中途覚醒と悪夢。嫌になってしまう。デエビゴのせいなのか？
本日も体重増加。
ステロイド飲んでる間は、夕飯食べないことにした。
太ってても、健康的で、素敵な人はたくさんいるのはわかってるんだけど、
私は、不健康だし、コンプレックスになって、すさんじゃうから…。

今日は、そこはかとなく疲れました。
ねえ。明日は、最終出勤日だよ。どんなに体調悪くても、休めないからな！
情報によると、明日も、すごく忙しいみたい。火曜日も忙しかったんだ。
時短の私の定時内には、お別れのご挨拶回りが終わらないかもしれない。
火曜日も挨拶回りをしたんだけど、結構、しっかりたっぷりお話してくれる人が
多くて、びっくりする。しかも、すごくお世話になったって言ってくれたり。
そんなそんな、とんでもない。

私は私のペースでいくしかないね。明日は、帰るのが遅くなっても仕方がないや。
お世話になった人には、しっかり挨拶したいもんね。
アドバイザーのチーフには仲良くしてもらったしなー。
とにかく、皆さんに思い出がある。お世話になったもん。
人間関係、もちろん、問題ある人はいたのだけど、今までの会社の中では、
一番良かったと思うわ。

どうしてもどうしても、心と体がもたなかった。だから退職する。後悔はない。
しかたがなかったんだ。

ステロイド切れたな。
痛い…。


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中途覚醒。酷い悪夢。体中痛い。
というわけで、もっと寝ていて良いのに、それなりに早起きしてしまった。
起きて、ステロイド飲むかな…。と。
ステロイドで今日もしっかり、体重増加。辛すぎる。
リウマチの痛みを治めるために飲んでるステロイドで、どんどん太っている。
母が、目に見えて太ってるのが分かるって。ダイエット頑張ってたのに。
哀しくてやりきれない。醜い。動きにくい。しんどい。

うわあーーーーーーーー。
この体が、気持ち悪い。
動きにくい。
醜い。
耐えられない。
体中が痛くて、心も痛くて、友達と会う予定もキャンセルしてしまった。

金銭出納帳を付けているのだけど、現金との付け合わせは時々しかしないの。
先日した時も、帳面上より、現金の方が多く。合わないのだ。
で。今日、付け合わせしたの。また、収支が合わない。
私、バカなんじゃないの？バカなんじゃないの？←2回言った！
引き算足し算できないの？電卓で計算し直しても、数字は合ってる。
なんで、4000円も多いのよ！足りないよりは良いけどね！
現金の計算で総合計するのに書いた数字が間違ってた。
足し算引き算以前の問題だった。やっぱり、私はバカだ。

私は、母に介護してもらっている。これは明らかに介護だ。情けない。
なんでこんなに痛いの？どうして物が持てないの？どうして？どうして？
料理を始め、家事が全然できないんだから、せめて手伝いぐらいしろよ。
どうしてできないんだよ。迷惑かけてばかりだ。母に申し訳ない。
私なんかより、もっともっと大変な思いをしている人がいるのはわかっています。
それでも！私は、私の体の辛さしかわからないから！私が辛ければ、辛いのです。


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朝起きてみたら、やっぱり心が痛い。体も痛い。
朝から、ステロイド。体重増加。苦しい。そして生理。

8時半始業で、7時半ぐらいに会社着くんだけどよれっよれ。
それなのに仕事始めちゃってるし。どんだけ、仕事人間なん？！
やっぱり、心が痛いようーと、思いながら始業を待つ。
心って、ここにあるんじゃないかって、具体的にわかるぐらい、痛くなる場所
があるの。私だけ？左の肋骨の下。いーたーいーーー。

助けてほしいけど、助けてくれる人なんていないから1人で頑張るしかないの。
仕事じゃなくてね。人生的にね。母には本当に助けられているけれども。
こう考えていたら、強くなれる気がするから。強くありたいから。
まあ、つよがりで、思い込みなんだけどさ。

良いことありますように。
良いことあるよ。
多分な！
朝考えた事。結果は...。
そんなに悪いことが無かった。
見捨てられると思っていたお友達から見捨てられてなかった。
いつも無口でしゃべれないまま異動して行った人に、退職の挨拶しに行ったら、
色々気遣ってくれててびっくりした。嬉しかった。
きっと、毎日、小さなことを探していけば、良き日なんだろうね。

でもさ、私って一体なんなんだろうなあ。
これから、どうなっていくんだろうなあ。
不安でいっぱいだよ。


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拍手していただけるのがとても嬉しい。ほんの少しでも。1つでも。
もしも無くても、読んでくれる人がいるのが嬉しい。
私、承認欲求強すぎるんだなきっと。ありがとうございます。

朝からLINE電話でSOS。泣きながら。私も泣きたい。1時間ちょっと話す。
お休みの日で助かった。

とにかく！LINE電話が一日中かかってくる。短くても30分。長いのです。
10人ぐらいはいるかなあ。
元彼からは、1日3,4回かかってくる。1回の時間は短いけれど。
私が別な人と電話中で繋がらないことが多く、そうすると、誰と話してたの？
何を話してたの？やきもちー。と。

さっき電話くれた人からも、なんか常に電話してるイメージ…ってLINEが来た。
毎日電話したいって、言ってきてる人と電話してた時にかかってきたの。
毎日ってなんで？用事あるの？好きだって言われたけど通話だけで？？？
自業自得だけど疲れたよ…。そして、さっきの人から追いLINE。
それが異性なら彼氏は怒るわなぁ、だって。それはそうだ。
そういえば、異性関係がめちゃくちゃだった時、人間関係清算！って、
しょっちゅう言ってたなあ。

そのLINEを読んで、私は色んな人に良い顔して、電話しまくってる気がして。
それで疲れ果てて、自分の時間も無くて。バカみたいだと思ったの。
眠りたいが、困ってる人からの電話が切れなかったとき。
私が何か言えるわけじゃないけど…って言ったら、聞いてくれているだけで、
とても助けられてるって言われた。少しほっとした。

睡眠時間や、本当に急ぎの用件がある人の電話を失くしてまで、電話してる
のって、どうなんだろう。
心が痛い。痛くて仕方がないよ。私は、皆に良い顔してるだけだ。
人間関係切らないといけないのかなあ。
人間関係清算すべきですか？


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さきほど体重測定をしましたら、増量していました。せっかく、減らしてたのに。
もう、ステロイドの副作用なのか？！おーのーれー。
昨日の顔写真と、今日の裸体を撮っておきました。
ステロイドでどのぐらい太るか、客観的に見るぞ！
太ると、具合い悪いと思われないの辛い。
具合い悪いほど、太る場合もあるんだってわかって欲しい。
痩せている人がとても心配されるのが複雑。
痩せてる人も本当に大変なのはわかるんだけども。
Xでポストしたら、突っ込まれたんですけど、今日、体重増えているのは、
さすがにステロイドのせいじゃないのでは？って。確かに！！！
ステロイド効いてたみたいです。切れたらめちゃくちゃ痛くなってきました。
少しでも、治まっていたんだなあ。
というわけで、太るのは哀しいけれど、今日もステロイド投入。

とにかく！ここへきて、病気がもう一つ増えたのは厳しい。体中が痛い。
ほんとに痛い。お医者さんが、血液検査の数値を見て、これは痛い、痛い、って、
わかってくれて、泣きそうだったよ。
私、嘘ついてなかった。本当にすごく痛いんだよ。
足の指がめちゃくちゃ痛いのは、靴のせいだと思っていたのだけど、
リウマチのせいだったみたい。

心が痛い。痛い。痛いよう。
ここのところ、色々なことがあって、頭の中ぐちゃぐちゃ。心は痛い。
私は死ぬのがとても怖いのです。死にたいような気持ちになる事はあるんです
けどね。そういうときは、電車が来る線路に吸い込まれそうになる。
私、生きている意味を探してしまうと無いことに気付いちゃうからだめなの。
でも生きてちゃいけない人なんていないんだってポスト見かけた！良かった。

デエビゴであんまり悪夢を見るもんだから、残っていたフルニトラゼパムを
飲んでみた。中途覚醒が酷すぎる。悪夢はまあまあ。
フルニトラゼパムって、こんなんだっけ。


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