろうけど、いじめられてた子に感情負債を押し付けてる状態なんじゃない？っていつも思うから。
ささいなことで。
昨夜の夕食の後、夫が食器を洗ってくれて、わたしは炊飯器に残ったご飯を冷凍する支度をしてた。
先に洗い物が終わった夫がゲームしにソファに移動したので、「洗い物ありがとう」って言って見送った。遅れてわたしも冷凍ご飯と明日の朝のおかかおにぎりを作り終わって、炊飯器を洗おうとしたら、夫が食べた後の納豆パックとお箸が転がってた。
「あれ、お箸だけ残ってるね」
って言ったら、
「そうだけど？」
って言われた。なんかまだ使うのかな？それとももう洗っていいのかな？とわたしの中で2択生じて、
「洗っていいの？」
と聞いたら、
「うるさ、どうせ炊飯器も洗うんだしいいだろ」
とかつっかかってくる。
なんで質問に対する回答がこんなにズレるのか、意味わからん。。と思ってたら思わずため息が出た。
「ハァ」
「何が気に入らんのんや、嫌なら置いとけや、あとから洗うけえ！」
とさらにはキレてきた。
いや、洗うのが嫌でため息ついたんじゃないんだけど。沸点何度だよ。ヘリウム以下だろ。
「そーゆーふうにすぐイライラすんのやめろって前にも言ったじゃん」
「イライラしてない！」
「お前が「はぁ〜」とかクソデカため息ついてくるからだろうが！」
「因果関係についての話がしたいならわたしがため息をついた理由も聞いてくれるの？」
「うるさい！めんどくさい！」
「だから、その威圧的な言動をやめて。ため息がイヤなら怒鳴らずに「ため息をやめて」って伝えて。」
「もういいよ箸も炊飯器も置いとけや、ワシが洗うけえ！」
「今のこの会話はわたしが洗い物をしたくないから発生してると思ってるの？」
「はぁ〜？日本語で話せ！」
「わたしは箸を洗うことに不満はない。今その話はしてない。
わたしはただ、あなたのその威圧的な態度と言動をやめろと言ってる。
それに日本語で話してる。煽り目的でそういうふうに事実を歪めるのをやめて」
「はいはいわかった！もうお前がいう通りの会話のやり取りしてやるよ！なんて言ってほしいんやワシに！」
「言ってほしいことはない。イライラして威圧的な言動と態度をとることをしないで。って言ってんの。」
「ワシはイライラしとらん！これでイライラしとる言われるんなら何も言えん！それでええんか！？」
「何もいうなという主旨ではないことを前提として、暴言とシカトをどちらか選ばないといけないと言われたらシカトの方がマシ。でもどちらも嫌」
「善悪の話はしてない。わたしが、あなたから、威圧的な態度と言動をぶつけられるのがイヤだからやめてほしいと言ってる」
「だから謝ってるだろ！」
「謝罪は謝罪として受け止める。でも「俺が全部悪いんですね！」とか善悪の話にすり替えて被害者や加害者のポジションを作り出そうとするのをやめて。わたしはただ、イヤなことをしないで、って言ってるだけ」
ここで夫が数ヶ月前に買ったアンガーマネジメントの本を夫に手渡し庭にタバコを吸いに出る。
5分ほどで戻ったら、
「わるかった。ごめん」
と言われたので、
「わかってくれてありがとう」
と絞り出した。
このあと、「日本語で話せ」などと煽ってきたこともすごくイヤだったこと、「モラハラよりはシカトの方がマシなだけでシカトしてきたらそれはそれで非難するからね」ってことも話した。
全部「わかった、ごめんなさい」って返してくれた。
なんで質問に対する回答がこんなにズレた挙句こんなに怒鳴り散らかされなきゃならなかったんだ？夫には真面目に発達面の診断を受けてほしい。カッとなる性格とか、薬で治ったって話よく聞くし。
夫はこの後、何もなかったようにモンハンに勤しみ、「みてこれ！最大サイズ！」「すごくない！？この人のアバター！」とか話しかけてきて、「うんそうだね^_^」っていいながら猫の鼻くそとってた。
あんだけ暴言吐いといて、自分が構ってほしくなったとたんにかまちょできる図太さ尊敬するわ。
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https://anond.hatelabo.jp/20250324212326
Permalink |記事への反応(68) | 08:46
https://anond.hatelabo.jp/20250228171018
それをやろうとして人生の前半を棒に振ったのでおすすめしない。
辛い時だけ自分を自分でなくして、必要な時だけ自分を呼び戻せればと思い高校時代にあれこれ画策したことがあったが、最終的に元の自分がわからなくなり、日常生活に齟齬が生じるようになってしまった。
きっかけは価値観が違いすぎて理解できない母親のことを、自分の人格を一時的に捨てることで理解できるかもしれないと思って始めたことだった。母は不満を罵声と暴力で解決し、そのことに私の共感や理解を求めるタイプだったが、私がたしなめると怒りの矛先を私に向けて罵声と暴力を浴びせてきた。これが辛すぎて、当時高校生の私は自身が計画的に上手くやれば回避できると思ったのだ。
自分と相容れない価値観について、口先だけでない心の底からの共感を示すために、まずは自身を真っ白にしなければならなかった。色々考えた結果、痛みを感じる一瞬はわずかに記憶や感情が飛ぶことに思い至り、母が理解不能な事を言い始めたときは手の甲を何度もきつくつねって、自身の困惑や不快感を飛ばすことから始めた。最初はうまくいかなかったが、私は習慣の力を強く信じていたので半年以上間毎日それを続け、うまく伝わるかわからないが、不快感を覚える瞬間にそれを飛ばして不快と感じた事実を薄れさせていった。何と最終的にはつねらなくても母の言動にあまり抵抗がなくなっていた。この段階までくると、あとは日常の母の言動をインストールするのみで、これは下地が真っ白になってしまうと案外簡単だった。
以前はできなかったことをできるようになった。母が他人に対して「〇〇死ねばいいのに」と平気で口にすることに対し、以前はそういう事言うのやめなよ、と窘めていたのが「わかる！生きてる価値ないよね」と秒で即答できるようになり、その理由すら詳らかに母に自ら話せるようになった。両親が夫婦喧嘩をしている時に私が皿を割ったりなどの悪いことをして両親の怒りをこちらに向け、喧嘩を止めることができるようになった。以前の自分では喧嘩を止めるために悪行に走るなど考えられないことだった。
母は私の変化に大層喜び、〇〇(私)しか理解者がいない、〇〇なら何でも話せる、わかってくれる、大人になったのねと大変満足したようだった。母は完璧な理解者を得て、毎日何時間も私を捕まえて話をした。受験勉強の時間が大幅に減ったが、そのことにも何ら抵抗がなくなり何時間でも無抵抗で話を聞いてあげられた。私はぼんやりした頭の片隅で、自身がこれを始めた動機が家庭平和であり、そのために必要なことだと理解していた。母のストレスがなくなったせいか、両親の喧嘩の頻度は激減し、表面的には私が渇望していた、極めて平和な家庭が訪れた。私の取り組みは一応の成果をあげたのだ。もはやそのことすらわからなくなりかけていたが、当時の支離滅裂な日記には「大成功」の文字がある。
私のこうした活動は家庭平和には寄与したものの、徐々に高校生活に支障をきたし始め、以前の人格ある(？)自分との齟齬が生じるようになった。まったく記憶にないのだが、私は中学の頃美術部だったのに、なぜか同級生に吹奏楽部だったと言い始めたらしい。他にも食べられなかったミニトマトが食べられるようになったり、嫌いだった先生をある日突然好きと言い始めたりしていたようで、周囲からは嘘つきとかかまちょと言われて完全に孤立し、便所飯をする生活になった。
自身が完全におかしくなっている自覚はあり、人と話してはいけないと思った。受験勉強をできず結局浪人したが、最初は宅浪を希望した。親は予備校を勧めたが人と会う生活は駄目だと思い、必要最低限の会話で済む東進の衛星予備校を選んだ。大学入学後に、双極性障害と対人恐怖症を発症し、留年をした。母親から手のひらを返したように産まなきゃよかった、一族の恥と罵倒されるのだが、それはまた別の話である。
なぜこんなことをしなければならなかったのか、ただ表面上気に入らない太客に合わせる営業マンのように上辺だけ話を合わせるのでは駄目だったのか。父は営業職であり、母に対してそのように接していたが、残念ながら全くうまくいっていなかった。合わせているだけというのは伝わるものである。そのため父は私によく「大人になって、お母さんに全部合わせるんだよ」と口癖のように言っていた。幼少期からずっとそうしてきたものの、母が求めているのは心からの共感であり、上辺だけ合わせているとすぐに察知してこちらを大声で非難してくるため、完全な共感でなければ駄目なことはわかっていた。普通にしていてはダメで、何か劇的な上手い方法を思いつかなければ解決しないと思った。私の対処法はある程度うまくいったものの、元の自分がわからなくなり、自身が狂人になってしまった。
大学時代に出会った恩師やカウンセラーの先生のおかげで、何とか自分を取り戻し、今は常人のふりをしてメーカーの研究職として働いている。病気も寛解した。でも以前ほど頭が働かないし、一番の趣味であった読書ができなくなった。集中できなくなったのもあるが、読んでいると自分が何処かに行ってしまう感覚が、まだほんの僅かだがある。
高校生だった当時、デスノートが流行っていた。夜神月が自身の記憶すらコントロールし、記憶のある自分、ない自分という2つの自分を計画に入れた頭脳戦に中二的憧れを抱いていたこともあり、うまいことやれば似たようなことができるのではと思っていたのだが自惚れだったようだ。自身の連続性を失い、自分が何者かわからなくなり、貴重な若い時間を失ってしまった。もう二度とあんなことはしたくないし、決しておすすめできない。
