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俺は鬱罹患歴有、ADHD、軽度ASD、高知能型の社会不適合者。少なくとも社会不適合者以外は診断結果として言い渡されているので自称ではない。少なくともぼっちでは無いので、そういう意味では社会不適合者ではないかもしれない。
現在はタイトル通り情報系学科の大学生で、就活中だ。就活について色々悩み、苦しみ、まぁここに愚痴を書こうとしているわけだ。
一応、俺は周りの中では出来る方だ。得手不得手が激しいだけに平均で見れば成績は中の上程度に落ち着くが、得意分野に関しては強みと言って申し分ない程度はある。これは周囲からもそう言われているし、そう認識“すべき”だと思っている。
なにより俺は他の奴らと比べても明確に努力をしていない。他の奴らがそれなりに努力している横で、適当にゲームをしながら前日に復習するだけでそれなりに点数をとって生きてきた。得意分野と言える部分は興味があってより多めに調べただけだ。大したことをした訳でもない。
多分、地頭だけはあるんだろう。医者には高知能型と言われたし、周りとの理解速度や理解度の差を加味すると明確に差はある。あると言わないと、勉強をしても俺以下の点数しか取れない友人に対する嫌味になる。
だが、結局のところ人間は積み重ねてきたものが全てで、地頭なんてものは下地に過ぎない。
結局のところ、地頭がいいなんて言うのは努力量を少し軽減できるだけのもので、努力そのものから逃げることは出来ない。いや、生き方さえ選べば出来るだろうが、ロクな生き方にならないのは目に見えている。だから、真面目に生きるなら結局努力することからは逃げられない。
努力していないとは言ったが、ハッキリいえば努力“出来ない”だけだ。ADHDの中でも衝動性が強いらしく、相当特異な状況でもない限り集中力がすぐに切れるし、自分の好きじゃない事にはスイッチすら入らない。たとえゲームですらだ。つまるところ、社会で生きていくため必要な素質が明確に欠けている。どうしようもない。
だからといって、その欠陥を埋められるほどの才能は俺には無い。DBの設計構築について深い理解があります！とか、SOLID原則に基づいたオブジェクト指向の設計経験があります！とか、普段から家のPCの仮想LinuxOSでサーバーを立てて勉強してます！みたいな話だってない。一応はdiscordのbotを軽く作ってみたり、dbを組み込んだWebシステムを設計込みで作ったりはしたが、「一応動くもの」と「まともに動くもの」には天と地程の差があるし、同業種にやってくる新米エンジニアは俺とは比較にならないほどデキる奴らばかりだから話にもならない。1500行のシステムです！というのを冗長なソースという自認を持ちながら話したところで自分の顔に泥を塗るのと同義だ。やはり、どうしようもない。
ストレス耐性も低い。まあ、これは鬱の罹患歴があると言った時点でご察しだが。
色々理由はあるが、大体の問題は高知能型発達障害、あるいは単なるADHDの典型例と言えば収まりがつく。
あることは他者より出来るが、あることは他者より出来ない。出来る項目で無駄なプライドを膨らませ、出来ない項目で無駄なプライドに傷をつける。精神的に不安定になり、悪循環に陥る。
衝動性が強くその場その場での言動は制御出来ないが、その後自身の言動を振り返って対人関係や自身のミスに恐れを抱く。
自己の現実的な立場を推論し、将来の社会的立場や末路を想像することで恐怖心を抱きストレスを抱える。
本当によくある典型例だ。そしてそれらの全てが俺を蝕み、致命的な状態へ追いやっている。イカれた睡眠リズム、ロクでもない食習慣、繰り返される逃避行動、etc……。ついでに就活のストレスが途方もない影響を及ぼしてるのは言うまでもない。
さっさと精神科で診断を受けて長期休暇を取るなりした方がいいのは分かっている。だが休学届を出して1年休んだとして、休学の理由を聞かれた時何を言えばいいんだ？ そこが俺の最大の弱みだと言うのに。
正直、就活だってSPIやらCABやらよりも性格適性検査の方が恐ろしい。最初に試験を受けた時は精神疾患リスクが高い人間を炙りたいという思惑が見え透けすぎていて思わず笑ってしまった。その後に落ちた時点で笑いは引き攣ったものにならざるを得なかったが。
なにが嫌かといえば、背景を考慮すればそういう人間を蹴りたいというのは同意せざるを得ないことだ。俺だって精神疾患リスクが高い人間を会社に入れたくなんてない。解雇しにくい会社なら尚更だろう。俺だって同じ立場ならそうする。
少し強めに指導したら鬱になる部下なんて腫れ物を扱うように触るしかなくなる。俺だってそんな遠慮されながら教育されたくはない。ないが、俺の精神が耐えられるかは別だ。少なくとも、俺の認知と精神的強度は一致していない。
そして自身以外に誰も責められず、勝手にストレスを抱え込む。無限の負のループだ。当たり前だろう、俺が抱える矛盾そのものがストレス源なのだから。
求められているものが見える。だが、自分が求められているものを満たせないことが分かってしまう。ギャップを埋めようとしても、それが埋まらないものであることも理解出来てしまう。ならば、俺はどうすればいいんだろうか？
今見えるのは、ぶら下がった俺の縊死体だけだ。
まあ、こんなもんだ。
歳をとってみれば鬱で学校に行けなかった頃の悩みなど大したことはないと感じるようになったし、今悩んでいることもジジイになれば大したことは無かったと思えるのかもしれない。だが、今の俺には重大な問題なのだ。過去の悩みだって、当時解決するには重い問題だったことは変わらない。解決しろと軽率に言えもしない。
なるようにしかならないとは分かっているが、この無駄に膨らんだ自尊心と、無知無謀が過ぎる希望と、突きつけられる無情な現実の果てに、俺はどこまで生きていられるだろうか。
AI
Perplexity Proの透かし入ったままですよ
障害者手帳を取って、障害者雇用で働いたら配慮は受けられるよ。その代わり給料は少ないかもだけど。
健常者が普通に働いてもろくにもらえないし、生活保護受ける方向で頑張った方が生産的だな
お前のようなやつをSES会社は求めてるぞ NTTデータもNECも日立も富士通は諦めろ その子会社もだ そこそこ人多いSESはグループ単位で送り込むしコミュニケーションもマジでいらない 技...
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