  |
はてなキーワード:義実家とは
医師から「子宮内膜異型増殖症というこのままだと子宮体がんになりそうな状態だから、子宮摘出手術を受けたほうがいい」と言われた。
何が朗報って、これで堂々と子無しでいられることが手術の怖さとかを遥かに上回る嬉しさなのだ。
私は持病持ちで躁鬱傾向の発達障害者で、人生の半分以上メンタルの薬を飲みながら暮らしてきた。今はそれなりにマシになっているとはいえ、常にうっすらと死にたいし「こんなクソみたいな世の中には生まれてこないに越したことはない」と思っているゆるい反出生主義者だ。
そんな私だが、3年前に何を思ったか婚活して結婚した。相手は年上のいわゆる「理解のある夫くん」だ。夫は反出生主義者ではないのでカジュアルに（ごく一般的な既婚男性のように）子供を欲しがっていた。ただ私たちはそれぞれ不妊傾向があり、自然妊娠は難しい体質だった。人工授精に取り組んだ時期もあったが、私の持病の影響もあり中断していた。その後、持病が多少良くなったので不妊治療を再開するかどうか、という矢先に「子宮取ったほうがいいですよ」と言われたわけだ。
そもそも、私は子供を持ちたくなかった。もし自然妊娠してたら覚悟を決めて産んで育ててたかもしれないけど、わざわざ苦労して妊娠して、心身を疲弊させながら妊婦生活送って、痛い思いして出産してまで、子供を産みたくなかった。だって私の子供だ、絶対に発達障害で育てにくい子になる。産んだら育てなきゃいけないけど、そうなったら私か子供かその両方かが死ぬかもしれない。わざわざ好き好んでそんなリスク取りたくなかった。
子宮を取ったら、ようやく堂々と子無しでいられる。がん（の前段階）だから手術しなきゃいけなかったよね、産めなくても仕方ないよね、と正面から言い訳できる。これで今の薬を飲み続けて心身の調子を安定させられるし、私の中の反出生主義を裏切らずに済む。
もちろん夫や義実家に申し訳ない気持ちはある。個人的に夫の子供は見てみたい気持ちはあったし、子育てには楽しい部分もあるだろうからそれはやってみたかったし、子供を持つことでしか体験できないことや価値を捨てるのは正直もったいない気もする。
それでも、「これで産まなくて済む」と思った時の安堵と開放感は本物だと思うから、これでいいんだと思う。
自分は中学受験をして、そこから中高大とエスカレーター式で登ってきた。妻も中学受験をして中高一貫なので自然と娘（6歳）にも同じ道を歩んで欲しいと思って中学受験の準備を始めようとしている。
自分の親は賛成してくれたのだが、妻の親がいい顔をしない。
自分の娘に中学受験をさせておいて、孫の中学受験にはなんで反対するんだと思ったが、どうやら妻の妹が原因らしい。
というのも義実家は義妹に対して中学受験させ高校で短期留学させたり、大学は海外大行かせたりと多額の教育費を費やしたが、大学卒業後すぐに現地人と結婚して専業主婦で、全く帰省とか連絡していなくて、たまに金の無心が来るだけなので「女の子に教育させても無駄」って考えに至ってるとのこと。義妹が海外在住で結婚式に参加できないって話は聞いていたのだが、なんで海外にいるのかの詳しい経緯は初耳だった。
賛否両論かもしれないが結婚する時の条件に虐待サバイバーや家庭環境が悪い人、親子関係が悪い人はNGというのがあった
家庭環境が悪いというのは単なる貧困や片親ではなく、過干渉・虐待・放置気味など、愛情が世間一般の親子の形とズレている機能不全家庭を想定している。
義実家としてそんな親とは付き合っていけないという理由もあるが、一番は人生のパートナーとして今後子育てや仕事、共同生活を乗り越えていかなくてはならない人が、幼い頃に適切な愛情を受けらなかったために精神的に不安定な部分があるアダルトチルドレンだときついと思ったからだ。
自分の器が安定していないと、特に子育てで強いストレスを受けて意見がぶつかり合うようなことになると耐えられない可能性が高いという考えだから。
もちろん反面教師にしてちゃんとした大人になった人を知ってるし、アダルトチルドレンが嫌いなのではなく、毒親から逃げる友達が一人暮らしするのに、先に上京してた自分が物件を探して友達数人で冷蔵庫とか運ぶのを手伝ったこともある。
一番は自分はそれなりにやりたいことがあればやらせてもらえる、それなりのお金と愛情をかけられて育ったと思っている家庭なので、そもそも価値観が違いすぎて人生のパートナーになるなら無理だなと思った。
私はやまといもアレルギーだと判明しました。とても悲しいです。（要約）
やまといもって分かりますか？
まずネバネバする芋類の総称を「山芋」といい、山芋の種類が色々あります。
スーパーで一番見る山芋は「長芋」です。細長くて、芋は水分が多いのが特徴ですね。
「やまといも」はゴツゴツした形状で、長芋よりも粘り気が強いです。
他の山芋類として、「自然薯」「つくねいも」などがあります。呼び名には地域差があるので注意が必要です。
（この辺私は夫に教わるまで全く知りませんでした。）
で、私は新婚なんですけど、夫の実家は農家で、やまといもを多く育てています。
お歳暮にやまといもをいただいたので、すり下ろしてお好み焼きに入れて食べたんですけどね、口の中がすごいイガイガするんです。
調べると山芋のシュウ酸カルシウムによって口腔がイガイガするアレルギーはよくあるらしいですね。
でも、私は長芋は全然大丈夫なんです。長芋のサラダとか鉄板焼とか大好き。自然薯も大丈夫。
やまといものような粘りの強い品が合わないらしい。
私はとても悲しい。私はやまといもは食べられないみたい。
やまといもの方が高級品なのに…味はとても美味しいのに…。
義実家でも出してくださるかもしれないのに、気を使わせてしまう。申し訳ない。
美味しいのに…！美味しいのに…！口の中がイガイガするから食べられない…！
あとやまといもなんて高級品をこれまで生まれてこのかた食べてこなかったから、今まで気づかなかった…それもなんか悲しい…。
Permalink |記事への反応(10) | 21:48
「三大」「教えて」「ネタがすぎるやつ」「挙げてけ」「政治」は除外
なんか掘れば掘るほど味わい深いというか、見ちゃいけないもの見てる気分になるな。
「東京都人は～」とか言ってるから地方在住かと思いきや、バリバリ港区なのに心が全然東京に馴染めてないの、見ててキツい。
あの妙に高いプライド、京都とか名古屋の感じじゃないんだよな……地方地方いいながら具体名を出さない絶妙な自尊心、金沢あたりか？と思って検索かけたらドンピシャで金沢出身で笑ってしまった。私の勘も捨てたもんじゃない。
それができない（させてもらえない）ってことは、家でのスケジュール管理が分単位でギチギチなんだろうな。
あと、この手合いのアカウントあるあるなんだけど、旦那の霊圧が消えてるのよ。
気になって「夫」で検索したら、案の定というか予想通りのツイートが出てきて、なんかこう、耳垢がドッサリ取れた時みたいな快感と不快感が同時に来たわ。
義実家関係も掘ったら案の定。まあ可哀想っちゃ可哀想だけど、その高スペ修羅場コースを選んだのは自分だしなぁ……自業自得としか。
逞しく生きてくれ。
反応ありがとう。
やっぱり珍しいよね…。
義実家はたしかにものすごく仲良しで、未だに義両親＋夫＋妹さん（こちらも独立済み）の家族ラインが毎日動いてるらしい。
結婚2年目の妻なんだけど、義実家から、「年賀状に載せたいから、2人で撮った写真を送って」と連絡があった。
そもそも、とっくに独立して成人してる息子の写真を（わざわざ個別に送ってもらってまで）年賀状に載せるもん……？
同居してるとか、何かの行事の際に一緒に撮った写真があるからどうせならそれを使う、とかならわかるんだけど（去年は結婚式の写真が使われてた）。
自分が親戚付き合い薄い＋子供の写真を年賀状に載せるのは小さい頃だけ、という家庭で生まれ育ったので、そのへんの一般的な感覚がよくわからなくて。
30歳同い年夫婦
息子もうすぐ一歳
私は新卒から中核市で市役所職員として働いていたが、小学校教員である旦那と結婚後、お互いの職場が車で2時間半ほど離れていることもあり遠距離通勤だったので、この度旦那の職場であり地元である市役所に私が転職することになった。
産まれも育ちも政令指定都市で、大都市に出るには電車で20分というところで大学生まで育った私にとっては、あまりにも未知の土地である。
主に心配していること。
旦那は電車通学で少し都会に出て、中高一貫の私学に通っていた。大学まで公立しか通ってこなかった私は「中学から私学なんて金持ちだなぁ」と思っていたが、高校の選択肢が少なすぎて、中学から私学に入れた方が安心だという親心だと後にわかった。
車は1人一台必須。
駅は家から遠く、大都市までは電車で1時間以上。本数は30分に一本。
習い事へは自転車で、なんなら小学生時代から勝手に電車の切符買って大都市に遊びに行ったり、親に内緒でカラオケに行っていた私からすると、子供はどこで何して遊ぶんだ！？と思ってしまう。
校区が広すぎて、小学校から電車かスクールバス通学のところもあるらしい。
小1の壁がエベレスト級。
その他都会と比べて、不便なところを挙げていくとキリがない。
それでも私の勤める中核市ではなく、旦那の地元に行くのは、メンタル疾患の私を支える旦那の職場環境を守るため、義実家が近いため、将来はでけえ義実家の家を丸々貰える可能性が高いためなど、メリットがあるから。
でも本当こんな状況でどうやって子育てしていこう…。
もちろんそこで子育てしてる人はたくさんいるし、市役所だからワーママもいるんだろうけど、都会から越してきた人間からすると、ハードルが高すぎるよ…。
田舎で子育てしてる人、田舎のメリットとか、乗り越え方とか、教えてください。
【追記】
朝起きたら多くの人に見られててびっくりした！
ちなみに釣りではないです。私の知る情報だけ集めたから不思議な田舎になってるかも…(笑)
・子育ての環境よりメンタル疾患の方がよくない。自分で決めたなら腹を括れ。
本当にそうだよなと思いました。
今は転職、引っ越し、子育ても始まったばかりで、私の人生の中でも一番と言っていいほど大きな変化の渦中にある。
子どもの心配をしてるように見せかけて、自分の不安を少しでも軽くしたいだけなのかもと思ったよ…。
息子のためにも、困難を乗り越えて成長できる母親になりたいな。
確かに言われたらもっと田舎もたくさんあるし、そこで子育てしてる人もたくさんいるよね。
義実家との関係は各々の事情があるので、あんまり触れないつもり。
だけど田舎であっても旦那の地元に行こうと思ったのは、人生で一番大切な人で、信頼しているから。
その旦那と頑張って子育てしていくためには、中核市よりも旦那の地元の方が合ってると自分の中で納得できたから。
今は不安が大きくて、大変なことばかり考えちゃうけど、家族三人頑張っていこうと思います。
Permalink |記事への反応(22) | 19:07
今年の春ごろお金関係で義実家にいろいろ迷惑をかけられ、絶縁ではないものの距離を置いている。
（夫からは当時離婚を選択されても仕方ないと思ってるし、今後一生私たち家族と義実家の縁を切ってもいいとまで言われていた）
ただ、私たちの子供にとって大事なおじいちゃんとおばあちゃんなのは確かなので、私はいかないけど子供と夫二人で行ってきなーとふたりだけで遊びに行かせたり一泊させたりするようになった。
そうしてしばらく経ったら夫も当時の事なんて忘れてしまったのか、縁を切ろうとまで言っていたはずなのに「正月どうする？ってお母さんが言ってたよ～」とか何の気もなしに言い出したので「行かないよ。行くわけないし、あなたと子供だけで行きなね」と宣言した。
夫も食い下がることはなく、了承してくれた。
正直死ぬほど快適。行かなくていいってなった時点で年末年明けが楽しみすぎる。
昔から義実家に対して嫌いじゃないしいいひとだとは思っていたけど、なんかうまく言えないけどここが変だな～という点が多く、戸惑うことが多かったので。
夫は正直義実家の性質を色濃く継いでいて、その場しのぎでその時々で言動を変えてはそんなこと言ったっけ…と(本人にそのつもりはなくとも)責任逃れすることが多かった。
今回もなんで増田は怒ってるんだろう？とか思ってるかもしれない。最終的に私だけがいつまでもぐちぐち怒っていて面倒だとか記憶改ざんされかねないので、こうして折りに触れて義実家でされたことは忘れてないし、まだ傷ついているよ、あなたも困ってたことだからね、と釘を刺しているけど、正直響いてはいなさそうだ。
縁を切るレベルことをされておいて、孫を二度と会わせない選択もできたはずなのに会わせてあげる私って優しいじゃんとすら思ってるんだけどな(これは口には出さないけど)
特に今のところ全く問題はないけど、しいて言うならこれっていつまでこの距離でいれるのかな？とは思っている。いつかは許さなきゃいけないのかな？
でも許す許さないとかじゃなくて、メールのやり取りはしてるし子供が遊びに行く際はお土産を持たせたりしていて、ただ私が行かないってだけ。
これでこのまま行きたいな～冠婚葬祭以外会わない、文面でのやり取りのみの関係。
