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はてなキーワード:気持ちとは
去年は虚無になり惰性で生き延びていた。
つらい、しんどいと言って倒れていた。
死ぬくらいなら貯金使おう、とか、人生の舵変えようとかしていた。海外移住しよう…とか。
やっと少し戦う気持ちが出てきた。
今の生活は昔の自分のがんばりによって延命されているだけだ。戦わないと本当にお先真っ暗だ。
この生活の維持をするために動かなければ。
確定申告をしようとして、とんでもない医療費になっていた。高額医療で毎年歯列矯正とか返金してもらってたけど、自由診療でないすでにカウントされている医療費だけでとんでもないことになっていた。なんだこれ。いくら返ってくるんだ。そんなに病院と薬局に払っていたのか？びっくりだ。
働こう、今の生活が維持できるように動きたい。
頑張りたい。
しんどくて動けないので今回の冬は2日に一回しか風呂入らないことにした。この風呂はシャワーで体を洗うことのことだ。湯船につかることではない。
風呂に入らない場合気を付けていることとかしていることってあるだろうか。
あまり頭を外の何かにくっつかないようにはしている。砂っぽいとこを通らないとか。
増田は引きこもりで風呂スキップしてるのではなく外出しててもスキップしている。そんなこと学生時代も社会人のときもしていない。毎日洗っていた。
夏に過呼吸になりながら浴槽にいたときに、風呂入らなくていいのではと言われてから、外出しても風呂入らなくてもいいかもという気になった。鬱っていやだね。
一応フケが気になる。自分では見えない位置にフケがついていそうだ。2日目は髪を結んだほうがいいのだろうか？どっちがロングヘアの人間はいい感じに見えるだろうか。
足の裏と顔だけ洗っている。
面倒だから何もできていない。どうにか起きて時間を守ることだけでも大変なので、ごまかしながら人生をやり過ごしている。
体を拭くシートも持っているが、なら風呂入るわ…という気持ちが強い。旅行してる時とかならいいが家で体拭きシートはまだいいか…ってなっている。
風呂スキップと引き換えに横になっている時間が伸びているわけだが、これは通勤してても風呂スキップできるのだろうか。風呂スキップ界隈の人って会社員の人いるのかな。
清潔を保つためだけなら髪を短くすればいいんだろうけど、それもフケが目立ちそう。ウィッグって簡単に洗えないだろうし清潔かわからんし。
汗をあまりかかない季節が続いてくれればいいな。
ニュース記事のみを学習したAIはないだろうから、AIの意見には、必ず何かしらの主観が含まれるってわけだ。
しゃがんだ状態や座位から立ち上がると立ちくらみがする。バスに乗ると気持ち悪くなる。だるくて朝起きるのがとても辛い。便秘がひどい。
こういう事を訴えると必ず「そんなの普通だから我慢しなさい」というような事を言われてきて、「そうか、みんなこのくらい我慢しているんだな。我慢できない私は意思が弱すぎるな……」と思ってきたのだが、後に、献血を断わられるレベルの低血圧であったことと、起立性調節性障害であったことがわかった。
今思えば、家族が言っていたのは「人間その程度の体調不良がたまにあるのは普通」という話であり、私が言っていたのは「365日24時間、調子が良かろうが悪かろうが、常に、ずっとその状態である」という話だったのであり、そこが噛み合っていなかったのだな。
時々体調が悪くなるのと、常にうっすら体調が悪い状態が続いているのではQOLも可能な活動もだいぶ違ってくる。おそらく生理なんかの話が男女で噛み合わないのもこういうことなのだろう。
さっき立ちくらみを起こしながらふと思い出した。
猫が死んだ。享年18歳にもなると、さすがにいよいよかという心持ちであったので、寂しくはあるが、辛くて見ていられない、という気持ちにはならなかった。
とはいえ、私の最初の猫であるモモちゃんがいなくなったのは途轍もなく悲しい。私の人生に一つ区切りがつけられたような気持ちだ。
私の最初の猫だった。人生で猫が登場したのはもっとずっと前、小学生の頃に兄が拾ってきた子猫がいたが、うちの猫にはならなかった。
我が家の猫だと、私の妹だと連れてこられたのは、モモちゃんが最初の子だった。
私の妹なので、私が名付けた。私の名前からちなんだ。私は名前に“千”の文字が入ってるので、その次の“百”と書いてモモちゃんだった。
ペットショップで母が見初めて連れてきた。余談だが、母は猫の面食いなので、母が連れてきた猫は全て美猫だ。
ちっちゃかった。手のひらの上に乗せて遊んだ。まだ生まれて2ヶ月も経ってないので引き渡せないと言われて、うちに来ると決まってからも数週間ほど待った。
大層ちっちゃな猫だった。耳が三角で、目がくりくりのエメラルドで、綺麗な茶色のアビシニアンだ。来た直後はたしか200gくらいしか無かった記憶がある。こんなちっちゃい生き物がその辺を歩いてて、踏みやしないかとヒヤヒヤしながら暮らしていた。ちなみに大人になっても最大時で2.5キロほどのちっちゃいネコちゃんのままだった。
私が出会った猫の中で、一番の別嬪さんだった。しかし、中身はとんでもなくお転婆のイタズラ猫だった。
アビシニアンがそもそも好奇心旺盛でヤンチャらしいが、子猫の頃は本当に大変だった。お医者さんもアビシニアンか〜と言っていた。
ブラインドをよじ登って折ってダメにしたり（しかも2個）、扉の隙間から音もなく外に出たり、キャビネットの上の物は落とし、花で遊んで花瓶を倒し、雛人形にちょっかいをかけ、家中ありとあらゆるものがモモちゃんの遊び場だった。私は外に出たモモちゃんを追いかけて捕まえる役目だったので、怒ったモモちゃんに手をズタズタにされたこともある。ちなみにその傷は今でも残っている。
その場で気付ければいいが、一度出て行ったことに気付かずにそのまま帰ってこない時があった。猫のくせに帰巣本能がなく、数日経っても帰ってこず、一週間ほど経って3キロほど離れたお家の庭に現れて、やっと回収された。見るからに血統書付きであることと、脱走癖があったので首輪に電話番号が書かれていたから帰ってこれた。うちの猫で電話番号まで書かれたのはモモちゃんだけだった。
これで懲りれば良いのに、その後もモモちゃんは外に出たがった。防止柵が家から取り払われたのは、もっとずっと後のことだった。
モモちゃんは猫界の中ではあまりうまく馴染めないようだった。モモちゃんは小さい頃はたった一匹だったからか、自分のことを人間だと思ってる節があった。モモちゃんの後にきた和猫二匹とはあまり仲良くやれなかった。多分血統書付きだから、日本語がわかんないのだろうと話してたが、もっと後にきたメインクーンのレオにも意地悪をされていた。そういうこともあって、人間のそばにいたがる猫だった。
父は猫を飼うことを反対してたが、母が押し切って迎えたモモちゃんが父の膝の上で寝るので、可愛くて許してしまった。父が晩酌している膝の上に来てテーブルの上のものをくすねる猫ではあったが。何を思い出しても、モモちゃんはえらい大変な猫であった。
これは良くない話だが、小さい頃にモモちゃんに人間の食べ物を分けてあげたせいで、人間が食べている時に邪魔をするようになり、そのせいでモモちゃんは食事中廊下に締め出されることになった。ヨーグルトが好きな猫だった。
なおとばっちりで他の猫も外に出されていた。
モモちゃんは幼い頃から腎臓が良くなくて、10歳頃には歯も抜けたが、特段大きな病気もなく生きてくれたのはありがたい。
私の二番目の猫は6年前、10歳で亡くなった。名前はスモモ。モモちゃんの下の子だからスモモ。
スモモは間質性肺炎で、最後はみるみる痩せ細って、呼吸も苦しそうで、とにかく辛そうで見ていられなくて、最期はお医者さんに眠らせてもらった。その頃には私はもう実家を出ていたので、母が決断した。損な役回りだが、これが生き物を飼う責任だと思うと、一人暮らししている今も私は猫を飼う勇気が出ない。
スモモの最期が本当に辛くて、可哀想で、こんな苦しんでいるのに人間のことが好きで寝床から出てこようとするのだから、どうしようもなく愛しかった。どうか猫は皆苦しまずに眠れますように、と祈らずにはいられなかった。
だから、モモちゃんが老いていくのを見ても、天命だと受け入れられたのかもしれない。
18歳だ。人間なら90近いおばあちゃんに、もっと頑張って生きて、って言うか？
もうたくさん頑張った、あとはゆっくり、辛いこともなく、痛い思いをせず、好きなものを好きなだけ食べて過ごしてね、と言わないか？
頑張ったね、もう充分だよね、あとはモモちゃんの好きにしてね、辛くないように、痛い思いもしないでね、好きなところで寝なね、頑張ってくれてありがとね。
でも、寂しいよ。私はいま号泣しながらこれを書いてるよ。私の妹だったよ。18年も一緒にいた、私の最初の、かわいい可愛い猫だったよ。
私が高校生の時に来た猫。
私が受験で鬱のようになってた時、母がどうにかしようと連れてきた猫。
私の妹だった。受験なのに、モモちゃんにウェットフードをあげるために、学校と予備校の合間に家に帰ったりしたこともあった。
今まで出会ったどの猫よりもちっちゃくて、どの猫よりも美猫だった。
もうモモちゃんがいない歳よりいた歳の方が多くなってしまった。
18年も生きてくれてありがとう。猫に出会わせてくれてありがとう。私の妹、私のかわいいモモちゃん、最初の猫。
2026.2.14
最近、Xで「脳死」とか「予後不良」といった言葉を使うと、鬼の首を取ったように「医療現場への配慮がない」「当事者の気持ちを考えろ」という高度に倫理的な方々がいる。
ところで彼らは例えば「昨日のガチャ爆死したわ」「そのミスが致命傷だったね」「この案件は炎上して修羅場だった」に対して同様に怒りを覚えるのでしょうか？
「爆死」なんて本来は爆弾で体が吹き飛んで死ぬ凄惨な死に方ですし、「致命傷」だって助からない傷を負って苦しむ状態です。「炎上」は家や建物が焼ける災害だし、「修羅場」は血みどろの戦いです。「中毒」だって薬物や毒物で苦しむ症状だし、「麻痺」も神経系の深刻な障害ですよね。彼らが激昂する「脳死」や「予後不良」と、彼らがスルーする、若しくは使用するこれらの言葉に、一体どれほどの「配慮」の差があるというのでしょうか。
もっと踏み込んで言えば、 「特攻」「玉砕」「戦犯」「前線」「撤退」「殲滅」といった戦争用語も、何食わぬ顔でビジネスや日常の文脈に転用されています。「特攻」なんて文字通り命を捨てて敵に突っ込む悲劇的な作戦ですし、「戦犯」は戦争犯罪人、「殲滅」は皆殺しです。
ここで私が言いたいのは「自分らも不謹慎だから黙れ」という揚げ足取りではありません。
むしろ逆で、私たちが全知全能の神でない限り、想像力にはどうしても限界があるという、当たり前の事実を認めようという話をしたい。
世界には無数の苦しみや悲劇があり、私たちが何気なく発する言葉の一つひとつが、どこかの誰かにとっては耐え難い不快な響きを持っている可能性からは逃れられません。「今日はいい天気ですね」という挨拶ですら、日照りで作物が枯れて苦しんでいる農家にとっては残酷な響きになるかもしれない。今日あなたが発したその言葉は、確率的に必ず世界のどこかの誰かを傷つける。
だからこそ、たまたま自分の可視範囲に入った言葉尻だけを捕まえて、相手の人間性や倫理観まで否定して蔑むのは、あまりにも傲慢ではないでしょうか。それは正義感というよりも、自分の想像力の限界を棚に上げて、他人の想像力の限界を責め立てているだけに過ぎない。
全ての痛みを知ることなんて不可能ですし、全ての配慮を完璧にこなすことなんて土台無理な話です。「言葉ひとつで相手の全てを分かった気になる」浅はかな正義ごっこに付き合うよりも、お互いの不完全さを許し合う寛容さを持つ方が、よほど健全な倫理観なんじゃないかと思いますけどね。
令和8年4月1日から「ブクマカネクストキャリア支援制度」というものが始まるらしい。利用歴10年以上で50歳以上が対象とのこと。はい私です。長くやってきたことがついに資格になった。おめでとうございます。
制度の趣旨は「円滑なサービス利用終了を支援する」だそうだ。終了を支援するってなかなか聞かない日本語だが、要するにそろそろいいでしょうということなんだろう。やめろとは言わない。支援するだけだ。やさしい。
支援内容もなかなかで、プロフィールに特別表示がつき、新規ブックマーク機能は停止、過去コメントはアーカイブ化されるらしい。特別表示って何だろう。長老マークか何かだろうか。新規停止はまあその、書くなということだろう。アーカイブ化はきれいな言い方で、押し入れにしまうという意味だと思う。
一応「任意参加」とある。でも参加しなくてもUIは変わることがあるらしいし、個別理由には答えないとも書いてある。任意という言葉は便利だなと思った。押してはいないが、背中には触れている感じがする。
さすがにこれはどうなんだと思って弁護士に相談した。年齢と利用歴で区分するのは問題ではないのかと聞いたら、資料を見ながら「これは雇用じゃないのでね」と言われた。利用規約の範囲内の可能性が高い、実害が立証できない、争っても難しいでしょう、と淡々と。だいたい三分で話は終わった。けんもほろろというのはこういうことかと思った。
十年以上積み上げたブックマークもコメントも、法律的には特に何でもないらしい。こちらは思い出みたいな気持ちでいたが、向こうから見ればただのログだ。ネクストキャリアというが、次に何をしろとは書いていない。ブックマークしない人生を始めることがキャリアなのかもしれない。
なんだか静かに「そろそろ」と言われた感じだけが残った。怒るほどでもないが、笑えるほどでもない。とりあえず今日はもうブックマークしないで寝る。
ていうか、「ママ」でも「パパ」でも気持ち悪いのには変わりないけれど、
安倍内閣の時に「パパ戦争止めてくるわ」がなかったのは象徴的だよね。
男の不妊は揶揄しちゃ駄目だけど、女の不妊は揶揄していいらしい。
hiyumi
@hiyumi47225624
こんなこと言う方が気持ち悪いです。
あえて「ママ」を使うのは、わが子を戦争に巻き込みたくない気持ちの表れでしょう。
パパもやりたければ作ればいい。
ドライな(ウェットなのに(???))感想が多いので補足しておくと、性欲と惰性でする義務的な自慰行為による射精は全然気持ちよくないけど、
寸止めオナニー後の射精とか普通に良いセックスが出来た時の射精とかは最高に気持ちが良い。
ベトナム戦争なんてガチで20代が何十万人も徴兵されて何万人も死んでんだから
そりゃ反戦運動になるが
某小説家が相手を訴えると表明したことで叩かれてるけど、仕事に影響が出たのは事実なんだからそんなにおかしなことでもないと思うんだが
相手も10年前のことを蒸し返してるのが正直怖いし、大学時代の内輪ノリすら許せないの視野が狭いなあって思う
自虐の文脈も理解できずに言葉狩りだけして気持ちよくなってる奴がよりにもよって文学部なの、一番ホラーだろ
普段「戦争反対！差別反対！」系のキラキラ似非リベラルを馬鹿にしてる冷笑ヲタクも、嫌いなものを叩くためなら非の打ち所がない聖人君子みたいに担ぎ上げてるからダサい
会社が、移転するんだけど都心のすごいキラキラオフィスなんだよね。
なんかワイみたいなイモとは一生縁がないと思ってたとこに出社することになるのはドキドキする気持ちを抱かないと言えば嘘になる。
でも今の会社がある場所、駅から屋根付きの商店街を歩いて5分の場所にあるっていうのはなかなか利便性が高いんだよね。
気楽だしさ。
なんかだらしない格好で出社しても問題ないしね。
というかむしろそのほうが馴染む。
でも、今度のとこはそういうわけにもいきそうにない。
お昼とかも、商店街でコロッケ買ってきて持参の白飯と食べるとかそういう技も使えなくなるのが残念。
ただ、いまはやっぱりさ、キラキラオフィスへ出社することにワクワクした気持ちもあるんだよね。
問題はどれくらいでそれに飽きるか、ってことだと思う。
あれは2007年だった。
働き始めて小銭ができた俺は、雰囲気で1550万円を株に突っ込んだ。
当時はネット証券が流行り始めた頃で、画面越しに良さげなものをポチポチ買った。
直後にリーマンショックがきて、俺の資産は速攻で半分になった。
それから19年。一回も売らずに気絶していた結果がこれだ。
外資の投信は中国株を直接買えない、なんてことも後から知った。
結局、4本は不人気で繰上償還（強制解散）。生き残った1本も＋40%程度。
株価自体は自分が買った頃がここ20年の天井で、今でも評価損がマイナス100万円。
この19年のS&P500のパフォーマンスは約7倍なので、それと比べると随分ショボい。
もっと上手く立ち回った人もいっぱいいるんだろう。
13歳の頃に見てたS1やらOPPAIやらのAVメーカーのページには本当にロマンが詰まっていた。あの頃のヤバいものを見ているという背徳感と、何故かチンコがビンビンになってパンツが擦れて気持ちいいという浮遊感に似た快楽は、もう味わえなくなってしまった。
共産党と同じ。
批判的な気持ちを持ってしまうということは、本質を誤解しているということだから、
誤解したままむやみにSNSやブログで情報発信してはいけないんだ。
その誤解が溶けるまで、党幹部から任命されたリーダーから対面指導を受けないといけない。
例えばゲームの神BGMみたいなタイトルの動画があったとしよう、そこで上に来る感想はBGMの感想じゃなくゲームの感想がくる。
ゲームの切り抜き集みたいなタイトルの動画があったとしよう、そこで上に来る感想はそのシーンの感想ではなくBGMの感想がくる。
なぜズレたコメントを上に持ってくるんだ？
違う角度の感想が載ってるとすごいストレスなんだよ。書き込む奴の気持ちはわかるよ。なんか別の新しい視点でコメントしたくなる気持ちはすごくわかる。
そういえば、子供の頃、ナムコのナムコットでロボットがバンドやるやつありましたよねぇ…😟
前にYouTubeである人が、AIに生成させた楽曲が気に入って、
逆にそれを耳コピして、みたいなことやったる人がいて、でも、気持ちは分かる、
なんか、AIが作曲した曲とか絵とかには、魂がない、とか言ってる人がいますけど、
事件から２日目、夜中に目覚めて、まだ緊張で休めなくて背中が痛い
以下反省というか所感
まあ、見たってちょうよ
上司に逆らわないでいいのに逆らって干される予定
ー以下思いー
あれだけ上司に逆らわないの大事って身に染みてたはずなのに、目を三角にして自分の正しさを主張とかさ、アホちゃうんか、と自分に思う
今思う言い訳では、そのときは何でか許せなかったんだけど、実際今は悔やんだり、自分で責任取らされるのが見えて凹んだりしてる
今、わりと冷静だと思いながら、当時の上司から打ち合わせであら探しされた心境を思い返せば、お取引先に書類作ってもらった中で、担当者の自分は間違えられないプレッシャーがあった
理由は、鬼門の議員系企業先だからで、色々なプレッシャーに押しつぶされていたと思う
そんな中で下らないあら探しされて、と思ったんだろうな、そう今は感じる
(実際あら探しではあったから下らないのも事実だけど上司からの指摘だから、そこは大人になれよって自分でも思うけど後の祭り)
で、逆らった
持病があおられて突如発症した
これがいかん
アイツ社会性ないの、バカなの？って回りの全員が思ったでしょうよ
そんで自分的にこういう無鉄砲は何回目よ、ってところが⚫んでしまいたいくらい、落ち込む
学習しない自分の愚かさの結果で、あおられて反撃という、社会人失格コンボ、見事に決まってマジ自分でも滑稽で笑える
その結果、回りからは腫れもの扱いされて、そうなるのも仕方ないところばかり
信頼なんてあったかわからないけど、自分で踏みにじったことになる
ずっと疲れてるのか、仕事ハードすぎるのか理由わからんけど、実際逆らった訳です
それは、自分でも、思い込みが激しすぎることが原因で、それでは組織人としてあかんし、ペケだと思うぐらいのことだからダメすぎる
自分としては、せっかく一日の半分いる職場だから、自由に改善するのに出世もしたい、したかった(もう過去形、願ってもかなわないことは違うホウホウをとった方が賢いから、願ってもしょうがない)
そもそも、下らない比較が見えかくれして、へんぱが過ぎる扱いを常に感じる、とか言いたいことは一杯ある職場環境だったし、要は可愛がられてはいない状況で別に何かできるわけでもない
アウェイで、敵だらけの戦場で平常心でいられるほどめでたい人間でもない
その結果か、出世もなくなったと自覚して、つまらない職場で腐ってるのは嫌だと思って転職探し初めた
ところで、こういう反応しちゃう自分の性格は、どこへ行っても変わらないだろうね、自分の性格だしと思うようになってきた
つまり、ここにいても出世したいなら無理だけど、転職しても出世はやっぱり同じで短気で自分の思いを主張しちゃうだろう
どこの職場に変わっても、大勢の前でも一対一でも、非難されたと思ったら全力で主張する性格は、一生変えられないかも、もう何回も反省したはずなんだからさ
結局、性格で起こしたトラブルは、転職は解決にならない、そこは自分が変われなかった実績で、これから変わるとも言えないんで
変わった方がいいって毎回思うだけであったのだけど一つだけ、今度は過ちを割りと早めに気がついてごめんなさいを言えたのは、幼稚園児よりは良くなったかと思う
色々あかんかったけど、そこはまあ、よしとしておいてください、そこぐらいしかいいところないので
仕事のこと振り替えると、自分はそもそも、人とうまくやれないのによく25年仕事できたってところ
しかもこの６年間では、割りと稼がせてもらってかなり貯金増えた
老後の心配もかなり減ってありがたいのも昨晩寝る前に考えてた
こんだけ大騒ぎしたら、この６年の努力も水の泡
これに至った背景には、あら探しされて粗がある時点で自分がアカンのだけど
ごく単純作業は向いてないのも含め、自分にとっていい職場は、改善できるところがあって改善していい職場、とすこし前向きになりつつある
この気持ちは、家康の顰みみたいなもので残しておくべきだと思って書いてる
俺は人の心をうまく汲み取れない
自分の正しさを掲げることで失敗してばかり、と思う
俺が思う正しさなあ、実際役に立たんしくだらんわ
けど、周りが見えなくなるときがあるし、そういう病気な見方しかできないときがあったのが、今回の事実
少なくとも今回は翌日謝った、つっぱらなかったところはよかった
後は傭兵になりきれるか
