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はてなキーワード:病院とは
去年は虚無になり惰性で生き延びていた。
つらい、しんどいと言って倒れていた。
死ぬくらいなら貯金使おう、とか、人生の舵変えようとかしていた。海外移住しよう…とか。
やっと少し戦う気持ちが出てきた。
今の生活は昔の自分のがんばりによって延命されているだけだ。戦わないと本当にお先真っ暗だ。
この生活の維持をするために動かなければ。
確定申告をしようとして、とんでもない医療費になっていた。高額医療で毎年歯列矯正とか返金してもらってたけど、自由診療でないすでにカウントされている医療費だけでとんでもないことになっていた。なんだこれ。いくら返ってくるんだ。そんなに病院と薬局に払っていたのか？びっくりだ。
働こう、今の生活が維持できるように動きたい。
頑張りたい。
普通に考えたら、
だと思うんだけど、ここを見ると意外に逆の人が多いんだなーとカルチャーショックだった。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/teriyakivet.com/entry/2026/02/13/230753
人間の場合にも意思表示の出来ない重度障害者や認知症の高齢者には安楽死は適用すべきではないと思うが、
何故か逆の人が多いのは安楽死を個人の権利ではなく共同体維持のための手段として見ているからなのかな。
本当に一人暮らしで良かったと思った。
体調を崩した一日目はトイレに引きこもっていた。
胃の中のものは全てだし、出てくるのは胃液だけ。
吐き気がおさまらず、便器に顔を突っ込み、上から全てだそうとお腹に力を入れると下からも出た。
アラサーなのにお漏らしをした。
念のため生理用ナプキンを付けていたかつ、でてきたものが胃液だけだったので、ナプキンを取り替えるだけで済んだ。
もしも誰かと一緒に暮らしていたらトイレに籠ることも出来ないし、お漏らしをしたなんてバレたくない。
また、まだ食中毒だと分からなかったため、｢インフルやノロウィルスで、同居人に移してしまったら…｣と怯えただろう。
脱水症になっていたようで、点滴を打ってもらった。
とにかく水分を取るように言われたので、Uber Eatsで水を5リットル分とゼリー10個を注文した。
同居人が居ないから、誰に心配かけることもないし、重い荷物を持たせることもない。
薬をのみ吐き気はおさまったものの、腹痛はおさまらず、ナプキンにはおさまらないほどの胃液が下から出ていた。
｢捨てるなんてもったいない！｣という価値観の違いを話し合う必要もなく、捨てることが出来る。
2日目、固形物は食べられないのでひたすらペットボトルから水を飲んだ。
空になったペットボトルはその辺に転がしている。
捨てに行く気力も、並べる気力すらない。
静かな部屋でひたすら眠った。
同居人がいたら、生活音にイライラしたり、美味しそうなご飯の匂いが吐き気を促したりしただろう。
治りかけの胃腸にはまだ重くて、2口食べて残した。
同居人がお粥を作ってくれたとしたら、多少体調が悪くても｢せっかく作ってくれたし｣と無理して食べていたと思う。
自分で作ったものなので、好きな分だけ食べて、罪悪感なく好きな分だけ残せる。
両親や友人から心配するLINEが届いたが｢ラーメン食べられるくらい元気！｣と嘘をついてしまった。
3日目の今、近くのコンビニに歩いていけるくらいには回復したので、カットリンゴを買って食べた。
この3日間本当に一人暮らしで良かったと思った。
というかこの半年の間にコロナ、インフル、胃腸炎になったのだが、その度に｢一人暮らしで良かった｣と思っている。
お漏らしも吐くことも思う存分出来るし、
本当に一人暮らしで良かったと思った。
体調を崩した一日目はトイレに引きこもっていた。
胃の中のものは全てだし、出てくるのは胃液だけ。
吐き気がおさまらず、便器に顔を突っ込み、上から全てだそうとお腹に力を入れると下からも出た。
アラサーなのにお漏らしをした。
念のため生理用ナプキンを付けていたかつ、でてきたものが胃液だけだったので、ナプキンを取り替えるだけで済んだ。
もしも誰かと一緒に暮らしていたらトイレに籠ることも出来ないし、お漏らしをしたなんてバレたくない。
また、まだ食中毒だと分からなかったため、｢インフルやノロウィルスで、同居人に移してしまったら…｣と怯えただろう。
脱水症になっていたようで、点滴を打ってもらった。
とにかく水分を取るように言われたので、Uber Eatsで水を5リットル分とゼリー10個を注文した。
同居人が居ないから、誰に心配かけることもないし、重い荷物を持たせることもない。
薬をのみ吐き気はおさまったものの、腹痛はおさまらず、ナプキンにはおさまらないほどの胃液が下から出ていた。
｢捨てるなんてもったいない！｣という価値観の違いを話し合う必要もなく、捨てることが出来る。
2日目、固形物は食べられないのでひたすらペットボトルから水を飲んだ。
空になったペットボトルはその辺に転がしている。
捨てに行く気力も、並べる気力すらない。
静かな部屋でひたすら眠った。
同居人がいたら、生活音にイライラしたり、美味しそうなご飯の匂いが吐き気を促したりしただろう。
治りかけの胃腸にはまだ重くて、2口食べて残した。
同居人がお粥を作ってくれたとしたら、多少体調が悪くても｢せっかく作ってくれたし｣と無理して食べていたと思う。
自分で作ったものなので、好きな分だけ食べて、罪悪感なく好きな分だけ残せる。
両親や友人から心配するLINEが届いたが｢ラーメン食べられるくらい元気！｣と嘘をついてしまった。
3日目の今、近くのコンビニに歩いていけるくらいには回復したので、カットリンゴを買って食べた。
この3日間本当に一人暮らしで良かったと思った。
というかこの半年の間にコロナ、インフル、胃腸炎になったのだが、その度に｢一人暮らしで良かった｣と思っている。
お漏らしも吐くことも思う存分出来るし、
最近TLがコンサータでどうのこうのと賑やかだったので、私とメチルフェニデートちゃんとの歩みの記録を書いちゃおうかな？
もしかしたら誰かの参考になるかもしれないよねっ？してもいイ・イ・ン・ダ・ヨ、私の経験⭐︎
とりあえず丸2年飲んだ。
飲みはじめの目が覚めるような効果はなりを潜め、今となっては先送りしまくりだし、一日スマホ握ってTLに張りついてることも珍しくない。
耐性というよりは初期ボーナスが終わった感じ。正直飲み忘れることもあるけど、それでめちゃくちゃ困る訳でもない。なぜ飲んでいるのかといったら、朝起きられるから、昼夜逆転がおさまるから。
前は夜はダラダラとお酒飲んで、明け方寝たり昼に寝たり、夕方寝たり、行動時間がどんどんズレていくのが当たり前だった。
今は8時に起きてコンサータ飲んで二度寝して10時くらいに起きて、要介護の親と病院行ったり買い物行ったりする。午後はフードコートでコーヒー啜ってスマホを握りしめてる。
夜は0時くらいに睡眠薬を飲んで2〜3時に寝る。もうちょっと早寝早起きしたいが、安定してるので高望みはしない。
前日に「yo！明日、9時から市民病院だよね？」って自分から声かけてる。朝起きられるし、駐車場の車の中で寝ないですむし、一緒に診察を受けられる。
高齢の父もやっと運転を諦めてくれたが、私が午前中に起きれなかったら母は今もヘロヘロのジジイに運転させていただろう。
過去何回か働いてみたことがあったけど、3社で居眠りして怒られた。今となってはあの病的な眠気はまさに病気だったのかなって思うが、ナルコレプシーの診断は下りていない。あんまり医者に訴えたこともない。日中眠くて当たり前だから。Zzz、眠たくてゴメン。
コンサータを飲み出したのはコロナの派遣切りのあとだから、働いてるときに薬があったらなと思わなくもない。まぁでもコンサータがあっても普通には働けないだろうなって肌感覚がある。学校とか会社とか社会に出ると焼けるんだよな、皮膚が。
副作用はある。食欲とか手汗とか物理的なものもあるけど、端的に言えばASDみが増したと思う。老いた両親を怒鳴りすぎて自己嫌悪して1ヶ月くらいやめてたこともある。
薬に頼って、まるで狂おしく身をよじるように生きていくことを是とするのか？私も自問自答を繰り返したヨ─── 。でも答えは変わらない、チューンドだけが見られる景色を見たい、そこを走りたいんだ───。
今日は足が痛い
25歳くらいの時にラブホでバイトしてからなのでもう30年近く悩まされてる
年に何度かこの痛みがやってくる
痛みがくると2日くらいは続く
ラブホのバイトでは床のちんげ取りのために四つん這いになってガムテで床掃除をするんだけど、その時に膝にむちゃくちゃ負担があって、それが原因だと思う
この痛みがあるときはなんもやる気になれず夜も寝れず、また不思議とうんこがたまってる感覚になってくる
今では何も出ないのがわかってるけど、でもうんこがたまってる感覚になるのでとりあえずトイレに座って漫画読んでることもある
湿布もとくに効いてる感じはない
冷感と温感シップがあってその時の気分で適当に選んで貼ってるけど2日くらい続く症状が半日で楽になったということはない
朝起きたらムズムズきてて今は痛み本番の最中
土日でよかった
平日だったら仕事にならない
そうそう
家族がいると家庭内感染もするし自分自身が40度近く出ててもふんばって病院に連れて行って看病して世話する側になると想像できてない
病院の待合で知らん30代ぐらいのおばさんに
「俳優の◯◯に似てる、かっこいいね」ってタメ口で話しかけられた
あれってワンチャンやれたやつだったのか？
その場では「はぁ…」って愛想笑いして終わったけど
帰ってからずっと考えてる
無駄に消費しただけなのか
有識者教えてくれ
もう離婚したい
朦朧としながら書いてるんで誤字脱字読みづらさある、申し訳ない
状況：子なし夫婦
私（妻）病院行く前、お風呂洗ってゴミ捨ててと指示、夫は指示通りにやる
病院から帰宅、私はご飯の用意（なぜなら私がやらないと誰もやらないから）、魚を蒸してたから様子を見てとお願いし、休もうとしたら、「料理の様子を見るのはわかった、でも僕も無理しないよ（ネットゲームをしながら）」
無理しないよって何？と思って「あっそう…じゃあ誰も助けてくれないんだけど…」と言ったら「僕はゴミ捨てもお風呂も洗ったよね？他に何かやることある？」と夫。
具合悪い人の世話って…指示されたことだけやるんじゃないんやで…？
それでオリンピックに出場して、音速四回転の貴公子みたいな二つ名で呼ばれて、世界の頂点に立つんだけど、
年齢と共に段々成績が落ちていって、ある海外の試合で致命的な転倒事故を起こしてしまって、
意識不明で現地の病院に救急搬送されるも、半身不随になってしまって、
マスコミからも、落ち目の選手が悲劇の事故で障害者に、みたいに書かれるんだけど、
熱狂的なファンの女の子たちが病院に押し寄せて、あなたのフィギュアにかつて生きる勇気をもらいました、
お礼として、結婚して、介護させてほしい、みたいに言われて、全員と結婚して、
選手としてはもう終わってしまったけど、指導者としてフィギュア界に復活して、自伝を書いて、それが世界的にヒットして、
自分が育てた選手がオリンピックでメダルを取ったりして、益々名声は高まるんだけど、
ある日、うっかり未成年の女性選手とセクロスしてしまって、女性側の同意はあったのだけど、
日本で未成年の同意は同意じゃねーから、ということで、その女性が親に相談したところからマスコミに発覚して、
オリンピックメダリストのフィギュア選手、事故で半身不随になっても、夜のベッドで股間を音速四回転、
みたいな見出しでスポーツ新聞や週刊誌に書かれて、嫁全員と離婚、
晩年は生活保護を受けながら、西東京の辺境の老朽化した団地に住み、
ときどき老女のヘルパーに助けられながら、老人デイサービスに通っては、昔は良かった話をしてウザがられ、
デイサービスに顔を出すのもつらくなり、はてな匿名ダイアリーに活動の場を移して、
そこそこの規模の病院だと、医療事務ってニチイとかないと成り立たないようになっちゃってるから、よっぽどじゃないと切れないんだよね
憂鬱だ。
タイミングを取ったら病院に行き、エコーを突っ込まれ、痛いなあと思いながら腹の中を探られる。
卵の大きさの確認。
明日を乗り越えてもまた土日にセックスしないといけないのだろうか。
排卵したら、二週間後に結果が出るまでただ待ち続ける。
自分の子宮の中が空っぽなのか、何かが誕生しているのかまったく知らされないまま、時間を過ごす。
そしてテスト結果が出る。100か0。自分の努力とはまったく関係のない、いくら努力したところで操作できない結果。
どうせまた0だ。
こんなことをもう9回もやっている。頭がおかしくなりそう。いや、おかしくなっている。
ただ愚直に勉強していれば良い点が取れたあの頃がどれだけ幸福だったか。
もうやめたい。
やめたいのにやめるわけにはいかない。
つらい
もう
つらい
痰が絡んだ死にそうな咳と重めの咳払いを朝から退勤まで続けているのに病気じゃないと言いはり、病院にいかずマスクもせず出社しているのは嫌がらせでしょうか？そのコンディションのくせに喫煙室に1時間に1回以上行くのはどのような考えなのでしょうか？
https://imlink.bio/oanthaidoimevietfhd
https://imlink.bio/phimmudbornvietsub
https://imlink.bio/huyentinhdatrach
https://imlink.bio/phimhuyentinhdatrachhd
痰が絡んだ死にそうな咳と重めの咳払いを朝から退勤まで続けているのに病気じゃないと言いはり、病院にいかずマスクもせず出社しているのは嫌がらせでしょうか？そのコンディションのくせに喫煙室に1時間に1回以上行くのはどのような考えなのでしょうか？
加齢臭×タバコ臭×口臭×謎香水?ヘアトニック?×咳、咳払いって誰にもメリットないので早く退職してほしい…。信じられないくらいうるさくてオンライン会議とか聞こえないんだけど責任取ってほしい。
「俺の生きづらさの根幹にはASDがある」
それに気づいたのはつい最近。
働き始めてからだ。
今までは日常生活の中で困ることといえばもっぱら強迫性障害だった。
最近は疾病恐怖がひどく、ゴムつけてやったのにエイズの心配をして検査行ったり、下腹部の違和感で何度も病院に行ったりと、病気に対してかなり敏感になっている。
俺はこれを強迫性障害の症状の一種だとずっと思っていたのだが、実はASDの症状かもしれない。
つまりASD特有の「不安の感じやすさ」に由来しているのではないかということだ。
なぜなら、ある程度不合理だという自覚（いちいち検査に行くのは大袈裟だ）はあるものの、エイズにしろ下腹部の違和感にしろ、全く不合理というわけでもないからだ。
だからこれらの疾病恐怖が強迫性障害に由来するのかがいまいちわからない。
もちろん、そういう面もあるのだろうが、どちらかといえばこれはASD由来なのではないかと俺は睨んでいる。
そもそも強迫性障害自体がASDの二次障害である可能性が高いので、元を辿れば強迫性障害の症状もASD由来ということになる。
ASDがあるのは随分前から分かっていたことではあるのだが、今までは強迫性障害にばかり気を取られていてASDについて深く考えたことがなかった。
だから自分のあらゆる生きづらさの原因がASDにあることに気づけなかったのだ。
しかし、最近になって働き始めたことで自分のASD特性を強く自覚するようになった。
「マルチタスクができない」「興味のないことに取り組めない」「無愛想」……。
たった1か月でこれらのことをまざまざと自覚させられた。
俺は睡眠障害もあるのだが、仕事の日に限って眠れなくなるということも起きて、それがASD由来である可能性があることを知り、ますます確信を強めた。
そして、今まで最大の悩みの種だった強迫性障害も、どうやらASD由来の可能性が高い。
ASDの、特に「こだわりの強さ」によって、それは生じているのだろう。
こうした気付きによって今まではなんの理由付けもしてこなかった自分の行為も次々とASD由来なのではないかと思うようになった。
なんとなく不潔、という気持ちがしてそうしているのだが、今までこれはASDとも強迫性障害とも思っていなかった。
だが、これもまたASD由来だということが今ならわかる。
要は感覚過敏だ。
それでいうと、自宅以外の布団で眠りにくいのも感覚過敏かもしれない。
一度口をつけたコップにもう一度口をつけるのを嫌がるのも然り。
今まで何の気なしにしていたこともその多くがASD由来かもしれないと思うことで、なんだか頭の中のモヤが少しだけ晴れた気がした。
原因がわかって言語化できるようになったことで、少しだけスッキリした。
そしてそれと同時に、自分はやっぱり発達障害なんだ、普通の人とは違うんだと自覚させられた。
ASDである自覚はあったつもりだったが、今までは多分無意識にそれを否認していたんだと思う。
やっぱり俺はASDだったのだ。
正直、働くのは本当につらいし、辞めてやりたい。
ブコメやXでやたらと「わざと悪意を持って大量の塩を入れたんだろ！」って主張するやつが結構いて馬鹿過ぎるしアホ過ぎる
分量の単位を間違えたって原因解説の記事が出ても「そんなの信じられない！それで複数人が病院行くほどの事件になるはずない！」とか言ってるのやべーわ
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.yomiuri.co.jp/national/20260210-GYT1T00579/
あのな～今は「救急車で複数人が運ばれたからとんでもないことが起きた」にはならねーんだわ
今の学校は何か異変があればちょっとした体調不良でも即救急で病院に生徒を運ぶのが原則なの
逆に運ばなければ後で「なんでリスク想定しなかった！」って問題が起きてしまう（まるで8番出口！）
今回で言えば複数の生徒が飲み込めないような味のピザを口に含んだってだけで「毒物かもしれない」って即救急車を呼ぶのがセオリー。原因確認はその後。
一般人が救急車呼んだら「それくらいの体調不良で救急車呼ぶな」って社会問題になるようなことでも学校では逆に「それくらいでも救急車呼べ」ってなるのよな
今回の事件では、「塩３つまみ」をの「１つまみ」の分量が分からず大量に入れてしまったらしい。大さじ３とか入れちゃったんだろうな。そりゃ辛すぎるピザになる
１人じゃなくて数人の生徒が分量間違いを起こしたということで、同じ班か何かで間違いが伝わって大きな「被害」になったんだろうな
