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あの子のことを考えるのは楽しい。
恋してる自分てのは好きだ。
あの子の笑顔は好きだ。
でも付き合いたいかというと断言しにくい。
なんでだろ。
一緒にいられたら幸せかもしれないけど、
一緒に何かできたら幸せかもしれないけど、
こんなの思い過ごしかもしれないけど、
思い込みかもしれないけど、
どうすればいいのやらわからない。
好き嫌いじゃない気がする。
どうしたいのかわからない。
好き嫌いで言えばそりゃ好きだけど、なんだろうか、このどっちつかずの状態が素敵だと思う。
この微妙な距離感が好きだ、この微妙な距離感のときの、両思いなんだか片思いなんだか友人として好きなのか女の子として好きなのかはっきりしない曖昧なときが好きだ。
曖昧なふれあいが好きだ。
いっちょまえに好きだの嫌いだのを考えているけど、そんなことする資格があるのだろうか。
さて分からなくなってきた。
好きなのか？嫌いなのか？よーわからんけどメールはしたいし顔は見たいし笑顔も見たいし冗談を膨らまして話して遊んだりあの子のこと考えるのは好きだし（おそらく）好意を持ってくれてるのは嬉しいしそりゃ好きだしなんかいろいろしたいしなるべく一緒にいてみたりとか我ながら気持ち悪いけど手をつないだりとかなんだりしたい。
はっきりしない。
好きなんだか嫌いなんだか。
中途半端なままでいたいと願うのは臆病だからかな。
いよいよ分からない。
女友達ってのがいなかったからそこいらへんの区別が付けきれていないのかもしれない。
どっちかっていえば友達としてのほうが楽しそうだし長続きしそうだ。
付き合うと冷めてしまうんじゃないかって恐怖があるんだ。
それまでの自分の中での盛り上がりみたいのが一気に冷めて、盲目になっていたことに気づいて、何事もなかったかのように他の人に興味を移す。
それが怖いのか。
それが怖いのだ。
怖い。
もしも夢なら死ぬまで覚めないで欲しい。
つながっていられなくなったら壊れちまうんじゃないか。
お互いを思えなくなってしまったらあらゆるものが終わっちまうんじゃないか。
怖い。ほんと怖がりだ。
でもこれ自分が暴走してるだけ？もしそうだったら怖いな。
でもあんなことやこんなこともしてみたいし、でもこんな風に気遣いしあいながら、ときたま妙な空気になって照れたり喜んだりわくわくしたり悶々したりしたいんだ。
あの子に言いたい。お願いだからこんな感じでずっとよろしくできませんか？どんだけ書いてんだ。
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