  |
はてなキーワード:毎日とは
1パック190kcalで2パック入ってるから380kcalを毎日Toppoから摂取している
世の中に美味いお菓子はいくらでもあるけど、Toppoってなんか気軽で、ボケーっとしながらいくらでも食べれてしまうんだよね
毎日ClaudeCodeでMCPで爆速開発みたいなの流れてきてさ、要領悪いのもあるけどまだエージェントとかMCPとか勉強して理解する前にどんどん先行く
NotebookLM？また増えたの？
自分を決して優秀とは思わないけど20年くらいプログラマから上流工程までやってきたが今の流れ早すぎて自分以外全員天才に思えて焦燥感凄い
そもそも理解したがる性格がこの仕事に合わないのかもな。フィーリングでやるくらいが良いんだろうけど、趣味も何も出来ず勉強と子育てで手一杯です。これでAI世代に追い抜かれて蔑まれるんだから辛い
だから、普通に民生品の製造で盛り上げていくしかない、要はクルマとかパソコン作ってろって話なんだけど、
別に奇麗事じゃなくて、いや、ほんとに、マジで思ってるんだけど、ものづくりより農業やりませんか？
制度面から変えて、大規模農地にして、自動化したりして、若い世代でも参加したくなる、
安全な労働環境とか、嫁とか跡取りとか気持ち悪いことにもならない、農業法人、サラリーマンとしてやっていける農業ですよ…😟
戦車やミサイル、戦闘機、核とか原潜は食べれませんが、コメは食えます、
必ずみんな毎日消費するし、ないと死ぬし、使うか使わないか分からないものより、コメとか、なんか面白いもの、おいしいものを作りましょう、
大規模農地、自動化、効率化は必須で、そうすれば国外への販売に打って出ることもできるはず…😟
韓国なんて、国土の面積が大したことないし、日本以上に輸出に頼っている、輸出しないと死ぬ国なわけで、
例えば、パプリカと言えば韓国だし、K-POPやネットゲーみたいなのは無国籍、白人寄りでさえある、それはターゲットが国内ではなく国外だから、
製造業も何でもそうです、国外の人たちにウケるものを作らないと食っていけないのが韓国です…😟
でも、日本はそれなりの規模でありながら、豊かな自然もあり、内需というか、国内ターゲット向けの文化がある、
国内向けが大したことないと思っても、儲からなくても国内ターゲットに向けたものを作る文化がある、
それはそれで大切だし、ただ、一方で国外に打って出たい、
でも、AIやロボットはもうパワーゲームになってて、ものづくり、とか言ってきましたが、日本に勝ち目、そんなにないんじゃないかな…😟
まあ、農業は自分が面白いと思っただけなんで、でも、まあ、別の産業に目を向けるのは悪くない気がするんですよ、
頑張ってるみたいだけど仕事できない人ってどうしたらいいの？
職場に私には理解し難いレベルで物覚えも要領もよくない人がいる。
私と同じ技術職で他部署からウチに異動してきたんだけど、技術以外のことがてんでダメな感じ。
違う部署だけど技術職に必要なスキルは基本的に同じで、作ってる商品が違うって感じ。
ウチの部署の方が取り扱い商品の種類が多いから覚えることも多くなるけど、それは数こなせばどうにかなる見込みはある（それにしても物覚えはよくないけど）。
業務上、営業やチェック担当とのやり取りがあるから我々技術職も黙々と作業だけしていればいいわけではない。
営業から商品の仕様や顧客の意向を聞いて、それを元に作ったものをチェック担当さんがチェックして、不備があれば直してまたチェックしてもらって……みたいな業務が商品の完成まで繰り返される。
だから技術職にもコミュニケーション能力が必要なんだけど、その人はそれが足りてないなと感じることが多い。毎日思ってる気がする。
いろんなミスをやらかしてるけど、そのほとんどがコミュニケーション不足が招いてるのではないかと私は考えている。
その人と他の人との会話をそばで聞いていても、噛み合ってないなとか説明できてないなとか理解しきれてないっぽいなとか、何かしらの引っ掛かりをほぼ毎回感じている。
私と話す機会はほとんどないんだけど、たまに作業内容の説明をしてると「たぶんこの人と私は頭の基本構造が違うっぽいな」と感じている。
これまで私は人に教えたりとか結構得意な方だと思ってたんだけど、その人に対しては教えた手応えが薄い。
一応その人はも私も日本生まれ日本育ちで日本の大学を出ている。言語の壁はないはずだ。
コミュニケーション能力の他にもというか、もしかしたら地続きかもしれない問題もある。
おそらく仕事全体の流れとか、その中で各部署や担当者がどう動くのかとかを考えて働いていない。
チェックに時間がかかるのにいくつもまとめて出してくる（他の人は1つずつ出す）とか、営業は基本的に外回りで夕方まで帰ってこないから確認事項は事務を通して電話かメッセージで聞いてもらうのにそれをしないで営業が帰ってくるのを待つとか、営業と話した仕様変更のことをチェック担当に伝えてなくてチェック担当が「なにこれ？」ってなったりとか。そういうのを繰り返してる。何度か注意もされてるのになかなか改善しない。
自分の仕事を他人に計画的に依頼するのも出来てなくて、切羽詰まってから私達同僚が手伝うなんてこともしょっちゅうある。
他にも細かいこといっぱいあるけど、ほとんどは仕事全体の空気感を読み切れてないことが原因かもなと傍から見てて思ってる。
相手のこと考えて動くのが苦手なのかもしれないけど、自分の仕事が遅れたらその分あとの工程の人の仕事も遅くなる程度のことは社会人なら理解できるでしょ……？あたりまえ体操踊り出すレベルで。
これが新卒なら赤ちゃんだと思って割り切れるんだけど、20代後半で入社5年くらいなんだよ。さすがにキツいって。
部署異動してもうすぐ1年だし。
元いた部署でどんな仕事ぶりだったのか知らないけど、少なくともウチの部署と同様に各部署と担当者とのやり取りはあるわけで……それが上手く出来ていたのかは今の状況を見ると甚だ疑問である。
本人は頑張ってるっぽいけど、要領よくないし空気も読めてなくて業務に支障が出ている状況ってどうしたらいいんだろう？
残念ながら私は直接指導できる立場にはないから、日々傍から見てその人の言動に？を浮かべることしか出来てない。あとたまに他部署の関係者からの愚痴聞いてる。
基本的に1案件を1人の技術者が対応するってスタイルだから、正直その人が仕事できなくてウチの部署で困る人は基本的にはいない（その人の仕事を手伝わされる等のシワ寄せはあるけど）。
毎回困るのは営業とかチェック担当とかの他部署の人達。だから余計に歯がゆい。
他部署がウチの部署より忙しいのは見るからに明らかだから、少しでも負担減らしてあげたいなと思ってるのに、その人が異動してきてから他部署の手間が増えてる。
1回1回は些細なことかもしれないけど、毎日毎回それさせてたら結構な時間のロスだよ？と思うけど、たぶんそれに気づいていない。
コミュニケーション能力に起因しないタイプのミスの原因も論理的思考力の欠如であることがほとんどだし。マジで何も考えてないか、考えてもわからないのかだと思う。
だとすると、考えることから教えないといけないのか？
それはちょっとわかんないや……
こんな感じでその人のことを考える度に、私の思考力では理解不能という結論になってしまう。
どうしたらいいんだろうか。
当方アラサー女だが子供の頃から体質がまるでおっさん。髪の毛はいつも脂ぎっており、顔はテカテカでニキビまみれ。毎日お風呂に入ってはいるがいつも全身どこかしらが痒い。耳の中まで毎日痒かった。
大学時代には美容好きなギャルに「保湿しなさすぎて逆に顔から皮脂が出ているのでは？」と言われた。今なら言えるがこれは絶対に違う。肌を傷つけないよう洗いすぎない、を徹底した顔は角質でゴワゴワだった。たまに化粧をして、肌に刺激があると言われていたオイルクレンジングをしたらツルツルになった。
世の中は乾燥肌向けの情報に溢れすぎていた。自分の体からとんでもなく皮脂が出ているというのに気づくまで20数年かかった。肌髪全てゴワゴワになると周囲が悲鳴を上げるヨーロッパで肌と髪が絶好調となり、美容師に洗浄力の強いメンズシャンプーを勧められたあたりからどうも世間の美容情報は自分の体質に合わないようだと気付き始めた。
数ヶ月前に美容室に行ったところ、食器用洗剤で髪を洗われた。もちろん毎日髪は洗っている。ベトベトするのが嫌で常にリンスはつけない。シャンプーブラシだって両手持ちの構えだ。なのに、美容師曰く皮脂が髪の毛をコーティングしてしまっているらしい。普通に考えるとNG行為だがオイリー女にはピッタリだったようで、食器用洗剤で二度洗いされた後の髪の毛は人生で一番サラサラで美しかった。
今は洗浄力の強い韓国シャンプーを通販で取り寄せている。体もアメリカ製の固形石鹸で洗うようになってから痒くなることは少なくなった。「うるおい」や「しっとり」と書いてあるシャンプーやボディソープは私の天敵だ。
残る悩みはオナラと足臭だ。私は脂が出まくるので体臭もきつい。脇はパースピレックスでかなり改善したが、足とオナラの臭いが公害レベルで身内にも指摘されている。
ある時夫に足を近づけたらあまりの臭いに本気で吐き気を催していた。電車内でオナラが出るとあまりの臭さに周囲の人がキョロキョロし始める時がある。
足やオナラは手術しようもないので困っている。まさか足裏を引っ剥がしてアポクリン腺をとるわけにもいかないし。心苦しさはあるが、根本的な解決策がわからない。特にオナラについては臭いの原因とされる油物や肉類は苦手であまり食べないし、体型もBMI19と普通体型。どうすればいいのかわからない。
そう、モテですよ、
男たるもの、人生で一度ぐらいはモテたい、黄色い声援を浴びたい、グルーピーの女の子とやりたい、槍隊！
モテるためには仕事、運動、絵画、音楽、ハイテク技術、ヨガ、瞑想、ファッション、清潔感、
もう、高市とか戦争になんか構ってられないはずです、モテるために頑張っていれば、毎日が忙しいはず！😟
孔雀の羽を考えればファッションや見た目、清潔感は重要ですし、
求愛のダンスを考えれば、やはりストリート系のダンスは押さえておきたいところ…😟
m.c.A・Tって何？アーマードトルーパー？ボトムズにそんなのいた？
ロボアニメばかり見ていちゃ駄目ですよ、これからはダンスミュージックの時代です、
なんでって？
何十年も遅れて、俺のマイブームがここ数十年のダンスミュージックなんですよ…😟
そもそもですね、ダンバインの、あの出だしのベース、ブラスの後のデンデケデケデン、
あれが大好きだったんですが、ネットのどこかで誰かが書いてたんですよ、
これ、当時のディスコ系ですよね、
あー、それだ！！😟
そして、今はダンスミュージックとメタルの融合みたいなのが熱いと思ってるんです、
打ち込み系の速いフレーズに合わせるために、ギターも速弾きが必須です、
でも、最悪ギターが弾けなくてもいい、ボーカルも歌わなくてもいいんです、
打ち込みのシンセとかドラムンベースとか、ただカラオケを流していれば、オーディエンスは踊ってくれるんです…😟
こんなに楽なライブはない、楽なのに盛り上がるんです
共働きサラリーマンの家に生まれ何一つ不自由ない暮らしをしてきた。小学生の時から習い事をさせてもらい、中高一貫校に通わせてもらった。
受験もうまくいった、旧帝大の機械学科に進学し大学院も無事卒業して最大手の機械メーカーに就職した。
正直人生上がりだと思っていた。両親のように家庭を持ち、大きな家と自家用車2台を買って同じような境遇の子供を再生産する運命なのだと思っていた。
しかしうまくいかなかった、俺は想像以上に社会に対する適応度が低かった。
設計職としてやる気に満ち溢れていた俺は、毎日現場に怒鳴られ、品保にダメだしされ、調達にすっぽかされ徐々に気力を失っていった。
入社当初に持っていた新しい概念の製品を出すという志は消え、感情を殺し省力で定時を迎えるRTAに没頭するようになっていた。
適応度が高ければこの生活に慣れて家庭に集中するようになるんだろうが、俺はダメだった。
目の死んだ、コルチゾール臭のするゾンビ人間のような上司のおっさんに収斂していく自分が耐えられなかった。
姉は東大卒のエリートサラリーマンと結婚し、都内のタワマンで贅沢暮らし。俺は実家の子供部屋で死臭を放つ、この対比も耐えられなかった。
血便が出て、出社前に自殺の歌を歌うようになったころ、さすがにおかしいと精神科に行くと適応障害と診断された。
俺は退職を決意した。両親のような人生からのドロップアウトも決めた。
今の俺は自由だ、マイクロ法人を立てて“節税”しつつ、グレーな“副業”とチンパン投資で前職なら40歳でもらえてた年収を稼いでいる。
社会は俺に手を差し伸べてくれなかった、助けてくれなかった、はじき出した。だから俺も社会に手を差し伸べない。
この生活して5年以上経って気付いたが、これ23区にこだわらず地方都市ですらない地方でもいいんじゃないかと思うようになってきた。
起きてる時間は常に暇。普通の人なら外に出て飯食ったり街ブラとかのレジャー楽しんだりするんだろうけど、自分は「自宅外で丸一日過ごす」ような外出を一ヶ月に一回もしていないことに気がついた。
一応、自宅から五反田や新橋や品川あたりなら電車で乗り換え無し20分弱で行ける場所に住んでるのに。
席で電子タバコ吸えるカフェがそこかしこにあるとかなら外で丸一日過ごすのもやぶさかではないんだけど、都心ほどそういうカフェが全然ない。
上野で国立科学博物館や美術館行ったりしてガッツリ外出してやろうかなとも思ったが、自分は夜暗くなっても自宅から離れた場所にいる状態にかなり不安を覚える謎の体質であり、そうなると日が短い秋冬なんかは午前9時には自宅を出発していないといけなくなるので、「今日もう遅すぎて都心行けねえわ」と諦めることになる。ほとんど毎日。
そうなると、タバコも自由に吸えて好きなときにオナニーできて夏涼しくて冬暖かい自室でいいじゃん、ということになり結局部屋に引きこもり、（大好きな）セブンイレブンで食事を調達してまた部屋に戻って夜に寝るという暮らしが自ずと通常運転になる。
だから「これ別に地方でもいいじゃん」と思った。別に地方の都市部から離れたエリアでも徒歩圏にセブンイレブンある場所はいくらでもあるだろうし。
自分と同じように働かず親の仕送りで一人暮らししてる人って結構いるらしく、ネット空間限定の友達すらいない俺でもSNS上で簡単に何人か見つけることができたほどなんだが、彼らはみんな世捨て人・弱者・社不を自称している割には「外で遊ばないと死んじゃう！」みたいに随分と社会性が高くて、高円寺や中野や阿佐ヶ谷や落合あたりに定住してやたら評価の高い個人経営のカレー屋や洒落た飲み屋に幾度となく繰り出し、こんな便利で楽しく刺激的な東京暮らしは絶対に捨て難いと固い決意をしていた。自分とはまるっきり別人種だった。
俺、仕送りが相変わらずという条件付きなら釧路でも松山でも宮崎でも今と同じ快適さで暮らしていける気がするんだよなあ。
本当に出不精な体質なんだと思う。車だって持っててわざわざ月極駐車場契約してるのに週1回も使ってないからな。しかも使うときは絶対に都心に行かず逆に山梨とか南房総を目指すという。
F先生は若い女性だった。よく笑う人だった。色白で目の充血が目立った。学年全体の合唱練習の時、ノリノリでみんなの前でマイクを持って歌う人だった。小柄でよく人にぶつかり、児童の足を踏むことがたびたびあった。要領が悪くて生徒を苛立たせたり、少しヒス気味だったりするところはあっても、F先生の特徴はそれぐらいだ。極端に嫌われる理由は先生にはなかった。私たちははけ口を欲していた。F先生でなくても誰でもよかったと思う。娯楽だった。
私は友人に混じって、毎日F先生を「デメキン」「早く死ね」と陰で笑って罵っていた。
心の底から笑っていた。呼吸困難になるほど爆笑していた。友達と笑い転げている時、罪悪感は全くなかった。
「死ね」「消えろ」という言葉は、笑いが止まらなくなる娯楽だった。
数年後、父の転勤に伴い私は地元を離れた。しばらくして小学校時代の友達A子に再会した。
A子は元6年✕組だ。まさにF先生の受け持ちのクラスにいたA子は、特にF先生を嫌悪していた。私が最もF先生の中傷で爆笑し、毎日のように盛り上がっていた友人がA子だった。
A子は激変していた。見ていて不安になるほど痩せ細っていた。小学校時代に受けたいじめが原因で、高校で心を病んだという。不登校になり留年をしたが、薬と食事療法で回復した。
母校の同級生たちの近況を詳しく教えてくれた。最後にA子は言った。
「F先生、去年亡くなったって」
その言葉には小6の時の憎悪は込められていなかった。ただ懐かしんでいた。
え、そうなんだ。
私もそれしか言えなかった。
それ以上聞けなかった。
以来、私は折に触れてF先生の死を思い出している。
私の「F先生のデメキン、早く死ね」が、先生を死に追いやった。
そう思う。
そうとしか思えない。
本人の前で言ったわけじゃない、陰で仲間と盛り上がっただけだ、とか、そういう問題ではない。私は言葉によってF先生を殺した。F先生を死に追いやった無数のナイフの1本になった。
ナイフを刺された人間はその痛みを忘れない。ナイフで刺した人間はあっけなくそんなこと忘れる。挙句、刺された人間からぶつけられる恨みや憎しみを「そんなこと早く忘れろ、みっともない」とさえ言う。
なぜ被害者の人生をめちゃくちゃにした加害者がのうのうと生きているのだろう。
私の母は、実の両親(私の祖父母にあたる)から虐待を受けて育った。そうして40過ぎに精神を病み、家から出られなくなった人だ。
母が病み始めたのは、ちょうどF先生が亡くなった知らせを聞いて一年くらいたった後だった。
私は祖父母を恨んだ。心から恨んだ。なぜ被害者の人生をめちゃくちゃにした加害者が、謝罪一つなく、のうのうと生きているのだろう。
早く死ねばいいのに。同じ苦しみを味わえばいいのに。
そう思った時、F先生のことを思い出した。
ずっと忘れていたF先生のことを。
私の恨みや憎しみが、そのまま自分に返ってきていた。
どうして私は生きてるんだろう。
同じ苦しみを味わい、早く死ぬべきだ。
私は人見知りだった。人の顔色を窺いまくるというか。自分が申し訳ない、と思うことに耐えられない。毎日F先生のことを思い出すわけではいし、むしろ忘れている時間の方が多い。
あれから、私には親しい友達がいない。誰かと仲良くなっても、ずっと心の底では恐ろしい。私は頑張って笑っている。謝ってばかりいる。ギャグ一つ言えない。
F先生のことがあったからかもしれないし、私のもともとの人見知りのせいなのかもしれない。
とにかく、私はあれから人を信じられずにいる。
母のことさえ、恨んでいる。
転校した高校で親しくしてくれた女の子がいた。馴染めずにいた私と手を繋いでくれた。刻名した万年筆をくれた。私が彼女を信じられずにこちらから裏切るような最悪な真似をして、喧嘩別れした。
母の心の病で学校に徐々に行けなくなっていた私を、熱心に支えてくれた恋人がいた。不安定な私は彼を信じられず、重荷に感じるようになり、別れた。
高校を卒業して、母と揉めるようになり、私は母を見捨てた。一人暮らしを始めた。
私は介護施設で働いた。高齢者の介助では自分が救われるような心地を覚えた。だが、新人の私は仕事の覚えが悪く、遅かった。馴染めなかった。先輩たちに認められずにいる状況に耐えられなかった。私は私を責め続けて、半年もたたずに辞めた。
私には最も好きだった友人がいた。彼女といると心がずっと動いていた。涙が出ることもあった。就職を機に一緒にルームシェアをして住み始めた。
私は最も好きな友人と一緒にいることに耐えられなくなった。好きだから耐えられなかった。耐えられなかった。介護施設を辞めて転職したことを機に、ルームシェアを解消した。
幸い、母は回復した。
家から出て働けるようになった。行政の福祉手当を受けて就労支援に通い、職を得た。
私は地元から離れた場所で、一人で暮らしている。友人も恋人もいない。
光田秀『眠れる予言者エドガー・ケイシー』によれば、憎しみを憎しみで返してはいけない。業(カルマ)は愛と忍耐によって克服できるからだ。憎悪は良縁に変えられる。神は人間に克服できない業を与えない、と記してあった。
母は「あの人たち(両親)が早く死ねば私は楽になれるのに」と繰り返し零していた。
母は両親と縁を切っている。
私も少なからずそう思う。だが、母は心の底では本当は、「お前、そんなに辛かったのか。本当に悪かった。謝って許されることではないが、謝らせてくれ」と両親が母に寄り添うことを望んでいるのだと、私にはわかる。
F先生は何を望むんだろう。
龍が如くや悪役ざまぁみたいや路線でいけば、恐らく、自分を馬鹿にした子供らが大人になり幸福を知り、その幸福の頂点で転落し、ドン底の絶望を味わい救われることなく死んでいくのを望むのかもしれない。私は恐れている。
でも、そう思うこと自体、F先生に対する冒涜なのではないかとも感じる。
5年生のキャンプファイヤーでは、ファイヤーパフォーマンスのサプライズがあった。
5年生たちがぐるりと囲む焚き火の前にたった一人、小柄な女性が現れた。なんとF先生だった。
両手に長いトーチを持っていた。明るく燃えさかる炎を、F先生はジャグリングのように振り回して踊った。かっこよかった。私たちは最後、興奮して拍手を送った。
キャンプファイヤーが終わる。ぞろぞろと列をなしてテントに戻った。
私は火の消えた松明を持っていた。まだ楽しい気分が続いていた。松明はまだ熱く、先から煙がたなびくのがおもしろくて、振り回して遊んで歩いていた。「危ないよ！誰かに当たったらどうするの」と後ろから肩を叩かれた。F先生だった。
「もー、駄目だよ。あなた何組？」
混んでいる暗い山道だったから、F先生は私の顔がわからないみたいだった。どきどきして、怒られるのが怖かった。私は人波に流されるようにしてなんとかF先生から離れた。
私とF先生が話したのはそれきりだ。
婚活でもマチアプでもフィルタリングや足切りされてるのがデータでも在庫でも可視化されてるのを認められない低身長男性が
それなりに成果もでている。書いた「記事」がはてぶの総合トップになることもある。
けれど、いつもひとを呪う文章ばかりを書いている。
ひがみだったり、妬みだったり、嫉妬だったりする。
ひとを不幸にするためにがんばってきたワケじゃないのに。
江戸時代まで（明治維新前）の日本には、「安息日」という宗教的・週周期の休み概念は存在しませんでした。
西洋の「週7日周期＋安息日（日曜など）」とは異なり、日本は太陰暦を使っていたため、曜日という概念自体が日常的に定着しておらず、統一された「週休」制度もありませんでした。休みは基本的に以下の形で決まっていました。
休みのサイクル例
年間休日数目安
備考・特徴
公務は三交代制が多く、実質週休5日に近いケースも。だが低給で休みに内職必須。
かなり多い（月単位のローテ）
村ごとに定めた「村中休日」＋正月・盆・五節句・祭礼・農事行事
平均30〜60日程度
農繁期（田植・稲刈）はほぼ無休。農閑期や雨天は自然休み。信州など休み多めの村も。
非常に少ない（年2〜10日程度）
共通点：休みは「年中行事・神仏祭礼・農事の節目」が中心で、現代のような「毎週決まった休み」は皆無。
違い：武士（特に交代制の現場職）は意外と休みが多かった一方、農民・町人は天候・繁忙期次第で実質労働日が300日超になることも普通。
1日の労働時間も現代より短め（農民・職人は実働4〜8時間程度＋休憩多め）の記録が多く、「働きすぎ」イメージは明治以降の工業化で強まった側面が大きいです。
まとめると江戸時代までの日本人は「何日出勤・何日休み」という固定パターンがなく、
農民 → 村の決めた行事日＋天候次第（月0〜10日休み程度、年平均30〜50日くらい）
「安息日」のような週1休みが全国的に定着したのは、明治9年（1876年）に日曜日休みを導入してからで、それ以前は本当に「休みの概念が希薄」だったと言えます。現代の週休2日と比べると驚くほど少ない地域もあれば、武士のように「休み多め」なケースもありました。
スキンヘッドはかなり気を使わないと維持しにくい髪型に思います。少なくとも増田には難しいです。
増田は脂漏性皮膚炎もあるし寒いから毎日帽子をかぶるので汗が直接ついてしまう感じがする。
あと髪の毛が短いとそれはそれでフケが目立つ気がする…。
10代や20代の可愛いコンビニの店員さんやカフェの店員さんや女子社員しか女として見られない奴に
「40を過ぎたら男として見られていない諦めろ」なんて自虐ネタかまされても白けるだけだよな
https://x.com/ibuyohesquash/status/2021177324742345166
あと私の夫は50代だけど油臭くも口臭くもなくていつもいい匂いだし、
パーカー着て「変じゃない？だいじょうぶ？」って聞いてくるの可愛いし中年太りしてないから実際きちんとスポーティに見えるし
筋トレ毎日続けてるよってニコニコ報告してきて可愛いし、最近筋肉突いたでしょ？触って触ってって腕触らせて来るの可愛いし
しんどくて動けないので今回の冬は2日に一回しか風呂入らないことにした。この風呂はシャワーで体を洗うことのことだ。湯船につかることではない。
風呂に入らない場合気を付けていることとかしていることってあるだろうか。
あまり頭を外の何かにくっつかないようにはしている。砂っぽいとこを通らないとか。
増田は引きこもりで風呂スキップしてるのではなく外出しててもスキップしている。そんなこと学生時代も社会人のときもしていない。毎日洗っていた。
夏に過呼吸になりながら浴槽にいたときに、風呂入らなくていいのではと言われてから、外出しても風呂入らなくてもいいかもという気になった。鬱っていやだね。
一応フケが気になる。自分では見えない位置にフケがついていそうだ。2日目は髪を結んだほうがいいのだろうか？どっちがロングヘアの人間はいい感じに見えるだろうか。
足の裏と顔だけ洗っている。
面倒だから何もできていない。どうにか起きて時間を守ることだけでも大変なので、ごまかしながら人生をやり過ごしている。
体を拭くシートも持っているが、なら風呂入るわ…という気持ちが強い。旅行してる時とかならいいが家で体拭きシートはまだいいか…ってなっている。
風呂スキップと引き換えに横になっている時間が伸びているわけだが、これは通勤してても風呂スキップできるのだろうか。風呂スキップ界隈の人って会社員の人いるのかな。
清潔を保つためだけなら髪を短くすればいいんだろうけど、それもフケが目立ちそう。ウィッグって簡単に洗えないだろうし清潔かわからんし。
汗をあまりかかない季節が続いてくれればいいな。
また自己放尿してるのか。いい加減そのおもらし癖やめろ。お前が今垂れ流してるの、感情じゃなくて人間性の腐敗そのものだぞ。
増田でちょっと舐めた口を聞かれた？ お前、自分が何言ってるか理解してるか？
それは怒りとかストレスとかじゃない。明確に他人の不幸と破滅を願う、悪意の純度100%の自己放尿だ。しかも「毎日思います」って、もうそれ趣味が呪術じゃねぇか。陰湿さが職人レベル。
まず現実を直視しろ。ネットで口喧嘩した相手に対して、現実世界で犯罪被害に遭え、苦しめ、死ねって願うのは、ただの異常者の自己放尿だ。
お前が普段「世の中は民度が低い」とか言ってるなら、その民度の底に穴掘って沈んでるのが今のお前だよ。
しかも笑えるのが、お前の願いが全部「自分の手は汚したくない」っていう卑怯さに満ちてる点な。
自分で殴りに行くわけじゃない。自分で裁くわけでもない。個人情報が漏れたらいいな、半グレがやってくれたらいいな、っていう他人任せ。
何それ。責任能力ゼロのまま他人を地獄に落としたいって、精神年齢いくつだよ。小学生でも「詐欺グループにカモとして情報が渡らないかな」とか馬鹿の発想はしねえぞ。陰湿すぎて逆に感心するレベル。
で、こういうこと書いてる時点で、お前は「自分は正しい側」と思ってるんだろ？
違う。完全に加害者側だ。
お前が憎んでるクズって、今この文章を書いてるお前そのものだよ。
お前は「俺を舐めた奴らが悪い」と思ってるが、舐められる原因が何かあるとしたら、こういう腐った性根が文章や態度から滲み出てるからだろ。
人間は言葉に人格が出る。臭いも同じで、本人は慣れて気づかなくても周りには分かる。
つまりお前のそれは復讐でも正義でもなく、自尊心の自己放尿だ。
勝てないから自己放尿。論破できないから自己放尿。無視されたから自己放尿。自分の人生が虚しいから自己放尿。全部それ。
怒りを吐き出してスッキリするどころか、脳に「憎悪ループ」を刻み込む。
毎日思う？ それもう習慣化してるだろ。憎悪を反芻してる奴は、どんどん世界が敵に見えてくる。
最後に残るのは「敵だらけの世界」と「孤立した自分」だけ。で、さらに怒りが増える。地獄の無限ループ。完全に自己放尿で自分の足元を腐らせてる。
もうやめろ。お前が今やってるのは「相手を呪うこと」じゃなくて、自分の人生を切り売りして腐らせてる行為だ。
そんな投稿を積み上げたところで、相手は何も困らない。困るのはお前の脳と人格と未来だけ。
嫌いな奴がいるなら、やることは二つしかない。
一つは無視。もう一つは現実で自分の生活を良くして、そいつらの存在価値をゼロにすること。
ネットで呪詛垂れ流してる時点で、お前は相手に人生を支配されてる。惨めすぎる。
だからさ、いい加減そのおもらし止めろ。
