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はてなキーワード:死ぬとは
身体に聞いてみな
俺は首吊った時に自分の身体が生きようとジタバタして、そのせいで縄がちぎれて落ちたから生きてる。
死ぬなんて今でも出来る。
生きるはまだまだ出来る。
そんで、飽きたら遠慮なく終わろう。
その札を持ってるって思っておこう。
F先生は若い女性だった。よく笑う人だった。色白で目の充血が目立った。学年全体の合唱練習の時、ノリノリでみんなの前でマイクを持って歌う人だった。小柄でよく人にぶつかり、児童の足を踏むことがたびたびあった。要領が悪くて生徒を苛立たせたり、少しヒス気味だったりするところはあっても、F先生の特徴はそれぐらいだ。極端に嫌われる理由は先生にはなかった。私たちははけ口を欲していた。F先生でなくても誰でもよかったと思う。娯楽だった。
私は友人に混じって、毎日F先生を「デメキン」「早く死ね」と陰で笑って罵っていた。
心の底から笑っていた。呼吸困難になるほど爆笑していた。友達と笑い転げている時、罪悪感は全くなかった。
「死ね」「消えろ」という言葉は、笑いが止まらなくなる娯楽だった。
数年後、父の転勤に伴い私は地元を離れた。しばらくして小学校時代の友達A子に再会した。
A子は元6年✕組だ。まさにF先生の受け持ちのクラスにいたA子は、特にF先生を嫌悪していた。私が最もF先生の中傷で爆笑し、毎日のように盛り上がっていた友人がA子だった。
A子は激変していた。見ていて不安になるほど痩せ細っていた。小学校時代に受けたいじめが原因で、高校で心を病んだという。不登校になり留年をしたが、薬と食事療法で回復した。
母校の同級生たちの近況を詳しく教えてくれた。最後にA子は言った。
「F先生、去年亡くなったって」
その言葉には小6の時の憎悪は込められていなかった。ただ懐かしんでいた。
え、そうなんだ。
私もそれしか言えなかった。
それ以上聞けなかった。
以来、私は折に触れてF先生の死を思い出している。
私の「F先生のデメキン、早く死ね」が、先生を死に追いやった。
そう思う。
そうとしか思えない。
本人の前で言ったわけじゃない、陰で仲間と盛り上がっただけだ、とか、そういう問題ではない。私は言葉によってF先生を殺した。F先生を死に追いやった無数のナイフの1本になった。
ナイフを刺された人間はその痛みを忘れない。ナイフで刺した人間はあっけなくそんなこと忘れる。挙句、刺された人間からぶつけられる恨みや憎しみを「そんなこと早く忘れろ、みっともない」とさえ言う。
なぜ被害者の人生をめちゃくちゃにした加害者がのうのうと生きているのだろう。
私の母は、実の両親(私の祖父母にあたる)から虐待を受けて育った。そうして40過ぎに精神を病み、家から出られなくなった人だ。
母が病み始めたのは、ちょうどF先生が亡くなった知らせを聞いて一年くらいたった後だった。
私は祖父母を恨んだ。心から恨んだ。なぜ被害者の人生をめちゃくちゃにした加害者が、謝罪一つなく、のうのうと生きているのだろう。
早く死ねばいいのに。同じ苦しみを味わえばいいのに。
そう思った時、F先生のことを思い出した。
ずっと忘れていたF先生のことを。
私の恨みや憎しみが、そのまま自分に返ってきていた。
どうして私は生きてるんだろう。
同じ苦しみを味わい、早く死ぬべきだ。
私は人見知りだった。人の顔色を窺いまくるというか。自分が申し訳ない、と思うことに耐えられない。毎日F先生のことを思い出すわけではいし、むしろ忘れている時間の方が多い。
あれから、私には親しい友達がいない。誰かと仲良くなっても、ずっと心の底では恐ろしい。私は頑張って笑っている。謝ってばかりいる。ギャグ一つ言えない。
F先生のことがあったからかもしれないし、私のもともとの人見知りのせいなのかもしれない。
とにかく、私はあれから人を信じられずにいる。
母のことさえ、恨んでいる。
転校した高校で親しくしてくれた女の子がいた。馴染めずにいた私と手を繋いでくれた。刻名した万年筆をくれた。私が彼女を信じられずにこちらから裏切るような最悪な真似をして、喧嘩別れした。
母の心の病で学校に徐々に行けなくなっていた私を、熱心に支えてくれた恋人がいた。不安定な私は彼を信じられず、重荷に感じるようになり、別れた。
高校を卒業して、母と揉めるようになり、私は母を見捨てた。一人暮らしを始めた。
私は介護施設で働いた。高齢者の介助では自分が救われるような心地を覚えた。だが、新人の私は仕事の覚えが悪く、遅かった。馴染めなかった。先輩たちに認められずにいる状況に耐えられなかった。私は私を責め続けて、半年もたたずに辞めた。
私には最も好きだった友人がいた。彼女といると心がずっと動いていた。涙が出ることもあった。就職を機に一緒にルームシェアをして住み始めた。
私は最も好きな友人と一緒にいることに耐えられなくなった。好きだから耐えられなかった。耐えられなかった。介護施設を辞めて転職したことを機に、ルームシェアを解消した。
幸い、母は回復した。
家から出て働けるようになった。行政の福祉手当を受けて就労支援に通い、職を得た。
私は地元から離れた場所で、一人で暮らしている。友人も恋人もいない。
光田秀『眠れる予言者エドガー・ケイシー』によれば、憎しみを憎しみで返してはいけない。業(カルマ)は愛と忍耐によって克服できるからだ。憎悪は良縁に変えられる。神は人間に克服できない業を与えない、と記してあった。
母は「あの人たち(両親)が早く死ねば私は楽になれるのに」と繰り返し零していた。
母は両親と縁を切っている。
私も少なからずそう思う。だが、母は心の底では本当は、「お前、そんなに辛かったのか。本当に悪かった。謝って許されることではないが、謝らせてくれ」と両親が母に寄り添うことを望んでいるのだと、私にはわかる。
F先生は何を望むんだろう。
龍が如くや悪役ざまぁみたいや路線でいけば、恐らく、自分を馬鹿にした子供らが大人になり幸福を知り、その幸福の頂点で転落し、ドン底の絶望を味わい救われることなく死んでいくのを望むのかもしれない。私は恐れている。
でも、そう思うこと自体、F先生に対する冒涜なのではないかとも感じる。
5年生のキャンプファイヤーでは、ファイヤーパフォーマンスのサプライズがあった。
5年生たちがぐるりと囲む焚き火の前にたった一人、小柄な女性が現れた。なんとF先生だった。
両手に長いトーチを持っていた。明るく燃えさかる炎を、F先生はジャグリングのように振り回して踊った。かっこよかった。私たちは最後、興奮して拍手を送った。
キャンプファイヤーが終わる。ぞろぞろと列をなしてテントに戻った。
私は火の消えた松明を持っていた。まだ楽しい気分が続いていた。松明はまだ熱く、先から煙がたなびくのがおもしろくて、振り回して遊んで歩いていた。「危ないよ！誰かに当たったらどうするの」と後ろから肩を叩かれた。F先生だった。
「もー、駄目だよ。あなた何組？」
混んでいる暗い山道だったから、F先生は私の顔がわからないみたいだった。どきどきして、怒られるのが怖かった。私は人波に流されるようにしてなんとかF先生から離れた。
私とF先生が話したのはそれきりだ。
去年、祖父が亡くなった。
遺品整理はとにかく大変で、本当に物が大量にあったか処分には困った。
価値のありそうなものはヤフオク等を活用して捌いたものの、そこで得られたお金は手間を考えれば微々たるもの。
そういった作業をしているうち「人は死ぬのにどうして物を集めるのだろうか」と本気で考えてしまった。
残された人間の苦労を考えていないのか、それともただ意味なく集めているのだろうか。
人は死ぬ。物なんて最低限だけで、本当は何も買わなくていいのかもしれない。
所得税上げるのも反発されるじゃん？
でも、実際金持ちは金を余らせてるわけじゃん？
どーせ死ぬまで使わないわけじゃん？
相続する時も使わないわけじゃん？
勝手に使えば良くない？
俺って天才？
って、東洋経済に書かれてるみたいだけど、その考え方が駄目、というか、駄目な面があるんだよ…😟
非力なホビーのコンピュータには何の意味もない、おもちゃだよね、何の役にも立たない、そんなのどこで使うの？ってIBMとかに馬鹿にされてた…😟
だけど、ウォズニアックとか、人としては嫌いだけどジョブズは違った、
IBMは今のような世の中になる、いわゆる大型コンピュータがダウンサイジングされ、
パソコンの延長線のようなサーバにLinuxが入りクラスタリングされて、スパコンのようにさえなる、
何より、未来なんかより、とにかく面白い、ものを作る面白さ、これを日本は、ものづくり、とか言いながら忘れてるだよな…😟
今の中国企業とかロボットを作ってる人たちは、どこか活き活きしてる、これを今の日本人が忘れてるんだと思う、ずっと昔から思ってた…😟
なんか凄いけど、そんなもん何に使えるの？みたいな質問って、ある意味では愚問だと思う、
たしかに採算とか、お金は大事だけど、お金、お金、って、かつてエコノミックアニマルと揶揄されたそのものじゃない…😟
音楽だってそうだよ、音楽なんて何の意味があるの？生活に必要なの？ないと死ぬの？必要なくない？
もしくは、配信して売れないと、お金に変換しないと、エンターテインメントビジネスとしてしか考えない、
あるいはウィンドランナーだ。どっちも古すぎてババアとジジイ以外に伝わる気がしないが、どのみち生きることがチャリ走だという感覚もババアとジジイ以外には伝わらないだろうから構わない。
持病があり、うつがあるのだが、何とか凌いで生きてきた。死ぬしかなくなるような局面も、死を選ぶ寸前までいった局面も、物理的に死にかけたこともあったが、そういう危機を、コース上の穴を飛び越えるようにして、どうにかギリギリ避けてきたから今も生きている。それは運と偶然と、たまたま働いた反射神経や勘のおかげであり、どうしてそこまで人生というコース上に危機が多かったのかといえば、それもまた運と、そして社会の構造上、自分に用意されるコースがそういうものであったからでしかない。
走りたくて走り始めたわけではないのだが、35くらいで死ぬだろうと思っていたのに思いのほか生き延びている。一方で、何度も繰り返し襲いかかってくる危機が単調にさえ感じるほど、乗り越えることにもう慣れ、同時に疲れてしまった。
乗り越えられないわけではない。コツや技術は掴んだのだが、もう乗り越えたくないのだ。走るのを辞めたい。
チャリ走と違って人生には「一時停止してまた気が向いた時に再開する」という選択肢はない。
終わりにしたら二度と再開はできない。しかしもう足元の穴を飛び越えたくない。飛距離の数字ばかり伸びていき、どこにもたどり着かないチャリ走。ただ生き延びることに集中力を使い果たし、流れ去った背景に目を向ける余裕もなかった。これからもそうだろう。
NATOがエストニアで「ヘッジホッグ2025」って演習やったんだけど、結果がかなりヤバかったらしい
結論から言うと、ウクライナ戦争式ドローン戦に全く対応できてなかった
参加兵力は1.6万人、12か国。敵役はウクライナの現役ドローン兵で本格的に再現
で、どうなったかというと…
↓
テント張る
↓
装甲車駐車する
↓
全部ドローンに見られてる
↓
たった10人のウクライナチームが30機のドローンを使って半日で装甲車17両撃破
つまり今の戦場は動いたら見つかる、見つかったら5分以内に死ぬ
そして一番ヤバいのはここ
戦車 → 見つかる → 殺される
単なる自己満足で、自分の世界に浸ったまま死んでいったら、意味のない人生だと思う。
たとえば、私が10円玉を10枚重ねることを日課にしてるとして、
それを死ぬまでやり続けたとする。
でもそれって自己満足でしかないし、他人に影響を与えないから、意味がないよね？
こういうこと、たくさんある気がするんだ。
去年は虚無になり惰性で生き延びていた。
つらい、しんどいと言って倒れていた。
死ぬくらいなら貯金使おう、とか、人生の舵変えようとかしていた。海外移住しよう…とか。
やっと少し戦う気持ちが出てきた。
今の生活は昔の自分のがんばりによって延命されているだけだ。戦わないと本当にお先真っ暗だ。
この生活の維持をするために動かなければ。
確定申告をしようとして、とんでもない医療費になっていた。高額医療で毎年歯列矯正とか返金してもらってたけど、自由診療でないすでにカウントされている医療費だけでとんでもないことになっていた。なんだこれ。いくら返ってくるんだ。そんなに病院と薬局に払っていたのか？びっくりだ。
働こう、今の生活が維持できるように動きたい。
頑張りたい。
ver4.0きましたわね。火花が可愛すぎて絶対引くぞと思っていたらなぜか爻光を1凸餅していたの巻。
んで触ってて気になったんだけど、
爻光のキャラストーリーは末尾に毎回『易経』の爻辞(占い結果としての行動指針みたいな文)や小象伝(その解説)がついてる。
中でもいい言葉だなーと思ったのがこれ。
君子終日乾乾し、夕べに惕若たり。
乾乾(けんけん)、惕若(てきじゃく)は難しい言葉だが、意味合いとしては、「徳のある人は日中は果敢に物事に精進して、夜は謙虚に振り返り反省することで細心の注意を払う」みたいな感じ。いま調べた限りね。
やっぱ人間、惕若しないとね、惕若。乾乾も大事だけど、惕若も大事。バランスなんだね。
ちなみにこれは、キャラストーリー3で、爻光が将軍として為してきた数々の承認手続き(玉兆の微縮化研究、不確定要素が多い「過去の航路」の探索、羅刹と鏡流を玉殿へ送致し尋問したい旨の総帥への上申)という意思決定が乾乾にあたり、
最後の段落でそれを振り返っているところが惕若ってことだね。で、末尾に「九死に一生を得た、始まりの時のように。」ってあるけど、これが多分次のストーリー4で語られた、将軍になるための試練なんだろう。
びっくりなんだけど、これ帝弓、つまり巡狩の星神「嵐」が試練を課してるっぽいんだよね。意識しか存在しない法界の中での試練のようで、模擬宇宙的なものなのか知らんけど、とにかくその中で嵐の矢を九度躱す。躱せないと死ぬ。
最後の矢で、ストーリー1の少女だった頃の自分の台詞に指針をもらい、奇跡的に生還する。キャラクターストーリーなのになんというか構成がよく出来ててちょっと感動した。
他の爻辞も調べたのでまとめとく。
震は雷のことで、匕(ひ)は供物を神に捧げるさじ、鬯(ちょう)は儀式用の香りの良い酒。
非常事態が起きても、冷静沈着に大切なものを守り、神聖な責務を忘れない、みたいな。
さっき書いたように、ストーリー4でこの「震」は帝弓の矢として描かれている。
有位に萃まるとは、志未だ光ならざる也。
有位に萃(あつ)まる、つまりあなたは正しい位置(支配者、リーダー的な)にいて、地位や名声で人が集まってきてる段階だけれども、志や道徳が「光(おおい)ならざる」、つまり光り輝いて行き渡っている状態ではない、部下たちと一丸になれていないですよ、的な感じの戒め。
これは一見出世欲が旺盛な符玄のことをチクリと刺す占い結果に見えるけども、これから運命の道を外れる何事かをしでかそうとしている爻光の背景を言っているのかもしれないなーと思ったり。
或いは躍りて淵に在り、咎無し。
飛躍のチャンスを前に、淵(深く静かな場所)に留まり、進退を慎重に判断して行動する時期であり、その姿勢は咎められない（過失はない）ことを意味する(GoogleのAI解答ママ)。
二相楽園への旅立ちを前にした占いがこれで、「今日に至っても、彼女は知らない――最後の天雷がいつか突如として落ちるのかどうかを。」とある。
こう書かれるってことは、いつか落ちる。ver4.x中に落ちる。試練では9回の天雷(矢)が落ちるはずだったのが、第八の矢を躱したところで合格した経緯なのが不穏要素。
全体を通して考察すると、爻光は仙舟のために、将軍にふさわしくない奇抜な一手を打ち、反逆と取られかねないことをして、帝弓の矢を浴びることになるんじゃなかろうか。しらんけど。
でその奇策の鍵になってるのが、玉兆、航路、2人の罪人。奇策の結果、下手したら死んで、符玄が後継になる。でも仙舟の未来を開き、希望が残る、というビジョンを持ってるんだろう。
爻光の「運命にはこういう道もあるんだ」と後世の人に思ってもらいたいという、ある種の犯行声明から予想するに、今回は「運命」の合流、あるいは併呑が見られたりして。
その具体的な行動内容は、わからんけどきっとこの台詞が象徴してるんだろう。「避けられないのなら、いっそこの珍しい絶景を楽しまないと！」
――うーん、愉悦ですね。愉悦、巡狩、壊滅、豊穣、開拓。どこがどうくっつくのか。例の広告風漫画では愉悦と壊滅と開拓の三角関係だったけど、もっと複雑になりそう。
これって俺が選択したわけじゃないんよね
気が付いたら生を受けてて、生きていただけ
人間みんなそうなんだよね
生まれるのが先、生きる理由は特に与えられないまま、生まれちゃう
すっごい理不尽じゃない？
親が悪い！とかじゃなくてさ
自然の摂理として、自分が生まれるかどうかを自分で決められないって、理不尽すぎるよ
だからさ、生まれた後に、生きる理由を自分で見つけるしかないんだよね
大変すぎる
そこそこ楽しい娯楽もあるけどさ、そのために生きようとは思わないんだよ
幸い親ももう亡くなったし、恋人もいないし、俺がいなくてもそこまで迷惑はかからないと思うんだよな
それが早まったところで、何が変わるんだ？
全く分からないよ
あーあ、命のスイッチが俺にあるなら、今すぐ切るんだけどなぁ
どうにかならないのかな
最近、Xで「脳死」とか「予後不良」といった言葉を使うと、鬼の首を取ったように「医療現場への配慮がない」「当事者の気持ちを考えろ」という高度に倫理的な方々がいる。
ところで彼らは例えば「昨日のガチャ爆死したわ」「そのミスが致命傷だったね」「この案件は炎上して修羅場だった」に対して同様に怒りを覚えるのでしょうか？
「爆死」なんて本来は爆弾で体が吹き飛んで死ぬ凄惨な死に方ですし、「致命傷」だって助からない傷を負って苦しむ状態です。「炎上」は家や建物が焼ける災害だし、「修羅場」は血みどろの戦いです。「中毒」だって薬物や毒物で苦しむ症状だし、「麻痺」も神経系の深刻な障害ですよね。彼らが激昂する「脳死」や「予後不良」と、彼らがスルーする、若しくは使用するこれらの言葉に、一体どれほどの「配慮」の差があるというのでしょうか。
もっと踏み込んで言えば、 「特攻」「玉砕」「戦犯」「前線」「撤退」「殲滅」といった戦争用語も、何食わぬ顔でビジネスや日常の文脈に転用されています。「特攻」なんて文字通り命を捨てて敵に突っ込む悲劇的な作戦ですし、「戦犯」は戦争犯罪人、「殲滅」は皆殺しです。
ここで私が言いたいのは「自分らも不謹慎だから黙れ」という揚げ足取りではありません。
むしろ逆で、私たちが全知全能の神でない限り、想像力にはどうしても限界があるという、当たり前の事実を認めようという話をしたい。
世界には無数の苦しみや悲劇があり、私たちが何気なく発する言葉の一つひとつが、どこかの誰かにとっては耐え難い不快な響きを持っている可能性からは逃れられません。「今日はいい天気ですね」という挨拶ですら、日照りで作物が枯れて苦しんでいる農家にとっては残酷な響きになるかもしれない。今日あなたが発したその言葉は、確率的に必ず世界のどこかの誰かを傷つける。
だからこそ、たまたま自分の可視範囲に入った言葉尻だけを捕まえて、相手の人間性や倫理観まで否定して蔑むのは、あまりにも傲慢ではないでしょうか。それは正義感というよりも、自分の想像力の限界を棚に上げて、他人の想像力の限界を責め立てているだけに過ぎない。
全ての痛みを知ることなんて不可能ですし、全ての配慮を完璧にこなすことなんて土台無理な話です。「言葉ひとつで相手の全てを分かった気になる」浅はかな正義ごっこに付き合うよりも、お互いの不完全さを許し合う寛容さを持つ方が、よほど健全な倫理観なんじゃないかと思いますけどね。
田舎の50代未婚ホビットおじさんの「私スタダヲタの女だけどジャニヲタはなんで死ぬまでジャニヲタなの？」「日本の女は全員ジャニが好き、ブサメン高身長より低身長イケメンを選ぶ遺伝子、右も左もフェミもアンフェも全ての日本人女性がジャニーズ性加害を擁護した」という主張も虚しく…
パクるとかより、今の🍼にジャニーズ感じちゃってる状況が悲しいよね
ここ(🍼)にあるやんみたいな現象がおきてる
今のバズり曲調も結構あの頃のトンチキｼﾞｬﾆｰｽﾞに似てる所あるってずっと思ってた
ジャニヲタの僻み凄くて見てられない
先輩が後輩を可愛がるとか後輩が先輩を尊敬して伝統を受け継ぐとか、そういう清いブラザーフッド的な雰囲気とかもスタエンに残ってないからね、自然と長年やってた事務所に客も流れるよ。他事務所の方がちゃんと基礎レッスンされてるし露出も現場もあるし。
先輩が後輩を可愛がるとか後輩が先輩を尊敬して伝統を受け継ぐとか、そういう清いブラザーフッド的な雰囲気とかもスタエンに残ってないからね、自然と長年やってた事務所に客も流れるよ。他事務所の方がちゃんと基礎レッスンされてるし露出も現場もあるし。
ラポネに限らず2次元とかVとか舞台オタも害悪行為してるやつとかマナーなってないやつって大体ジャニオタ出身なのマジでなんなんだあれ
というか最近アイドルのファンサ分析みたいなのめっちゃ増えた気がする、、〇〇はまんべんなくみんなに〜、〇〇は可愛い子ばっかりに〜とか、、前までここまでファンサにこだわる人ってあんまり多くなかった気がするけどこれもジャニオタが流れてきた影響なのかな？
ジャニオタ上がりでもけーぽ界隈に溶け込もうとするオタクとジャニオタ人格のままで好き勝手するオタクに分かれる。mond主は後者。嫌われやすいやつ。
ドドドドドド新規です🙋♀️💛
ジャニヲタ歴10年以上で、初めてこの界隈を好きになったので、先輩み！るきーずの皆さんおすすめの曲とかライブ参戦の時の注意とかありますか？
ぜひ教えて頂きたいです🙇♀️
#MILK
#みるきーず
(流れ防止の仁人くん↓)
(ALTも見てください🙇♀️)
2008〜ジャニヲタずっとして初めてジャニ界隈以外のアイドルにハマってるからジャニーズ？って毎回聞かれる🤧M!LKはジャニではない！w
人間ゴールがあると何もやる気なくなるんだなって
判然とした不安や最期を感じてると活動のモチベーションがなくなってやる気があっても身が入らなくてなにも進まなくなる
安楽死制度や70歳ゴール制度なんか作ったら多分人間は嫌なことがあったら投げやりになって何もやらなくなると思う
例えば十日後に死ぬと分かってたら仕事やめるだろ？めんどくさい相手にはまともに取り合わなくなるだろ？
何も考えずに前向いて生きてるから何かができる
そこ、セキュリティが厳しくてさ。俺ら非正規（派遣とかBPO）は、外部との電話もメールも一切禁止。仕事上のやり取りでどうしても外と連絡が必要なときは、全部プロパー（正社員）を通さないといけないっていう徹底ぶり。
そのプロパーさんたちも私物スマホの持ち込みは当然NG。デスクに置いていいのは会社から支給されたPCとガラケーだけ。スマホの時代にみんなでガラケーをいじってる光景は、なかなかにシュールだった。
外からの突発的な電話で作業を中断されることもないし、変なスパムメールに煩わされることもない。目の前のタスクを淡々とこなすだけ。ノイズが一切ないから、ある意味では究極の集中環境ではあった。
でも、3ヶ月くらい経った頃にふと怖くなったんだよ。
外部と繋がれないってことは、最新の情報からも遮断されてるってこと。その現場専用のガラパゴスなルールやスキルだけが積み上がっていく。
「楽だけど、ここで5年過ごした後の自分に市場価値はあるのか？」って自問自答したら、答えはノーだった。
たまにあの「静かすぎる職場」を思い出すこともあるけど、やっぱり外の世界と繋がってないとダメだわ。あのままあそこにいたら、今頃どうなってたんだろうな。
